Zetsuen

zetsuen160@gmail.com

С нами с 5 января 2016

Чувствую себя дерьмом. На самом деле, с такими людьми как я, лучше не иметь дела совсем.
Думаю, ни черта уже не будет как раньше, а я хочу чтобы было.
Но так не бывает, и от этого грустно.

Я устал быть бесполезным и никчемным. Хочу просто исчезнуть. Насколько бы все стало проще.

Но завтра снова будет новый день, новое время, которое я потрачу впустую, новые неисполненные планы. Поэтому надо бодриться.

Хочу сделать ремонт. Давно пора что-то менять, думаю, стоит начать с обстановки.
Первые шаги к тому, чтобы стать вполне себе самодостаточным человеком, сделаны. Я нашел работу. И так, по крупицам, когда-нибудь я приду, наконец, к мысли, что все, больше не нужно ничего менять.
Все хорошо.

31 января 2017, 16:38

Все вроде бы стало нормально, но как то слишком подозрительно, ибо прошло слишком мало времени. Но на самом деле это уже идет по какому то одному алгоритму, все становится просто ужасно, потом все резко стабилизируется после огромных эмоциональных и нервных затрат, какое то время все снова хорошо ииии так по кругу.
Зато до меня вроде бы наконец-то дошло, что нужно работать над собой, и без усилий с обеих сторон ничего не получится. Искренне хочу все исправить и честно буду стараться. Может быть даже все получится, но каждый раз убеждаюсь, что фраза "Нет человека - нет проблем" очень актуальна.
Я слишком пессимист, поэтому для меня верное решение - это убегать от всего как можно дальше.

30 января 2017, 17:23

Как же я не ошибался, когда думал, что все будет стабильно и спокойно. Три раза ха!

Каждый раз убеждаюсь в том, что я все еще ребенок, не знающий понятия ответственности. Ах да, ребенок с огромной долей эгоизма и пропускающий все мимо ушей.
Пытаюсь что-то исправить, но все равно получается скверно. С саморазвитием у меня явно проблемы, особенно с мотивацией.
Все мы считаем себя добрыми и внимательными к людям. О даа, какой же это отвратительный самообман. Ведь если задуматься над своими словами и действиями, понятно, что все они пропитаны любовью... к себе.
Я думал, что умею слушать, проникаться чужими проблемами и отдавать то, что получаешь, взамен. И снова промах. Ошибочка. Макро ошибочка.

29 января 2017, 16:57

Уже начался новый год, и, возможно, он будет очень хорошим, потому что встретил я его просто замечательно.
Никогда бы не подумал, что в моей жизни настанет такой момент без пиздостраданий, и все будет спокойно и стабильно.
Обожаю такое состояние вещей, когда на душе тепло и вообще все хорошо.
Надеюсь, так будет и в будущем.

Чувства не проходят, и я понимаю, что они взаимны, никогда не был так счастлив.
Когда-нибудь мы будем жить вместе. Искренне не понимаю, почему многие считают, что быт убивает отношения, я бы многое отдал, чтобы каждый день проводить с родным человеком. Сам по натуре не конфликтный, поэтому не думаю, что могут быть проблемы, но поживем - увидим.

И да, сессия, черт с ней.

24 января 2017, 17:40

Все довольно стабильно. Кажется, период повышенной сентиментальности и эмоциональности заканчивается. Я неописуемо рад этому.
В учебке все достаточно неплохо, за исключением ленности и нежелания что-либо делать.
Иногда испытываю смешанные чувства, связанные с ожиданием нового года. Иногда бывают сомнения.

Очень сильно скучаю по "своему" человеку. Верю, что я тоже "его". Хочу поскорее увидеться. Жду, что все ощущения будут остры, как в первый раз. Переизбыток чувств.
Начал заниматься собой, во всяком случае, стараюсь, тренирую силу воли.

Много чего не понимаю, и это меня убивает. Нужно заняться самообразованием.
Грустно, что употребляю слово "нужно", но ничего не делаю для достижения 'цели'.

01 ноября 2016, 16:08

Прошел месяц учебы на новом месте, в новом городе и окружении.
Ужасно хотел переехать сюда и начать жить. Но не начал.
Постоянно сижу дома и не выхожу на улицу, изредка хожу на пары.
Появилась апатия и понимание, что очень скучаю по Дому.
По самому близкому человеку.

Недавно крупно ссорились и не разговаривали несколько дней. Отвратительное чувство одиночества и беспомощности, невозможность увидеться и поговорить, из-за огромного расстояния.
Сейчас все наладилось, и я понял, насколько привязался. Это уже как зависимость.
Немного страшно. Никогда не ожидал от себя такой подлянки.

Вчера у нас был секс. Виртуальный. В, мать его, скайпе.
Ужасно смущен, но мне понравилось и не прочь повторить.

24 сентября 2016, 11:32

Я поступил на бюджет туда, куда очень хотел.
Но самый близкий человек никак не отреагировал на это.
Я никогда в жизни так не радовался и не был настолько счастлив. Но он почему то мою радость не разделил.
Обидно было смотреть на угрюмое лицо и понимать, что он является частью твоей жизни, а ты его - нет. Не то чтобы я раньше этого не понимал, но сейчас это стало более заметно. Будто бы я - пустое место. Никогда не думал, что я очень важен для людей и общества, но все-таки больно.
Бесит.
Радость как рукой сняло, а огромное количество эндорфина выветрилось из крови.
Расстроен.

18 июля 2016, 15:31

Как же я ненавижу больницы.
Сука.

06 июля 2016, 07:52

Ненавижу лето. Слишком жарко. Уже неделю стоит испепеляющая жара, 30-40 градусов. Влажность воздуха еле достигает отметки в 20%.
Отвратительная погода, не могу выходить на улицу, поэтому все запланированные дела так и остаются запланированными.
Три или четыре дня просто лежу под вентилятором и деградирую, даже убраться в квартире лень.
В магазин не хожу, заказываю еду на дом.
В такую погоду хочется просто лежать и ныть о том, как же жарко.

Сильно хочется свежей клубники.

02 июля 2016, 08:46

Можешь не возвращаться.

27 июня 2016, 08:42

Ровным счетом ничего не понимаю. Сначала все было так славно, весело и приятно вместе. А теперь: я хочу поговорить серьезно.
На самом деле очень боюсь серьезных разговоров. Ничем хорошим они никогда не кончаются.
По телефону "серьезно говорить" отказывается, а встретиться сможем не понятно когда. Это время в ожидании просто отвратительно. Может, меня бросят, а может и нет. Возможно речь пойдет вообще не об этом. Я не знаю даже примерной темы разговора, черт возьми.
Снова начинаю ненавидеть себя, хочется причинить себе вред, но обещал матери, что больше не буду. Тяжело.
Лучше все-таки быть одному. Не достоин я чьего-нибудь внимания и траты времени.
У него такое переменчивое настроение.

26 июня 2016, 09:30

Завтра насыщенный день. Не могу уснуть.
Пусть завтра все получится.

20 июня 2016, 16:37

Через 3 дня очередной экзамен, а я понимаю, что абсолютно не готов.
Ничего не делал ради подготовки, завтра начну учить.

Я вообще не понимаю, что творится с моей жизнью. Год назад все было просто прекрасно, и я даже не задумывался о переменах в будущем, были конкретные цели, планы. А сейчас я не знаю даже куда хочу переехать. Я потерялся.
Мотивация появляется на пару часов и исчезает.
Боюсь изменений, боюсь, что ничего не получится, боюсь разочароваться сам в себе.
Но главное-боюсь остаться в одиночестве. Без денег и квартиры, одному.


Взял посуду у П, была куча возможностей отдать, но я все еще держу у себя, чтобы, даже если не будет повода, можно было встретиться.
Я подсел и схожу с ума.

17 июня 2016, 08:48

-Я соскучился!
-Оу, мне надо сгонять по делам.
-Это значит, что ты не скучаешь?
-Ну да?

Что-то больновато.


"Думает, что умнее нас. Вот я так не считаю. Он в тысячу раз тупее, только глупые люди могут делать так же как он."
"Как же сильно ты нас ненавидишь? В твоем голосе столько злости."
Но это неправда. Я не ненавижу и даже не злюсь, я не знаю почему они так считают. В упор не слышат моих доводов.
Забавно это все.
И грустно.

Жду когда наконец-то снова станет все равно.

16 июня 2016, 11:51

Были планы. Ахаха.
Мне сказали: "Освобожусь после пяти, купим торт-мороженое, посмотрим фильм."
Уже почти десять вечера. А я все еще жду.
Жду, что случится чудо и мы хотя бы немного прогуляемся.
Одиноко просто до задницы. А как вчера все было хорошо, даже слишком. Наверное, надо было еще вчера понять, что такого не бывает.
Это так обидно, что кто-то для тебя все, а ты для него пустое место.
Весь день просто провел в ожидании. Очень круто.

Хочется вести себя так же и просто забить, но я почему-то не могу.

07 июня 2016, 13:51

Сдал матан. Вроде бы неплохо, собой доволен.

На улице слишком жарко и лениво, просплю весь день.

Хочу чем-нибудь заняться, но даже тратить время в ммо мне лень, потому что придется двигаться, хоть и немного.

Пользуюсь чужим телефоном, очень непривычно.
Начал курить, но привычка не закрепляется. Мне даже курить лень.

Понимаю, что еще один период жизни подошел к концу. Скоро я рухну в другой незнакомый мне мир. На самом деле страшно. Терпеть не могу перемены.

Чувство тотального одиночества становится все глубже и уже не оставляет.
Раньше я неделями ни с кем не общался.
Сейчас так не могу, всю мою одинокую идиллию разрушил один человек.
Но я остался один. Это больно и несправедливо.

06 июня 2016, 07:40

Скоро все закончится. Я в этом уверен. Потому что все идёт своим чередом.


Но я не хочу чтобы все заканчивалось. Я знаю, что это будет больно, даже сама мысль о том, что ничего уже не будет как раньше, ранит.
Предчувствие, что с переездом я потеряю частичку себя. Уверен, что будет очень тяжело в эмоциональном плане.

Но другая часть меня с нетерпением ждёт, что все закончится. Эта часть не верит в долго и счастливо.

Не хочу жить пустыми обещаниями. Боюсь столкнуться с равнодушием.
Я слишком доверчив, чтобы прекратить надеяться. Надеяться на себя, на людей и их слова.

Хочу, чтобы либо навсегда, либо безболезненно забыть. Никто не хочет, чтобы ему причиняли боль близкие люди. И я не хочу.

30 мая 2016, 08:51

Осознал, что искренне смеялся очень и очень давно.

19 мая 2016, 00:14

В общем, скоро закончится учёба, я несказанно рад этому. Я устал. От этой рутины уже физически тошнит.
Преподаватель русского языка уже сама в нем не разбирается, постоянно несёт чушь и никого не хочет слушать. Когда она открывает рот, хочется блевать.
Она так похожа на курицу-наседку. Не по характеру, по долбанной внешности. Только это и спасает, как только начинает говорить, представляю, что она кудахчет. Становиться легче сидеть и не засыпать.
Последнюю неделю ничерта не успеваю, потому что долго откладываю, ничего не делаю, копятся долги и вот я уже стою перед кучей дерьма, которую надо разгрести в короткий срок.

Скоро уезжаю.
Маман долбит вопросом: "куда?"
А я не знаю. Не решил.
Сложно.

12 мая 2016, 11:56

В последнее время вроде бы все хорошо.
Но не покидает дурацкое тревожное чувство. Будто бы должно случиться что-то плохое.
Все чаще понимаю, что, в общем-то, не нужен никому, даже себе.
Хочется просто взять и удалить персонажа, создать нового, прокачать по другому, потому что своего сейчас я прокачал явно не правильно, толку от него не будет. В пвп участвовать я точно не смогу. Не на уровне.
Не хочу решать никакие проблемы. Хочу просто лежать и смотреть в потолок.
Жаль, что через пару лет уже не смогу видеть. Действительно жаль. Я бы не хотел терять зрение. Но ничего поделать с этим не могу. Скоро я стану ещё большей обузой для окружающих.
На улице дождь. День начался просто великолепно.

09 мая 2016, 03:51

Оу.
Кажется, меня все таки бросили. Если честно неожиданно. И я ещё не знаю точно, но и спрашивать не хочу, будет неловко.
Несколько месяцев все было в порядке, но внезапно все изменилось.
Это грустно.
И немного забавно.

Я не уверен в том, что если меня оставит этот человек, то я смогу нормально жить.
Потому что не смогу.
Конечно, со временем все это пройдёт, но я боюсь, что даже через несколько лет не сумею полностью забыть.
Меня пугает именно это, а не одиночество.
Хотелось бы просто уметь забивать на все и жить, завися только от себя.

А сейчас не знаю что делать.

Особенно нервирует неизвестность.

Обидно, когда кто-то для тебя - все, а ты для него - никто.

12 апреля 2016, 23:55

У близкого человека сегодня важная операция на кровеносные сосуды. Надеюсь, что все пройдёт хорошо.

Вот только этот человек игнорирует и избегает меня последние 4 дня. Без объяснения причины, меня просто попросили не подходить и не расспрашивать больше. Поговорить, возможно, сможем лишь на следующей неделе. Я не знаю что думать. Просто ничего не понимаю.

Нахожусь в подвешенном состоянии. Не знаю что делать. Этот человек занимал практически все моё время, без него, будто кусок моей жизни стерли.
Чтобы не свихнуться стараюсь себя чем-нибудь занять. Даже хожу гулять и на занятия.

Боюсь, что от меня отвернуться и я останусь совсем один.

Но решил сильно не убиваться.
Себя надо любить сильнее.

12 апреля 2016, 06:18

Осознал кое-что очень важное.
Я внешне похож на гоблина.
Осознание пришло неожиданно. Я просто стоял в душе и повернулся к зеркалу, и чёрт возьми, я испугался.
Таких существ рисуют в фантастических фильмах, чтобы напугать или обескуражить зрителя.

17 марта 2016, 13:33

Идиотский день.
Идиотская неделя.
Я думал, что вчерашний день был самым неудачным, но нет.
Пришлось гуглить про контрацептивы.
Завтра пойду в аптеку за противозачаточными.
Появляется дыра в бюджете.

Зато в игре 4:2.
Хоть где-то повезло.

Весь сегодняшний день - истерика.
Скорее всего не смогу уснуть. Паника. Страшно.

Возможно ничего уже никогда не будет.

15 марта 2016, 13:51

Ужасно хочется ещё поспать, но не могу.
Сегодня должен быть очень загруженный день. Придётся клеить обои и решать много физики. Это все так печально. Не хочу ничего делать.
Сломались весы. Жру конфеты тоннами, кажется набрал центнер, ибо становится тяжело бегать на длинные дистанции и вообще появилась тяжесть.
Нужно купить новые весы.
Купил батарейки в свой радиоуправляемый вертолёт, но не юзаю его. Почему то просто лень.
Вчера ходил в кино. Самый убогий поход в кинотеатр за историю, серьёзно.
Фильм не понравился, человек, с которым ходил, явно не горел желанием куда-то(со мной) идти.

Хочу поскорее отсюда уехать. Отмосфера маленького города давит. Каждый знает о тебе больше, чем ты сам.

13 марта 2016, 01:46

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы