Шуточка

С нами с 7 марта 2015

Несколько дней уже постоянно ощущаю биение своего сердца, которое периодически так стучит, что мне перехватывает дыхание. Почему я так остро реагирую на любые стрессовые ситуации? Почему не могу взять себя в руки и хотя бы отвлечься? И высокий пульс, который я не могу нормализовать.

28 июля 2015, 21:19

Заметила, что если со мной случается что-то, что вызывает во мне всплеск эмоций (без разницы стрессовая это ситуация или бурная радость), то все мое сознание сужается до видения и мыслей только этого вопроса, я целиком оказываюсь поглощенной в рассуждения об этом. Я впадаю в маразмы и, например, ошпариваю руку, неправильно выключаю газ, роняю все и тд, я не вижу даже людей, которые ко мне обращаются. Я в тысячный раз пережевываю одну и ту же мысль об этой проблеме. Мне кажется, что такая реакция вполне нормальна в течение получаса/часа после какой-то неожиданной ситуации, но быть поглощенной в нее в течение дня, дней, недели - уже страшно. Я должна понимать, что нужно переключаться с ситуации

27 июля 2015, 18:49

Наконец-то пришла в себя. Сейчас жизнь кажется охуенной. Практически ничего не изменилось, но есть много крутых пвк. Главное бы не проебать все.

26 июля 2015, 12:58

Проснулась в 10.30.
Похуй стало на мжк, радуюсь.
Вчера день был просран. Уже три дня как пихаю в себя вредную пищу и обжираюсь, пора прекращать. Я чувствую как такое обжорство влияет на меня и мой организм.

17 июля 2015, 08:02

Сама же и предложила только что этому мжк встретиться. Зачем? Желания нет, но хочется по от него, поэтому играю роль влюбленной. Хм, зато теперь он довольно холодно ответил, но мне стало легче.

16 июля 2015, 15:08

Лучший выход избавиться от тревожных мыслей о мжк - заняться чем-то. Желательно собой.

16 июля 2015, 10:21

Проснулась в 10.30. Сейчас выпну себя в душ и поделаю фа.
Со вчерашнего дня нахожусь в озб от встречи с мж. Пытаюсь оправдаться перед ним за свое поведение. Я всегда боюсь быть неправильно понятой. Переживаю, когда у кого-то ко мне даже теоретически может возникнуть но. Оправдываюсь, а мж даже не заметил моего истерического состояния в тот момент. После этой встречи сразу испытала к нему отчуждение, поняла, что он мне не сильно приятен и стоит прервать общение. Мж хочет еще, пишет нежные сообщения. Бесит, что не могу разобрать его отношение ко мне, что мне вообще это важно. Рздрж, что начинаю забывать о том чувстве полной уверенности, что мне неприятно общение с ним.

16 июля 2015, 08:09

Сходила на йогу сегодня. Первая фа за две недели. Не удержалась и сразу же после занятия съела булочку, после еще объелась дома перед сном.
Впервые после зимы надела кроссовки и ветровку. Опять был некоторый похуизм к себе - все-таки погода еще не для ветровок, замерзла.
Могла бы сделать больше мелких дел сегодня (встретиться с несколькими лд), но не предусмотрела все и не смогла правильно рассчитать время.

10 апреля 2015, 20:29

Решила просыпаться каждый день около 6 утра. Ходить в душ, делать зарядку, а потом идти бегать и подтягиваться на детской площадке, слушая при этом энергичную музыку.
Приготовила вещи, скачала музыку, завела будильник.
Не проснулась.

10 апреля 2015, 07:36

День проебан.

24 марта 2015, 23:53

Спала 13,5 часов. Блять, ну как? Как? Как можно так долго спать?

24 марта 2015, 08:49

Ела. Больше ничего не помню за эти два часа.
Сегодня в библиотеке не получилось читать статьи. Я заметила, что уже довольно продолжительное время не могу сосредоточиться на чем-то одном. Стало совсем плохо с концентрацией и терпением.
Зато нашла клевое место, в котором можно будет читать, писать в одиночестве.

23 марта 2015, 18:18

Сплю в маршрутке. Не нравится, что бесполезно провожу время в дороге. Можно было бы читать или слушать лекции, но мне, увы, больше нравится просто уставиться в окно или застревать в своих мыслях.
Сходила на растяжку. На 8 была живой и пэшной после нее. Хочу еще.

23 марта 2015, 16:09

Сумка, конечно же, оказалась бесполезной.
Зато купила себе охуенные штанишки, которые давно хотела. Хотя все равно недовольна тельцем, штанишки могли бы лучше сидеть, если бы я не забрасывала фа.
Поела.
Сижу в библиотеке, читаю статьи. Поняла, что в последнее время избегала чтения.
Любовалась на спящего модного млч у окна, а он внезапно открыл глаза и посмотрел на меня. Теперь чувствую смущение. Буду дальше читать.

23 марта 2015, 10:40

Спала 4,5 часа.
Чувствую себя лучше. Депривация сна - один из способов борьбы с депрессией.
Еду за бесплатной сумкой, потом в библиотеку.

23 марта 2015, 07:22

Все были правы - очень важно иметь свои интересы.
Контемп охуенен.

23 марта 2015, 01:35

Встретилась все-таки сегодня со своей бывшей большой втрупленностью. Очень страшно из-за своего поведения, подстилалась на 10 во всем. Выпила 2 бокала вина, скурила две сигареты. Хотя я уже полгода как осознанно пришла к минимальному употреблению алкоголя и полному отказу от сигарет. Тошнит от себя. Мчл вел себя как обычный мудак. Стоило ему сделать несколько комплиментов мне, как я растаяла и превратилась в подстилку. Страшно.

21 марта 2015, 21:41

Помню, что в детстве очень радовалась затмению и с нетерпением предвкушала чудо. Со временем, убедившись, что нас опять наебали, что все не так красочно как мне представлялось, относилась к затмению просто с интересом, но чувство тайны оставалось.
Сегодня же - я просто пролистываю посты про затмение и не интересуюсь разговорами о нем. Не было желания выйти из дома и посмотреть. Кажется, я мертвею.

20 марта 2015, 22:42

Спала с 2.00 до 12.30. Уже час просто лежу в постели, зависая в интернете.

20 марта 2015, 10:43

Единственное впечатление за все дни - сходила на концерт. И сразу же замечаю все свои заебы.
Для удобства на концерте решила надеть кеды под довольно-таки классическую юбку. Тут же возникла озабоченность чужим мнением, что обо мне подумают, что я буду нелепо выглядеть. Переборола себя и пошла. В итоге, мне даже нравился мой вид, чувствовала себя уверенной и пэшной.
На концерте тоже была та же озабоченность. Хотелось танцевать, но было неловко, около меня все стояли с серьезными лицами. Только ближе к концу стала свободно двигаться. Хотя все равно фоном проскальзывала неловкость, но я ее могла подавить.

19 марта 2015, 22:58

Спала 9 часов. Последние два часа снились какие-то сны, ничего не помню. Тошнит. Опять ела много на ночь.
Надо выпинывать себя из постели.

18 марта 2015, 09:03

Уже несколько дней не пишу и не фиксирую свое состояние здесь. Возникает чувство тревожности из-за того, что захожу сюда, а решиться написать не могу. Точнее просто нечего писать - одно проебывание времени впустую. Но думаю, нужно пересилить и все-таки писать хоть что-то сюда. Возможно это сдвинет меня. Обычно я просто вытесняю свое просирание времени, а тут хотя бы есть видимость того, что я отдаю себе отчет в этом.

17 марта 2015, 20:54

Спала 12 часов. Опять все просрала. Ничего не хочу, лежу в постели.

16 марта 2015, 09:09

Проеб.

15 марта 2015, 19:43

Ничем не занималась все эти 6 часов. Очень много ела.
Нужно лечь спать, но сон уже пропал.

14 марта 2015, 22:22

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы