мангровый лес под дождем

читала,читаю.скучновато.особенно с мат. формулами.грею ноги на печка.под бочком кот спит.надо бы помыться.но не охота.

не могу расшиф.дпо.чо это такое интересно?сходила в магаз.на улице оч.холодно.спросила ск. град. Оказывается, -21.обычно в морозы топят лучше.что-то неощутимо.но счс меньше мерзну.т.к. контраст с улицей разительный.на коже на ногах холодок.- отогреваюсь щас.пополнила исчерпанные запасы мандаринов.выбрала на завтра торт.трвж.,что К. не понравится,что слишком дорого для К.ладно.я тут причем буду,если ей не понра?тем более,что я предупр.продавца.если что откажусь от заказа и купим более подходящ.)о ужас!хоть и покуп-ль всегда прав.но все равно трвж,что будет неловко((покуп-ль не всегда прав,конечно.это пожалуй,догма)а в остальном норм.но хочется,чтобы больше хотелось)и как следствие - моглось:**

сост. так себе. сижу,читаю.надо идти в магазин.не хочу.сейчас третий час дня, а за окном как будто уже пятый.солнце есть,но оно какое-то пятичасовое.неприятное.дома так же прохладно.круто было бы, если б было жарко,хоть окно открывай,где -10 наверно.и ходить в маечке и шортиках.экономщики на отоплении.как подумаю,ннв.если заняться ФА,то думаю,станет теплее,энергичность появится,вялость уйдет.может,после магаза появится ж. ФА.

вялость. дома прохладно.вчера купила конфет всяких-всяких.а поемши - никакого удовлетворения.скорее разочарование.чай тоже оказался так себе.крайне неприятные чв вызывают старые вонючие автобусы.ехать в них два часа-наст. пытка,если не думать о чем-то приятном.было сложно.где-то "далеко" все равно НФ от этого был.но хотя б меня не мутило и не стошнило.обратно был нов.бус.НФ на порядок меньше.только из-за длин. дороги и зимней многослойной одежды.прдвк. на +0,5,что буду заниматься сдня чем захочу.(читать,строить планы,обнаруж.нов. интересы).лыжи костюм остались на след. раз.зато будет вр. поискать больше инфы:цены,кач-во,внеш. харак-ки.Больш. нов. телик.3 года без него.буду ли его см?что см.?)

девять вечера,а есть вялость.хочется спать.либо вялость,либо усталость,упадок сил.сложно определить.счс выписала все СУ и ОзУ.Сгдн испытывыла след. НЭ: ндв по отн. к посет.(назидательность? ЧСВ?),трвж. что заметят мое "безделье" на работе (читала СПС),ЧСВ было задето по поводу моей ошибки,на кот. мне указали.Странно,я слишком быстро падаю в НЭ. вчера и сгдн в одно и то же вр.,но совершенно в разн. сит. Очень странно!что за фигня?теперь о приятном: всп о нем, как приятно было бы сидеть у него на коленках, обниматься, ощущать его гладкую теплую кожу, чвть биение его сердца,дыхание,трогать его (брови,нос,губы, ладони),целовать тихонько все лицо.хм. вялость ушла.теперь определенно усталость.

вчера вечером жесть жестянская. мама задержалась на работе допоздна (в итоге пришла после 21 часов).внач. была трвж.,потом вообще страх, что у тебя что-то случилось (инфаркт).с тех пор как ты однажды упала в обморок,хрипела,как загнан. лошадь,потом дыхание остановилось,у меня это запечаталось в памяти.было это пару ЛЕТ назад!я тогда тебя вернула к жизни ударом кулаком по лопатке в области сердца.вот и вчера первое на ум пришло - сдохла.жизнь у тебя тяжелая.работаешь как не знаю кто.ты мне сказала,что если я вообще умру?типа ты уже старая и вполне можешь умереть.и не надо так переживать.раздавливающий страх.целесообразно от него избавиться.а я его холю и лелею.и вот так бывает.

что-то я устала и замерзла. полежала под одеялом.думала о том, чем бы я хотела заниматься.идей интересных нет.интерес на 0,1.было бы круто получать деньги за то,что я люблю делать.
интересно, если построить подневный график настроения Ф!, то какой бы он был?в основном, показатели +0,3- +0,7 (то,что я заметила).а осенью (известная хандра) спад кривой?а весной (усталость от зимы,упадок сил,авитаминоз) тоже? или это все мифы? еще интересно какие слова самые часто употребляемые (какое-н. сущ.или глагол,т.е. кроме частиц,союзов,предлогов,местоимений. можно и прилагательные).
сейчас вялость. буду читать книжку

день еще позитивнее, чем вчера)сильных НЭ не было в теч. всего дня.много всяких идеек. неск. не записала. теперь не могу вспомнить.когда шла домой,один прохожий мужик харкнул на землю.меня это дико раздражает.тут же зафиксировала и вспомнила маленького пушистого белого котенка,кот. находится на уровне моего лица и нюхает мою мордочку.а потом лижет нос.счс пишу и тоже прочувствываю это.добавим: еще мурлычет,влажненький носик.был трепет в области живота,кот. я "подняла" до груди.и потом неск. волн туда-обратно.

день был позитивный в целом. много ПЭ.НФ в целом по дню на -1. набросала где-то 5-6 идей для бизнеса.были совсем уж смелые, подумав, которые не стала записывать.день занималась легкой работой. а также читала статьи бо 2014 г. его идеи совп. с Хазиным и ,как ни странно)), с рос. тв. что по украине, что по катастрофе мал. боинга.ну это круто, по-моему. рос.тв я не доверяю.пропаганда.но мб счс тв на время говорит правду в какой-то степ., потому что это выгодно сущ. сист. упр. (гос-ву).круто то, что неск. разных по сути источников сходятся во мнении.значит, есть больш. доля вероят., что все так и есть./возник. мысль,что возможно я до сих пор одна,поск.есть понимаение, что лучше отношений.....lmtd

у меня есть как будто справедливое оправданное чувство неприязни отторжения к *. я веду себя холодно,почти не разговариваю.только в крайней необх.это ест-но * чувствует.причем ответной реакции почти нет. были попытки пошутить то ли с ехидцой,то ли хер пойми с чем.но в общ. понятно,что всем все понятно.сит.на самом деле проста: никого не волнует, что мне плохо и в общем-то тяжело, потому что * это не касается.предложить помощь никто не собирается.пожалуй,я бы то же самое сделала на * месте.так какого хера я жду?и чего от * хочу?в голове был один план. но условия сгдн не сложились.план груб.и кто после останется в выигрыше непонятно.может, я потеряю "очки", а может и поставлю все и вся на место

еще один раб.день позади.тот же НФ, НЭ,но разница в том,что сгдня я их хотя бы фиксировала.ЭП не получается,были мысли-скептики,что не получится,что я и не знаю,а получалось ли когда-л.ОзФ почти нет.буду искать!были прдвк.,что посм. вечером сериал,буду вязать свою роз.шапку.хочу найти приемлемый способ общ. с кол.эти люди мне не приятны,их проявл.много,скорее всего, дорис. в худш. стор.Питаю свое ЧСВ.хочется разобраться.но сейчас больше хочу вязать и см. сериал).раздражалась,грубила(((мне крайне необходимо найти действенные ОЗФ,иначе мне капут.возникла идея разобрать кол.читала у бо про молчунов.я молчун.но как с ними разг.,если я даже не успеваю подумать,они уже выносят вердикт по люб.вопр.

читала жж бо, теперь вяжу крючком розовую шапку себе) и смотрю сериал на тур. языке.написала ему сама.все норм. трвж о завтрашнем дне минимальна.в довольстве сижу.
хочу связать еще супер-юбку, шаль,бактус,веселые носки,рукавички,шляпу,шапку с косичками. наверно блондинистыми))) хотя я шотенка.
еще жилет,ему что-нить необычное, пока не знаю что. сестре тоже что-н. надо придумать. порадовать ее

приняла ванну.сост. какое-то неприятное.муть.майю так и не читала еще.читаю фрагменты бо.неск.добавила в избр.про книги.возник интерес к некот. книгам.мемрайсу.появилось ж. разобраться, что это такое.пришла к выводу,что определенно надо менять работу.интересно,каким бизнесом м. заняться?надо будет подумать в этом направлении.опять "надо".что за слово?хочу все-таки или надо?надо спасать свою жизнь.хочу спасать свою жизнь.буду копить идеи.пока в голове нет идеи)почитать,поискать что-н. по теме.сериал начинает надоедать.вот бы знать англ.яз.но он мне не дается.вот др. язык дался мне оч. легко.если б я знала англ. как его.передо мной открылось бы мн. интересного:книги,двери,фильмы,сайты

т.к. с озв тихий ужас,то делала эм.полировку.нф ослабевает.делала ЦсВ.трвж по поводу нов.раб.нед.спадает.удручает,что нет сильных ярких озв.есть стар.копилка,но что-то есть сомнения,что она поможет.решила почитать майю.думаю,там можно найти что-то для себя.хочу принять ванну,поваляться там.есть трвж,что он больше никогда не напишет.возможно,если так и будет, то это самый хороший конец.потихоньку остыли.и все угасло.посмотрим.по идее,сегодня должен написать.сегодня один из рубежей,скажем так.посмотрим.нужно искать много-много озв!раньше ходила в бас.когда плавала,часто появлялось чв,что плыву сейчас прямо к счастью "семимильными шагами".внутри разливалась увер., решимость.ярость.была эйфория.

у меня нет озв.моя жизнь крайне бедна.я нищая.я не могу избавиться от нэ.думаю о своем коте(пушистик мой)-слаб. эффект.на +0,1.когда смотрела на небо в звездах,ощущая бесконечность вселенной,бескрайность-чувство тайны и восторга.но вот сейчас не могу вспомнить деталей этого восприятия.это так грустно.помню,летом синица подлетела на расстояние ок.50 см.было волнительно и чудесно..весна.голые деревья,но воздух уже "ожил"-сырой,пахнет мокрой землей,прелой травой,звуки становятся звонче.не то,что зимой,когда снега заглушают их.у меня очень плохая память.все свалено в одну кучу.месиво.зима красива и приятна в сказке "Вечера на хуторе.."ночь.звезды.яркая луна.сугробы.курени с "горящими" оконцами.

день в работе.коллеги вокруг пили чай,сплетничали,я,как дура,работаю.почему?все время задаю этот вопрос.почему так несправедливо?кто-то загружен,а кто-то бездельничает.я молча работаю.сказать по-детски,мол,почему я работаю,а вы нет я не могу.почему?как ясно понять,что это за фигня со мной происходит?испытывала и испытываю НЭ:похоже зависть,обиду,злость,неприязнь,ненависть,отвращение к коллегам и сложившемуся порядку вещей.наверно,нужно уходить с этой работы.но смогу ли я найти коллектив лучше?а если будет еще хуже?все может быть. но надо искать лучший вариант.весь этот негатив истощает меня.так чего ж я хочу от них?я хочу, чтобы часть работы делали они.чтобы честно все было.по справедливости

хочу свой дом. сильно большой не хочу. чтобы был на хорошем участке с плодородной землей. хочу возиться с цветами, помидорками, перцамии т.д.) хочу, чтоб в доме был камин. зимой греться у него, смотреть на огонь. читать книжку, тискать кота Рыжулика. а за окном тихий, хлопьями пушистый снег...хочу лыжи и лыжный костюм. ходить на лыжах в лес, где все застывшее морозное холодное свежее... брать с собой рюкзак с вкусным каким-нибудь травяным чаем в термосе и плюшки к нему. дом чтобы был светлым солнечным с деревянным полом. чтоб была мансарда по периметру дома.

сегодня был приятный день.особенно перв. пол. я пошла на работу, сделала, что запланировала. утро было морозное, ясное.люблю ясные дни зимой. и не люблю облачные серые. угнетающие.солнце очень люблю.сегодня оно даже грело по-весеннему. хотя на улице наст.зима.есть ли смысл писать сюда раз в неделю?в то вр. как ресурс задуман, как я поняла, для двухчас. фиксации?посмотрим. может, со временем появится непреодолимое желание писать раз в 2 ч.:)придя с работы сделала пиццу. пицца на "3") но я довольна)потом переписывалась с другом.хотя сильно хотелось спать. но тк мы можем общаться только в опр. вр., я ему не сказала об этом.поспала после.отчего так хотелось спать, так и не поняла.просн. раздраж.

так, что есть на сейчас. съела вкусный пирог только что. было приятно. утром встала почти в десять. определенно выспалась. но не было интереса и предвкушения что-то делать. так что после завтрака (чувство легкого голода было) и просмотра почты, немного новостей я опять завалилась спать. скука. я еще и подрачила перед сном.проснулась. было чувство "угрызения совести", что день проходит впустую. поймала себя на мысли, что это "неправильно"- корить себя за безделье. потому что же бо так считает. а почему? потому что делать что-то механически или даже против воли отравляет меня гораздо больше, чем просто довольство. однако это знание, а не опыт. поэтому не очень убедительно. и все-таки есть нэ.

до обеда работала. периодически возникали мысли, какая же это пустая трата времени - то. что я делаю. фоном были проявления коллег. одной особо нечем заняться, носилась туда-сюда, сплетничала, над кем-то смеялась. притом, что это меня задело. так как то, над чем она смеялась, практически в точности, как и у меня. презрение, омерзительные чувства к ней. чувство превосходства (мол, я же не такая, как она "плохая"). гадкие неприятные чувства. счс пытаюсь их обозначить. но к чему это? трезвая оценка того, что происходит? надо перечитать СПС. не помню многих вещей. кажется, это называется фиксация. потом я еще ей замечание сделала, за мелкую невежливость по отношению ко мне. короче, полн. дурдом.

когда думаю о работе, возникают неприятные ощущения. часто я веду внутренние диалоги с коллегами, которых еле выношу. я не говорю прямо, что о них думаю. возможно, эта неискренность меня больше всего бесит. я часто себя оправдываю, что себя "растрачивать" на объяснение своей позиции. но скорее я боюсь, что не выдержу "словесной дуэли". вообще, мало, что приятного я испытываю на работе. самое удобное, что иногда я могу почитать что-нибудь.
очень размытый текст. ни фига непонятно.
счс, когда пишу негатив на -1. день назад было куда сильнее:-3