Ленивец 🇭🇰🌿

Разбирались как целоваться. Пробовали и так и эдак. В итоге, путем экспериментов выяснилось, что я целуюсь с немного засасывающими движениями, а она никогда. И она любит сразу язычок просовывать, а я нет. Листоеду нравится целоваться как она, поэтому у них сразу получилось получать удовольствие. Мы все трое разные, с разными телами и предпочтениями в трахе и потисках и вытекающие из этого разные желания к разным людям воспринимались настолько естественными, что было отчетливое чувство свобождения от ревности и желания обладать.
Еще раз осознал насколько сильно мелкий дискомфорт в сексе может снижать возбуждение. И насколько какое нибудь недостающее движение может его неожиданно усилить.

Думал и разбирал свое отношение к бодху и беженкам на почве психопатии от возможности с ними встретиться.

Выпнулся гулять в 8утра впервые по собственной воле, а не изза обстоятельств. Напоминаю себе, что школьные времена в прошлом, теперь мне не нужно идти по свежему, безлюдному утру в концлагерь. Теперь только свежее, безлюдное утро.

Указал этой девушке на некоторые старческие повадки, она смертельно обиделась и стала предьявлять претензию, что нельзя так неприятно поступать с людьми, "не понимаю зачем тебе нужно меня так задевать", "я не хочу себя ломать, зачем ты мне это говоришь". В общем у нас ничего не получилось. Может можно трахаться только.

Общаюсь уже несколько дней с новой девочкой, с которой трахались втроем с листоедом, осторожно рассказываю ей о принципах, о симпатах, о свободном сексе. Подкапываю со всех сторон, выискиваю с какой стороны у нее живые реакции, с какого бока она могла бы заинтересоваться селекцией. Ей нравится ласкаться, чувственное тельце, говорит, здорово что можно говорить о своих желаниях в трахе и вообще о трахе. Может быть как раз эта тема для нее наиболее живая. Хочется чтобы встретилась в москве с симпатками. Даже сон приснился, что это уже произошло. Но во сне реакция у нее на симпаток настороженно обороняющаяся. Листоед предположил, что это отражение моих настоящих уверенностей о ней.

Различил что испытаю облегчение если ктото отвалиться от чатов и фактически этого хочу. Это вид ревности, сам я в чатах не участвую. Симпатия сразу меняет это отношение. Мне начинает хотеться, чтобы симпатки получали удовольствие, в чатах или без чатов. Также хочу поддержать эту позицию и желание с точки зрения здравого эгоизма: чем симпатки будут развитее, активнее и довольнее от этих чатов, тем мне самому будет с ними интереснее получать совместные впечатления, может быть строить бизнесы, тем больше шансов, что я смогу у них чемуто научиться, значит я стану лучше, привлекательнее, умнее. То есть мне это напрямую крайне выгодно.

Листоед интересно рассказал об идее штурмов, о которой ему рассказал бо. Что это не комфортное состояние, что это напряжение всех сил, что после них выжат как лимон, но что они эффективно сдвигают восприятия из привычного русла. У меня пока хватило сил задуматься.
Девушка с которой познакомились в кафешке оказалась непробиваемым эзотериком, кармистом и таро-картистом. Безумно отупляющая и выжигающая смесь. Я сначала был на 10 уверен глядя на ее скрываемую нервозность и на остекленелось во взгляде, что она курит траву или что похуже. Удивился, что нет, а потом все встало на свои места.

Проснулся в охуении. У меня всегда состояние утром более бесчувственное и замороженное, чем вечером. Нужно время, чтобы вернуться в довольство. Отличный способ ускорить это - сьесть вкусный блин и выпить апельсиново-яблочный сок. Гедонистический рецепт корнями еще от древнего Аристиппа.
Завтра едем на новый малазийский остров, на разведку. От того что пропланировал следующих 3 ночи, спал фон беспокойства, теперь могу спокойно делать что хочу, без спешки и с удовольствием.

Разбирался чего не хватает сейчас для чувства насыщенной и интересной жизни. Прочитал статью про черные дыры и насыщенность увеличилась. Похоже что мне не хватает щас чувства, что я развиваюсь, впитываю новые знания. Возник энтузиазм еще что нибудь из науки интересное прочитать и запомнить. Остальные направления вроде относительно недавно оживлял - друзья, впечатления, финансовый фундамент, комфорт, различение и изменение восприятий. Понаблюдаю еще.

Слушал музыку, разные каверы.
Различал озабоченность мнением(озм).

Очень приятно читать то, что пишет мне сэн, возбуждает думать о ней. Хочется меняться ради нее. Или не ради нее, а потому что кажется привычный, расхлябанный, вальяжный я не достоин такого человека как она. Меняться, чтобы ей было насколько возможно приятнее со мной.
Катался на велике по джорджтауну, здесь спокойно, неторопливо и очень комфортно. Легко могу представить что он будет одним из моих любимых городов, в который будет хотеться возаоащаться, когда я все тут узнаю и настрою.

Я раб вежливости, амок вежливости. По вежливости я оцениваю отношение человека ко мне. Человек извиняется, вежливо улыбается, значит дружественен. Я и сам спешу всем улыбнуться, чтобы люди прочитали в моем лице доброжелательность. И наоборот, беженцы, бодх не проявляют вежливости и я вижу в них холодность. Почему так примитивно и тупо? Есть же масса более достоверных и неподдельных проявлений, чтобы сделать вывод об отношении человека.
Решил занять более привлекательную позицию: по умолчанию, человек без вежливости относится дружелюбно, если не доказано обратное.
Очень скучаю по сэн. Она написала мне и от этого неожиданная радость.

Просмотрел свои магистральные направления, подправил кое где, добавил желаний. Особенно в направлении друзей. От этого перекапывания усилилась насыщенность и уверенность, что дальше будет интересно жить.
Или это от вкусного хотдога, не пойму)

Читаю бегущую по волнам. В каждой фразе богатый внутренний мир автора и я понимаю насколько мой мир куцый и поверхностный. Часто сложно понять, что за переживания он описывает и я невольно интерпретирую такие места, как патетическое словоблудие.

Хотел бы научиться давать чтото любимым людям. Сэн я почти ничего не могу и не умею дать - немного денег, и то копейки. Не умею научить ее быть самодостаточной, трезво мыслить, не умею заинтересовать, науками и другими клевыми вещами. Впервые вчера возникло желание, чтобы она поехала к бодху, он мог и хотел бы научить.

Сэн уехала и море с белым песком кажутся теперь не такими клевыми. Отгонял мысли, что она уедет, поэтому чувство потери неожиданное. Интересно как будут развиваться наши отношения на расстоянии. Обычно у меня все затухает, когда долго не вижу человека. Но тут может быть иначе, мне давно так сильно никто не нравился.

Почти целый день провел с Сэн. Ебались, гуляли, шопились. Счастливый день.

Офигенно потрахались с Сэн. С Сэн удивительные трахи. Иногда не доходит до хуя в письку, как вчера, например. Мы валялись тискались и какое-нибудь легкое прикосновение к сосочку, намек на поцелуй, ощущение ее дыхания и вдруг неожиданно волна эротического возбуждения по телу, отдает всплеском наслаждения в горле или спускает в живот. При этом сексуальное возбуждение отходит на второй план. Сегодня был момент, я просто лизнул ей рядом с дырочкой в попке и снова эта волна эр. возбуждения. Или был момент в такси, когда я просто положил ей ладонь между ножек, не ожидая ничего особо сексуального и неожиданно возникло это приятное наслаждение в груди в смеси с сж. Удивительно приятно.

Не хотел признаваться в похуизме к листоеду. Потом понял, что если не признаюсь, будет отчуждение, которое со временем только усилится, а я этого не хочу. Поэтому признался. Со скрипом.
Понравилось общаться втроем с пэйдж в баре, признаваться в том, в чем страшно признаться. Понравилось узнавать вместе новую девушку, с которой познакомился листоед. Понравился массаж лап.
Потом мы шли с листоедом по охуенно красивому белому берегу, освещаемому яркой белой луной, от чего все казалось немного нереальным и возникало чувство сильного довольства - я в клевом месте, с клевым другом. Давно такого не было.

Утром придавленное состояние. Не знаю чего хочу. В этом состоянии всегда кажется, что я неинтересный, топорный, лишний сейчас в тусовке. Потискал сэн, поел, прочитал про кораллы, коралловые полипы и анемоны, вяло пообсуждали текущие темы с пэйдж и сэн.

Кряк

Озабоченность, что обсуждают мое участие в симпато чатах. Не верю, что презираю бодха за что-то , но я никогда и не копал в этом направлении.
С сэн все сложно. Когда высказываю листоеду свои соображения о том, что она манипулирует мной, мужьями, чтобы привязать и больше ей ничего от жизни не надо - возникает уверенность, что так и есть. Когда остаюсь один или смотрю на нее - пьянею и уже не так уверен.

В отношении к сэн снова чтото не то. Только что было чувство, все сдвинулось с мертвой точки, прошло отчуждение, хотелось тискать и ласкать, смотреть на нее, получать вместе впечатления. А после того как она отвела меня и настойчиво требовала ответа, почему мол я не подходил со своим отчуждением к ней разбираться, все приятное опять исчезло и возникло тягостное чувство. Я думал может дело в моей лживости, но я отвечал честно как мог. Возможно она допрашивала меня из обиды и желания вернуть мое внимание и жо, вызвав чувство вины. И делала вид, что "просто интересно" и "я не понимаю что у тебя происходит". Тогда это все обьясняет, какая уж тут открытость, когда один другим манипулирует.

Различил что продавливал сэн на то, чтобы она смотрела как я кончаю, замаскировав это желание под "предложение". Она это почувствовала и подняла тему.

Сэн впервые, наверное, стала говорить о своих восприятиях в тех ситуациях с ее агрессией, не переводя как обычно стрелки на других. Отчуждение и чувство, что она чужой человек сразу же пропало.
Кончил.