Онигири

Выход из голодания получился не очень. Фруктами не смогла наесться, поэтому пожрала то, что нельзя. Но это было ооочень вкусно.
Не получается пока на овощах-фруктах выходить.

Вторые сутки голодания.
Щас слабость, не хочется много двигаться. Днем уснула, пч была сильная сонливость. После ч голода не было. Щас его особо тоже нет, но в голове рой мыслей про еду.
Смотрела сериал.
Последние несколько дней хочется сосисок. Сосиски с пюре кажутся чуть ли не самой вкусной едой, когда это представляю. Еще хочется хот-дог.
Кроме сосисок хочется шаурмы, сочной курицы.
Сегодня перекос в желаниях идет в основном на "вредную" еду.
Офигеть, я уже завтра (!) смогу поесть. Не так уж и долго. Совсем чуть-чуть.

Много ела вечером.
С маффином и печеньками неожиданно захотелось зеленого чая, который оч давно не пила и не хотела даже.
Не сильно обожралась, но сейчас неприятное состояние. Мне кажется, что оно не изза маффина, а изза котлеты (которую я съела до), потому что она была сильно жаренная в масле.
После "Антирака" захотелось риса с куркумой, перцем и маслом и вообще, если понра, другую жрачку с куркумой. Еще захотелось перейти снова на оливковое масло, меньше жрать жареного, наоборот захотелось печеной, тушеной жрачки без масла или только с оливковый.
Реально, что из за представлений о полезности еды меняются и некоторые желания в жрачке. Я пока не перехотела тонны разных кейков и "вредной" еды.

Вя

Щас была в магазине, чуть не обкончалась от вида тортиков, пирожных, рулетов, выпечки. Зашлась слюнями. Хотелось не только сладкой жрачки.
Я б там полсупермаркета скупила бы. Хочется попробовать всего-всего. Но не охота обжираться, охота пробовать всего понемногу и различать, че нравится или нет и насколько.
Могла захлебнуться слюнями, хотя голодной не была. Клево, что решила не ужинать, а то бы в магазине ваще ничего не захотелось бы.
Когда есть заметное ч голода, то мне намного легче сдерживаться от жрачки, чем после того, как я немного пожрала. Тогда возн спазматическое ж еще пожрать.

Офигеть, перловка такая калорийная.
Ни разу не пользовалась проездной карточкой, седня решила кинуть на нее деньги (тоже ни разу не делала). Возн трвж из-за того, что не разберусь с автоматом, затуплю, сильно ущемилось чсв. Было озбм одного чл, если я встречу там, боялась показаться тупой (щас это воспринимается пиздецом и ебанутостью). В итоге первый раз прошла мимо, отложив действие.
Зарядила деньги только щас, идя домой. Все было ну оооочень просто.
Самое хуевое, что я начала себя потом осуждать за свои нэ и за то, что так долго. Попыталась отвлечься от этого и погладить себя за то, что все таки кинула деньги, и теперь могу спокойно завтра ехать в книжный.
Я ебанутая (не осуж - факт).

Захотелось сладкой перловой каши с упругими зёрнышками и фруктов (яблоки, бананы). Давно не хотелось такого, думаю, это из-за контроля за калориями и мини-голоданий.
Вчера был полный пиздец. Чб, подавленность, скука. Сост на -3.
Я решила попробовать гулять одна (щас вообще не гуляю), мне кажется, что от этого ч обыденности сильно снизится или вообще отпадет.
Я охренела от такого обхуячивания нэ. Не хочу, чтоб такое повторялось.

Сделала 5-минутку порождения озв. Давно не делала, была ув, что у меня ниче не получится. Просматривала озфа картинки, сильных всплесков озв не было, просто было приятное состояние.
Щас заметила сильную подавленность ощущ того, что живу в россии, трвж, что не смогу отсюда уехать, у меня не будет денег, в др стране я не смогу зарабатывать деньги, не смогу заняться бизнесом, пч ничего не знаю. Страх того, что я НИКОГДА не смогу придумать клёвую бизнес-идею + для всего этого у меня нет денег.

Поняла, что голодать 24 часа для меня - легко. Значит, следующий забег делаю на 36 часов.
Проснулась в 9.13. До этого по будильнику проснулась в 6.45, но я не смогла валяться и не уснуть. Есть самоосуждение изза этого. Попыталась щас его погладить.

Разрываюсь между мех ж пожрать и приятным ч голода.
Мне понравилось голодать, клёвое состояние было, да и просто когда долго не ем нра. Но в мыслях все время настойчиво появляется:"А вот дома есть то-то, оно должно быть вкусным, его обязательно надо съесть (из жадности), даже если я уже пробовала". Сегодня ела до сытости, но не до обжорства. Оч не понра. Захотелось опять голодного сост.
Легко появляется мысль, что похудеть - это просто, поддерживать такое состояние тельца - тоже относительно легко, если не жрать огромными кол-вами и исп приятный голод. Представляю, что у меня будут пупсовые стройные ножки. Смотрела в зеркале на них, показались охуенными, хотя похудела кг на полтора где-то.

Начала разбирать тему неловкости из-за детского, инфантильного, т.е. не подходящего мне. Я же такая взрослая напыщенная индюха:).
Составляю список "детских" действий для устранения нлвк.
Еще составлю список "детского", что можно и на людях сделать, чтоб ебануть по нлвк и озб мнением.
Мне нра разбирать это.

Первый опыт голодания: 24 часа.
Когда проснулась, сильного голода не было. Вставала тяжелее, чем вчера и позавчера, думаю, это от того, что я не могла уснуть.
Буду делать выход из голодания. На завтрак поела немного тертого яблока. Вкусное:). Один раз было ощущ, что начнет тошнить, как от сильного переедания, прекратила жрать.
Жду нового голодания:).
Думаю пока, снова голодать 24 часа или сделать забег на 36.

Вчера полдня делала кг. На это время (8 часов) хватило одной жареной фрикадельки.
Было много позывов пожрать, когда я на самом деле была не сильно голодной.
Вечером жарила блины, съела полтора жирных блина, потом, через пару часов, полмиски (мелкой) жареного риса с овощами и кусок пиццы. В обычно такого ужина для меня было бы мало, я бы обожиралась сладостями или выпечкой от скуки и привычки пихать в себя кучу ненужной тельцу еды.
После ужина мне стало оч хреново, было ж вырвать, пч возн сильная обожранность, хотя по обычным меркам я съела обычное кол-во.
Нашла седня паблик "Нежручки". Теперь хочу попробовать голодать.
Прикольно, оказывается, что куча симпатов щас или немного раньше голодали.

Купила вчера гигиеническую помаду, она сама розовая, но на губах бесцветная. Нра представлять, как будто она на самом деле красит губы, и нра водить ей. Когда начала это писать, возн ассоциации с детством: я мелкая пупса и дурачусь с косметикой.
Захотелось понакупить себе таких разноцветных вкуснопахнущих помад (не красящих) в разноцветных флаконах и пользоваться ими по настроению, по-детски дурачится.
Но обычные помады покупать не хочу, блески для губ тоже, не нра такая косметика.
Шла седня по улице, слушала клёвую музыку и пыталась поглаживать свои ж и вв. Это оч клевая идея с поглаживаниями.

Вроде как че то делала, а вроде как день просран.
Кажется, начал возвращаться интерес к книгам.
Устала от школы, хочется остаться дома в будний день.
Понравился "Веер леди Уиндермир" Оскара Уайльда.
Есть интерес к Стругацким.
Залезла в паблос, а там видео и фоточки с трансиками. Удивилась, что они там во многих постах. Щас думаю над этим. Я считала, что вроде мне и трансики нра, но самом деле я смотрю порнушку только с дв и парнями, а трансиков избегаю. Подумала, что во мне еще сидит трансфобия или что-то такое.
Хочу с этим разобраться:)
Около 30 дпо.

Вя

Давно не писала на !F.
Вяяяяяя.
Седня появилась идея для большого рассказа. И опять появились мысли скептики. Появляется ув, что я все равно буду писать либо в стол (если буду писать, как хочу), либо, если захочу куда то выложить, то придется многое отцензуривать.
Хочу просто исп удв от написания.

Встала в полдесятого.
Неохота седня обожираться.
Начала список.
Смотрю мультики.

Седня впервые узнала, что кто-то делает список дел на следующий год. Задумалась над этим. Свой я составлять не буду, пч это пиздецкое самоизнасилование, но я решила делать список достижений, действий, пусть и мелких. Через некоторое время (скорее всего год) я бы посмотрела на то, что сделала.
Иногда есть порывы че-то менять, но слабые. Я снова залипла на очень длительное время и спокойно живу в говне. Тотальная апатия и похуизм к своей жизни.
И опять трвж о будущем.

Читаю "Волны гасят ветер". Заметила, что когда читаю Стругацких, то некоторые описания природы вызывают или почти вызывают озв. Сама картинка видится золотистой, летней, солнечной. Напоминают детство. И почему-то некоторые детские воспоминания о природе и теплом времени года тоже становятся золотыми, охуенно приятными. Золотой свет совсем слабый озфа пока. Хочется держать в голове, что я могу чаще вызывать такие картины и исп приятное.

Пинки к общению воспринимаются как самоизнасилование. Спокойно себя чувствую щас без общения. Нравится дома одной сидеть, читать. Сост ухудшается, когда прессую себя:"Надо завести друзей". Но когда оказывается, что мне лишний раз не нужно начинать общение - у меня возн огромное облегчение.
Сейчас сост снова похоже на апатию, туман в башке. Даже писать в дневник не охота.

Не знаю, кончила ли во сне. Буду с этого дня вести отсчет дпо.
Война и мир легко читается. Можно прохалявить, пропуская моменты на французском:).
Сны были неприятные на -2.
Вчера кинула с ибука на комп учебники по физике, охота начать разбираться. Крепкая су в том, что не разберусь, пч на уроках ни хрена не понимаю.
Но, например, в этом году я лучше вникла в органоиды и само представление о клетке. Значит, постепенно я смогу вникнуть, медленным темпом изучая, даже по нескольку раз перечитывая и разбираясь.

:(

Пару дней назад обнаружила механизм в нежелании унэ: я хочу сначала высказать в вд ндв ситуацией, исп всплеск нэ и только потом задуматься над унэ.
Читала немного.
Проспала на 15 минут, но сонливости теперь меньше, сост, будто днем поспала.

Читала во время завтрака и пыталась следить за ч голода. Думаю, я для сытости могла бы съесть меньше.