Хэмич хуемич



С нами с 23 марта 2015

видимо аутист из меня так себе, и аскетичный образ жизни мне наврятли подходит. кто бы че не пиздел, а общение, друзья там, приятели - эт потребность есть наверно у каждого чела и отсутствие всего этого может грызть изнутри ебать как дико.
-
примерял себя в роли видеоблогера. я наверн сделаю себе как то видеоблог, хотя пока не знаю приблизительно че за контент хотелось бы делать. сама идея нравиться - возиться с камерами че то записывать, заливать чтоб меня смотрели, с кем то мб подружиться.
можно снимать вообще че хочешь, круто же, седня смотрел этих ребят, https://www.youtube.com/watch?v=Spy4n0WxoxU , они клевые:)

26 марта 2016, 18:37

видимо, я очень много про себя напридумывал но что на самом деле не так. я обычное быдло, такое же как и все мои старые приятели, хули.
вроде определился с планами на ближайшие несколько месяцев. мне нужен партнер для дел, сам я все наверное не успею и вместе с кем то легче, меньше страха. весомее скорее вторая причина.
вяк, доделаю че нада и попиздую в лес гулять + пойду седня плавать и мб на массаж.
оч давно уже хочется поплавать,наконец то попрусь)

24 марта 2016, 11:27

выучил 3 японских слова, и только от этого поменялось сост, как будто я стрехнул пыль с мозгов которыми не шевелю. приятно.
еду на БЖЖ. потом еще хочется посмотреть властелина колец с чаем и сникерсом)

21 марта 2016, 17:12

-отжимался от стены и на полу+качал икры
-почти доделал все дела, еще надо джинсы вернуть, все же они мне не нра
-хочу нарисовать схемку для фрагов, пока не определился какую хочется - в бумажном формате или в електронном. в эл как то поднадоело но зато удобно.
-подумаю ка че я седня хочу делать

20 марта 2016, 10:19

вяк

17 марта 2016, 12:53

прикольно погулял - танцевали там на улице всякие брейкдансеры, и вообще было много людей.
самому захотелось на брейк пойти, и где ни будь так на туссовке танцевать
купил блокнот себе, напишу туда кое че че завтра хочу сделать
немного позадротю и спать, надеюсь завтра рано проснуться чтоб день был долгий)

12 марта 2016, 20:43

блин, как то быстро день проходит,наверно из за позднего вставания и серости в течении дня
все, одеваюсь и пиздую гулять, погода оч классная щас. наконецто стало тепло, ато холода подзаебали уже

12 марта 2016, 16:27

после общения с М захотелось все же не херить свое жж писать то что хочется о себе,о каких то наблюдениях.у меня обычно много таких мелких жж появляется - записываю в блокноте то о чем хочется написать, но потом как то вытесняю и считаю что у меня и не о чем писать совсем - наверно я так себя наебываю для того чтоб дальше считать себя ничтожиством и никуда не вылазить.

29 февраля 2016, 09:09

Вспомнил,что когда драчил в детстве, то боялся и стыдился того что меня с небес видит дед,который уже несколько лет как подох. Еще думал о том,что когда бабка отбросит копыта - то нужно переставать драчить чтоб она не увидела.Не помню,чтоб кто то из них меня одергивал от дрочки, но думаю что такое было(в еще более раннем детстве), потому что такая психопатия не могла взяться неоткуда. Пиздос,из за того чтобы получать удв я стыдился и собирался перестать драчить! Возникает злость к ним за это, а еще и немного понимание что наверное большинство моих восприятий - стыд там,самоосуждение и все такое - это не мое, а было вдолбленно или перенято у всяких ублюдков типа бабушек.И нахуя я с этим живу?

20 февраля 2016, 09:14

ходили с В в дак мак,появилась ясность на счет интересов,олень щас писать.
оч вкусно пожрал,был сильно голодный - дабл + картошка + мороженко с коллой. хочется еще чего то приятного,поваляюсь наверное в ванной,может че то почитаю.хочу позакидывать фоток вк,у меня много прикольных,только я чет их не выкладаваю
сегодня очень долго спал,не захотел утром вставать,я молодец
вяк - хуяк

13 февраля 2016, 14:52

обканчиваюсь и хвалю себя за это, я молодец)

13 февраля 2016, 11:19

Признание того что жизнь дерьмо не только чсв блокируется,но и тем что это включает механизмы самонаказания, как будто я признаю себе что я в жопе не для того чтоб это поменять, а для того чтоб понаказывать себя за это. Наебывая себя тем что я формально нормально живу я лишаю себя возможности что то поменять,ведь зачем,если и так все збс, и усиливаю чувство безисходности.
Нужно понять что то что я ебанутый - это обычное дело,нормальное следствие хорошего воспитания,школы, окружения итд.Наоборот, было бы странно если бы в современных условиях выростал нормальный,здоровый психически человек.

09 февраля 2016, 17:53

Иногда мне кажется что я способен на что то большее чем просто довлачить свою жизнь,на что то большее чем все то дерьмо с которым я соглашаюсь.Щас есть мысли что это чсв.Может быть,а может и не быть.
Обычно так начинает казаться когда я делаю что то в чем считал себя тупицой и бездарем ( ну это практически во всем ) и вдруг оказывается что у меня нехуево в общем то получается,а я трусился столько времени и накручивал.И я тогда думаю - бля,так может и эта,и остальные проблемы я просто раздуваю в своем воображении,а на самом деле смогу с ними справиться если начну действовать.

09 февраля 2016, 15:26

Мне кажется не очень то сложно найти то что нравиться - ведь у детей с этим вообще никаких сложностей не возникает если их просто оставить в покое.
Может казаться что поиск рж - это что то сложное,они неизвестно где спрятались и их сложно найти.Хуй там.Я сейчас вот даже знаю что мне немного хочется делать и от чего я бы получил немного приятного,но я этого не делаю,а задрочу.Мешает не то,что рж это что то неуловимое как прыткий гепард,а отношение к ним,всякие догмы и су - все это мешает рж проявляться.
Может необходимо сделать акцент не на том чтобы искать рж,а рубить то что их связывает.Ведь даже если я буду знать чего мне хочется,то я похерю это перфекционизмом,забью хуй из за цензуры итд.

09 февраля 2016, 08:10

Гуляли за городом, эт понравилось - напомнило как в детстве с пацанами на целый день сваливали куда то на речку,бродили по полям, или в соседнее село пешком ходили к друзьям.
Пришел домой и стало фигово,немного температура, наверно заразился от В - у нее такие же симптомы были. Пью чай.
Болеть не хочется,но сейчас мне это даже немного нра - у меня есть право-повод расслабиться и не тревожиться из за того что я не делаю чего то важного,могу спокойно почитать,посмотреть фильм или поиграть в комп игру.

08 февраля 2016, 17:14

Купил себе блокнот,совсем немного туда пописал и уже чуть лучше себя понимаю кое в чем.Я его никому не дам читать,он только для меня и я могу писать туда все что угодно, даже если кто то меня за то что я там пишу считает плохим и осуждает - он этого не узнает,а себе я врать не хочу и плохим человеком считать тоже.
Блокнот - мой друг.

07 февраля 2016, 14:00

В ненависти к себе большую роль играет ЧСВ - у чела с ЧСВ очень высокая планка каким он якобы должен быть совершенным и ахуенным , а когда обнаруживается что это не так,то возникает к себе НО.

07 февраля 2016, 10:28

У меня впервые за фиг знает сколько нет скуки , я не несусь ее забивать какими то впечатлениями , ещё нет спазматичности что то делать . Щас хочется купить пойти блокнот новый , задавать себе разные вопросы про жизнь и туда записывать как можно более искренние ответы.Приятно думать об этом .

06 февраля 2016, 14:03

У меня осуждение себя за что то - это очень часто(если не всегда)из за оглядывания на кого то, кто такие поступки как мне кажется посчитал бы плохими.Если я представляю что я один,что у меня нет не было и никогда не будет - не друзей ни знакомых то осуждение слабеет.Получается что я представляю друзей чем то таким, перед чем мне нужно палкой себя бить и соответствовать ожиданиями этих людей(похоже кстати на отношения с родителями).
Самоосуждение с оглядкой на других людей очень тупо - если кто то хочет чтоб я себя осуждал-то какой нах это друг?А если не друг то тогда точно смысла нет.
Кто то считает меня дерьмом и осуждает-а мне до этого какое дело?Оглядываться на себя нужно а не на кого то.

06 февраля 2016, 11:34

+15 минут бега на улице
Хочется набрать вкусных конфет и смотреть сериал,еще в ванне поваляться и че то почитать.
Интересно - почему когда на ночь жрешь,то и с утра хочется жрать, а если засыпаешь голодный, даже сильно, то утром вообще ниче не хочется?
Почему когда я например читаю или гуляю то у меня возникает беспокойство что я не делаю чего то важного, проебываю время, а когда задрочу за компом то такого нет, я как будто засыпаю?
Почему когда у меня есть что то интересное то я себя от этого хочу оторвать,типа по чуть чуть нужно, не так много, хватит(типа хорошего должно быть немного)а вот когда залипаю в нэ и вообще в жопе то не приостанавливаю себя,не говорю что наверное хватит уже?

04 февраля 2016, 16:36

Я любовь к себе воспринимаю как что то нехорошее,как нападок на окружающих и типа "что это я о себе возомнил".
В детстве всех приучивают отказываться от нормального отношения к себе.Если не привить стыд за себя,если не приучить к тому что желания это капризы и что то нехорошее - то как тогда управлять ребенком,как тогда запустить его на рельсы удобные тюремщикам?Но самое хуевое в том что чел сам к себе такое отношение перенимает и становиться своим тираном.
Любовь к себе воспринимается как нападок на остальных потому что любое ее проявление в детстве сопровождалась действиями в своих интересах,а тюремщикам нужен был раб,поэтому за это они стыдили,говорили что это плохо и не правильно.

04 февраля 2016, 14:15

Черт,мне нужно решить - или я налаживаю сон, просыпаюсь рано и ложусь тоже пораньше, или я зависаю по ночам и потом дрыхну сколько хочется но без осуждения за это. Просыпаюсь поздно а потом типо оправдываюсь - ну, завтра точно проснусь пораньше. Кажется у меня догма такая. В детстве я мог дрыхнуть на выходных до 10, мне наоборот от этого клево было - постоянные утренние просыпания в школу заебывали и хотелось нормально отоспаться.
Разрешаю себе ложиться во сколько мне захочется и спать столько сколько мне захочется. Кто осуждает себя - тот лох.
Кажется что если разрешить себе спать как хочется - то в таком случае и самому захочется норм сна,и палка для этого не нужна.

04 февраля 2016, 08:29

Клево представить мир,в котором как описывал Бо - людям можно было бы свободно подходить к друг другу,спрашивать хочется ли потискаться,поебаться и если да, то тут и реализовывать,если бы секс был свободным.Мне кажется что очень много проблем этим бы решилось. Я просто не могу представить чтоб в таком обществе были бы какие то агресивные, злобные люди-какое тебе будет дело до злобы когда ты можешь свободно пойти с кем то потискаться и получить от этого удв? Люди бы меньше друг друга боялись,дружественно бы относились ( и к себе кстати ),все взаимоотношения наверное перешли бы на совсем другой уровень,не такой дикий.
А пока общество выращивает изуродованных запретами и нормами гоблинов.

03 февраля 2016, 20:24

Блин,ахуенно то как-почти полностью отвалилось бсп фурункулом.Дерматолог его пробовала подавить и нифига от туда не выходило, говорит что там гноя нет.Я говорю-ну как нет,я гной не доставал,он не выходил, только чуть чуть, как от прыщика, а она говорит что все от степени воспалительного процесса зависит и с ним все норм,проржала еще когда я сказал что к хирургу бегал на консультацию.А хирург мне сказал вчера что нужно делать лучевую ОПЕРАЦИЮ(!),хотел заработать наверное.С врачами вообще какой то пиздос-все говорят совершенно разные блять вещи,поэтому нужно побольше к кому обращаться.
Мое тело молодец - заживило ранку,мне нужно сделать ему что то приятное - пойду что ни будь вкусное поем:)

03 февраля 2016, 13:32

Если я ннв себя,то могу делать что угодно только из под палки.Мне хочется добиться чего то только для других,чтобы добиться чувства того что я нормальный, без этого я как бы не чувствую себя полноценным человеком.Не для себя.
Отношение к себе это наверное ключевая штука - потому что если это ненависть, уверенность что я плохой человек - то я всегда буду как механизм обслуживать поведение поступки и жизнь правильного человека,стремиться до чего то добраться только для того чтобы стать хотя бы обычным человеком.

02 февраля 2016, 20:50

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы