Ящерка

четверть жизни почти за спиной

С нами с 5 января 2016

что у тебя есть сейчас? то, о чем ты мечтала в прошлом году. как ощущения? придется придумывать новую цель?
мы молодцы. мы мо-ло-дцы!

04 июля 2017, 10:58

май.
привкус близкой свободы, даже когда ты давно не школьник и даже не студент. зеленеющая трава, солнце и вкус дождя ранним утром.
май.
длинные дни, бесконечные прогулки и ветерок, едва ласкающий волосы. запах костра и мягкой земли, грязь на кроссовках и счастливый смех.
май. тревожно-боязное чувство в груди, стесненность и вместе с тем чувство всеобъемлющей грусти, тоски даже, едва видишь нежно-пастельные оттенки вечера.

02 мая 2017, 03:00

апрель на редкость недовольный, серый и угрюмый. да еще привел с собой парочку сезонных обострений на любой вкус и цвет. по сравнению с прошлым годом этот апрель уж совсем какой-то оголтелый. ненавижу тебя. всю твою серость и слякоть.

27 апреля 2017, 04:21

свершилось.
это как идти долго, потом в конце марафона поднажать со всей дури, и вот ты держишь в руках приз, а все еще отдышаться не можешь. ноги дрожат, словно им надо и дальше бежать, и порадоваться ты не успеваешь - хлопают по спине, кричат, улыбаются... а ты смотришь на приз и не веришь...

09 марта 2017, 01:09

вчера смотрела на уроке в окно. дети корпели над грамматическим заданием, а я думала о том, что я буду проверять эти гребанные листки, и о том, откуда мартовские сумерки взяли сиреневый пастельный оттенок для туч.
снега навалило много, этакий прощальный подарок от зимы. мало было вам? ну, на вот, на.

***
не влезать в личное пространство. не влезать. в личное пространство. невлезатьвличное пространство.

04 марта 2017, 12:32

если я затягиваю петлю на шее сейчас, сама, своими словами и поступками, то ты будешь тем, кто вышибет табуретку из-под моих ног.
пытаюсь принять, но хуже с каждым разом, ноша все тяжелее, а ты не делаешь ничего, чтобы как-то облегчить мне ее. она манипулирует, и умело - сыном, деньгами, обидой.
девушки, милые, красивые.
пожалуйста, не связывайте жизнь с разведенным мужиком, будь он сто раз идеальным. он будет лечить ваше сердце для того, чтобы больнее ударить.

20 февраля 2017, 13:54

эта стена маячила еще издалека, но была в тумане - обман, мираж или всамделишное - пока не было ясно.
а теперь я уперлась носом в ее кирпичную крепкую кладку, и она реальна как-никогда. реальна, в отличие от твоих полузагадок и полуслов. где выход?
выход...

30 января 2017, 13:45

тело протестует, оно болеет, вопит, режет меня изнутри. я хочу тебе помочь, но как? люди, которые умеют класть на все проблемы, для меня супергерои без костюмов.
в груди саднит от твоей спины, обращенной ко мне.
понимаю, что иногда проявление высшей любви к тебе - это мое отдаление от тебя. дать тебе глотнуть воздуха.
я скучаю по весне. по жарким солнечным лучам в кабинете. по запаху древесины. по дрожи в коленках. никогда не думала, что это так быстро обратиться в прах воспоминаний.

20 января 2017, 03:33

не так давно была странная погода. все небо затянуло серой тяжелой вуалью, солнце едва поблескивало как скрытая под тканью брошь. мелкий снег шел быстро и деловито, покрывая порошей проезжую часть, улочки, дома и людей. и неожиданно, откуда-то из закоулков, повеяло летним костром, какой зажигают для шашлыков. я даже остановилась и огляделась.
а ведь совсем недавно был тот декабрь, старый-старый. и совсем недавно была весна, одинокая-одинокая. и лето, насыщенное-насыщенное...

21 декабря 2016, 00:44

мы заводим друзей, но засыпаем без звонка от них.
у нас есть родители, но мы сами переезжаем в отдельную квартиру.
заводим детей, но иногда до тошноты не хотим видеть их.
сталкиваясь с социумом, морщимся, отворачиваемся, и спешим домой.
любим кого-то, но врём и им, и себе, что любовь есть.
так или иначе, мы всегда остаемся одни.
когда ты болеешь или в чем-то нуждаешься, как никогда остро понимаешь - ты один.
смерть всех нас заберет поодиночке.

06 ноября 2016, 12:23

все хорошо, пока мои глаза могут видеть голубе небо за окном и обрывки туч.
все хорошо, пока есть хоть одно имя в моей телефонной книжке, которое ответит мне с искренностью.
все хорошо, пока анализы в моей амбулаторной книжке в норме.
все хорошо, пока могу почувствовать гладкость книжной страницы и горячие стенки чашки.
все хорошо, пока во мне есть душа и воображение.
все хорошо, пока во мне жив еще дух ребенка, спрятавшегося внутри много лет назад.
все остальное - проходит. даже самая страшная рана лечиться сначала хирургическими нитками, а потом достаточно пластыря и не мочить шрам в воде.

24 августа 2016, 04:25

вчера было говяное настроение. мама еще накапала доверху.
я не думаю, что ломаю себе жизнь. неужели можно ее так сломать - тихо, аккуратно, даже не осознавая? всегда представлялось, что жизнь ломают по острой наклонной, перескакивая с ошибки на ошибку и запивая все самообманом.

18 июля 2016, 04:27

в комнате полутемно, пахнет дождем и ночной грозой. постель еще хранит тепло твоей кожи и ее запах, поэтому заходить в спальню боязно.
вчера ты был очень нежным и страстным. прижимался ко мне, целовал мои трясущиеся губы, а утром, когда гремела гроза, ты прижимал меня к себе, уговаривая не бояться.
ты спросил, чего я хочу получить на день рождения. я не ответила, сказала просто, что мне ничего не нужно. конечно, я соврала. мне нужно то, чего дать пока ты мне не можешь. ты не готов. мне нужно свидетельство твоей безграничной любви и преданности, обещание, что никуда не уйдешь. мне нужен факт твой принадлежности.
кольцо.

17 июля 2016, 10:13

иногда не понимаю себя - говорю, что мне без разницы твоя прошлая жизнь, и что лучше мне не знать ничего, но порой моя "любознательность" переходит все границы. прости меня, пожалуйста. от игры в двуличность страдаю больше я, мысли гложут именно меня, а мои фантазии уже с девятиэтажный дом. скоро этот дом рухнет на меня со своим многотонным фундаментом, каждый кирпич проломит мне череп, каждая арматура будет целиться мне точно в солнечное сплетение.
за целый день испытываю столько эмоций всего лишь сидя дома. а ты даже не представляешь, приходя домой, сколько раз я похоронила и воскресила свои чувства.

11 июля 2016, 06:46

солнечный июль плещется на асфальт, жара застыла в желеобразном воздухе и дышится еле-еле, через раз.
стены чужой квартиры уже перестали быть чужими. они пропитаны тобой и совсем немного мной. всего лишь три недели. всего лишь.
я по-прежнему жду тебя, но ожидание это уже приправлено уверенностью, что все будет хорошо. я немного успокоилась. четыре месяца упорного ожидания, небольших истерик, вымученных улыбок и конечное "я устала жить на два дома" и привкус крымского вина под вечерним сумраком - я добилась своего. иногда мне страшно оттого, что я упорно залезаю тебе в жизнь, в квартиру, в семью, но этого мало. я бы и под кожу тебе залезла.

07 июля 2016, 01:49

много времени прошло, но толком ничего и не изменилось. я на веревочках над неизвестным, и даже любимое лето как-то смазывается в цветной шатер подо мной. одно неизменно - терпкий соленый вкус ожидания, недоненависть и огромная, пламенеющая ярость на саму себя.
я зависима.
я как будто живу двойной жизнью. днем я живу, а вечером вся в склизко-остром комке неуверенности и вопроса: "а придет ли?".
нахуй. нахуй так жить. как же я себя ненавижу.

05 июня 2016, 12:42

разговор вчера - снова по одному и тому же кругу. я не хочу давить. но и быть счастливой хочу.
я смотрела тебе в глаза и понимала, что ничего ты не знаешь. ни мою истерику, ни мои вопли, ни мои слезы, ни то, как я лежала на полу, закутавшись в одеяло, на самом ярком квадратном пятне пола - все съели и переварили стены квартиры. в тебе ничего нет такого. это моя зависимость, моя болезнь. я съедаю саму себя изнутри.
но я не боюсь ошибиться. год это будет или два - или целая жизнь.

16 мая 2016, 09:25

отпросилась с работы. в горле тысяча ежей, в глазах битое стекло, а в носу, походу, слизь от мозга.
два дня наедине с собой. да, я люблю рисковать. с другой стороны, чем чувствовать отупение на работе, я покопаюсь внутри себя. это мы умеем. это мы можем.
*
а ведь не смогла же сдержать слезы. и твое "я должен был остаться" не то, что я хотела услышать.
*
за окном +23, а я чувствую морозность осеннего воздуха.
в квартире у меня осень. ну или в душе.

15 мая 2016, 05:02

вчерашняя встреча с твоими родителями это как сложнейший экзамен. до конца жизни не забуду, как сидела, вцепившись потными руками в твою ладонь, и как входила в двор, умирая от ужаса.
зато потом были горы.
и ветер.
и мои раскинутые руки над голыми острыми камнями.
и твое волнение.

04 мая 2016, 00:34

мама. правда, ты этого не достойна. забывать обо мне на полгода, а потом обвинять меня том, что я не звоню тебе и не приезжаю.
работа... у меня тоже работа, много хуже твоей.
и нет разницы, что он меня "охмурил". нецензурщина не красит тебя, мама.

01 мая 2016, 11:21

как хорошо, что сегодня пробное егэ - можно не идти на работу и проваляться с книгой целый день. а чтиво, к слову, тяжеловатое, но хочется уже его дочитать. "Раковый корпус". есть свое очарование в том, что именно ты посоветовал мне его прочитать. может, наши с тобой отношения тоже как злокачественная опухоль, неоперабельные и смертельные?
к черту. снег на улице тает, а то вчера навалило его щедро. сижу с открытыми окнами, вкусно пахнет свежим воздухом.

11 апреля 2016, 02:00

настроение такое же, как и погода на улице. смотришь в окно - там солнце, трель птиц, безоблачное синее небо... а как выйдешь - ветер ударяет беспощадно в лицо, холод пронизывает через пальто, даже волосы стынут.
нравится с тобой играть. так ты задерживаешься дольше.
хотя, кажется, я иду по финишной черте. даже не знаю, нравится мне это или нет. хочу ли я этого или нет.

09 апреля 2016, 05:37

снился странные неадекватный сон. два мира смешались в моем сознании, и так гармонично, что персонажам из сна не казалось диким наличие трамвайных рельс там, где их быть вообще не должно. светило яркое теплое золотой солнце, песок казался медным, а небо - томно-голубым без единого облачка.
и ты там тоже был. одетый в куртку и шапку, сидел на кресле, равнодушно смотрел на меня, успокаивая кого-то по телефону. и в голосе твоем было больше сочувствия невидимому собеседнику, чем в глазах, обращенных на меня. я ушла, а ты лишь кивнул.
кажется, мое сознание поставило мне вакцину.

05 апреля 2016, 00:55

чувствую приятную усталость. как же здорово быть занятым человеком. это не шутка. когда работаешь, все отходит на второй план, ты размышляешь над задачей, над трудностями.
ничего больше. никаких проблем, кроме рабочих моментов, с которыми ты справляешься в два щелчка.

04 апреля 2016, 12:54

каждый из нас - маленькая вселенная. туманности, скопления, черные дыры, ярчайшие звезды, вакуум. может, именно из-за вакуума мы чувствуем себя такими одинокими? чувствуя огромное пространство внутри себя, где даже сами не можем найти конец или край, плаваем среди собственных созвездий одни-одинешеньки. я устала, я так устала. я совсем одна.
неравнодушный анон, напиши в своем посте "Ящерка, все заебок". я почувствую себя гораздо лучше. гораздо.

*
снова уехал, растрепав мои мысли и чувства. лучше бы тебя не было в моей жизни. лучше бы не было. лучше бы вообще тебя не было.

03 апреля 2016, 05:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы