Ящерка

четверть жизни почти за спиной

С нами с 5 января 2016

мы заводим друзей, но засыпаем без звонка от них.
у нас есть родители, но мы сами переезжаем в отдельную квартиру.
заводим детей, но иногда до тошноты не хотим видеть их.
сталкиваясь с социумом, морщимся, отворачиваемся, и спешим домой.
любим кого-то, но врём и им, и себе, что любовь есть.
так или иначе, мы всегда остаемся одни.
когда ты болеешь или в чем-то нуждаешься, как никогда остро понимаешь - ты один.
смерть всех нас заберет поодиночке.

06 ноября 2016, 12:23

все хорошо, пока мои глаза могут видеть голубе небо за окном и обрывки туч.
все хорошо, пока есть хоть одно имя в моей телефонной книжке, которое ответит мне с искренностью.
все хорошо, пока анализы в моей амбулаторной книжке в норме.
все хорошо, пока могу почувствовать гладкость книжной страницы и горячие стенки чашки.
все хорошо, пока во мне есть душа и воображение.
все хорошо, пока во мне жив еще дух ребенка, спрятавшегося внутри много лет назад.
все остальное - проходит. даже самая страшная рана лечиться сначала хирургическими нитками, а потом достаточно пластыря и не мочить шрам в воде.

24 августа 2016, 04:25

вчера было говяное настроение. мама еще накапала доверху.
я не думаю, что ломаю себе жизнь. неужели можно ее так сломать - тихо, аккуратно, даже не осознавая? всегда представлялось, что жизнь ломают по острой наклонной, перескакивая с ошибки на ошибку и запивая все самообманом.

18 июля 2016, 04:27

в комнате полутемно, пахнет дождем и ночной грозой. постель еще хранит тепло твоей кожи и ее запах, поэтому заходить в спальню боязно.
вчера ты был очень нежным и страстным. прижимался ко мне, целовал мои трясущиеся губы, а утром, когда гремела гроза, ты прижимал меня к себе, уговаривая не бояться.
ты спросил, чего я хочу получить на день рождения. я не ответила, сказала просто, что мне ничего не нужно. конечно, я соврала. мне нужно то, чего дать пока ты мне не можешь. ты не готов. мне нужно свидетельство твоей безграничной любви и преданности, обещание, что никуда не уйдешь. мне нужен факт твой принадлежности.
кольцо.

17 июля 2016, 10:13

иногда не понимаю себя - говорю, что мне без разницы твоя прошлая жизнь, и что лучше мне не знать ничего, но порой моя "любознательность" переходит все границы. прости меня, пожалуйста. от игры в двуличность страдаю больше я, мысли гложут именно меня, а мои фантазии уже с девятиэтажный дом. скоро этот дом рухнет на меня со своим многотонным фундаментом, каждый кирпич проломит мне череп, каждая арматура будет целиться мне точно в солнечное сплетение.
за целый день испытываю столько эмоций всего лишь сидя дома. а ты даже не представляешь, приходя домой, сколько раз я похоронила и воскресила свои чувства.

11 июля 2016, 06:46

солнечный июль плещется на асфальт, жара застыла в желеобразном воздухе и дышится еле-еле, через раз.
стены чужой квартиры уже перестали быть чужими. они пропитаны тобой и совсем немного мной. всего лишь три недели. всего лишь.
я по-прежнему жду тебя, но ожидание это уже приправлено уверенностью, что все будет хорошо. я немного успокоилась. четыре месяца упорного ожидания, небольших истерик, вымученных улыбок и конечное "я устала жить на два дома" и привкус крымского вина под вечерним сумраком - я добилась своего. иногда мне страшно оттого, что я упорно залезаю тебе в жизнь, в квартиру, в семью, но этого мало. я бы и под кожу тебе залезла.

07 июля 2016, 01:49

много времени прошло, но толком ничего и не изменилось. я на веревочках над неизвестным, и даже любимое лето как-то смазывается в цветной шатер подо мной. одно неизменно - терпкий соленый вкус ожидания, недоненависть и огромная, пламенеющая ярость на саму себя.
я зависима.
я как будто живу двойной жизнью. днем я живу, а вечером вся в склизко-остром комке неуверенности и вопроса: "а придет ли?".
нахуй. нахуй так жить. как же я себя ненавижу.

05 июня 2016, 12:42

разговор вчера - снова по одному и тому же кругу. я не хочу давить. но и быть счастливой хочу.
я смотрела тебе в глаза и понимала, что ничего ты не знаешь. ни мою истерику, ни мои вопли, ни мои слезы, ни то, как я лежала на полу, закутавшись в одеяло, на самом ярком квадратном пятне пола - все съели и переварили стены квартиры. в тебе ничего нет такого. это моя зависимость, моя болезнь. я съедаю саму себя изнутри.
но я не боюсь ошибиться. год это будет или два - или целая жизнь.

16 мая 2016, 09:25

отпросилась с работы. в горле тысяча ежей, в глазах битое стекло, а в носу, походу, слизь от мозга.
два дня наедине с собой. да, я люблю рисковать. с другой стороны, чем чувствовать отупение на работе, я покопаюсь внутри себя. это мы умеем. это мы можем.
*
а ведь не смогла же сдержать слезы. и твое "я должен был остаться" не то, что я хотела услышать.
*
за окном +23, а я чувствую морозность осеннего воздуха.
в квартире у меня осень. ну или в душе.

15 мая 2016, 05:02

вчерашняя встреча с твоими родителями это как сложнейший экзамен. до конца жизни не забуду, как сидела, вцепившись потными руками в твою ладонь, и как входила в двор, умирая от ужаса.
зато потом были горы.
и ветер.
и мои раскинутые руки над голыми острыми камнями.
и твое волнение.

04 мая 2016, 00:34

мама. правда, ты этого не достойна. забывать обо мне на полгода, а потом обвинять меня том, что я не звоню тебе и не приезжаю.
работа... у меня тоже работа, много хуже твоей.
и нет разницы, что он меня "охмурил". нецензурщина не красит тебя, мама.

01 мая 2016, 11:21

как хорошо, что сегодня пробное егэ - можно не идти на работу и проваляться с книгой целый день. а чтиво, к слову, тяжеловатое, но хочется уже его дочитать. "Раковый корпус". есть свое очарование в том, что именно ты посоветовал мне его прочитать. может, наши с тобой отношения тоже как злокачественная опухоль, неоперабельные и смертельные?
к черту. снег на улице тает, а то вчера навалило его щедро. сижу с открытыми окнами, вкусно пахнет свежим воздухом.

11 апреля 2016, 02:00

настроение такое же, как и погода на улице. смотришь в окно - там солнце, трель птиц, безоблачное синее небо... а как выйдешь - ветер ударяет беспощадно в лицо, холод пронизывает через пальто, даже волосы стынут.
нравится с тобой играть. так ты задерживаешься дольше.
хотя, кажется, я иду по финишной черте. даже не знаю, нравится мне это или нет. хочу ли я этого или нет.

09 апреля 2016, 05:37

снился странные неадекватный сон. два мира смешались в моем сознании, и так гармонично, что персонажам из сна не казалось диким наличие трамвайных рельс там, где их быть вообще не должно. светило яркое теплое золотой солнце, песок казался медным, а небо - томно-голубым без единого облачка.
и ты там тоже был. одетый в куртку и шапку, сидел на кресле, равнодушно смотрел на меня, успокаивая кого-то по телефону. и в голосе твоем было больше сочувствия невидимому собеседнику, чем в глазах, обращенных на меня. я ушла, а ты лишь кивнул.
кажется, мое сознание поставило мне вакцину.

05 апреля 2016, 00:55

чувствую приятную усталость. как же здорово быть занятым человеком. это не шутка. когда работаешь, все отходит на второй план, ты размышляешь над задачей, над трудностями.
ничего больше. никаких проблем, кроме рабочих моментов, с которыми ты справляешься в два щелчка.

04 апреля 2016, 12:54

каждый из нас - маленькая вселенная. туманности, скопления, черные дыры, ярчайшие звезды, вакуум. может, именно из-за вакуума мы чувствуем себя такими одинокими? чувствуя огромное пространство внутри себя, где даже сами не можем найти конец или край, плаваем среди собственных созвездий одни-одинешеньки. я устала, я так устала. я совсем одна.
неравнодушный анон, напиши в своем посте "Ящерка, все заебок". я почувствую себя гораздо лучше. гораздо.

*
снова уехал, растрепав мои мысли и чувства. лучше бы тебя не было в моей жизни. лучше бы не было. лучше бы вообще тебя не было.

03 апреля 2016, 05:31

прогулялась, развеялась.
странная погода - тепло, но ветрено, небо напополам: на синем небе рваные серые тучи вперемешку с позолотой солнца. ощущение летнего дня, когда погода не знает разразиться ли ей дождем или нет.
эта погода как мое настроение.
от эйфории до депрессии один шаг, одна песня, один фильм и одна книга.

27 марта 2016, 09:18

еще вчера вечером, держа тебя за руку, смотря, как ночь обнимает город теплыми сумерками, замечая полосы фонарей на капоте машины, я хотела, чтобы дольше века длился вечер. счастье было так близко, показало хвостик, дало потрогать себя, а ты улыбался, рассказывал, рассказывал... обнимал, шутил, поил вином, слизывал мороженое с моих губ.

а сейчас тебя нет.
тебя ждет сын.
никто не виноват - ни твоя бывшая жена, ни ты, ни, тем более, ребенок.
ты говоришь, что любишь меня, но уходишь.
уходишь.
каждый.
чертов.
день.

и дольше века длится день.

27 марта 2016, 04:59

март расплескал немартовскую теплынь по улицам моего города. я мерзну.
люди выглядят странно вокруг, словно проснулись от какого-то сна, громко болтают по телефону, размахивают руками, оживленно двигаются их языки во рту. а я устаю.
в кабинетах жарко, дети плавятся в своем безделье, скуке, задачах и упражнениях. смотрят в окно, хотят вдохнуть воздух, прогуляться по улицам. напряженно ждут звонка, чтобы метнуться стайкой прочь.
и я хочу.
да некуда. дома ждут только кофе и книжка "Марсианин". это тоже неплохо, в принципе.

22 марта 2016, 12:51

хоть пишу редко, но фрагментер просто самый настоящий друг. тебя вроде читают, а ответа нет, и это как-то одновременно здорово и тупо. просто важно знать, что кто-то да прочитал твои строчки. слышишь, анон? все будет заебись. живи здесь и сейчас, лови момент, на остальное срать с высокой колокольни. проблемы? ну и что? ее можно решить? тогда не о чем беспокоиться. ее нельзя решить? тогда тем более не беспокойся, если все летит в пизду, то пусть туда летит, молча и без твоих нервов.
мы молод(ц)ы.
еще.
и мы живем, еб вашу мать. назло всему.

20 марта 2016, 15:03

ебаныевесенниеночи
как же я ненавижу ночь, как же я ненавижу оставаться одна ночью. все мысли, все страхи с легкостью смывают потоком преграды, заботливо расставленные сознанием. словно и не было ничего.
ебаноеодиночество.
в одиночестве есть прелесть если только ты умеешь справляться с потоком мыслей.
если же нет - то ты несчастен.
если не боишься ночей и не боишься одиночества, анон, знай, ты сильный. я вот квартиру продам за умение затыкать внутренний голос в кубических сантиметра мозга.

13 марта 2016, 15:03

очередное утро, очередной твой поцелуй на прощание, звук уезжающей машины.
словно тебя никогда и не было в этих стенах, на этой улице, в этом городе да и вообще в моей жизни. особенно тяжело оставаться одной в собственной квартире. у тебя я как в гостях, у родителей - не в своей тарелке, у себя - одиноко.
а весна наступает тяжело. с ревом отвоевывает несколько световых минут у уходящей сибирской зимы.
медленно, но верно. стоит поучиться у нее, не так ли?

13 марта 2016, 05:30

тишина в новой квартире поначалу пугает. слишком остро чувствуется одиночество, и любая мысль о возможности полнейшего одиночества режет гранью по самым плечам.
отчего-то тоскливо по утрам, а не по вечерам.
ну, этого я и хотела - быть одной, а сейчас, ощущая всем туловищем огромное свободное пространство, я недоумеваю от своих ощущений.
семь лет я прожила там. семь лет, анон.
конечно, больно привыкать к новому.
странно, я всегда считала себя адаптивной, но хуй там плавал

10 марта 2016, 11:43

они приходят и уходят. так быстротечны, недолговечны, переменчивы и изменчивы.
они изменяют всего тебя, ты улыбаешься, готовый расцеловать весь мир.
они дарят тебе счастье по строгой дозе, а ломка переворачивает в тебе весь мир.
они - деньги на карточке.

06 марта 2016, 12:00

у меня есть предел терпения, а окружающие все время пытаются нащупать его пунктирные границы. притом сильно удивляются, если предел внезапно исчезает к херам и проваливается в пропасть моих бушующих гневом зрачков, размером с черную дыру.
я все время вру. себе, им, друзьям.
я настолько привыкла врать, что сама стала ложью. а правда ли я есть? вдруг все мои суждения о себе ошибочны, а мои мысли и моя личность - так, фуфло на палочке из лживых фактов?

29 февраля 2016, 14:34

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы