👻

Сижу в аэропорту. Приехала сюда на экспрессе, от чего были отдельные впч.
Пиздец как хочу трх, до помутнения сознания. Возникают опасения, что если К мне не даст, я дам себя соблазнить кому-то из местных или даже изнасиловать. Ну, в таком случае надо будет взять себя в руки и снять туриста. Или увеличить дозу лекарства...

Продала ноутбук.
Вчера вечером целенаправленно искала фирмы, кт скупают б/у ноутбуки, узнавала, кто за какую цену купит. Не все ответили, но мне уже не хотелось дожидаться ответов, хотелось закончить это побыстрее.
Седня запланировала поискать билеты и логово, выбрать л., решить, как покупать билеты и у меня есть ув, что я это сделаю, а не отложу на неопределенное время. Теперь есть доверие к себе, ув, что я могу расчитывать, что я выполню план, а не похерю его.

Впечатление, что всякий анонимный сервис для блогинга или чатов превращается в клоаку из постов с депрессией и/или агрессией. Люди пишут о том, о чем хотят, но не могут сказать без анонимности, и по таким постам можно понять, насколько гнилая у них жизнь.

Я подумала об этом, чуть-чуть почитав !ф и вспомнив анонимные имиджборды.
_______________
Работала, потом дочитала "Шкура на кону" Талеба, вожусь с продажей бука.

Нашла клевую кофейню в районе, где давно живу. Теперь часто буду там тусить - учить че-то, м.б. делать практики. Там же увидела парня, влюбилась в него, но не познакомилась. Меня останавливало и то, что я живу в этом районе, и то, что он был в компании.
6 ЦВ обид.

Сегодня получится часов 8 работы, классно.

Не нравится влияние этого лекарства как снотворного. Засыпаю через 2.5-3 часа после того, как выпью таблетку, потом сплю до 8 утра, если не позже, а проснувшись, чувствую себя хуево, кб заснула оч поздно. Но я пью целую таблетку только 2 день, и 1 из них я спала не одна и тискалась перед сном. Мало времени для оценки эффекта, я думаю.

Сегодня я котик - работаю с утра, еще присела раз 25, отжалась 4 р. от дивана и 15 - от стены.

Осо в том, что когда у меня болит живот (а он болит почти до слез), то я тоже мертвею, хотя и не так сильно, как от кое-чего другого. Живот болит по пол часа и дольше, от некоторой еды (это непредсказуемо) и если я обжираюсь, а делаю я это почти каждый день. Становится обидно, что я так неприятно с собой поступаю, фактически пытаю себя. Хочу завтра перестать.

Различила одно дерьмо и призналась в нем. Решила, что делать с ним. Нет нокса за это дерьмо, есть чувство отлепленности от него.

31 ЦВ обид и продуктивная работа сегодня :) И МН "социум" +, тусовка, практики с этими и с Л (+ с ним спала).

Сегодня 19 ЦВ обид, 20 приседаний и пара важных ясностей о комплексных числах.
Все это и само по себе было приятно, и приятно понимать, что я поделала полезное и перспективное.
Но еще не работала, вчера работала мало и пока не работаю, чтобы получать впч, и от этого есть придонное отвращение к себе и ч вины перед Б, чьи советы я не выполняю.

Вчера начала пить снотворное, назначенное врачем, и сегодня не чувствую себя собой. Перепады настроения: то ж плакать, то слабые ПЭ, то эйфория, то агр, тревожности почти не было (препарат должен и от нее помогать), + тупость, трудности в том, чтобы рассуждать и читать некоторые посты. Может быть, я все-таки кончила позавчера и это влияет.
Писнула 1 пост, чтобы закрыть эту тему.
Узнала кое-че новое о кое-ком, еще раз охуела от того, что может быть, если не задавать людям важных вопросов.
Поняла, что в нескольких счетчиках на !ф нет смысла, т.к. я забываю их обновлять.
Придумал план по работе на неделю и думаю, что выполню его.

Узнала, что сенсорные нервные приборы расположены во всех тканях бронхиальной стенки и охуела. В детстве мне говорили, что в лёгких нервов нет.

Весь день пребываю в мрачности, кроме практик с этими. Была у врача. Работаю после перерыва в 6 дней О_о Мне не нравится это положение хуя на работу, размазаность.

Сижу в пиццерии с чаем и не могу отсюда уйти, потому что тут крутят Imagine Dragons.

Позавчера поехала в горы, сегодня срочно вернулась.

Второй день не учила математику. От этого чувство потерянности, даже утекания жизни сквозь пальцы. Завтра буду.
Второй день ищу мжк на баду, пытаюсь переписываться.

Сегодня потрахалась слабо-средне приятно. 5 дней назад - очень приятно трахалась и много охуенно целовалась, всю неделю потом дрочила на это.

Много нокса, что мало работаю.

1 час 13 мин практик, охуеть, кажется, столько не было со времени курсов

46 минут практик!
Мне радостно и клево, учу линал под музыку.

Встала в 7, работа, 20 глубоких приседаний, 2 быт. дела, немного практики, тусовка, клевые секс-впч с дв, потом обсуждение вв в кафе. Кончила.
И блин, у меня чувство, что я просрала почти весь день.
1 половина дня была торопливой, непродуктивной.
Тусовка - классная, обсуждение интересное, но потом долго добиралась домой и в итоге поздно пришла, еще дохуя читала чат, опухла от этого, заебалась. В общем, мне надо было просто промотать чат, и делать что-то приятное, интересное.

Седня встала в 6.30, птч были дела.
Устала и хочу спать.
Седня 19 минут практик.
Получила кое-какой интересный опыт.
Одно крупное жж реализовано на 50%.
Думаю попытаться кое-че понять и записать из линал и съебаться спать, если не получится.

Дошла до 3 главы про линал, и это пиздец как интересно, там объясняется, зачем нужны и как используются некоторые непонятные штуки, о которых я читала в предыдущих параграфах, и вообще все складывается в паззл, это охуенно.
Линейная комбинация однородной системы уравнений будет решением этой системы.
Фундаментальная система решений - максимальная независимая система решений однородной системы уравнений.
Няя.

А еще мы делаем оч клевые практики на сову и симпатию к себе каждый день, это оч сильно меняет сс.

7 актов ЦВ првз и чсу - смдст и независимость.
Вообще меня по инерции тянет то в првз к Л, то в фн к Э.

Седня работала, конспектила линал, делала неск быт дел.
Часто пвк.
Мне нравится, как прошел этот день.
Но завал по работе не кончается.

Мне действительно нравится, как прошел этот день.
Утром трахалась клево.
Потом делала дела, вкусно ела, пиздела, потискивалась. Мне рассказали про плоскую вселенную и про геометрию Лобачевского.
Работала.
Читала и конспектила линал.
_
Но вот я увидела, какой огромный у меня завал по работе образовался, и возникло вп, что я положила на свою жизнь все свои хуи.

Наткнулась на супер-ноксный фрег и мне захотелось заорать. "я дерьмо", "ря, что я дерьмо", блядь, ну что надо иметь в голове, чтоб серьезно писать такое дерьмо.
__
Работа. Норм. Очень много скучаю уже второй день и довольно-таки много раздражаюсь. Предыдущий абзац - это проявление некоего шока, протеста и возмущения.
__
Утром делала 5 актов ЦВ, и увидела, что 1 акт занимает 3 минуты(!). Просто это тяжелое ЦВ

Вчера перед сном различила чувство пустоты в психике, ув, что ее можно заполнить чем-то приятным, и появилось приятное ожидание чего-то неопределенного, образ заката, сухой травы, золотистой от солнца, и наслаждение на 3-4 в теле. Было удивительно, что возникает наслаждение не от СФ.
Как только проснулась, стала порождать пвк. Получалось.
Читала и конспектила лин.ал. Совсем мало. С 1 мом перестала понимать и стало скучно.
В целом ув, что я не буду работать в data science, не буду прогером, и что это был короткий период энтузиазма, пч щас мне пох на это.

Узнала слово "победятел". Думаю, оно мне подходит.)

Практики против ничтожности и нокса.
Работала, ходила в неск аптек за лекарством и его там не оказалось.
Оценивала сс при ув "меня никто не любит". Оно мне скорее не нравится. Много раздражительности и трв, снова возникала ув "я всем неприятна" (кт было легко устранить с помощью РЯ), пропало ж меняться для других. Но мб все это временно и завтра пройдет.
Математику снова скучно учить. Вчера было интересно.

Сделала пару быт. дел.
Было важное обсуждение. Во время него поняла неск вещей.
Исп сильную усталость то ли от обсуждений, то ли от НЭ, кт возникли в процессе. Ч себя придавленной. Страдаю херней и не делаю не приятного, не важного.
Думаю, что я заслужила вкусненькое.

Было столько всего интересного и клевого, а я сюда не писала. Хз, почему.
В пред. 3 дня был ряд клевых трахов. 1 - игра в изнасилование в попу, в кт чуть ли не кончала, 3 - трахи, в кт говорила свои ж и неж намного больше обычного и делала еще кое-че необычное, 1 (вчера) - трах с влбл, кт был ну очень приятным, хотя формально в нем не было ниче особенного, и от кт до сих пор приятно телу.
Сильное ч независимости позавчера, полное отсутствие пиздостраданий, и это наложило отпечаток на весь вчерашний день (!)

В итоге получилось породить позицию наблюдателя 11 раз. Сс не стало приемлемым, но стало хотя бы не невыносимым. Есть ув, что я решу эту проблему, справлюсь со всем этим дерьмом.

Неплохо поработала. Завтра будут кое-какие секс-вп, я так думаю.

Было норм почти весь день. Нет, было даже клева, намного лучше обычного, тк утром пропало привычное чсу.
Работала клево. Сняла видео с собой, где немного понравилась себе.

Вечером ввалилась в сильное чсу с желанием исчезнуть. И не получается отлепить чсу от себя, занять позицию наблюдателя. Блинский блин.