👻

1 озверядка, озу-мотиваторы, нслжд минут 10, учебник по мат. 58 минут. С какого-то момента мне было просто читать, я понимала практически все, а что не понимала, то достаточно было перечитать. От этого прям приятно, возн глубокое удв. Но вот глубокого понимания, как это работает на практике, нет, а знч, я буду решать примеры. Но охуенно, что стала лучше понимать.

Вчера на большой тусовке ко мне подошла оч красивая дв, обняла меня и я влюбилась. Взяла у нее инстаграм, щас зову ее на встречу. Это всё кажется охуенным. Еще взяла контакты у нескольких дв, чтоб потом потусить с ними.
Вчера я как-то пыталась отрезвить себя, вспоминать, что я об этой дв ничего не знаю, что с большой вероятностью она мудак, что наверняка сочтет меня некрасивой без макияжа, что наверняка возннв меня за шлюховатость и/или мнения. И то же актуально для др дв. Но сейчас у меня нет ж думать и быть трезвой и я просто плаваю во влбл и мне только немного грустно, что я поступаю вот так несмотря на опыт разборов, трезвости, наступания на грабли дрсв. От этого впч самоубийства.

Вчера 20 мин нслжд, недобрала за день, а вечером похерила и вместо этого варилась в нэшном хвд, делая приятные вообще-то дела. Оч стыдно за это, ведь это пиздец важно.
Мин 40 мат - считаю, что оч мало.
Хочу пересмотреть решение об одном развлечении по выходным, выписать плюсы и минусы. После (и вчера - во время) этого дела у меня бывает ощщ просраности времени.

В целом, есть ряд бесполезных вещей, кт доставляют мне удв, делают меня счастливой, и в основном я эти ж подавляю, и мало что нашла из них, няп, и я не хочу их разбирать, чтобы не лишаться удв, кт и так мало.

Сегодня - попытки порождать озу. Работа.

Вчера:
1 ч 15 мин наслаждения в груди, горле, спине, голове. Случайно породилось 1 раз под языком и оно излучалось в голову. Интересно и оч приятно было.
Учебник мин 30-40.
Потрх с фетишным парнем в попку, и еще тискалась, целовалась и болтала с ним. Секс 3/10. Еще тискала двч, и это было значительно приятнее, чем тиск с парнем.

Сегодня:
1 круг озверядки и озу-мотиваторов.

Хочу, чтобы мне хотелось жить. Такое было во время сильных счастливых влюбленностей, птш, сильных РЖ.
Когда есть серость, плотный НФ, особенно ЧБ или ЖКС, то жить не хочется.
Ж умереть иногда бывает, и от самоубийства меня сдерживает ряд деловых договоренностей с смп и нежелание вешать на кое-кого из них перспективу знм моими похоронами.
А я хотела бы, чтобы меня сдерживали кн клевые возможности, жж, удв. Вообще все это и так есть, но когда хочу умереть, то не осо в этом. Я уже приходила к этому выводу.
Вот щас лежу с головой в краске, будут зеленые волосы, а потом пойду на тусу (и завтра и послезавтра). Почему же нет пвк?

40 мин наслжд, 1 круг озверядки, 0.5 мин ЦВ. ~30 мин учебника по мат. Щас не все понимаю там, неясна одна конкретная вещь - могут ли быть в матрице все столбцы линейно независимыми. Еще трудно читать, птч много новой инфы, но она понятна, кроме вот этой детали.

Вчера так и было 22 мин нслжд, и минут 20 учебника. Чертовски мало.

22 мин нслжд в горле-груди от музыки. Не свои усилия, но все равно хочется засчитать, потому что следила за ним.
Короткий, но понятный конспект по мат. с целью повесить его куда-то рядом и поглядывать на него, чтобы запомнить.
Сегодня придется похерить работу по некоторым причинам.
Вчера все-таки помыла пол в комн. Классно.

1 ч 10 мин нслжд, из них 15 в голове, остальное - в груди и горле.
30 мин учебника, в котором наконец поняла кое-что и было радостно от этого.
Остальное. Дела организовала нормально с т.з. соотношения эффективность-удвл. Но, не учла время физ. отдыха и в итоге по плану по рб не хватает 30 мин, и не хватает сил помыть пол в комн. Вообще-то это моя постоянная ошибка - не учитывать время на отдых после шоппинга, дел где-то в городе, таскания чего-то в 2+ кг под мышкой.
+ вывод: всякую хрень с розетки лучше заказывать с доставкой, но вот именно эту хрень мне цлс было получить срочно.
Пол решила помыть, но 1 раз.

Вчера: 50 мин нслжд, обучение не фиксировала.
Сегодня: 10 мин нслжд, перечитывание озу с попытками впрыгнуть в них. Получается "всё только начинается".
На сегодня план: час нслжд, помыть полы, работать мин. 5 ч, и некоторое, что подразумевается само собой; организовать быт. дела и перерывы так, чтобы получить как можно больше удв, как можно меньше просирать время.

Всё утро работаю, но сделала слишком мало работы из-за технических проблем.
Скоро думаю сделать перерыв и учить мат. несколько часов. Хочу тяжелой интеллектуальной работы.

От недосыпа возникают режущие нфо в щеках и во лбу. Это так всегда вроде было, но я только сегодня это сформулировала.
Второй день недоспала часа 2.
Ну и ладно, секс впч того стоили, и да, я абажаю просыпаться от потисков Л, хотя это и слишком рано. Еще вчера он меня выебал (мб, правильнее будет "отодрал") сзади, пока я стояла наклонившись и опираясь на стол. Были глубокие приятные ощущения на... от 4 до 8.

А сс такое, кб я под наркотиками. Тупость и некая плотная пелена. Даже ннвкс за маразмы не накручивается.

Часто фоновое СЖ. Вчера трахалась, реализовав перед этим одну СФ. Сегодня опять хочу, но больше хочу лечь спать пораньше. Вообще удобнее жить рядом с теми, с кем трх, или (барабанная дробь) чтобы ко мне приезжали и ебали. Ну правда, революционная идея для подстилки и неадеквата.
Сегодня немало работала, немало заработала и довольна этим.

Че-то хорошее настроение несмотря на болезнь и ощущение побитости. Ну. Слушала музыку, спонтанно потискалась и заигрывала.
Делала 1 маразм за другим, щас пойду делать одно важное дело и буду следить за всем настолько тщательно, насколько смогу. И мб куплю кеды. Всего 4 часа дня, а я уже устала. И внимание уплывает, т.е. хрен мне, а не обучение. Блин блинский.

Вдруг хорошо поспала. Вырубило ок. 22, проснулась в 7.30.
Но все просто не могло быть идеально. Ок. 10.30 начался пиздический насморк, от кт, конечно, не помогли капли, и я почти ниче не могу делать в таких условиях.
Надо, видимо, признать, что я всегда буду болеть независимо от моих действий и обстоятельств, смирится и действовать исходя из этого. Очевидно, что работы с лд для меня закрыты. Я чувствую себя в этом теле как в тюрьме примерно всю жизнь. Смогу - заменю его на механическое.)

Пошли отчасти приятные дни. Вчера было 2 клевых секса: один фетишный, меня сначала долго трахали в рот, свесив голову с кровати назад, один - с влюбленностью и страстный, с прижиманиями, поцелуями, потисками. Сегодня с утра меня потискали в полусне, а потом немножко потрахали. Почти прошла боль в трахах.
А было бы неплохо, чтоб мой парень пососал у того первого парня...

И математика, да. Это именно та наука, которую я настроена учить десятилетиями. И сегодня началась осень, благодаря чему я перестала чувствовать себя настолько уныло.
При этом, немало ЧБ и ннвкс за тч мало и неактивно работаю, и за маразмы в работе.

В целом, у меня низкоамплитудная депрессия. Чаще всего я чувствую себя опустошенной, испытываю ЧБ, вв, что жизнь не имеет смысла. Вчера это достигло пика и мне даже рассудочно казалось, что самоубийство - адекватный выход из такой сит. Потом пополучала кое-какие впч и придумалось искать РЖ, чтобы заполнять жизнь. Искала, различала, пропало вв бессмысленности. Еще обычно от этого помогает учить мат. и физ., но вчера не помогло.
Но вот сегодня я проснулась в 6 и снова депрессия и хочу плакать примерно каждые 5 минут, хотя учу мат. и от этого, ну, немного приятно.
Режим с просыпаниями до 7.30 - античеловеческое дерьмо.

Потрахалась, 5/10. Немного неожиданно, что оказалось довольно сильно приятно трахаться в ластике стоя сзади, наклоняясь с разной степенью. Меня такое возбуждает, но обычно оказывается больно. И нравилось, как он держал за шею, обхватывал с руками (в др ластике). Несколько раз казалось, что вот-вот кончу, но нет.

А так снова не выспалась, еще простудилась и в итоге почти ниче не сделала, а что сделала - то через пень-колоду (штурм, сборка стола). Ах да, у меня есть удобные стол и стул, и бардака в комнате становится все меньше. Вот сижу за столом, читаю учебник по математике, слушаю Ария "Кровь за кровь" и думаю перечитать "Мастер и Маргарита" в 4(?) раз.

Охренеть, сколько J читает. Я обычно начинаю читать и бросаю.

Что читаю щас: "Золотой теленок" Ильфа и Петрова, "Трудно быть богом" АБС, "Краткие ответы на большие вопросы" Фейнмана, читаю после забрашивания: "Курс высшей алгебры" Куроша, "Теория Групп" Босса. Бросила книгу про 3 рейх Ширера.

Хочу все дочитывать, вообще от тч читаю, возникает ув, что у меня будет будущее, пропадает ЧБ.

За последнюю неделю вывезла хлам из квартиры, купила 2й матрас, купила стол и стул (жду доставку) и отлыниваю от основной работы. Штурмы снова делаю.
Вчера влюбилась и попробую вытащить его на встречу.

Читаю "Золотой теленок", оч нравится, смешно, интересно и легко читается, чувствую, что именно это было нужно моей многострадальной психике.

Сегодня увидела у себя новую реакцию, пострадала от этого, и плюс который день ннв себя за прокрастинацию и вялость. Хотя сейчас и есть за что себя похвалить: переставила вещи, из-за чего в комн стало в разы меньше срача, но это вв-ся как нечто само собой разумеющееся.

Из хорошего: сегодня вернулась к штурмам, еще в послед. дни пробую учить физику. Второй день засываю до 0, просыпаюсь до 8 и ч себя намного лучше.

Это самое жизненное, что я тут читала:
"лежу на кровати с одновременным желанием умереть и потрахаться"

Гладила котика недалеко от дома. Достала наушники из ушей, чтобы послушать его мурчание. Услышала, как какая-то бабка на первом этаже орет не своим голосом то ли на ребенка, то ли на внука. Сунула наушники обратно. Я хотела бы, чтобы такое было запрещено, можно было бы вызвать полицию и они бы хотя бы влепили штраф смш садистам.

Сегодня первый +- бодрый день за последнее время. Хотя пиздец депрессивный. Я че-то забывала, что страдаю птч хочу, а объективных поводов для этого нет.

Сумнозвісне: если человек не хочет думать головой, то невозможно заставить его это сделать
Оказалось, я не могу подобрать под это слово на русс, а на укр могу.

Страдала и ннв свое тело за болезненность. Купила наконец тонометр, не смогла понять, как его использовать и выбесилась.
Работала слишком мало и неэффективно. По ощущениям у меня кб грипп.

Сегодня сдала анализы и плотно позавтракала - после этого слабости было намного меньше, чем обычно, на протяжении дня. Может, в этом дело и мне надо просто много сытно жрать с утра. Попробую.

Тусила с Т почти пол дня.
Повторяла выш.мат. - общую инфо и про топологию.
Ходила в лифчике и короткой юбке. Щас так многие ходят. Было очень некомфортно с открытыми плечами и руками, так что пока нах такое. Если носить еще расстегнутую рубашку, то мне и комфортно, и есть впч от такой одежды.

Ютуб подсунул рекламу песни, которая оказалась клевой - от музыки возникает бархатное наслаждение. Интонации певца кажутся страдальческими, но в целом довольно-таки приятно.
https://www.youtube.com/watch?v=PqSY8_Jsx-I

Сегодня сделала наиболее правильное из возможного - пошла к врачу и получила направления на всякие анализы и рецепты на лекарства. Давно было пора это сделать.
Еще была интрс переписка с К.

Седня начала день с разминки и еще чуть-чуть ее делала потом.
56 день штурмов с вычетом выходных.
Прямо на штурме стала плакать от головной боли. Таблетка не помогла. У меня впч, что дело не только в моей вялости, а еще и в том, что я пытаюсь прыгнуть выше головы, много делаю и неадекватно мало отдыхаю: у меня был перерыв между 1 и 2 месяцем всего в 4 дня, и я часто беру 1 день перерыва, хотя мне надо 2-3, и еще где-то треть-половину дней у меня было по 3-4 часа, а не по 2, и я веду всегда. Да, я организую все как боженька... В итоге сегодня будет 1.5 штурма.
В этом сс я не могу получать даже тупые впч.

Вдруг научилась трахать себя пальцами так, чтоб было средне приятно и сильнее. Плюс тентаклина никогда с этим не подводит. А хуй в письку я уже почти никогда не хочу, птч за последние 3-4 месяца это всегда было больно кроме как с Б.
Я теперь сильная и независимая.
Куны не нужны.

Часа 3.5 штурмов сегодня. Интересные обсуждения с К (не первый день)