Anjali🍁

Мысли вязкие как болото, когда в твоей голове творится сущий ад. Ты умираешь снова и снова, переживаешь насилие, войны, потери и катастрофы, и чем больше ты даёшь слабину и не пытаешься этому сопротивляться, тем сильнее тебя затягивает.
Давно те образы, что рисует против воли моя фантазия, я не запечатлевала на бумагу. Просто из страха, что опять получится плохо.
Многое из того, что я в порыве чувств написала, я не решаюсь даже прочесть, хотя в то же время хочу, чтобы моё скромное творчество увидело свет.
Мне работается исключительно ночью, что сейчас совершенно непозволительно - мне каждый день нужно вставать очень рано. Да и тратить время на что-то непродуктивное...

Опять ужасные мысли о том, что кто-то стоит рядом постоянно и наблюдает. О том, чтобы навредить себе. Мысли всё ещё застряли в прошлом году, где К. дал мне понять, что заинтересован во мне, я в надежде прождала всё рождество, а после него он словно и забыл про меня... А у меня с ним был единственный романтический опыт.
Неужели это так заметно, что во мне что-то не так?
Думаю о смерти.
Мне даже не стоит заводить ни друзей, ни парня.
Я могу себя убить в любой момент без особой причины.
Это постоянный стресс для близких мне людей.
Или стать настолько счастливой, что вообразить себя птицей и сигануть с моста, писаясь от счастья.
Надоело.
Мысли скачут из одной крайности в другую.

Наблюдала картину, как мужчина лет 40 понурившись сидел на остановке и непонятно было, то ли он пьян, то ли ему плохо. Было не так много людей, вечер, но все проходили мимо, даже не посмотрев в его сторону.
Почему я, хрупкая молодая девушка, с дрожащими коленками, зажав в кармане нож, должна подходить и спрашивать, всё ли у него в порядке, зная точно, что кроме меня вряд ли это кто сделает?
Да, он был пьян, но известно немало ситуаций, когда люди умирали прямо на оживлённой улице, из-за безразличия людей.
Не так давно я тоже так сидела на остановке, и только потому, что я выгляжу подростком, мне вызвали скорую и тем самым спасли мне жизнь.

Не знаю, почему у меня так, но я никак не могу поверить в то, что мужчины могут действительно полюбить.
Да, они написали огромное количество стихотворений, прозы и песен на тему любви, но мне кажется, что всё равно ими движет лишь животные инстинкты, и, получив однажды такую так ранее желанную девушку, они легко могут про неё забыть и переключится на другую.
Женщины мне всегда казались более чувственными и преданными.

Думала, тренировка по кикбоксингу уберёт весь негатив из меня, и она действительно мне помогла. На один день. Сейчас всё также. Снова мысли о смерти, о том, чтобы себя покалечить. Прямо на лекции так невыносимо ужасно на душе стало, что я просто оттуда ушла, хотя знаю, что мне лучше находиться среди людей.
А то мало ли что я с собой сделаю... А у мамы скоро день рождения...

Ненадолго меня оставила депрессия. Вчера было так хорошо! Особенно среди друзей, на лекции ещё отвлекалась. А сегодня только одна, и проснулась с такой тяжестью в груди, что душ сидя принимала.
Кажется, снова не смогу практически есть. Ну хоть что-то хорошее - похудею.

Впервые за долгое время я чувствую себя просто нормально. Меня не разрывает от счастья от каждой мелочи, я не страдаю от депрессий.
Только сейчас я поняла, что такого состояния у меня за последние годы и не было практически.

Первая неделя учёбы, а у меня уже полно работы. Даже в субботу и воскресенье ходила в университет и с утра до вечера.

Перед сном, когда сплю одна, всегда представляю, как кто-то меня сзади обнимает, и всегда становится так уютно. На протяжении где-то двух месяцев это был К. А сейчас, после того, как он сказал прямо, что уже не заинтересован во мне, как у меня начались психи, то в одну, то в другую сторону, вела себя очень неадекватно, написала ему кучу глупостей, так у меня вообще шансов нет.
Он до сих пор мне нравится, и у меня теперь дилемма - ни о ком другом даже думать не хочется, а думать о том, кому ты безразлична ещё горше.

Это прозвучит довольно странно, но мне нужно страдать. Я могу жить без хорошей еды, удобной кровати, мужиков, секса и любви, но я не могу жить без писательства.
Самые мои лучшие произведения получались, когда я была глубоко несчастна.
В детстве не проходило и недели без истерик, слёз и депрессий. Только когда я пишу я чувствую глубокое удовлетворение, которое не получишь даже после оргазма.
Результат - в 12 лет уже два моих произведения (одна проза, другое - стихотворение) попали на страницы журнала. За два последних года, когда я была довольна своей жизнью, я написала всего один небольшой рассказ, да и то когда у меня была депрессия, что довела меня до попытки самоубийства.

Неужели это была галлюцинация??? Вчера ночью ужасная сыпь покрывала всё моё тело и лицо, а сейчас ничего подобного нет... Или сыпь может так быстро пройти? (Аллергии вроде ни на что нет, новых продуктов вчера не пробовала - вообще практически вчера не ела)

Весь день пыталась находиться среди людей.Более-менее пришла в себя, перестали доставать суицидальные мысли и мания преследования. Но как только я оказалась одна,снова будто камень на душе повис. Посмотрела на себя в зеркало - впалые щёки(неделю практически не ела), круги под глазами, сыпь на коже.По всему телу. Либо от нервов, либо побочный эффект от нового лекарства, которое всё равно не помогает. Как де я устала. Когда мания - кажется, что я всесильна, когда я прыгаю, кажется, что допрыгиваю до потолка. Все люди красивые и добрые, все меня любят. Депрессия - всё с точности да наоборот. И только в редких случаях нормального состояния раскаиваюсь о глупостях, что натворила в обоих состоянии

Из-за депрессии сплю по 16 часов. В груди такая боль, что трудно дышать. Хочется плакать, но соседка в комнате. Как же хочется остаться одной!
Ещё и К. написал, что больше не чувствует ко мне интереса, такой вот он переменчивый человек. Теперь ещё хуже стало. Сказала ему зачем-то, что снова думаю про самоубийство, что мне трудно избавиться от этих мыслей. И вовсе не для того, чтобы он почувствовал себя виноватым. Просто я не могу врать и всегда говорю о своих чувствах и мыслях.
А буквально неделю назад я просто писалась от счастья по самым мелким поводам. Я будто три разных человека. Хочу просто быть всегда в нормальном состоянии, чтобы эмоции не так сильно мною управляли.

Нет... Я не смогу это сделать, пока мамин день рождения так близко.
После - может быть. Всё уже подготовлено.
Правда таблетки - слишком банально.
Интересно, пистолет у охранников сильно крепится? Что если быстро подойти сзади, выхватить и выстрелить себе в висок?
Я работала охранником, правда оружие мне не выдавали. Но я прекрасно знаю, какая утомительная это работа - стоять постоянно на ногах, ты не можешь постоянно быть настороже.

Боже! Вот что значит жить в общаге - даже к самоубийству не подготовиться. Постучала в дверь и застала меня плачущей, с запиской и упаковкой таблеток на столе. Но, вроде, не догадалась. Надеюсь, она не будет себя винить, если я с собой всё-таки что-либо сделаю.
Сейчас в планах взять воду, таблетки, пойти прогуляться на кладбище и решить. Может, это будет моё последнее сообщение, может, и нет.

El Cuervo de Poe - La Llorona

Чувствую, что заслужила страдать. За вчерашние мысли.
Поспорила с сокурсниками, через сколько дней я упаду в обморок если не буду есть. Сама поставила, что продержусь 7 дней без еды.
Начала сегодня. А завтра четыре лекции. Интересно будет испытать свои силы.
Ещё и сброшу то, что из-за таблеток набрала.
Во мне, я посчитала, 20 лишних килограммов.

Опять начинается. Недавно мне подруга рассказала, что после алкоголя, когда мы ходим по-маленькому, мы с мочей выводим клетки нашего мозга. С тех пор меня мучает эта мысль. Я прямо чувствую свою печень, мне неприятно, что когда-то она перерабатывала мой мозг. Наверное, я не скоро смогу пить алкоголь, если вообще смогу.
Кажется, что я перестала нравиться К., посколько за два месяца из-за таблеток набрала 8кг. А новые не слишком помогают. Опять думаю о смерти. В прошлый раз я избила себя бляшкой ремня по спине до крови за это. Может, в этот раз купить и прицепить к ремню и бритву? Может, мне удастся избавиться от этих мыслей через бóльшую боль?

Снились одни низменные животные порывы - еда и секс. В принципе, то, чего мне не хватает в последнее время, особенно второго, вот как уже месяца три.
Установила себе жёсткие рамки по экономию денег, так что за пару месяцев, думаю, исхудаю и сброшу то, что я набрала из-за таблеток. Уже ушёл килограмм за два дня.
Планы на лето - не работать, слетать в Марокко и Голландию. Ну или ещё куда-нибудь.
Опять расстрою папу. И так я сплошное разочарование для него. Недавно накричал на меня потому что я не смогла доесть свой кусок торта. Даже меня, буддиста по натуре и взглядам на жизнь, вывел из себя, хотя это очень и очень трудно сделать.

Карты не врали, с ним всё было в порядке. Надеюсь, насчёт остального тоже не врут - по-другому задала вопрос, о том, как всё сложится после разлуки (а то из-за этого постоянно Башня выпадала), и результат был более чем обнадёживающим.
Но всё равно, как-то странно и медленно всё получается. Когда он пришёл в универ, я была в компании других наших однокурсников, и он при всех сразу же заметил, что у меня новая причёска, сказал, что очень нравится, постоянно смотрел на меня на лекциях, а когда потом все разошлись и мы вдвоём пошли на остановку, вообще не дал никакого намёка ни на что.

Снились все мои страхи. Что я в университете и К. будто совсем меня не замечает. Вообще все сокурсники меня бросают, пока я собираю свои вещи. Там же один из бывших моих одноклассников как бы невзначай до меня дотрагивается, строит глазки, и я лезу к нему драться, но ударить не получается
Следующее занятие у нас в другом здании, но по пути я заблудилась. Хожу по улицам, вокруг горящие здания, их тушат пожарные, как тут вижу своё отражение - я вся покрыта сыпью, причём чувствую самую настоящую боль - а я как раз начала принимать таблетки, одно из побочных действий которого опасные кожные заболевания (у 5% принимавших)
Когда я добралась до лекции, то уже сильно опоздала, и тут звонит будильник

Если бы человек из прошлого попал бы в современный мегаполис, он бы подумал, что все звёзды исчезли.

Ты можешь сделать в этой комнате генеральный ремонт, разобрать пол и застелить ламинат, покрасить потолок и поклеить новые обои.
Но ты никак не скроешь запах смерти.

Несколько раз в своей жизни я видела галлюцинации. В детстве, когда я только-только просыпалась, перед глазами плыли разные призрачные вещи - от чемодана до гигантского насекомого, и буквально недавно, что меня очень сильно напугало, я увидела нечто совершенно странное, как в фильмах ужасов. Тогда у меня был как раз таки период обострения, после которого я попала в психбольницу.
Когда я ехала на троллейбусе, на пешеходе стоят АБСОЛЮТНО серый старик и провожал меня взглядом. Он был в серой одежде, у него была серая кожа, и одет не по сезону легко.
Все мои галлюцинации всегда были серого цвета.
И не описать, какой охватывает страх, когда видишь нечто подобное.

Прочитала на разных языках и ресурсах значение карты таро Башня для отношений. Всё не так уж и плохо. Одно из значений - длительная разлука, что прямо сейчас и происходит. Уже больше месяца не виделись.
Впервые по кому-то(не в плане дружбы) так сильно скучаю, когда это не связано с сексуальным голодом или одержимостями (которые прошли, как я начала принимать таблетки).
Даже будучи подростком мои симпатии не длились больше двух-трёх месяцев, и не были такими уж сильными.
Интересно переживать новый опыт, правда, боюсь, это в конце разобьёт мне сердце.
После пережитого в прошлом...
Он как-то сказал, что не хочет жениться. Касается ли это простых отношений?

Погадала сейчас на картах о К. Давно от него ничего слышно не было, и ещё он не пришёл на экзамен, что было на него не похоже.
Но по раскладу, ничего плохого не случилось. (Я никого не убеждаю в это верить, но просто слишком уж часто сбывалось то, что я гадала)
Дальше спросила, возможно ли что между нами, и, уже не в первый раз на этот вопрос, выпадает Башня, что означает полный крах. Но до последнего не верю в это. Ведь вроде и он ко мне проявляет интерес, и я к нему.
Уже который раз себе обещаю не гадать на отношения. Это всегда должно быть сюрпризом.
Теперь чувствую себя прескверно. Мне впервые за моя жизнь так сильно нравится именно внутренний мир, а не просто симпатичная мордашка.

Микробы везде. Особенно в общественном транспорте, в котором мне придётся находиться в целом 5 часов сегодня. Все кашляют, на улице мерзко, слякоть, поручни - опасность! (вышла, блин, без перчаток)
И я сижу в очереди в больнице к психиатру.
Все на меня что-то странно смотрят.
Но всё равно мне трудно испортить настроение.)
Показалось, будто знакомое лицо(бабушка, с кем я в психбольнице лежала), но ошиблась.
А та бедная женщина. В пожаре потеряла всю свою родню, и осталась только она и её трёхмесячная внучка. Сколько внутренних сил у неё, чтобы продолжать не просто жить ради внучки, но и после всего не отчаиваться!
А некоторым нужно так мало, чтобы крыша поехала!