Intent

делал контроль времени. хреново.
В следующий раз буду фиксировать сколько не угадал, чтобы видеть прогресс через неделю.
продолжаю наблюдать за масками. Уже значительно меньше.
Завтра приедут гости на неск.дней. Есть желание убрать мех.проявления в общении: типа. не желать спок.ночи и т.д.
Нет озабоченности, что не поймут.
Есть предвкушение приятных ощущений от бани на целый день, а может и пару дней подряд будем парится. Может прорубь сделаем.

Учусь дальше кодить. Желание учиться усилилось. Хочу еще так много всего узнать. Объять необъятное. Возникло переживание нежности при слове "объять". Объять и потискать. ДА. Странные ощущения в теле. Приятно обнимать необъятное.

На улице красота, морозно, снег. Пойду на лыжах кататься.
А вот интересно, есть ли дата, которую можно принять за начало новой эры симпатов. Ведь уже лет 15 наверно есть, если не больше. А ведь это событие. Действительно новая эра. Можно отмечать этот день, подводить итоги достигнутого, намечать горизонты для следующих достижений.
Это бы привлекло внимание тех, кто еще не слышал о селекции. А в будущем упразднить такой бред как "новый год", который воспринимается как пир во время чумы. Все в отупевшем состоянии празднуют день нового бога, который принес одни страдания и рабство. Пиздец просто какой-то.
Вообще хочется жить в симпато-государстве! Я уверен, оно обязательно будет!!!

Продолжал наблюдения за вниманием. На что уходит, как долго удерживаю. Считаю что сделал мало. Хочу прилагать больше усилий.
Сегодня еще поделаю эмоц.полировку.
Нашел еще музыку, которая зацепила. Буду наблюдать надолго ли, т.к. в последнее время быстро приедается и не помогает впрыгнуть в ОзВ.

Много времени уходит на всякую фигню. Хочу как-то упорядочить. Буду выписывать в течении дня на что уходит время.
Просыпаюсь чаще. Удерживаюсь в сознании больше. Вижу прогресс хоть и медленно.
Совершал когда-то ошибку, ставя планку очень высоко, торопился достичь быстро результат. Теперь иду маленькими шагами, но иду.
Перестал спешить. Еще вся жизнь впереди. Пусть она будет насыщена.

Наблюдение за масками принесли результаты. уже на автомате обращаю внимание и чаще лицо без маски.
Перед сном начал выполнять практику "счет от 100 до 1 с дыханием". Было трудно. до 20 дошел, дальше не помню, заснул.
сейчас нет НФ, но и переживаний нет. Тишина, но приятная. Хочется еще внешней полной тишины, чтобы как в вакууме, побыть, понаблюдать.
Состояние ровное. Кайфовое.

Работал с масками, возвратом внимания, эмоциями.
Отметил, что становится меньше музыки, которая меня цепляет.
В последнее время много мыслей о населении планеты, которое тупо продолжает испытывать эмоции и уничтожать все живое вокруг.
Хочу на другую планету, жить в государстве организованном симпатами, как в книжке "Листопад Оорта". Но это нереально. Скорее уж в одном из миров ОС.
ОСы пока очень короткие. Или вываливаюсь или проваливаюсь в сон. Все, что недоработано здесь, автоматом переносится в сон, и эмоции, и концепции.
День прошел не зря. программа минимум выполнена.
А еще хочу обнять всех симпатов. В этом месте есть переживание нежности!!!

Копаюсь в JAVA - учусь. Наблюдаю за желанием учиться. когда вижу, что сильного желания нет, исследую, может это просто лень. Если лень, то это нег.энерг.сост., а значит стараюсь его убрать. Не всегда получается впрыгнуть в состояние которое хочу. Может высоко планка. Хрен его знает.
А хочу ли я другого состояния? Или я хочу потому, что надо хотеть? Опять эти надо. Как достало уже. Хочу избавится от концепций НАДО, ДОЛЖЕН. Заебало. Пойду ничего не делать. Сидеть и наблюдать, заодно хреносечением займусь.

Продолжаю пытаться почаще просыпаться.
Стал наблюдать за выражением лица. Отследил определенные маски. Как только ловил очередную маску, не пытался сразу ее убрать, а наблюдал несколько секунд, затем расслаблял лицо. Даже когда сплю, на лицо натягивается маска. Работаю с этим. Попробую охарактеризовать маски, обозначить роли, может это что-то прояснит.
Заметил, что чем больше проходит время после сброса от оргазма, тем сильнее эмоции, но и работать с ними легче. Накапливаются силы для их устранения. Меньше серого фона. Все контрастнее. Появляются ОСы.

По прежнему постоянно засыпаю. Осознанных состояний мало. Может я поставил нереальную задачу. Слишком высоко поднял планку.
Может быть. Но есть уверенность, что я двигаюсь туда.
Состояние ровное.

когда катался на лыжах было странное восприятие. пока не знаю к чему его отнести. При виде насыщенного сине-голубого неба, ощущал его бархатистое тепло. Как будто вспомнил что-то, не из этой жизни, но очень знакомое, я это уже переживал, когда-то, но очень давно, еще до рождения здесь. Состояние безмятежности. Наверно я бы так обозначил. Когда состояние прошло попытался впрыгнуть в него, но это уже было не так сильно. Есть желание пережить это еще раз.

Последние пять дней все усилия на возврат внимания. Засыпаю постоянно, но время бодрств.увеличивается. НЭ - отчаяние, что тяжело прорваться сквозь механистичность. Моменты радости, когда видишь результат усилий. Хоть чуть чуть, но сдвиг есть.
Есть предвкушение, что я осилю этот путь.

Та же хрень что и вчера. Тяжело быть осознанным постоянно. механическое пересиливает. Но просыпаюсь чаще, это радует. Удивляюсь как это раньше при такой "осознанности" еще ОСы были.

Еще один день. пытался быть осознанным. постоянно засыпал. Точнее - иногда просыпался. Естественно, а чего я хочу, если всю жизнь спал, то теперь эта привычка захватила всю жизнь. Но я буду отвоевывать. Есть решимость вернуть свое. Свою жизнь.
Достало, больше так жить не хочу, а по другому - надо учится. И мне не важно, что я буду один в этом стремлении. Даже если все будут спать, я хочу проснуться и больше не засыпать. Я хочу проснуться окончательно.
Ощущения, от Осознания того, в какой я жопе механистичности нахожусь, неприятны, но это дает мне опору, от которой могу оттолкнуться. Сейчас сгодится все. Лишь бы не уснуть. Хуже этого, наверно быть не может.

Делал ВВ. Чувствую что мне сейчас это очень нужно. Отвлечения, на которые уходило внимание были размыты, как в тумане. От этого очень клонило в сон. Такие восприятия как мысли видны четко и с ними просто. А вот когда возникают образы, с ними сложнее. Не понятно как их убирать. Напрягаюсь, но они как будто перетекают из одного в другое. Приходится выбирать какую-то мысль, чтобы перевести на нее внимание, а потом сделать ее неважной.
Итого: накапливаю опыт приложения усилий. Капля за каплей и камень точит.

Делал практику возврата внимания. Очень трудно удерживать внимание. Можно даже сказать, что оно удерживается мгновения, а потом уплывает и ты даже не помнишь как уплыл.
Пришло осознание: главное не результат, главное процесс.
Когда важнее результат, то и радость переживается от достигнутого, а это может быть очень редко.
Когда важнее процесс, то можно получать микрорезультаты каждое мгновение, значит быть почти постоянно в радостном состоянии, просто от самого процесса.
Все эти "быстрей, выше, сильней" нахуй никому не нужны. Это только для манипуляций придумано, чтобы управлять поведением людей. На самом деле, можно получать ОзВ постоянно и вообще никуда не спешить. Мне охуенно хорошо.

Собираюсь пересмотреть стратегические планы на жизнь в связи с некоторыми осознаниями. В определенных направлениях был очень самонадеян, но обломался. Дальше тратить силы не имеет смысла.
В практиках наоборот, есть сдвиги. Приятно.
Пополняю список РЖ. Реализую МЖ чтобы исчерпать и оставить (контролируема глупость).

В очередной раз, убедился что разбор концепций лучше делать письменно. Когда выписываешь очень много ответвлений. В голове все не удержать, теряется мысль. А когда пишешь можно вернуться и что-то разобрать основательнее.
Но лень и это проблема.

Учусь дальше по JAVA, но боюсь превратить РЖ учиться в обязаловку. В последнее время Ж очень слабое. Не знаю что делать. Если делаю перерыв и жду РЖ, то забываю часть того, что прошел и приходится опять тратить время на прохождение пройденного. Если заставляю себя, тогда это без РЖ, и боюсь отравиться этой деятельностью. Печальный опыт отравления уже есть. Не хочу наступать на те же грабли.

С утра был НФ. Решил просто писать что происходит, чтобы понять причины. В процессе написания состояние изменилось. НФ ушел. Появилась решимость устранять все НЭ. Некоторые все таки проскочили. Устраняю дальше.

Сегодня посмотрел новости. В очередной раз пришло желание уехать из РФ. Желание механическое, явно. Мысль-> ЖРЖ.
Поисследовал. Выяснил, что элемент РЖ есть. Это РЖ - хочу в теплую страну, где есть море. Попробовал убрать ЖРЖ -> РЖ усилилось.
Я могу ярко представить и немного пережить состояние "я на море". Крик чаек, запах воды.
Добавляю в копилку.
Куда делись ОСы? Хочу ОСы! Видимо энергетика. Не хватает сил.
Хочу съездить в город, потусить, но пока наверно не получится.
Пойду на улицу, там столько снега навалило, красотища!

С самого утра почему-то потряхивало. Как перед экзаменом, хотя ничего такого не предвидится. Странные ощущения. НЭ нет. Хотя есть волнение, а это НЭ, но волнение какое-то непонятное. Блин. Что же это. Нет причины. Не остановить. Наблюдал. То уходило, то вновь приходило.
Учеба тяжело идет. столько вопросов и не кому задать.
Странный сон был. Как будто я на работе в каком-то офисе. Только пришел на работу, че-то поделал, посмотрел на часы, а там уже 9 вечера. Я охренел, куда делось время. Потом оказалось что я на старой квартире и не могу включить свет, электричество мерцает. Мог бы и осознать себя, это первый признак что это сон, но даже мысль не проскочила.
Почему-то с ОСами проблемы опять

В поисках озаренных факторов решил поискать фото лиц, которые бы вызывали ОзВ. На некоторые лица могу смотреть очень долго, а заодно запоминаю эти состояния, чтобы потом использовать в практиках смены восприятий.
Еще в список РЖ добавил желание плыть на яхте без курса и не важно куда меня занесет. Конечно это трудно осуществить, но само желание уже вызывает предвкушение и отрешенность.
Еще вспомнил состояния во время урагана и грозы. Это охуенные состояния. Мощь стихии вызывает такой восторг, что казалось я и стихия это одно. Удалось хоть не надолго, но пережить эти состояния. Так что копилка пополняется.

прочитал у кого-то из симпатов, про ситуации, когда хочешь испытать что-то озаренное, но оно никак не испытывается. Вроде и причина есть, а переживаний нет. Знакомая картина. Наверно все дело в НФ, пронизывающем как ядовитый туман. Этот фон похуже НЭ. С ними хоть справится можно, отсек нахрен и все. А с фоном что делать? Хочу поискать у Бо в книжках. Наверняка ведь писал, что с этим делать. А пока не нашел попробую отследить вокруг чего большая часть мыслей.
Состояние довольства, как болото. Хочу это победить.
Еда. Попробовать выходить из-за стола слегка голодным. Да. Это ТО.

Решил охотится за РЖ и собирать в копилку. Оказывается с этим большие проблемы у меня. Часть желаний, которые сейчас реализовать нельзя, решил представить, в деталях. Офигенски получилось. Как будто я действительно их реализовал. Столько ОзВ. Потом когда реализую попробую сравнить фантазию и что в реале. Хотя я и так пережил в реале, но ради эксперимента попробую.

Дочитал Листопад Оорта. Как-то печально закончилось, но... это не совсем печаль, непохожа на НЭ. Скорее переживание. Переживание вечности. Одиночества. Даже какое-то космическое одиночество с устремленностью. Желание совершать практики усилилось. Переживание устремленности вырваться из маразма жизни. Нет, не жизни. У жизни нет маразма, есть маразм общества, тупых существ, биороботов. Я его ясно вижу. Не хочу опять засыпать. Я проснулся. Я жив. Я ощущаю себя живым. Я могу. Только бы не заснуть опять. Поток мыслей как бурная река пытается захватить. Но она воспринимается как нечто несвязное. Ей не за что меня сейчас захватить. По крайней мере сейчас. Я становлюсь другим.