Хэнк

* ВКонтакт:
https://vk.com/anapurna2

Симпат, увлекаюсь селекцией. Поцелую жопу тому, кто вытрясет из меня все дерьмо.

С нами с 8 сентября 2014

Читал книжку. Сделал пару упражнений на MIDI клавиатуре. Тренировал вокал - переходные ноты. Смотрел фильм на англ, переводил фразы, ничего не выписывал. Хотел поучиться играть в War3, но стало скучно и бросил. Прочитал, что Листоед увлекается книжкой по маркетингу, захотелось тоже почитать. Прошлый раз мне стало скучно от одной книги, я решил почитать сразу 10, может какая-то увлечет.

Депрессия весь день. Сидеть и просто ничего не делать скучно, хочется занять себя чем-то интересным и от чего не будет впечатления просирания времени.

С работой непонятная жопа. Непонятно искать мне новую работу или продолжать с этой.

19 апреля 2018, 10:31

Проснулся. Читал книжку. Тренировал гамму До-мажор в две руки, до сих пор плохо получается, потому что она асиметричная.

19 апреля 2018, 04:25

Ходил на урок вокала. Мой рабочий диапазон голоса ровно 2 октавы. Третью я смогу подключить если научусь делать плавный переход из грудного регистра в головной.
Мне нравится, что я научился петь попадая в ноты.

Состояние все такое же разбитое. Желаний почти нет.

18 апреля 2018, 09:47

Приснилась какая-то забытая пустующая квартира, от которой у меня были ключи. Интересное место, хочется его еще исследовать.

Гулял немного.

Упражнения для пальцев на фортепиано. Учил интервалы.
Тренировал вокал. Измерил свой диапазон - 3 октавы с хвостиком. Тренировал переходные ноты - пел одну ноту поочередно в головном и грудном регистре постепенно ускоряясь. И у меня получалось.

Состояние немного разбитое

18 апреля 2018, 07:42

Я достоин самых приятных переживаний, потому что иначе быть не может. Все причины считать иначе - абсурдны.

17 февраля 2018, 16:56

Бо успел снять кучу роликов перед своей гибелью в 2500 году.

26 января 2018, 13:16

Узнал сегодня о гибели Бо. Я не знаю что произошло, информации практически никакой нет, кроме строчки в паблике курсов. Либо он правда погиб, либо хочет, чтобы так думали. Надеюсь, что последнее.
У меня возникло разочарование сильное на пару минут, потом, когда стал сомневаться, это прошло. Захотелось прикладывать больше усилий к порождению ОзВ.
Мы не общаемся и не встречались никогда, но если бы я мог, я бы поменял свою жизнь на его. Я хочу, чтобы люди испытывающие ОзВ жили. Для меня сейчас ОзВ стали более ценными.

26 января 2018, 09:52

Приснилось что я катался на двух канатных дорогах. На последней можно было протянуть руку и потрогать горные цветы и понюхать их. Одно место было очень красивым, испытал восторг от него. Мои сны сильно зависят от реальности. Если бы у меня не было опыта катания на канатной дороги, мне бы она не приснилась. Если бы у меня не было достаточно денег на нее, я бы пожадничал и во сне и не получил бы удовольствия.
Мне стали заметно чаще сниться относительно яркие и длинные сны.

11 декабря 2017, 00:48

Читал книгу, возникало желание высмеивать индусов. Причем не так уж и смешно то, над чем хотел поржать. Когда возникало желание рассказать над чем я хочу поржать, возникало самоосуждение, т.к. это ведь проявление презрения. Читал книгу дальше и то же самое повторялось несколько раз и каждый раз после желания что-то высмеять появлялось облегчение, а потом мысль - "это презрение" и самоосуждение. Я различил, что во время облегчения я не чувствую себя ничтожеством, т.к. ничтожествами в этот момент были индусы я не я.
Из этого я сделал предположение, что желание презирать является следствием непрерывного фона чувства собственной ничтожности и сопутствующих ему самоосуждиня, самогнобления.

03 декабря 2017, 10:51

Впервые за несколько лет я трахал девочку вместе с другим парнем. Я испытывал что-то приятное... Испытывал приятные ощущения в хуе. И чувство - какое ахуительное у тебя тельце и писька, клевая писька. А вообще я просто забивал скуку и у меня все время было чувство безысходности и тревожность о деньгах.

Сменил восприятие опущенной руки на поднятую один раз.

Все пиздецово хуепиздилеьно хреново, апокалиптично, полный трындец, блять, Солнце скоро поглотит Землю, Вселенная разлетится к чертям, как жить, как блять?!!!

Выполнил один фрагмент драм.

30 ноября 2017, 14:33

Я понял что мой минимум ДПО - это 50-60 дней. Только после такого периода у меня появляется заметное желание заниматься селекцией, желание думать над своими восприятиями. Желание занимать непримиримую позицию к конкретным НЭ.
Читал старые переписки Бо на форумах. Интересно что то, что он говорит сейчас про НЭ практически не отличается от того, что он говорил 10 лет назад. Я могу делать уверенные выводы, а через год считать их хуйней. Думаю это зависит от уровня искренности. Его выводы хорошо обоснованы, а мои притянуты за уши.
И во время чтения симпатия к Бо усиливается.

30 ноября 2017, 09:49

Читал МС, возникла симпатия к Бо, из-за того что он пишет спокойно, без НЭ. У меня бы там возникло возмущение, а у него не возникает.
Делал озверядку с музыкой.

30 ноября 2017, 01:02

Следствия ОзМ:
* ж производить впечатление
* ж быстрых изменений (чтобы как можно быстрее восстановить свой светлый образ)
* ж обмануть себя и других
* нежелание признавать свои неприятные качества
* ж осуждать себя (т.к. это работало в семье)
* увр что все что я делаю - нужно только чтобы произвести впечатление
* отсутствие предвкушения изменений, т.к. основная цель - произвести впечатление

У меня ОзМ держится на уверенности в том, что без общения с симпатами я не смогу получать удовольствия от жизни в полной мере. А выходит так, что из за ОзМ я получаю его еще меньше.

29 ноября 2017, 00:45

Работал. Немного учил слова.
Сделал 4 вращения глазами, получил удовольствие от саморазвития.

28 ноября 2017, 07:23

Гуляли с Кинни в супермаркет. Гулять приятно. Ничего интересного не происходило. Тревожность сильная из-за работы.
Я выучил/повторил уже 1087 слов.
Поковырялся в носу.

28 ноября 2017, 04:10

Настраивал прогу для напоминаний и изучения слов. Решал мелкие задачи по работе.
Хочется начать делать мелкие, но регулярные развивающие действия - добиться регулярности. Для этого нужно для каждого действия различать как часто мне его хочется делать, сколько времени тратить, и сколько усилий прикладывать. Например хочется регулярно устранять раздражение. В описании действия написано - "устранить раздражение". До меня доходит что это хуйня, т.к. я знаю, что устранение раздражения у меня получается раз в год. И я меняю это действие на "различить и ослабить раздражение", это сделать просто, и так я буду хотя бы доволен тем, что сделал хоть что-то.

28 ноября 2017, 01:16

Здравствуйте, меня зовут Борис, или Боря, Боря Победович. Я толстый наглый и правильный мальчик, который любит всеми командовать. "Боря - домой!" Ну все меня мама зовет, я пошел.

Летать как птица - это ахуенно. Ни одна комп игра не даст таких ощущений, и фантазия моя тоже, и даже сны. Я помню что все мои сны такого рода длились пару секунд. А на канатной дороге, можно испытывать это минутами.

Если я знаю, что меня кто-то знает, то мне очень сложно оторваться от известной всем личности и стать кем-то другим. Поэтому я не хочу чтобы кто либо что либо обо мне знал, потому что, мне будет намного сложнее все это изменить.

27 ноября 2017, 13:27

Прочитал про Карину, в которую была влюбленность,
сначала было разочарование, потом стало понятно, что она и раньше была для меня чужим человеком. Я просто не интересовался ее личностью, дорисовал в ней близкого человека. Ей хотелось общаться с обычными людьми, и быть такой же как они.
Я заметил, что ненависть часто, если не всегда, сопровождается уверенностью в ее справедливости. Карина выбрала ненавидеть, ей кажется это нравится. Фпезду это все.
Я занял позицию - не испытывать ненависти ни к кому, даже если 100% буду уверен в ее справедливости. Кажется, что те кто так легко выбирают ненавидеть просто не понимают что теряют.

26 ноября 2017, 11:19

Полил магистральное направление социум. Я стал общаться с людьми.
Отчет за сегодня по общению:
- ти русскай?
- Нет. Казашка
- хвала элуне
- Чтоооо?
<Disconnect>

Главное это мелкие шаги. И чем медленнее тем надежнее.

24 ноября 2017, 10:50

У меня 52 дпо. Позавчера я видел верхушки сосен сверху. Я знаю какого вида эта сосна, но не скажу, потому что она эндемическая.
Забыл сказать, что у меня все хорошо. И мне так пиздато жить рядом с теми соснами. В комнате. Я не бомжую, правда.

24 ноября 2017, 08:13

Приснилось, что я оказался в виртуальной реальности, где был довольно скучный и однообразный мир. Но я мог создавать в этой виртуальной реальности все что захочу, все о чем только могу подумать. Это был почти ОС - я не понимал что сплю, но понимал что окружающий меня мир не реален, и что я его могу менять как захочу. И это в скором времени этот плоский мир, ничем не будет отличаться от реального насыщенного мира. Возникает вопрос от такого - а реален ли тот мир в котором я живу, и что такое вообще реальность.

18 ноября 2017, 00:20

Ебались сегодня с Кинни много утром и днем, пока я работал. Мне кажется, что я все не успеваю, мне не хватает всегда времени сделать все, что запланировал.

Вспомнил как Бо в одном ролике говорил, что ушел в мир ОзВ, вернулся, и протоптал тропинку. Т.е. он снова залип в НЭ, и снова из них выбрался. Я правда не знаю точно, что он имел виду, но думать о таком приятно, возникает предвкушение, что и я смогу из этого болота выбраться.

Приснился сон - я стоял на крыше огромного здания, и земля под ним начала проваливаться, пока совсем земли под ним не осталось и оно зависло в воздухе. И все вокруг разрушилось нахуй, и поднялось вверх, а потом все замерло.

14 сентября 2017, 11:23

Кинни очень клевая девочка, мне с ней нравится, я хочу с ней больше общаться. Я понял что очень многое теряю, от того что залипаю в своих страданиях, вместо того чтобы получать приятные впечатления с Кинни. Мои страдания были для меня важнее. Сейчас опять то же чувство которое было и утром, ясность в том насколько огромной мое ЧСВ, и насколько сильно оно уже отравило мою жизнь. Если просто говорить себе - я ЧСВ-шный, то от этого появляется самоосуждение, безысходность и желание не думать об этом. А ясность сопровождается предвкушением более приятной жизни. Уверенность в том, что сейчас что-то хоть немного но изменилось в моей психике. Я начал различать ЧСВ, это клево, очень клево.

12 сентября 2017, 09:34

Мы седня с Кинни ебались клево. Мне очень приятно с ней, очень клево что она есть, это кажется очень ценным, что Кинни меня любит. С ней очень приятно общаться, гулять, получать впечатления вместе, обсуждать что-то, смотреть фильмы. У Кинни афигенно клевое тельце и писька, и грудки, и попка, очень нравится всю ее тискать и целовать и ножки вылизывать.

07 сентября 2017, 10:35

Работал
Почитал книгу об истории земли, выписал 2 фрагмента, получил удовольствие
Вспомнил момент из детства (5 лет) - презрение к девочке за внешность и за влюбленность в меня. Еще хочу повспоминать детали позже.
Выписал признак неискренности. Много раз уже его замечал во время разборов и перечитывания разборов. Когда меня тошнит от того, что я пишу или читаю, что я написал, то это было написано с сильной неискренностью, и можно смело выбрасывать написанное на помойку.
Выписал список договоренностей и буду снова составлять регулярно план на день.

24 августа 2017, 06:57

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы