Палач

Бон перестал мне писать. Игнорирует,не замечает. Словно меня нет,словно меня и не было вовсе. Ян тоже. Зачем?Почему?

-----

А ещё я перестала что-либо чувствовать. Ощущать,воспринимать,понимать.
Мечта,цель,надежда,вера - в какой-то момент всё это перестало быть нужным,потеряло всякий смысл.
Мне кажется,что мой уход - это верное решение. Но что есть верное или неверное? Как понять,что это такое? Зачем оно?
И всё же...мне кажется,что я познаю что-то,о чём прежде и думать не могла.

-----

Эх,снова какой-то нонсенс.

Ну вот,13 августа мы переехали в Северную Ирландию. Теперь я буду два раза в неделю ходить на курсы математики и английского,чтобы в конце года сдать экзамены. Остальное время - работа. Но проблема в том,что этой самой работы ещё нет,не нашлась она. Сижу дома,гнию. Постоянно ругаюсь с матерью. Ну не могу я оставаться спокойной,когда она сливает на меня весь свой негатив. И вообще,дома я стала козлом отпущения,которого грех не обосрать с головы до ног. Всё ужасно раздражает,а все мечты медленно рушатся,постепенно замазываются,тускнеют.
Мне кажется,что я уже почти готова в один прекрасный день оборвать ход времени. Сбежать в небытие.
Это можно назвать трусостью,да.
Но я просто заебалась.

Даже не знаю,что это за чувство...
После вчерашней жуткой истерики я словно опустела,словно я себя утратила.
Ужасно боюсь снова застрять в этом состоянии надолго. Лучше бы просто проглотила свои обиды и успокоилась,но нет! Надо устраивать грандиозный скандал и потом всю ночь и день тупо глядеть в потолок в надежде хоть немного поспать.
А сейчас уже 5 утра,а в три часа дня надо будет начинать собираться на курсы,но я знаю,что будет сложно проснуться,если усну.

Ох,как же бесят уже эти курсы,скорее бы они кончились.
Слышала,они заканчиваются 1 августа. Если это окажется ложью, я сойду с ума.

Хах,наивная я. Так хотелось общения,а получила игнор.
Хотя чего я ною-то? Ведь так было всегда,должна бы уже привыкнуть.

Как же я жажду общения :с

Нестрашно быть одной. Нестрашно быть никому не нужной. Нестрашно ни в ком не нуждаться. Нестрашно быть самой по себе. Нестрашно..ли?

Не хочу засыпать,чтобы проснуться. Не хочу никуда идти.

Вечная сырость вокруг. Вечная серость и равнодушие на улице. Я люблю тяжёлые,тёмные тучи,безлюдность,темень.
Я люблю сидеть дома,пить чай,читать книгу и просто расслабляться после рабочего дня. Но я не люблю уходить из этого места снова в один и тот же день.
Ужас просто.
А ещё я не люблю ссориться с мамой.

Как же я устала ходить куда-либо.
Школа,которую заканчиваю.
Курсы французского языка.
Врачи.
Идти в никуда.
Уходить на дно.
А воздуха уже совсем не хватает.

А смерть-то близко..

Вчера домой пришла пораньше,ибо плоховато стало.
Как пришла - сразу спать.
А вечером приезжали гости.

Завтра едем в Сигулду. Люблю этот город,но ненавижу быть там с кем-то. Хочу туда отправиться совсем одной.

Ненавижу,на дух не переношу,терпеть не могу свою младшую сестру. Эта тварь меня выводит из себя каждый раз,когда я её вижу. Наглое,избалованное,испорченное говно,кусок дерьма. Как и все дети.

Ещё минут 10 назад я собиралась спать со светом,потому что меня мучают галлюцинации. Это ужасно,когда каждую ночь тебя что-то беспокоит. Ужасно,когда ты не можешь вовремя заснуть.
Ужасно,когда у тебя бессонница.

Очередной день прожит зря.
Вообще всё зря.

Прошлой ночью мне приснились вóроны в одной большой клетке. Комната,в которой та клетка находилась,была большой и пустой. Стены были голые,серые с какими-то зелёными пятнами. Помню холод и яркий,неприятный глазу свет. Клетка стояла в углу. Огромная такая,и в ней были крупные чёрные вóроны,,которые кричали и бесновались. Честно говоря,эти птицы мне снились впервые. Я подошла к ним и почему-то открыла клетку. Открыв её,я протянула руку и хотела схватить одного из воронов,но этого мне не удалось сделать. Внезапно птицы рванули вперёд,то есть прямо на меня. Они вылетали из клетки,задевая своими большими чёрными крыльями моё лицо. Признаться,присутствовало чувство страха.
Но мне этот сон нравится.

После прочтения книги "Мёртвые души" я поняла,что ничем не отличаюсь от тех самых "мёртвых душ". Жизнь тоже проходит мимо меня,у меня тоже всё стоит на месте. Вечная пыль,как вокруг,так и внутри. Я чувствую,что если с этим ничего не делать,то я так и останусь стоять на месте. Но даже при таком сильном желании у меня ничего не меняется. Словно время уже слишком далеко,чтобы возвратиться и взять меня с собой. Словно даже оно меня забыло. И от этого становится нестерпимо тоскливо и эта пустота внутри меня ощущается. Я чувствую,как теряю жизнь.