MiddayHappiness

•Пока ехала в метро, доделала франсэ. Рада, кстати, что я его год назад выбрала. Прошёл всего семестр, а моих знаний уже вполне хватает на элементарный разговор, частичное понимание песен... Здорово)

•Состояние намного лучше, чем вчера, ночью спала отлично, наконец выспалась. Правда кровь из носа течёт реками, но и это пройдёт.

•Уууу, какой у меня осипший голос... Это я на французский пришла и с людьми поговорила. Ну ладно, сегодня буду тихой, а не как всегда)

•Вчера весь вечер вычитывала и цензурировала дневник (начиная с июня), сегодня скинула его Андрею. В цензуру попало всего 3%. И как же это круто - иметь человека, которому можно показать 97% души и знать, что он все поймёт и примет)

•Насморк - это просто ужас.Всю лекцию просидела с салфеткой, прижатой к носу, а на лабе 4 раза выходила в туалет.Ну ничего, куплю себе сейчас лимончика и завтра буду уже здоровая (поскольку из лекарств у меня дома лишь таблетки от горла).

•Отпросилась с лекции по программ., поскольку эту тему давно уже прошла сама, да и лабу по ней сдала.Но меня попросили зайти на кафедру технологии, и в результате я там задержалась почти на всю пару.Не знаю, почему из всего универа с 8000 студентов они просят заполнить им тех. карты именно меня,но зато это тешит самолюбие)

•Никогда ещё наличие лопнувших сосудов на моем теле не приносило мне столько удовольствия) Надеюсь, они хотя бы недельку не исчезнут)

• Попробую возобновить записи здесь. Просто поняла сегодня, что мне некому рассказывать про мелкие события, типа двух лаб на отлично или больного горла. Последние полгода для этого был все тот же Он, но... С ним я вообще не хочу больше общаться. И нет, не потому что он плохой, за последний год он стал намноооого лучше. Просто в моей жизни появилось нечто намного более прекрасное)

• Итак. В метро, еду на пары. Горло побаливает, голова, насморк достаточно сильный. Из-за этого всего не выспалась совершенно сегодня, хотя так мечтала.

• Андрей уехал, приедет в августе. Очень интересно, как все изменится за это время.

• Охты, ещё и голова кружится... Ну ничего, выживу.

•Не писала 3 месяца, не собираюсь писать и дальше.Просто сейчас решила перечитать все, и надо о результатах написать, что ли)

•На олимпиаде по математике 3 место, ЗНО написала даже очень неплохо, год закончила великолепно)Сейчас мой ср. балл третий на факультете, хочу первый.С Андреем общаемся, с А реже.

•Сейчас в гостях у Д, а месяц назад она ко мне приезжала. И пусть все не совсем так, как мне бы хотелось, но оно наверно и к лучшему)

•С Ним... Общаемся мы. Он говорит, что был дураком, что я идеальна, что он исправится, что видеться раз в неделю во время учёбы - это не так уж и много...А я понимаю, что вообще к нему ничего не чувствую. И не хочу тратить время. Хочу посвятить себя учёбе)

• Еду на ЗНО. А по ощущениям, будто на собственную свадьбу) Такое что-то очень радостное и страшное одновременно... Мне кажется, что год назад, когда от этого ЗНО реально что-то зависело, я чувствовала намного меньше.

• А ещё сегодня др у Д. Я ей посылку отправила с кулончиком и кучей конфет, надеюсь, ей понравится.

• С Ним все спокойно. Думаю, на этом "спокойно" все и закончится. Хотя он не хочет...

• Моя станция метро, пора... Ах да, так заранее, как сейчас, я давно уже никуда не ехала. А все потому, что мне два раза приснилось, что я опоздаю)

• Я устала от пессимистичных людей. Когда-то меня прямо тянуло на таких (класса с 8), а тут отпустило. А надо было всего лишь в течение года 80% времени общаться с двумя такими людьми... Как быстро пришло насыщение)

• Оказывается, уже 5 дней не писала. Не думала, что так много.

• Очень нравится новая подписчица - Tar. Некоторые ее фрагменты писала как будто я... И она вторая такая за всю мою историю чтения фр (а это 1,5 года).

• Прямо сейчас рушится моя личная жизнь. Каждый день, каждый час. Я сама ее рушу. Добровольно. Не жалея. Могла ли я представить это год назад...
А состояние у меня при этом хорошее. Я наконец-то знаю, чего хочу. Такое умиротворение...

• Почему мне так нравятся уменьшительно-ласкательные слова? Или это у всех так? В группе то Лесечкой назовут, то Лесенькой, а я каждый раз прям расцветаю....

• В троллейбусе на сдачу вместо 97 дали 77... Пришлось бежать за ней через полтроллейбуса, но свою 20 я вернула.

• И все же, фр для меня - это не разговор с самой собой или близким другом. Это рассказ для многих людей, и из-за этого я не могу писать абсолютно открыто. Задумываюсь о том, чтобы и вовсе перестать... А смысл? Для глобального есть дневник, для локального - переписка с собой в вк. А это нечто среднее, куда я обычно впихиваю и то, и то.
В общем, я подумаю. Удерживают только 3 подписчика, поскольку самой всегда очень обидно было, когда кто-то исчезал. Но я у них далеко не одна, так что не страшно.

• Опаздываю на пару без дз,в транспорте почему-то куча людей, день не мой... Выступление сегодня по аэробике, после которого можно будет на неё не ходить.
С Ним... Не хочу про Него. Может, потом.

• Четвёртый фрагмент за сегодня. И может, не последний. Когда такое было...

• Через 5 минут мы с ним встретимся. Хочу ли я? Хочу. Хочу, чтобы все наконец закончилось.
Ещё раз перечитала вчерашнюю переписку, прониклась... Вот после неё я уже точно не представляю, как может быть хорошо.

• Сижу на паре, сделала англ, теперь втыкаю. Сзади одногруппница обсуждает, идти ли гулять с мальчиком... Говорит, что у него скорее всего "баба есть", так что нет смысла. И не важно, что у неё есть парень...

• Встретимся сегодня с Ним, я не ожидала. Выгляжу ужасно, ну и фиг с ним.

• Съела ещё четверть шоколадки. На этом моя еда на сегодня наверно закончится. Ну часов до 20 точно... Может, если бы поела, состояние было бы лучше. Но не хочу. Хочу страдать))
А вообще, не страдаю я. Все хорошо, то я так, люблю чувствовать себя героиней фильма)) А по факту состояние у меня вполне адекватное, работоспособное... А проблемы - пройдут. Это ведь и не проблемы даже...

• В метро. Решила сразу поехать на пары, хоть они и через полтора часа, не хочу видеть практически никого.

• За сегодня съела квадратик шоколадки, да и сейчас не особо голодная. Странно, обычно после качалки я готова съесть слона...

• Настроение очень отрешенное. Он написал, что любит. Правда? Не верю. Да и не вижу смысла после вчерашнего...

• А завтра вот выступление по аэробике, а сегодня надо сдать лабу по технологиям, а через 2 недели ЗНО, а через месяц олимпиада... Куча дел. Некогда убиваться. И хорошо.

• Еду в качалку. Опаздываю. Стыдно перед А.

• С Ним... Мы все же не доживем до лета. Сама себя уже достала такими качелями в мыслях, но в этот раз, пожалуй, все окончательно...
Хотите со мной перестать общаться - просто поссорьтесь со мной. Драматичненько так, с истериками, словами "это все ты!"... После этого желание общаться у меня напрочь отобьет.

• А так все хорошо. Не знаю правда, что конкретно хорошо... Ну универ, например. Ах да, и друзья. В очередной раз спасибо Андрею, поддержки лучше просто не существует)

• Настроение вроде нормальное, но убитое какое-то... Сил нет. И так будет ещё минимум неделю...

• Снова билетик за один до счастливого. Пора вводить свое правило счастья.

• Вечер вчера был очень задумчивый. Узнала про себя много нового, пока отвечала на вопросы Его и Андрея. Причём обоих своими ответами я умудрилась поставить в тупик. Рада этому, на самом-то деле, всегда хотела быть необычной. (Да-да, я понимаю, что это уже похоже на "легко потерять и невозможно забыть", но я норм, честно)

• Только что встретила бывшую лп, с которой мы просто противоположно разные. До этого в последний раз общались в ноябре, на встрече класса. У неё всё хорошо, рада за неё. Хоть она и считает скорее всего до сих пор, что я купила экзамены, пусть она будет счастлива)

• В метро. Неожиданно, не правда ли?)

• Больная голова вечером в понедельник - это уже традиция прям. Причём я абсолютно не понимаю, из-за чего. Ну да ладно, это не смертельно. Зато настроение по понедельникам у меня обычно хорошее...

• И этот не стал исключением) Во-первых, всем (включая препода) очень понравилась моя лаба по илл, я прям не ожидала. А во-вторых, я подняла настроение одногруппнице. У неё с парнем проблемы, а я её целый день старалась поддержать, хотя мы особо и не общаемся. В результате она сказала, что ей стало лучше, поблагодарила меня кучу раз... А я больше всего энергии и пэ получаю как раз от такой помощи людям, так что сил и вдохновения во мне сейчас хоть отбавляй.

• В метро.
Почему-то нравлюсь себе сегодня, давно такого не было. В качалке впервые была в шортиках, а не штанах, и мне очень даже нравилось на себя смотреть. Ожидала намного худшего.

• Вчера вечером общалась с Д и Андреем. Очень радуюсь, когда так происходит, чувствую себя нужной... Даже не верится, что чуть больше года назад этого всего не было. Как я жила?

• День хороший, хотя ничего и не произошло. Так спокойно на душе...

• В трамвае. Уже второй день подряд мне попадается билетик ровно за один до счастливого. Ну и ладно, я и без него счастлива)

• С Ним вроде все хорошо. Я думала, что суббота закончится крахом, а она, почему-то, закончилась возрождением. Посмотрим конечно, что будет дальше, но думаю, месяца на два все успокоится.

• Пока ехала, решила бывшей однокласснице математику. Вообще, со многими одноклассниками у меня остались отношения "помоги пожалуйста с математикой". Но для меня это практика, так что я не жалуюсь.

• Вчера наконец-то доделала лабу по илл, а то она надо мной 3 недели мертвым грузом висела. Даже красивенько получилось.

• Ну а сейчас жду А в качалке. Странно, обычно я опаздываю...

• Собираюсь лечь спать через минут 20. Мечтаю об этом весь день. Еще и завтра наконец-то не надо ехать на БЖД, выыысплюсь.

• К счастью, нас сегодня отпустили с двух математик, на которых еще и кр должна была быть. Я бы точно ее завалила. На первой паре от переутомления слезы сами текли, давно такого не было.

• Вчера прошла пробное ЗНО этого года по укру. 81/84, пример для сочинения придумала достаточно легко. Собой абсолютно довольна, думаю, 190+ у меня будет.
А сегодня узнала, где буду писать укр и мат. Укр вообще удобно, рядом с Его домом, а от мат близко к универу ехать, на пару одну успею. Здорово)

• Сегодня Он такой необычный... Слишком хороший какой-то) Посмотрим, что будет дальше.

•Кажется, что уже целый день прошёл. Но нет, сейчас только 9.
Встала в 5, сначала вообще не могла понять, где я и что я. В 5:30 вышла, чтобы встретить Его с поезда. Встретила. Все прошло намного лучше, чем я ожидала. Моё состояние он воспринял более чем адекватно, я прям рада. А вот мама его меня расстроила... Теперь я понимаю, почему он настолько не умеет поддерживать.

•В 8 поехала провожать на поезд китайца. Рада, что он уехал, с меня прям груз ответственности скинулся. Теперь еду на аэробику на 10:15.

•Пока ждала китайца, ко мне извращенец пристал. Противно конечно, но... Это самое незначительное плохое, что могло сегодня произойти, так что не страшно.

•Читаю географию. ЗНО ведь скоро.

• Еду с пар. Голова болит, но это приятная боль, после задач олимпиадных. Это как крепатура после качалки)

• Сейчас снова на ремонт, к счастью ненадолго. Немного раздражает, что из-за этого не успеваю отдыхать, но это сполна перекрывается тем, что я буду жить именно там, где хочу.

• День хороший. Особенно довольна математикой, смогла кучу всего сама порешать. Ну ладно, не кучу, без подсказок всего 2/7, но смогла же!) Да и остальное понятно было, повторить смогу. Уже нет такого чувства безысходности по отношению к олимпиаде.

• Вчера вечером написал Он. Нет, ну я конечно обрадовалась, но как-то не сильно) Мне спокойно и когда он пишет, и когда нет.
О, сейчас опять написал. И я не понимаю, почему у меня такое спокойное к этому отношение.
Вообще последние несколько дней я постоянно вылетаю из реальности в мысли обо всем этом. Но ни к чему прийти не могу.

• Завтра проведу китайца на поезд. Он умудрился одним своим поступком убить хорошее мнение о себе, но не хочу об этом. Зато он мне оставил кучу своих вещей со словами "все равно они мне в армии не понадобятся". Среди них пальто (!),термос крутой с оленем... Ну пальто я ему пообещала вернуть, если он ещё приедет.

• Опаздываю на 15-20 минут. "Я была в деканате".

• Не общались с Ним полтора дня. А я и не скучаю... Не лезу на стенку от желания поговорить, не перечитываю старую переписку, не жду, что он напишет, не кидаюсь на каждое новое сообщение... А ведь прошлые разы было именно так. Все очень поменялось. И не думаю, что изменится обратно.

• Очень повеселил сон А. Никогда ещё не слышала подобного со своим участием))
Но вообще, рада, что с её отношением ко мне все хорошо)

• Очень рада, что вчера поговорили с Андреем. Мне нужна была эта поддержка. А больше мне её не от кого получить... Вообще, именно он знает про меня больше всех. Могла ли я себе это представить год назад?...

• Вот сегодня правда опаздываю. Но на такие случаи у меня есть универсальный ответ "я была в деканате", который всегда прокатывает.

• Папа вчера извинился за то, что наехал. И это конечно хорошо, да, но... Все же наезды мне очень неприятны, и извинения их не покрывают.

• Интересно, что будет с А, поскольку я ну вообще не понимаю, какие у неё там сейчас мысли насчёт меня. Увидимся мы только на последней паре, правда после этого я с ней в магазин сходить хочу... Все равно маму на ремонте полчаса ждать.

•Я тебя понимаю. Три слова, а так много значат. Наверно,для меня это самое приятное, что может быть. А если учесть, что слышу я их очень редко да и в основном от одного человека, для меня они просто на вес золота. И да,слышу не от Него.

•Спать осталось 4 часа. Зато с Андреем поговорила. Он меня снова вернул к радостному состоянию, в котором я была вечером. А вот насчет того,что меня из него вывело...

•А все-таки сказала, что читает. Правда после моего намека, ну да не важно. И рассказала, почему не говорила. Аргументы меня просто убили. Да и вообще, много нового про себя узнала... Грустно, что она сама придумывает проблему и сама расстраивается, и так во всем. Очень хочу ей помочь, но как?

• Хочу обратно. Все, два дня мне хватило, чтобы появилось сильнейшее желание снова жить самой. За три месяца меня ни разу никто не пилил (ну кроме Него, конечно), а дома это обычная вещь ведь. Еще и на неравноправных условиях. Ну уж нет.

• Где-то часов в 18-20 было такооое вдохновение. В принципе, и сейчас не прошло. Вот и займусь им, чтобы отвлечься от наезда.

• В метро. Опаздываю слегка, но все может обойтись.

• Сегодня А рассказывала про некоторых фрагментщиков, я чуть не сказала "а на меня подписана...". Но она же якобы не знает про меня здесь, не будем нарушать эту иллюзию.
Захочешь - скажешь сама.

• Завтра с мамой снова весь день по ремонту будем ездить. До пар, после... Но день легкий, так что не страшно. Хотя у меня все дни лёгкие...)

• Дома неплохо. С братом сейчас отличные отношения, мы же с ним последнее время раз в месяц виделись. И я терпимее ко всему отношусь, поскольку знаю, что через пару месяцев съеду.

• Он уехал на неделю на олимпиаду. И хорошо. И это грустно, что я считаю, что хорошо.