Сателіта

THUNDERSTRUCK!
Сегодня все решится!
Надеюсь я переживу эту ночь.

Мы с S приютили бездомного котенка и в моей жизни теперь появился хоть какой-то смысл. В пятницу в 2 ночи мы возвращались из паба после сомнительного веселья (практически весь вечер мы ссорились) и увидели этого малыша. Он сам увязался за нами, так что выбора у нас практически не было :) Ночью он перелез к нам на кровать, а на следующий день я уже покупала лоток, шампунь от блох и мячик.

С S все плохо. Секса у нас не было уже месяца два, хотя я знаю, что у него есть потребности. Недавно увидела в истории браузера целую кучу ссылок на порно и это было бы смешно, если бы не было так грустно. Когда я пытаюсь поговорить об этом - он злится. Наша жизнь ужасно скучная и это нас убивает.

Мне никак не дает покоя сегодняшней сон, в котором я спасалась бегством от торнадо, но в конечном итоге знала, что спастись не смогу. Интересно, значит ли ли это что-нибудь, или же сон попросту навеян событиями последних дней?

Работа сегодня идет не ахти, в голове будто туман, не могу понять свое состояние. Вечером попробую отвлечься сериалом и готовкой, это всегда помогает. Знаю, что нужно разобраться в себе, в своих желаниях и потребностях, но когда начну - еще не решила.

Похмелье, но не столь алкогольное, сколь эмоциональное. Сейчас думаю, что некоторым откровениям лучше бы вообще не случаться. S столько времени хранил эту тайну, а теперь ее тяжесть легла и на мои плечи. И я понимаю, что не смогу ею с кем-то поделиться, докопаться до истины, спросить совет и даже рассказать все здесь. Теперь я должна просто жить с этим, как жил он все эти 10 лет, а потом унести эту тайну с собой в могилу. Потому что люблю его, потому что она мне не принадлежит и потому что страшусь правды. Способен ли он сейчас на то, что сделал тогда - вот то, чего я знать точно не хочу.
П.С. Может это все просто страшный сон?

Пятница - день который нужно пережить. Завтра ехать к родителями и опять нехотя принимать от них подачки, переступая через свою гордость. Если бы S знал, сколько уходит моих моральных сил на то, что бы заставить себя ездить к родным ради этих подачек, он бы чуть бережнее относился к нашим финансам. Работаешь с утра до вечера, а денег не хватает даже на мелочи. Боже, разве такой жизни я хотела? Разве я не хотела плюнуть на все и рвануть в путешествии на год-другой? Тогда зачем было привязывать себя еще крепче ко всем тем вещам, которые по сути мне ненавистны? Я дура.

Привет. Давно не виделись. Да, я забыла про тебя, мой милый дневник. Перечитала вот свои публикации и поняла - нужно писать чаще, ведь столько всего случилось, что рассказать за один раз я точно не смогу.
В моей жизни давно нет Лема, И. и других персонажей прошлого. Сейчас все сложно. Я уже больше года пытаюсь построить семью с еще более истеричной особью чем я, работаю в офисе допоздна, и работа моя заключается в том, чтобы разработать стратегию впаривания ненужной х*ени. С родителями вижусь редко.
Сейчас осень и мне очень тоскливо. Хочется вернуть те дни, когда я могла собрать вещи и рвануть сломя в голову в другой город, просто для того, что бы сказать кому-то "я люблю тебя!"

Ничего нового. Ничего удивитльного. Ничего интересного.
Просто какой-то летаргический сон,сижу и наблюдаю, пытаюсь понять себя и других. Не хочу отвечать на сообщения, но по инерции отвечаю. Зачем люди интересуются моим состоянием? Им правда интересно, или это какая-то очередная игра в заботу. Лем имитировал поддержку пока ему это было нужно, а потом обвинил меня в истерии и несдержанности. Я могу вернуть эти отношения, но не хочу. Он слишком черствый, не тот кто мне нужен. А кто же мне нужен или даже не так...Нужен ли мне вообще кто-то? Дайте мне хоть какую-то цель ,а то я как слепой котенок плутаю и ищу тепла.
Собираю вещи. Отдых кончился, начало старой новой жизни, мне скоро 21.

Мне приснился удивительный сон: я лежала на траве, смотрела на небо после дождя и вдруг появилась радуга. Казалось, что она становится все ярче и больше. А потом я поняла, что это опускался большой воздушный шар. Когда он приземлился, прям рядом, в нем оказалось много-много конфеток. За-ме-ча-тель-ный сон!

Доброго утра і хорошего дня!

Утро начинается не с кофе, а с лекции матери о том какая я плохая. И как тут радоваться жизни, когда каждый день я просыпаюсь под акомпонемент её словесного поноса?
Кошка заболела. Отец как обычно петросянит: "Давай я её добью, шоб не мучалась". И при это так мерзко-мерзко улыбается - ведь это так весело дразнить меня. А я от кошки этой получала с детства гораздо больше тепла и нежности чем от него.
Лем онлайн.
У меня почти нет друзей, ксо. Все меня сторонятся как прокаженной. Парни видят во мне лишь кусок мяса. Кому мне читать стихи? Кому писать письма? Кому дарить свое тепло без остатка? Во мне столько любви, а дарить её некому.

Пожалуйста, больше никогда не влюбляйся. Позволяй любить себя.

Почти пол года не писала сюда. А зачем, если история опять повторилась? Был ли Лем в моей жизни вообще? Сейчас все наши отношения кажутся выдумкой. Мы вроди остались друзьями, но он стал настолько далеким, насколько не будет далек ни один незнакомец.
Сегодня мне снилося дивный сон, в котором Лем хотел вернутся ко мне, но ему не хватило смелости раньше сказать об этом. Главное не принять желаемое за действительное, главное не унизить себя еще больше. Он четко дал понять, что ему не нужны отношения, сказал, что разлюбил меня. Но как же тяжело играть роль друга.

П.С. Пожалуйста, больше никогда не влюбляйся.

Приехала от Лема, решила погулять, послушать уличных музыкантов и случайно встретила И. Неловкость. Определенно у кого-то там наверху отличное чувство юмора. Теперь сижу и думаю думу думную, пытаюсь разобраться в том потоке эмоций, который накрыл волной. Лем - И., Лем - И., Лем - И... Начала писать стихи Лему, а получилось об И. И еще Рич тут как тут со своими чувствами. Я вся такая типо играю, владею ситуацией, прям фатальная женщина, а на самом деле даже не предстваляю, что делать со своей жизнью. Со-вер-шен-но.

Коротко о том что случилось за последние несколько дней. Суббота-воскресение: город L, алкоголь, поэты, Лем, двухчасовой сон, много новых знакомых, затопленный хостел в 2 ночи, отличное настроение, прогулки, поезда, вокзалы, начала встречаться с Лемом...Понедельник: поздравила И. с др, до полуночи сидела с ним на крыше рядом с вокзалом, танцевали под Ляписа, напились, в час ночи приставала к прохожим с просьбой "поговорить о боге". Потом переспала с И., после высказалась и утром ушла. Лем воспринял все нормально, но моя ненависть к себе усилилась в разы. Бросаю пить, курить, думать об И. Начинаю ходить в зал и любить Лема.

Виделась с Лемом. Попили вина и уснули в обнимку. С ним комфортно и легко. Чувствует барьер. А я уже и сама не понимаю - то ли влюбляюсь, то ли просто мне одиноко и обнять кого-то захотелось. На следующее воскресение на книжный форум еду , но без понятия с кем ехать. С И. не хочу, слишком дискофортно. С Ричем тоже, мы друзья, но ему нужна не дружба. Лем работает. Эх, эта работа ворует у меня мужиков! А вообще хватит грустить! Осень же! Я до чортиков люблю осень.

Очень грустно когда кто-то сначала делает вид, что ему нужна твоя любовь и ты, как последний дурак, отдаешь ее всю до останка, а потом оказывается что любовь эта никому и не нужна вовсе. Человек просто взял твою любовь как какую-нибудь вещь где-то с верхней полки, повертел в рученка своих гадких, посмотрел со всех сторон и решил на место вернуть. Да только забыл глупый человек откуда он взял эту вещь хрупкую. Поставил на нижную полку вот и обесценилась любовь.

Итак, скоро учеба и надо бы подвести итоги за лето: нервишки разшатала окончательно, с парнем разошлась, куда планировала сьездить - не сьездила, много работала, мало спала. Сейчас дошло до того, что каждый день снятся кошмары и все время жру колеса, постоянно болит голова. С друзьями виделась последний раз почти 2 месяца назад. Зато прочла с десяток книжек и нашла отличного собеседника (Лем кажется милым, похоже в сентябре увижусь с ним). Все еще тоскую по И., но и тут без взаимности. Не могу никак собрать мысли в кучку. Сегодня опять села на диету. На завтрак рис, на обед рис с овощами, на ужин рис. Пиздец, как я люблю рис.
П.С. Лето - как мой очередной плохой сон, закончилось (почти).

Дети кричали на улицах,
влюблённые плакали, а поэты мечтали,
но ни слова не было сказано.

Я так соскучилась по тебе И. Но встречи нашей боюсь. Ведь мы теперь просто друзья. И мне нельзя больше тебе целовать и смотреть на тебя так, как я смотрела всегда. "Мне любить тебя не разрешается...На запреты мне эти плевать! Мне любить тебя очень нравится и в обьятьях твоих умирать!" - неужели я посвящала эти стихи кому-то другому...Боже, как это было давно. Будто бы в другой жизни. Вечная тоска за теми кого нет рядом.

Обещала себе за лето закончить хотя бы главу, но даже не начала писать. Желание есть, но нет причин. Поймет ли меня кто-нибудь? Не посчитает ль мои мысли напищенной болтовней? Ведь я даже побоялась взять участие в этом дурацком конкурсе. И ведь не совсем дурные стихи пишу (сомнения). А побоялась. А в прочем все это бессмыслица и глупости, которые надо выбросить из головы. Зачем мне вообще все это? Ведь судьба моя предопределенна: найду себе мужика, буду готовить ему борщи, нарожаю детей. Короче стану примерной женой и матерью. И сдохну в 80 лет в окружонная поддельной заботой и любовью. Но хоть счастилива буду (наверное), а все эти душеизлияние чушь собачья!

Я ужасный человек и лицемер и то, что я признаю это не оправдывает меня. О, это большое пеступление понимать, что ты преступник и скрывать этого внутреннего лжеца, убийцу человечности. Я никогда не понимала благородства, честности, искренности и даже любви, но играла в них, так умело, что все вокруг верили в это. "Ах, какая замечательная девочка!" - так всегда говорили про меня ну и я была соответсвующей, я даже думала, что я такая и есть! Но мысли меня облачали. Забавный случай: стою в церкве, божий одуванчик просто, а в голове картина как я тут же с бензопилой в руках стою на истерзанных мною телах всех этих идиотов! А на лице блаженноство, как будто я у меня откровение случилось. Смешно.

"Ни один крик не может быть услышан, если никто не слушает".

Есть вещи которые навсегда остаются в сердце смятым листом бумаги с надписью "Я люблю тебя". Не могу выбросить воспоминания, не могу сжечь этот чертов лист. Для Него это было лишь забавной выдумкой, а я еще долго буду хранить эту память во внутреннем кармане своей сумки. Буду хранить до тех пор, пока однажды кто-то другой, так же беспардонно залезет ко мне в сумку и оставит там новое послание.

Охрипла от того, что поссорилась с матерью. "А с кем это ты вчера разговаривала по скайпу?" "С другом" "Какие у тебя могут быть друзья?" Действительно.Кому нужна вечная неудачница пытающаяся вжиться в окружение, которое чуждо ей?Я инородное тело, бельмо на глазу, гангрена. Вчера выговорилась незнакомому 40-летнему мужику (тот самый "друг") и как ни странно он меня понял.Мы очень похожи с ним, но я вроди как "улучшеная версия", потому что у меня еще все впереди, а у него - почти закат (а еще он алкоголик).Как же я устала пытатся казаться лучше чем я есть на самом деле. Безумно соскучилась по И. Кстати у него перелом ноги, что меня не может не радовать (теперь ему не будет так хорошо без меня).

Начала писать банальщину, но сделалось так тошно от всего этого. Моя жизнь как затертая пластинка с какой-то ужасно скучной проевшейся мелодией. Я не знаю, что мне сделать со своей жизнью. Я в тупике. И сколько бы раз я себя не мотивировала, не пыталась что-то изменить - всегда терпела поражение. Мама больна, поэтому я должна за ней ухаживать, а еще надо прилежно учиться, много работать и к тому же "пора уж дочка тебе искать хорошего мужа"! Как вырваться из этого замкнутого круга? Как избавить себя от угрызений совести? Я хочу бродить по свету с пыльным рюкзаком и смотреть на звезды. Мне не нужна ИХ идеальная жизнь. Хочу жить по своим правилам.

Все меняется. Заходишь вк на страницу к незнакомому человеку, обнаруживаешь у него кучу интересных картиночек, добавляешь в закладки, периодически заходишь и просматриваешь обновления. Но прикол в том, что со временем хороших картиночек становится все меньше, а все больше просто пафосного говна. А может дело в моей нестабильности? В принципе один фиг, потому что любые изменения - это движение. Удаляешь одних, добавляешь других. Круговорот картиночек и людей в природе. Наверное и я для кого-то стала другой, хотя вроди остаюсь собой. Долбаное маски-шоу.

Ну единственное правильное решение сейчас - это просто сбежать. Не могу я быть все время ненужной! Пускай хоть неделю...инетресно земетит ли он? А ведь его никто так не любил да и не полюбит вообщем-то. Короче, И., живи и радуйся, что меня нет в твоей жизни.

Уперше відчула себе в своїй тарілці в компанії малознайомих людей. Відчула, що це "моє". Але водночас і дивніших відчуттів в мене ніколи не було, хоч цього разу я не була одурманена. Злива, дивовижний захід на березі озера, солодкий запах диму...Не вистачало лише обіймів І. Він щирий зі мною тільки після хорошого сексу. Він ніколи не робить мені компліментів, не дарує квітів, не пише на ніч приємності, не телефонує...Цілий перелік того, що він не робить і так мало того, що робить. Хоч мені достатньо і єдиного теплого слова, але ж так рідко я його чую! А ще ці фото в його телефоні, ці дивні дзвінки, ці його перелякані очі, коли я бачу щось зайве...Залишається збайдужіти і чекати.