суюки

заебись я поспала. легла, стала думать о чём-то и переключилась на сф, возбудилась, появилось сильное ж кончить. кончила. теперь жду не знаю чего. какой-нибудь бяки. пока что нормально, но ощущение, будто я всё же спала это время

бегала 30 мин, мылась, чувствовала свежесть, жрала плов и очень вкусную хурму, пила зелёный час.
состояние очень сонливое, думала, преодолеть и не ложиться, но сильно клонит прям, так что пойду на час где-то.

состояние странное, то скатываюсь в серость, беспокойства, переживания какие то, то приятно спокойно становится.
у меня конкретный стереотип о сильных женщинах, который идёт ещё с детства. они выглядят именно как женщины с небольшой долей стервозности во внешности, очень красивые, стройные. и чсвшные. всё бы ничего, но я всегда стремилась стать именно такой, подавляя в себе детскость, игривость. сейчас хочется быть такой "сильной женщиной" иногда. но в основном хочу быть сильным подростком и без каких-либо проявлений стервнозности и чсвшности

снов не было, проснулась в серости. щас пойду жрать. сегодня сокращу расстояние между сигналами, когда я напоминаю себе о том что не обязательно залипать в нэ. 5 дпо

кажется, я нашла способ не испытывать такое сильное волнение во время и после просмотра фильмов или сериалов. когда начинаю нервничать, ставлю на паузу и воспроизвожу озв посредством озфа-картинок. пока что эффект чувствуется. я успокаиваюсь и начинаю осознавать, что всё это просто выдумка, так что и волноваться тут нечего.
я сейчас различаю у себя радость, предвкушение, чв кр, чв тайны, безмятежность, отрешённость, восторг, свежесть и разные приятные ощущения. не прямо сейчас, а вообще. раньше ничего не могла разобрать.это меня радует. конечно я много озв и не понимаю ещё, но очень хочется разобрать, от этого возникает упорство. о, ещё упорство вот.

сдала первый экзамен, ещё пять. выучила всё как нехуй делать. когда учила, представляла, что это тренировка памяти.
пока ехала в универ было очень приятно, чувствовала свежесть, отрешённость. сейчас тоже состояние приятное.
смотрю сериал, хочу досмотреть сегодня-завтра.
кажусь себе сейчас очень красивой. иногда даже похожа на мелкую. чв, что скоро произойдёт что-то хорошее. рада, что выбралась из жопы, ж кончать вообще нет, наоборот, хочется копить дпо и отслеживать вв. =о_о=

ощущаю свежесть, приятно, хочу весну

я отвратительно спала. это может быть связано тем что долго не жрала перед сном и потом ещё бегала 40 мин вечером. но я думаю, это из-за того что я сильно распереживалась над сериалом, по крайней мере, когда проснулась ночью были мысли именно об этом. очень обидно было от смерти одного персонажа. блин, мне, кажется, лучше вообще ничего не смотреть, раз я так переживаю из-за таких мелочей. под утро мне снился сон, в котором я кончала. но я не думаю, что о был на самом деле, я даже проверила себя, проснувшись-сухая, трусики чистые. т.к. нет инфы на этот счёт, буду считать, что не кончила и сегодня 4 дпо

бегала, во время бега возникла радость, потом восторг от того что мне интересна фа. после пошла под душ и смотрела сериал. сейчас состояние немного придавленной из-за того что стала волноваться над развитием сюжета в сериале. смотрела фотки японок. кажется, что они дико пэшные.

смотрела "тетрадь смерти" и фотки сакуры, немного учила тесты на сессию, появилось ж побегать, сейчас займусь этим под музыку. есть радость, что появилось ж наконец то. и ещё оооочень захотелось в японию.

мне хочется меняться, что то делать со своей жизнью, но для этого надо захотеть делать много разных вещей типа фа, интеллектуальной работы и т.п. а мне не хочется. значит ли это, что мне и меняться не хочется? ведь по идее, если сильное ж улучшить свою жизнь и знать при этом пути к этому, то и захочется начать это делать сразу же. не понятно. постараюсь разобраться и подумать над этим

ходила в магаз. до этого 3 дня вообще не выходила из дома)) стала сильно зацикливаться на своих омрачениях. не хочу так. буду сегодня вытаскивать себя потихоньку.

сегодня не было сумасшедших снов, но какие-то всё же были. щас смотрю на старые фрагменты и вижу, что где писала что-то хуёвое, не отмечала настроение. потому что в голове муть и я могу точно сказать только когда мне хорошо. а когда плохо, то проще ничего не писать, чем признаться в омречениях. я не думаю, что за последнее время их стало больше, просто я немного начинаю их распознавать. есть ж накапливать дпо и следить за вв. 3 дпо

озабоченность никуда не ушла. я чсвшная и это будет мешать мне жить, если не устранять. хотя бы знаю, куда направлять силы. сейчас писала коменты к одной теме и купалась в довольстве от того, какая я умная. при этом в то время я это осознавала, но сделала выбор в пользу чсв. пиздец. на самом то деле я тупая, поэтому так важно хотя бы иногда думать обратное.

я заэмульсирована, многое не понимаю, в основном пытаюсь подавить что-то, особенно но, а не устранить. и во мне есть гниль. зато я кп и главная цель выполняется-хлюди считают меня просветлённой и боятся указывать на негативные проявления. чего ещё можно пожелать?
время просрано

опять в сериал залипаю. но от него не должно по идее чв пустоты потом возникнуть, просто он интересный, но я не фанатею.
поняла, что рассматриваю получение к-ой-нибудь инфы полезным в случае если я смогу зарабатывать этим или чесать чсв. др причины для меня нет, мне ничего неинтересно.
2 дпо

опять сны дебильные. легла вчера рано, но из-за потока мыслей заснуть быстро не смогла. но до 12, вроде, всё-таки получилось. проснулась поздно по моим меркам-в 9. сегодня начну подготовку к сессии.
не хватает живого общения, но мне его всегда не хватало. просто раньше я поддерживала связь с неинтересными в целом мне людьми, или считала их интересными. теперь интересных нет. все тупые, чсвшные, догматичные. да и я, конечно, не будда, но опускаться ещё дальше я не хочу.

сейчас поняла, что раньше у меня была насыщенная впечатлениями жизнь. но это не имело значения, потому что я жила в постоянном страхе и беспокойстве. сейчас я осознаю, что это есть до сих пор, но с в стопицот раз меньшей интенсивности. а тогда это было просто на 100, это пиздец!!
конечно, и потом я удивляюсь, чем это я так отравлена. да у меня столько негатива было в жизни, что сейчас я ничего не делаю, сижу дома, не получаю впечатлений и чувствую себя гораздо спокойнее и счастливее.
пришло время жить

это приятно-каждые полчаса воспроизводить озв. сегодня я это делаю с помощью картинок, завтра, может как-то ещё.
говорила с мамой, обсуждали её обиду и сошлись на том что я буду впредь говорить с ней мягче, а она будет разбирать свои обиды. считаю, что повела себя как кп, да ещё и со всплеском раздражения на тот момент.
начала смотреть тетрадь смерти, давно хотела.
посмотрела фотки дв разных, захотелось худеть, но тут надо много разбирать, я стопицот раз пыталась и нихуя. значит, всё не так просто. ещё хочу друзей, мужа. но ничё для этого не делаю, потому что "бесполезно".
хочется спать

немного делала фа, чтобы не отравиться, но перфекционизм всё равно проступал, тренировала голос, читала мс. буду дпо копить. 1 дпо.
смотрела фотки места, в ко-м когда-то была, с ко-м ассоциации приятные, особенно от природы и возникла чемящее чв в груди от озв. каких именно сложно сказать пока-чв кр точно

смотрела клёвые картинки с лесом, горами, рекой и т.п. слушала приятную музыку. поняла, что раньше из-за перфекционизма пыталась порождать озв "как надо" т.е просто вспоминая что-то клёвое, а вспоминалось не всегда. и не всегда хотелось. теперь буду порождать озв любыми способами. т.е. сейчас я это делаю посредством озфа.
сейчас состояние приятно спокойное. хочу фа, но жду пока переварится пища.
я стала смотреть в будущее без беспокойства а с предвкушением, ведь впереди меня ждёт много клёвого, но это при условии если я сама решу жить именно так.
хочу долго не кончать чтобы начать различать вв

проснулась в полном охуении. сны психопатические, я с них в шоке. решила, что больше я не жру вечером.
сегодня буду вытаскивать себя, каждые полчаса буду вспоминать что-то приятное, пытаться воспроизводить озв. хочу не кончать подольше.
также выпишу мн сегодня и то что нужно делать, следуя им. и хочу составить список того что мешает мне жить насыщенной жизнью.
сейчас состояние очень серое. такие нэ для меня наиболее актуальны, с агрессивными я справляюсь проще и считаю, что борьба с серостью, скукой, депрессивностью наиболее сложна

я слишком долго себя травила, чтобы в один миг просто взять и стать приятным челом. я неприятная, я не хочу меняться, только притворяюсь, что хочу. у меня куча дорисовок к др. людям и втрупленностей просто диких. я кп. я не пытаюсь различать вв. всё, что я пытаюсь делать так это завоёвывать всеобщий пиетет, чесать чсв.
нф серости и скуки, поэтому решила подрачить на порно, в итоге 2 раза кончила. бля, да я даже негативного влияния от оргазма не ощущаю потом. в общем, я сильно недовольна. хотя держусь за то что понимаю, что важно это не культивировать, а двигаться дальше к озв. хочу написать мн

мылась в душе, мазалась кремом, играла, переписывалась с одним мж.
нравится писать всё прямым текстом. раньше я так вообще не могла. этот мж-бывший муж моей знакомой и когда они расстаются, он сразу начинает мне писать. он мне не особо нравится, но ю. говорила, что у него классный хуй, который долго стоит. в общем, он предлагал пообщаться, я ответила что ни ему, ни мне это не надо и хотеться может только секс др. с др. но он стал настаивать, что хочет общения со мной, узнать меня по-лучше. всё ясно, короче. шлю его. тем более что без презика у него не стоит

было сонное состояние, решила поспать, но уснуть не смогла. решила немного фа поделать и потренировать голос.