👻

84 дпо
От СЖ в письке возникает острое наслаждение, и от него идут волны по бедрам, в живот, в грудь, до горла. В ступнях наслаждение становится сильнее, если лежать. В горле тоже возникло СЖ, захотелось туда хуй, но это быстро прошло.
Острое наслажд - не значит сильное. Просто разделяю наслажд на острое и мягкое. Бывают еще другие виды.
Подхожу к ГО, нравится. Интересно было бы кончить, не касаясь письки. Но это нереально, думаю, т.к. даже при сексе/дрочке кончить тяжело.

Когда-то я могла общаться дружественно, открыто, расслабленно, а потом что-то случилось и больше не могла. Я много пыталась научиться норм общаться снова, но не получилось. Мне мучительно от того, что я потеряла эту способность. Я не понимаю, как я живу и что-то делаю, ечли не могу просто дружить. Наверно, это как перестать исп чувство красоты.

Удивительно, что это устраивает всех лд, что никто не лезет на стенку от невозможности просто држств болтать, подойти к незнакомцу и заговорить. Когда у меня это кончилось, я оч страдала.

В этой стране я чувствую себя красивой только в пафосной одежде или с цветными волосами.

Бонус на дофига дпо: очень легко говорить о своих желаниях, нежеланиях, дискомфортах в сексе.
Обычно это ппц как сложно.
Еще бонус: устранять НЭ проще обычного. Но не прям просто.

82 дпо, решила копить дальше, а не сливать.

79 дпо.
Есть ощ неопределенности, кб скоро произойдет что-то, что сильно изменит жизнь. И не знаю, что хочу делать. Это и интересно, и грустно.
Остальные эффекты: часто возникают всплески наслаждения, бурных ПЭ и агр на хрень какую-то абсолютную. Еще тв сама возникает, без порождения. Еще увеличилась выносливость, почти не уставала на тренировке. Из-за анэ и пэ ч себя смш, и думаю, не обнулить ли мне дпо.
И еще я теперь ношу чай в стаканчике и не расплескиваю его! Раньше всегда что-то проливала.

75 дпо, пошли интрс ощ.
- шарики плотности в коленках, и плотность ниже в правой ноге
- наслажд в письке по бокам как при дрочке пальцами
- наслажд в центре левой ладони, кб ее трахают
- наслажд в нижних лапах, кб их лижут

Нслжд в горле, шее, глазах.

Буду копить дальше

Гуляли в лесу и в поле, было много всего красивого. Загадочные красивые звуки с болота - оказалось, это жабы, которые надувают горло. Видела журавля!
Забыла.ингалятор - суперидиотизм - и возвращалась домой задыхаясь. После этого так болела голова, что шли слезы. Теперь легче, после таблетки.

Сова, ганьба ＝ позор. В отношении к украинским политикам употребляется постоянно х)
-
BJJ, качала руки. Хочу еще в лес.
Еще хочу разнообразной еды с соусами, приправами и много кофе - все то, что мне нельзя из-за кожи и жкт.

Я чувствую, что работа, тг, учеба - это не несколько дел, это сферы, в каждой из которых есть списки дел. Все эти сферы кажутся очень важными, ни одна из них не второстепенна. При этом, у меня не хватает сил/времени успевать делать дела во всех сферах, что-то я иногда проебываю или бросаю, а когда доделываю, то кажется, что я была на дне и вот поднимаюсь со дна.
Надо что-то сделать, чтобы всё успевать, раз для меня всё важно.
И еще, тг вв-ся не просто как будущий источник дохода, но и как что-то жизненноважное. Когда я снова им занимаюсь, я чувствую, что оживаю. А если там завал, то каж, что в жизни завал.

Ходила с К на Шазам. Были вп от подростков-персонажей и фентези элементов в сюжете.
Сделала прививки - от этого довольство, тк в жизни стало больше порядка.
Работа.

На этот раз при большом количестве ДПО я чувствую себя гораздо спокойнее обычного и + лениво, очень вяло. 70 дпо. Интрс накопить 90.

Вчера неожиданно медленно работала. Потом, кажется, не спала всю ночь.
Седня: bjj, купила няшный разветвлитель на usb, стояла в душе (там всегда классно).
Вчера и седня думала над внутренним личным пространством, пыталась его порождать.
Я редко бываю одна "внутри", в голове звучат чужие голоса, за мной кто-то наблюдает и оценивает меня, в моем воображении. Неприятно так жить. Хочу создать привычку "быть одной", не представлять наблюдателей, не разговаривать ни с кем в ВД.

Через пару мес надо будет съезжать, и у меня нет трв, есть ув, что я найду другое логово и что деньги на это будут.
Еще абсолютно нет стрх, что я втруплюсь в урода, ув-10, что этого не будет.

Делала домашку и блядские фотки.

Работаю по 8 и 12＋ч в день. Прогресс виден на глазах, делаю работу всё быстрее и кое-в-чем качественнее. 30 мин в начале и 5 мин сейчас для фото 1 типа- это круто же.

Иногда, пару раз в день, хочется нежного секса, и влюбиться.

Последние дни - интересные и насыщенные.
Позавчера начался курс по дизайну персонажей. Это пиздец как интересно - узнавать, как можно показать характер и роль персонажа, что надо знать для этого и тд. Хочу этим зарабатывать в будущем. Пищала от восторга на занятии.

Вчера смотрела Капитан Марвел с К, вывалила ей всё про курс, а вечером писала статью и читала КК.

Сегодня слабо интрс. Утром гуляла, хотелось влюбиться и зс с влбл, потом рисовала, придумывала перса, начала рисовать его в ФШ.

Легла отдохнуть, расслабилась.
Поняла, что я практически не бываю расслабленной, только если у меня озв - это 10 мин в день максимум.
Я всегда напряжена. Это пздц, так жить нельзя.
Напряжение ассоц с неприятной взрослостью, мудачностью.
Я часто расслаблялась до 15-16 лет, и это было здоровым явлением.

Хочу часто быть расслабленной, впишу это в план.

Всё вокруг стало казаться необычным, хотя я видела это много раз. Показалось, что те ступеньки, тот пандус ведут в какие-то таинственные места. Казалось, что скоро будут сильные изменения, и что вот-вот произойдет что-то необычное. Ветер усиливался и представилось, что он щас поднимет меня и я полечу. Люди казались кб ненастоящими, фанерными, не вызывающими эмоций. А все остальное было настоящим.
Представилось, что я поднимаю тень с асфальта, как ленту.
Хочется ждать, когда произойдет нечто.

Всегда казалось, что я слабая, тк не могу совмещать работу и учебу, или всегда работать 12 ч в день, спать по 6 часов.
А те, кто могут все это, в 30-40 лет заболевают Паркинсоном или еще чем-то серьезным.
____________
Я поняла о себе очень важное. Оно кажется не менее важным, чем деньги, работа, бизнес. Вв не казались такими важными уже года 3.

Перевезла часть вещей.
Сделала АПД: позвонила в инспекцию, когда водитель отказался продавать билет. И от такого было клево, радостно.
А если бы обтекла, то ч себя ничтож, обижалась и бы и ннв пол дня.

Не нра холодочувствительность. Вообще я вв себя неудобной, не подходящей для реализации многих моих жж и просто жизни. И это вв-ся не как ннвкс, а как признание своих болезней, непереносимостей, мертвенности, обидчивости и т.д.

Вчера снова стала устр ндв, агр, но и возникали вв из детства. Сегодня был пиздец откат. Но я его сбивала и мне неплохо уже.

- Это ограбление! Отдайте мне вашу собранность и никто не пострадает.

Очень тяжело работать, усаживать себя работать, не заниматься ерундой вместо работы. Снова практически не спала.
___
Зато сегодня снова была насыщенность и кое-какое необычное событие, которое сильно сдвинуло мои уверенности о себе.

Сегодня была насыщенность - мне просто было как-то глубоко приятно жить, от всяких мелочей, от тепла, музыки, красивого неба. Я раньше не считала такое насыщенностью, тк в этом вв нет интеллектуального интереса, а нсщ - это в тч интерес. Но это сс срезонировало со словом "насыщенность", поэтому я сменила мнение.

А потом пошел какой-то ажиотаж, сильные ПЭ и стало неклево. Когда не нра сильные ПЭ - это признак того, что жизнь стала намного клевее, такое во Вьете было.
Купила крутяцкий штатив, будет удобно фотать классные фотки.
Порождаю тв 2й день.

Решила больше молчать чем говорить в тусовках. Так хочу избавиться от психопатии, что надо все время пиздеть и развлекать лд вокруг.
Начинается что-то интересное.

Сегодня возникало доверие к себе: я заработаю достаточно денег, чтоб свалить, я выучусь новой профессии и найду работу, я не испорчу ни с кем отношений, довольство сделает меня более миролюбивой. От этого,даже стало легче дышать.
Мои трв связаны с недоверием к себе - обоснованым.

Но я могу и положиться на себя, делать тч мне выгодно.

Гуляла и фоткала. Клевое солнечное утро. Нра фотать голубое небо и когда всё сияет от солнца. Хочу однажды выпнуться, рано встать и пофотать рассвет.

Не нра, что руки сильно замерзают, пока прикручу фотик к штативу, поставлю, нажму кнопку и т.д. Наверно, куплю перчатки.

Впендюриваю "когда я спокойная, я более приятная".
Несмотря на кучу указаний, у меня ув-10, что если я не улыбаюсь, не таращусь и не выебываюсь, то я уродина, унылая и все будут меня презирать.

Я наконец-то в окружении людей, которые не будут меня дрючить за то, что я не улыбаюсь и не развлекаю их. Это огромное везение. Надо им пользоваться и отдыхать от психопатий.
-
Сижу в кафе и тут играет клевая музыка, смесь рока и чего-то джазового, ощущение, что она льется мне в голову и появляется слабое наслаждение.

Исчерпывающее мнение про ЧМ: "Это уебский город, не едь туда"