Holodok

Я люблю вспоминать, что случилось со мной за время пребывания в стране. Вспомнить каждого..эти моменты кажутся короткими и вся жизнь разделена по месяцам..
Андрей, с ним я испытала столько оргазмов, сколько не испытывала не с одним мужчиной. Он тереливо и настойчиво доводил меня каждый раз до одного или нескольких оргазмов. Заботливый и щедрый, пароноик, приспособленный только к комфорту.
Ипай, кузен Бану. Весёлый и артистичный, как маленький школьник он привлекает меня своей свежестью и неумелостью.
Ганди, друг Бану. Идеальный парень, отзывчивый, веселый, добрый, понимающий, имеющий свои принципы, с которыми я в принципе не согласна, но он свято в них верит..

Обычно каждый день хочется сделать что-то полезное для себя, сегодня ничего не хочется. Немного пробежалась и покачала пресс. Я поправилась на 8 кг, мне и нравяться новые формы и страшно от перемен и что старею и поправляюсь. Но диету я не смогу сохранять.
Вчера весь вечер прождала Бану. Он ничего особенного не делает, но его прикосновения возбуждают меня, я промокаю сразу. "Honey, you're wet".

Влюбляюсь в каждого мужчину, с которым встречаюсь.
Я люблю скучать по людям.
Когда попадаешь в новое место, чувствуешь себя ребёнком, всё интересно.
Нравиться когда мужчина уверенно водит байк или машину, или, о боже мой, вертолёт.
Бану имеет чувство юмора, уверенный и заботливый. Мысли о нём возбуждают.
Роберт веселый, уверенный умеет зарабатывать деньги.
Иногда хочется, что бы был любимый, о ком можно думать и заботиться. Но не бывает это долго.
Иногда..нет каждый задаёт мне вопрос о работе, но я не работаю и не хочу, и не знаю что ответить "нормальным" людям.
Вспомнила это дурацкое чувство из детства, когда хочется понравиться значимому человеку и чувствуешь смущение и неловкость.

В доме, говорю со своим любовником. У него есть жена и он не хочет чтобы она знала обо мне.. мне всё равно. Говорим о моей маме и он обвиняет её в отсутствии помощи мне. Мена это обижает, не хочу это слушать. Иду к двери, обуваюсь, он стоит рядом и не хочет выпускать. Говорю " мне кажется, что когда-нибудь я приду к тебе и не смогу выйти" его лицо меняется и он хватает за руку, вырываюсь во двор, кричу, но никто не слышит, понимаю, что если не вырвусь мне конец.. бегу к воротам, но он отпустил только для того чтобы взять веревку, оглядываюсь вижу его с веревкой, становиться очень страшно.. Просыпаюсь, плачу.

Веду себя как его девушка, как его капризная девушка, а не как каучсерфер.
Хочется его, но кажется, что с ним придётся самой рулить в сексе, а я не умею..Он учит и поправляет если я говорю неправильно, и каким-то чудом понимает меня. Вчера до коликов в животе смеялась над тем как он изображает акцент русских в already, really, bat. Ходили в skye бар на крыше 41 этажа, модное, скучное место, там танцевала для него.
0,7 длп, 1689 жбф lol

Вместе с Бану мы отправились на острова Индонезии, где никто не живёт. Здесь очень красивые краски: море бирюзовое, небо с красивыми огромными белыми облаками, а во время заката или рассвета краски смешиваются и перетекают от оранжево желтого или розового до небесно голубого. Наблюдая за этим чувствуешь счастье и восторг. Правда на все острова даже отдаленные течением приносит мусор.
С Бану мы представились мужем и женой, к местным другое отношение и специальный прайс;) Но он и так всю дорогу, ещё до этого, он ухаживал и заботился обо мне. Мы хорошо друг друга понимаем и он учит меня языку.
Отрицательные эмоции от местных, которые выбрасывали мусор прямо в море и всю дорогу курили.

Живу в не лучших условиях, сплю на матрасе, в душе нет горячей воды. Из за этого подавленность, кажется я просто пережидаю. Неудобно перед Бану, он видит моё состояние. Он классный.
Познакомилась с французом, пофлиртовала, настроение поднялось, позвал пожить у него.
Пришла домой после магазина, пофлиртовала с Ипаем, братом Бану. Ему 19 лет, а он даже не целовался с языком. Чувствовала себя школьницей. И он как мальчик себя вёл, поцеловал меня в губы, говорили с ним о сексе..

Вчера вечером было грустно из за расставания с А., переживала как там М и было одиноко, я почти ничего не понимаю что говорят в моей новой инд-ой семье. Теперь живу у них, общаюсь с четырьмя красавчиками: один умный, другой артистичный, красавчик и еще один просто милый. Хочется их всех трогать, ну мы прикалываемся, поэтому за попу я уже потрогала)

Еду жить к Бану в компании трёх двадцатилетних индонезийцев (один из них его брат), очень весело, ржом, прикалываемся, я даже подшучиваю над ними.
А. возвращается в Россию. Вчера трахались, у меня месячные, было похоже на murder, кончила с ним два раза, в душе, а потом завалилась и уснула, сказал, что я как мужик, чувствовала вину, но мне не хотелось больше трахаться. Впервые кончила сидя у него на лице. Я даже не думала, что могу так кричать во время оргазма, обычно я себя контролировать пыталась.. Потом анальный трах, под конец было не очень, но не плохо. Он мое открытие.

Ходила в сауну и gym, разобралась как подкл. тел. к аккустике. Тверк танцевать смущалась, чувство как мастурбировать прилюдно, но танцевала..
Избегаю секса с А, потому что есть обязательность что бы он кончил, а мне надоедает долго трахаться.
Завтра возможно поеду жить к Бану, в его большой загородный дом с большой индонезийской семьей.
Посмотрела "Большие глаза", Тим Бертон гений. Для меня этот фильм отражение и моей жизни: подавление мужчинами, выражение себя через творчество.

Подстриглась у криворукого парикмахера, он постоянно ронял расческу и делал всё неумело, но я не послушала себя, было неловко просто встать и уйти. Потом весь день плакать хотелось от обиды. Радует то что теперь приятно трогать свои волосы, все сухие сострижены и теперь они упругие и мягкие. Да и с укладкой я справляюсь, ведь торчащие в разные стороны волосы тоже укладка!)
Вчера приехала с водопада и завалилась сразу на кровать, А сказал идти сначала в душ. Я уселась на пол. Было обидно, для меня это как ограничение моей свободы и выбора, такое "заботливое" обращение с неразумным ребенком.

Сижу возле молла, смотрю как на дорогих машинах разъезжаются люди. Представляю их голыми: форму груди, цвет сосков, живот, размер и форму писек.
Роберту отослала фото своей задницы, он завелся, пишет пошлости. Не знаю, чем его ещё заинтересовать и хочу ли я. В нём есть многое, что мне нравиться в мужинах (чувство юмора, доминирование, игра), но он увлечен своей работой. Когда я жила у него имела одинаковые дни: бассейн, душ, едем к нему на работу, там завтрак в ресторане, весь день одна, вечер ресторан, иногда кино, руфтоп бар, трах дома тоже одинаковый, хоть и ролевыми..

Наличие задницы обуславливает наличие животика, сисек как не было, так и нет. Каждый день обжираюсь в ресторанах.
Ненавижу свои прыщи, за что меня мужчины любят?
А заботится, приносит кучу еды на завтрак на выбор: фрукты, кофе из старбакса, фреш. Я и не думала, что со мной может такое.
Роберт работает, скоро открытие нового клуба, но говорит, что думает и скучает по моему сексуальному телу. Я обижаюсь.
Думаю ехать к этому трудоголику скучать в КЛ или в Мск.
Сегодня переехали в другой отель, всё забито из за азиатско-африканского съезда. В этом номере две огромные комнаты и dvd, с которого я слушаю музыку и танцую.

Бинго) если бы я знала, что мужик может быть лучше любимого вибратора!
Хочу больше удовольствий для себя. Чувствую себя тупой и озабоченной.
Что хочу в отношениях?
Пооииграй со мноой!

Танцевала в бассейне, прямо в воде двигалась пластично, кувыркалась, точно знаю, что плавать вперед-назад не нравиться. Он открытый, видно высотки и играет музыка, кайфово. Потом буфет, круг за кругом и я нажралась. Нравиться тупить, инстаграмить еду.
Вчера не нравилось долго трахаться, особенно после оргазма. Чувствовала себя должной и сказала, не сразу.
Не чувствую себя красивой. Не могу избавиться от чувства вины, за свои желания и перестать думать, что я мешаю всем. Сравнивать себя и думать, что старая, маленькая грудь и сутулая и говорить себе на это твердое "ну и что?!"
Предложила Роберту со мной на Бали, он согласился, боюсь вдруг передумает.

Вчера смотрела "50 shades of Gray". Весь фильм не сходила саркастическая улыбка. Как в нём все мягко и художественно и предсказуемо. Но я приходила в восторг, когда они летали на вертолете и планере, очень заводит меня, когда мужчина управляет байком, машиной, вертолетом тем более;)
Потом кончила, такое впервые со мной. То что А делал не оставило мне выбора, он всё знал, как приятно. Проводил руками, по коже, облизывал губы и клитор, быстро водил языком в стороны.. Fuck.. стоны и мои крики.. Засовывал пальцы во влагалище и мне в рот и сам облизывал. Потом трахались долго, он сам презик надел. Кончил мне на ротик и потом меня поцеловал. Я опять пью белое полусладкое.. и в бассейн.

Мне нравится попадать из одних мужских рук в другие, чувствовать заботу которой у меня никогда не было. Все такие разные и почему я раньше сидела рядом с одним, ведь всегда знала что семья это bullshet. Ну или можно любить всегда разных, как это сейчас у меня.
Ходила на массаж в настоящий спа-салон, там где во время массажа тебе под нос суют розочки и постоянно спрашивают feels good ma'am?
А очень умный, 5 образований, в том числе в Англии это не шутки, испытываю пиетет. Очень заботлив, щедр, но его умные речи меня смущают и наскучивают. Одна надежда, на то что он извращенец.

Чиотихеёр.Несколько признаков бизнесмена
Считает время
Со всеми обращается как с подчиненными (staff)
Называет друзьями полезных людей
И вообще предпочитает выгодные отношения, трахаешься-кормит в ресторане, нет значит нет.
Имеет большую квартиру, две отдельные спальни (спальня и трахательня).
Я по прежнему разрушаюсь считая, что чувак должен для меня делать всё, а просить обламываюсь.
Получила сообщение, что дошла моя открытка из Пенанга до Магадана, это очень быстро для российской почты.
Во сне думаю иногда на английском, странное чувство.

Вчера сделала по крайней мере три полезные вещи: потрахалась два раза, вытащила скромную соседку китаяночку на пати (она скромная хотелось о ней заботится), подарила канадке браслет.
Понравилось трахаться с Робертом, он воплощение моей фантазии о боссе и танцовщице, к тому же во время секса не стесняюсь говорить всё, что хочу, он все равно не понимает.

Потрахалась, неплохо, но так средне, хочется прям лайт бдсма. Есть волнение о том не измениться ли его интерес ко мне. И хочется попросить шопинга, но боюсь, что он совсем потеряет интерес. Чушь в голове твориться.

Сижу целыми днями в хостеле, шью, танцую, слушаю музыку, учу английский, иногда плачу. Роберт предложил партнерские отношения: я танцую для него, а он позволяет бесплатно жить в хостеле и есть. А он меня пиздец как заводит. Вчера танцевала в его баре, звал потом к себе, но я так устала, что пошла к себе спать. Сегодня скинул фото секси наряда для меня, еду к нему. Я не люблю банальный секс, люблю играть. Yes boss..;)

Всё утро чувство потерянности, хочется сидеть под одеялом. Вчера вечером в очередной раз слетели очки и как это обычно у меня бывает я в ступоре, смотрю и не узнаю этот мир, не знаю что в нём делать. Есть два пути: залезть обратно и обманываться или принять и изучить. Хочется себя пожалеть, от того, что одна тут и никто даже по русски не говорит.

Неопределенность, тупик, даже не знаю какой шаг сделать, чтобы сдвинуться с места. Тревожно без работы и без материальной поддержки. Начинаю заставлять себя судорожно что-то придумывать, от этого чувствую нервные тики в мышцах (они по долгу дергаются). Я старею, сейчас я нравлюсь мужчинам, но что будет потом? Хочется вцепиться в одного, чтобы получить гарантию своей нужности до старости.
Нужно расслабиться, представить себя плывущей по течению и просто понаблюдать.. нихрена не поможет..
Смогу только опять нажраться.

Пару дней назад в ночь отправилась в джунгли с С., но всё равно было страшно наблюдать бездну из темноты и дорогу подсвечиваемую на расстоянии шага. Справилась с этим мыслями о том, что шага достаточно и на расстоянии этого шага я чувствую себя в безопасности, а потом ещё и ещё... Два дня прошли без интернета и связи, как же это сложно, начиналась ломка. Было неудобно спать, особенно первую ночь и страшно от разных звуков, пыталась сфокусировать внимание на шум волн и дождя, чтобы расслабиться. Но всё же очень много негативных мыслей от отсутствия привычного комфорта. Радует, что немного разгрузила желудок от переедания и сделала хорошую нагрузку на тело и сердце от долгих прогулок.

Надо же быть настолько опустошенной, что жрать печенье до тяжести в животе и потом блевать в туалете. Сижу теперь в любимом арт-хаусном баре слушаю каких-то клевых музыкантов, пью белое вино.