👻

То чувство, когда болеешь опасной болезнью, а общепринятые схемы "лечения" - одно охуительней другого, а про необщепринятые почти нет инфо. Если я стану богатой (ну вдруг), то буду спонсировать исследования на эту тему. Вот, у меня появилось желание, связанное с большим количеством денег, это уже неплохо.
________
В этом месте классно. Как поделаю дела в К - перееду сюда. Хз, на сколько времени.
Удивительно - когда все клево, то писать сюда обычно не хочется) а как хочется пожаловаться - то всегда.

Гуляла 4 часа в новом городе в новой стране. Очень нравится тут природа, меньше - архитектура. Люди - пока хз.
Щас хочется валяться, может, че-то поучить, может, посмотреть сериал.
Заметила, как ущербно кукожусь, когда не понимаю иностранный язык и когда не ув, что меня поймут по-англ.

4й день бегаю утром. Ищу баланс между "побегать в удовольствие, сколько хочется" и "избежать приступа".
На улице холодно, приятно.
Озверядка.
Думаю, что делать с нестабильностью ж работать (да, теперь оно бывает, но пропадает), с тем, что я не могу выполнить план по работе за месяц. Пока думаю, что надо не подавлять и не вытеснять жж, на кт нужны деньги; и еще нужно делать больше практик, чтобы была энергия; и лечиться, чтоб не было изматывающей слабости, болей (это первое, если трезво посмотреть х))

Переписывалась с И и Т про обиды, обидчивость, некоторые сит. Я поняла, что в моральной оценке "обиды - это плохо" нет смысла, птч это не вызывает отторжение к обидам, а только создает нокс и в итоге члк страдает и от обид, и от нокса.
Ж не обижаться и не агрессировать появляется от ж довольства, приятной жизни, удв. Т.е. моральная оценка только отдаляет от того момента, когда захочется убирать эти НЭ.
_____
Теперь мне не нравится этот овощной образ жизни. Чувствую, что никуда не стремлюсь и ничего не добьюсь.
_____
Вчера и седня почти выигрывала у Л в шахматы. И бегала.
_____
Читаю топологию.

Если бы не головные боли и сонливость, я бы сказала, что это утро охуенное.
Проснулась под пение птиц, потискивалась с этой, делали озверядку, наслаждение, гуляли в клевом парке с чаем, потом я одна гуляла у набережной, немного бегала. Вокруг так красиво, ярко, и птицы приятно поют. Кончился локдаун, сижу в кафе впервые за кучу времени.
Уже прям жарко.

Работаю.
Депрессивно, хочется застыть, ничего не делать.
Сегодня произошло сразу 2 хуйни. 1-я - приступ прямо во время работы, требующей повышенного внимания, которую нельзя было бросить, и в итоге псих. смерть где-то на 30-40 минут.
Потом - оказалось, я перепутала время приема у врача на час(!), т.е. долгое время у меня была ув в др. времени, чем то, что было написано в смс и не говоря о том, что я о нем договорилась. Перезаписалась на попозже.
Я чувствую себя абсолютно бессильной перед обоими хренями.
Но есть ж противостоять самой депр, застыванию, и вот я работаю, пописываю в чат, двигаюсь нарочито быстро.

Сегодня утром была депрессия, птч часто что-то болит в последнее время, еще часто слабость, еще те проблемы с хроническим заболеванием. Потом пошла гулять и чувствовала себя расслабленной, иногда радостной, беззаботной, стало лучше. Бросила гулять, птч стала болеть спина и она проходила от сидения.
Работала эффективно, но немного меньше, чем было бы желательно. Завтра и послезавтра наверстаю.
Что радует и от чего хочется жить: тепло, солнце, зелень, цветы, музыка Sex Pistols (в обратном порядке:)). Только в этот раз зашла их музыка после кучи раз попыток.

Вчера к вечеру пришла в себя, немного учила программирование.
Сегодня утром работала, потом ела, потом учила прогр. И ближе к середине дня превратилась в овощ. Вроде от движений становится лучше, вот пойду погуляю по делам.
Надо бы сделать список дел на через неделю.

Записалась к врачу.
Хотела пополнить карту, но устала, пока ее искала. Решила седня не работать.
Пытаюсь поставить Visual Studio.
Хочу уже, чтобы наступило завтра, когда я высплюсь, у меня будут силы, я буду работать, спокойно ходить и хотя бы приятно заниматься фигней. Щас и ею заниматься как-то оч серо.

Абсолютно не хочу делать дела, для которых сюда вернулась. Все эти полдня хожу по кв, выткаю в тлф, ем.
С ~2 ночи до ~7 утра задыхалась. Утром было хуево, но не настолько. Все это слило энергию.
Честно не понимаю, зачем некоторые ложаться в 3 или обканчиваются, как можно добровольно становиться овощем.

Вчера был оч клевый день, пол дня гуляла с симпатками в красивых парках, на холмах, пиздели, ржали, было как-то расслабленно и дружественно.

Сдала анализы крови - общий развернутый и ферритин. Увижу, хуево ли все в теме железа.
Озверядка прям в мед. центре.
Практически не делаю практики последние 2-3 недели, но интенсивы приучили меня их делать между дел и даже на ходу, поэтому такое приходит мне в голову.

Обсуждаем с Т переезд. Это интересно, есть пвк уехать. Слабо верится, что я подниму жопу и поеду, но я ведь сделала это в случае с Е месяц назад. А тут еще и страна нормальная.

Сегодня: работала, училась писать код для операций с матрицами, играла в шахматы, гуляла кое-с-кем, сняла пробный ролик, присела 40 раз и отжалась от стены 15 раз.
Этот день ощущается содержательным.

В последние 2 недели как минимум я не хочу никаких стрессов и никаких усилий (кроме работы). Шахматы и прогр вв-ся как игра, а не как усилия.
Но кажется, что в основном я хочу и усилий, и даже стрессов и их преодолений, поэтому я и живу так, как живу. Но эти мои желания и то, что мне цлс делать для того, чтобы не терять энергию, выздоравливать психически, и комфортная жизнь - это разные вещи, мне кажется.

22.30-8. Выключала все будильники и спала дальше. Теперь мне приятно. Снилось интересное, про путешествия, отношения, скалистые островки в море.
Нет нфо, есть слабое удв в теле, от многих вещей возникает удв.
Работаю. Решала задачки на личесс. Любимый уровень - hardest, "какэтоблядьрешается", такое интересно решать.
Приставила матрас к стене, теперь в комнате просторно.

Валялась в ванне с оранжевой бомбочкой и апельсиновым маслом^^ Это оживляло. Тискалась немного, этот мне письку полизал.
Ездила по делам. Материла кабмин и локдаун.
Получила няшные посылки с али.
Работала.
Мне кажется, что можно всю жизнь прожить этой пустой хуевой жизнью с недосыпом, когда от всего устаешь, что-то постоянно болит. И похоже, мне не подойдет методика из книги, кт рекомендовал Э., птч у меня СБН.

22.30-5.30

Работаю. Делала блиносырники, ела, пила чай. Чуть-чуть порождала озв. У меня некое отвращение к кофе уже второй день, удивительно, но клево, я долго ждала этого момента.

Мое положение плачевно, и неплохо было бы заняться им вместо того, чтобы спасать всяких.
Я продолжаю пить снотворные, но более легкие, чем мне назначали. Если я их не пью, то происходит вот что: я сильно хочу спать, ложусь, дремаю 30-60 мин, потом сонливость проходит вообще, потом пью таблетку, и на след. день мне ок, если сплю до 7.30-8, и хуево, если до 5-7.

Снова читаю книгу "как победить бессонницу".

0.40-8.20
Уснула поздно, хотя сильно хотела спать и легла в 20.30.
И вот я чувствую себя невъебенно лучше, чем когда вставала в 5.30-7, засыпая до 12. Похоже, я "сова".

Сделалось одно важное дело, клева-клева.
Читала книгу про ИИ, пила чай, читала чат, спасала М.

Работала, ездила по делам, читала книгу, сидя на скамейке с чаем. Было приятно, но меня чуть шатало от недосыпа. Вчера встала в 5.30, седня в 7, даже при сне в 8 ч для меня это слишком рано.
Думала о своей жизни, об РЖ, МЖ, ИЖ. Получила важную и вызывающую охуение ясность про развитие.

Работаю.
Я чувствую, что меня так достал этот локдаун. Когда он кончится, я буду ездить на метро и троллейбусах, никаких больше такси, нахуй. А потом я буду проводить в кафе все свободное время - учиться, чатиться, м.б. кино смотреть.

Ездила к врачу, выясняла всякое, работаю, периодически играю в шахматы. Все эти пол дня болит поясница и иногда живот. Хочу к Л на диван и фырфырфыр, а не вот это вот все.
Возникает энтузиазм от шанса быть кроликом у Б.

4,5 дня залипаний: валялась, играла в шахматы, тискалась, трахалась, валялась в ванне. 3-4 из них вообще не работала. Может, это все связано не только с заебанностью от зверского режима на прошлой неделе и ж вытеснять чсв, но и с 5 дпо. 4-5 дней назад все стало ужасно скучно, кроме игры в шахматы и потисков-трахов.
А сегодня вот захотелось снова учить программирование. Учу, интересно.
Вчера 10 минут ЦВ ЧСВ, интересные обсуждения с Т.

Обнулила 23 дпо, 4 дня без секса, 46 дней без слез.
Потрахалась клево, и из письки прям вытекала смазка от удв. Было ч растворения. Кончила.
Плакала утром - страдала, думала, что всегда буду нищей.
Работала - хуево. Потом валялась в ванне у этих.
Подъем в 5.30, много шахмат, 5 мин ЦВ, 1 озверядка.

Седня прошла 8 км - и по прямой и по дорогам вверх-вниз. Немного устала, но в теле появилась какая-то алертность. Клево. Немного ходила в приятных мелких парках, еще в новых районах. Нравится, что потеплело и не надо передвигаться перебежками от логов до такси/кафе/магазов.
Вчера - 4.8 км.
Несколько ЦВ "я обычная" - отрш.
Работала седня хуево. И тотально не хочу работать. Хочу валятся в ванне и че-то приятное читать.

Почти весь день какой-то дурацкий. Утром было бодро, но с кучей мелких НЭ и ПЭ. Поработала клево. Потом гуляла, было сначала приятно, потом сонливо. Весь остаток дня - в серости, спать хотелось с часов 15. Ничего не учила, не делала практик, кроме озверядки утром и 1-2 попыток различать вв.
____
Вчера вечером было клево, было интересное обсуждение, дружественность, еще потиски, ванна.

Не день, а жопа. Не могла встать часов до 6, начала работу позже, получалось хуево, т.к. хотелось спать, в итоге бросила спустя 2 часа. Озверядка не получалась. Потом валялась, ела.

Посреди этого охуения вдруг возникла ясность: я могу снимать и трахать очень фетишных парней, если буду птш и/или если поеду в Европу. Я многим понравлюсь, фетишных оч много, многие не против секса на 1 (или 101:)) раз. Ничего я не потеряю в отсутствии секса с ... Как можно было этого не понимать, господи.

Кажется, просыпаться до 6 входит в привычку. Седня легко проснулась в 5 по будильнику, и сразу начался ГВД, кб и не спала. Сделала озверядку (со множеством ХО).
Работаю и чувствую себя довольно-таки бодро.

После просыпания в 4 весь день хуево от недосыпа.
Продолжаю работать, скачала учебник с задачами по лин.ал и торрент с курсом по data science :3 Почитываю клевый учебник Босса.
1 сборка совы и еще 1 круг озверядки.

Нашла закономерность, возникающую в отсутствие энергии, охуение от недосыпа. В таком состоянии я скатываюсь в: тупость, агрессивность, вялость, влюбленность и привязанность к Э. А причина одна: пропадание самоконтроля.
+ еще в жпв