👻

Утро начиналось хорошо. Прогулялась, поделала озверядку в кафе, наслаждалась прохладой. Поделала неск силовых и кардио ФА. Работала, средне-продуктивно.
И блядь, надо же было все испоганить, обожравшись супом. Теперь чувствую себя больной, лежу. А когда ела, не ч обжирания, было оч вкусно. И как эти супы влазили в меня 2 г назад?

2й день сон до 12, клева.
Неклева, что последние 2 дня была депрессия и последние дня 4 было много лени и мрачности. Тяжелый послеоргазменный спад. Щас 6 дпо.
Сегодня снилось, что я начала смотреть фильм Соник икс, а потом оказалось, что Соник - это я, и вечером в телеграм-чате бабка и мать орали че-то о том, чтоб затолкать меня домой, а я вышла из чата, плывя на лодке в городе. Что за бред.

Вернулась домой с фоном СЖ. Пока гуляла, познакомилась с мж - native кубинец, фетишный, пока говорили, вставал на него все больше. Я почти заманила его в темный парк, но он ждал жену х)
Снова поняла, каких мж надо искать.

Гуляла в новом месте, и от этого было очень приятно, как и всегда. Были всплески ощ, что я и место - одно целое. И да, хочу его показывать друзьям.

А утром безбожно депрессировала. И работала.

Поработала, поела, почитала фф. Щас еще поработаю.
Хочу в птш на север Вьетнама. Как продлю визу - поеду. И немного хочу в центр, в пещеры, в которые не ппц дорого ходить.
Немного думала про воспоминания из детства, кое-что пробовала перепроживать. Мне каж, самые проблемные мои психопатии идут из 1 периода и цепочки событий и выборов. И по сравнению с этим возможное изнасилование в детстве кажется просто хуйней на постном масле.

Вчера после оргазмов начался насморк, и до сих пор есть. Была сильная вялость. Было 21 дпо.
23-7.
Попрыгала (силовые + кардио), позавтракала, вроде как пришла в себя. И снова хочется кончить, есть приятное ощущение в письке, кт кажется предвкушением оргазма у тела. Но учитывая этот насморк, охота воздержаться. Состояние слабо приятное, нет фона жкс, кт был уже неск дней как минимум.
Седня охота много гулять, под предлогом одного дела.))

Кончила 4 раза за день и страдания от нехватки любви и секса с влюбленностью прошли.
Валялась и читала фанфик, потом читала его в кафе. Много всплесков отрешенности.

Начинала делать ту анимацию, сделала 70%.
Ездила по делам. Гуляла с этой, пялилась на горы, лес, жрала. Смотрела красивые анимации, возн ж их делать. Перепис. про секс, написала одно сж. Приятно писать о своих сж прямо, не испытывая нлвк, озм. Перепис. о школе, формулировала всякое.

Читаю Майю и пью чай.
Как же жизненно: "Спустя пару минут я обнаружил, что сонливость куда-то запропастилась. С концами. А отодвинутые в сторону порно-фантазии наоборот, усилились."

4-7.30
Тупое сс, утром залипала в НЭ, НФ. Потом, 2-3 ч назад, пошли фантазии о потисках, сексе с придуманным мл, иногда есть влбл, почти постоянно фон СЖ. Это, конечно, приятно, но от этого вп проебывания времени. Шла и думала о том, что ебливость в моем слч - это как мутация: полезна, может сильно помочь, даже мб спасти жизнь, но и сильно мешает и делает меня фриком в глазах общества, делает жизнь сложной. И мне надо просто это принять и научиться с этим жить.

Было обсуждение, в кт разрушилась дорисовка, от чего я была в ахуе недолго.

Есть идея для анимации, щас попробую ее сделать. Сама, без туториалов.

Придумывала любимого млч, с кт много трх, как описано в Майе.
.
Секс с Y в прошлом иногда каж выдумкой, птч иначе это сильно и мучительно хочется повторить. Но седня мучительности нет. Я хочу чувствовать его снова, слышать его голос, целовать и ласкать его тело, смотреть ему в глаза, сосать пальцы и хуй. Эти ж каж такими сильными, как ураган, кб нет больше ничего в моей личности. Это каж смш. И крыша едет, если представляю, что целуюсь с ним.
.
Блин, что завтра будет с таким поздним сном?

Работала 3 ч, читала Майю 6.

В обсуждении поняла, что я очень хотела бы, чтобы были парни, испытывающие сильное наслаждение от секса в хуе и во всем теле, чтобы они хотели много трахаться не кончая. Если представляю, что такие есть, или будут, возникает сильное торжество.
Насчет дв есть ув, что такие и так есть.
Я всегда хотела сильного наслажд в сексе для любимых парней, с тех пор, как сама научилась его исп.
Отсюда понятно, что хотеть другим приятного - это естественное ж, если у тебя есть приятное, и тут нет ничего сверхъестественного.

Смотрела фильм и обучалась. И листала работы на artstation. Возникает слабое пвк учиться делать подобное. И совмещать это с анимациями. Это было бы так охуенно... ✨ Ну и на дизайн приложений стоит, буду продолжать. Завтра еще хочу залезть в блендер и поделать туториалы по нему.
Немного читала Майю.
Живот так и болел.

Сегодня весь день болит живот от месячных, утром был ппц. Весь день валяюсь, смотрю в тлф, только ходила в кафе за какао. Читала комедию Шекспира на укр. Нра, люблю такое фентези. Переписывалась со знакомым и просвещала-спасала его. Меня впечатляют 2 вещи: неспособность облд вести связный диалог и то, какой же садизм этот карантин, от него у лд начинаются псих. расстройства.
Немного спасала Т.

Я различаю жж содействовать новичкам и неновичкам и тем, кому расск о Селекции, делать это эффективно. И для этого возн настоящее ж становится спокойной дружественной.
1 мин 26 сек зачистки НЭ.

Вчера 15 мин мед21.

Работала пол дня. Классно, эффективно.
Следующие пол дня училась и жрала.
Сегодня вечером снова возникала депрессия, но седня она была на 1-3, а вчера на 5. Учиться клево. И почти доделала кое-че.

Жрала мангустины и фишболы с икрой, ну пипец как вкусно. Это одна из моих любимых жрачек.

Вопросы себе про жж повысили способность различать жж на автомате.

Депрессируя, я различила сильное ж, чтобы кое-кто меня одобрил, объяснил, что я нормальная и можно не гнить в ЧСУ, чв, не ннв себя.
Ясно, у меня не было бы ни депр, и такого жж, если бы я не страдала херней пол дня, а занималась бы чем-то интересным. Интересным я прозанималась мб пол часа, птч прокрастинировала и через жопу организовала свое время. Зато учусь все же.

Продолжаю спрашивать себя "есть ли пвк?"
Сегодня выращивала РЖ работать. Представляла, что считаю деньги, ем вкусное - к этому есть пвк. И возн пвк работать, чтоб это получить.
Работала утром, продуктивно. Щас еще буду, есть пвк.)

От различения жж и от отказа от каких-то действий очень много удв.

Сегодня несколько раз спрашивала себя "хочу ли я это делать? Есть пвк?" и 2 раза устранила МЖ. Состояние сильно изменилось от этого, часто есть что-то приятное, фоново живое и какое-то наслаждение жизнью. А так обычно вязкий НФ, еще и приступы рздр в последние дни.
Все-таки тема желаний пиздец какая важная.

Гуляла, фоткала, пила бабл чай и синее латте, получала удв. Работала и узнавала про визы. 4 мин ЦВ рздр.

И вчера, и сегодня я исп наиболее приятные и глубокие вв, слушая музыку перед сном. Значит, надо делать это на протяжении дня.

Гуляла. Было очень красиво, находила новые места. Ощущение, что новые и новые дорожки появляются передо мной, чтобы вывести в новое интересное место - холм, двор, храм, канал, и как будто город играет со мной, как в книгах Макса Фрая, показывая себя с новых сторон, заблуждает меня в извивистых улицах. Ощущение, что многие красивые мелочи - яркие стены, окна, цветы, двери, виды на дальний город с холма - как будто отражаются во мне радостными бликами и я уже не турист, а часть этого города - настолько органично я чувствую себя тут.

Гуляла. Нашла новый отель, дешевле прошлого, заселилась. Тут на лестницах воняет куревом и вроде тянуло в комнату. Я сдалась и использовала гормональное лекарство. Уже не ч запаха курева вообще и думаю, что зря юзала гормон. Теперь еще руки трясутся.
В след раз не пойду ночевать туда, где воняет.
Слушаю муз, скоро усну.

23-8. Спала в др месте и выспалась.
Сижу в кафе читаю Талеба. Очень интересно, щас там про бессмысленность инфы о средних значениях в некоторых слч. Я это и раньше понимала, но щас понимание кб стало глубже. Примериваю это на сит в своей жизни.

Работала, гуляла. Не могла долго быть дома из-за вони и спертого воздуха. Седня опять сбегу куда-то ночевать, думаю

4-9
Не могла спать от вони, какие-то уроды палят траву. Седня постараюсь снять отель в другом месте.
Хуевый депрессивный день.
Работа часа 1.5. Зачистка 6 мин 40 сек.
Отжалась 10 раз и проползала 6.5 км.
Из приятного: было красиво в городе, оч красивый закат, много читала Талеба, не обжиралась (кроме завтрака), ржала с обсуждения.

23-7.30
7 мин 21 сек - пыталась делать зачистку НЭ. Мало различала, были отвлечения, порождать получалось лучше обычного.
Откуда тупость: 4 дпо, вчера обожралась, еще не отошла от рекорда ФА позавчера.
Записала мнение об Л. Ощ удовлетворения, что структурировала его.
2 часа работы. Не оч эффективно, мб из-за тупости.
4 упр кардио.

Сходила поесть. Нашла очень клевый кофе: внизу молоко, сверху сладкий кофе, взбитый в пену, и все это со льдом. Мой любимый напиток на ближ дни.
Возлежала на кровати. Я оч слабая, мышцы лап и попы болят на 3-5 при ходьбе, больно встать. Жизнь примитивная на 10. Неохота никаких ни практик, ни изучения. Разве что читала Талеба в кафе.

Сидела в кафе, читала. Работала 1 час.
Вроде как различила ув, что если я буду несчастной, то меня будут любить: поддерживать, тискать, исп ко мне ПО, симп или влбл; а если буду счастливой, меня будут ннв и мб даже пытаться сделать несчастной. Еще попробую поразличать, мб это не то че-то.

23-7
Вчера я научилась ходить со скоростью 8 км/ч по холмистой местности, пытаясь не отставать от Т. Хотя я умирала временами, мы за час прошли 7.6 км. Невероятно. И я нормально дышала все это время и потом. И сегодня болят мышцы попы и бедер, я не думала, что так будет от ходьбы.
На волне этого снова читаю "Антихрупкость".

Вчера после прогулки вообще не было сил. Я просто лежала, жрала и смотрела сериалы 4 серии подряд, выписывая англ слова.