Zetsuen

zetsuen160@gmail.com

С нами с 5 января 2016

Все довольно стабильно. Кажется, период повышенной сентиментальности и эмоциональности заканчивается. Я неописуемо рад этому.
В учебке все достаточно неплохо, за исключением ленности и нежелания что-либо делать.
Иногда испытываю смешанные чувства, связанные с ожиданием нового года. Иногда бывают сомнения.

Очень сильно скучаю по "своему" человеку. Верю, что я тоже "его". Хочу поскорее увидеться. Жду, что все ощущения будут остры, как в первый раз. Переизбыток чувств.
Начал заниматься собой, во всяком случае, стараюсь, тренирую силу воли.

Много чего не понимаю, и это меня убивает. Нужно заняться самообразованием.
Грустно, что употребляю слово "нужно", но ничего не делаю для достижения 'цели'.

01 ноября 2016, 16:08

Прошел месяц учебы на новом месте, в новом городе и окружении.
Ужасно хотел переехать сюда и начать жить. Но не начал.
Постоянно сижу дома и не выхожу на улицу, изредка хожу на пары.
Появилась апатия и понимание, что очень скучаю по Дому.
По самому близкому человеку.

Недавно крупно ссорились и не разговаривали несколько дней. Отвратительное чувство одиночества и беспомощности, невозможность увидеться и поговорить, из-за огромного расстояния.
Сейчас все наладилось, и я понял, насколько привязался. Это уже как зависимость.
Немного страшно. Никогда не ожидал от себя такой подлянки.

Вчера у нас был секс. Виртуальный. В, мать его, скайпе.
Ужасно смущен, но мне понравилось и не прочь повторить.

24 сентября 2016, 11:32

Я поступил на бюджет туда, куда очень хотел.
Но самый близкий человек никак не отреагировал на это.
Я никогда в жизни так не радовался и не был настолько счастлив. Но он почему то мою радость не разделил.
Обидно было смотреть на угрюмое лицо и понимать, что он является частью твоей жизни, а ты его - нет. Не то чтобы я раньше этого не понимал, но сейчас это стало более заметно. Будто бы я - пустое место. Никогда не думал, что я очень важен для людей и общества, но все-таки больно.
Бесит.
Радость как рукой сняло, а огромное количество эндорфина выветрилось из крови.
Расстроен.

18 июля 2016, 15:31

Как же я ненавижу больницы.
Сука.

06 июля 2016, 07:52

Ненавижу лето. Слишком жарко. Уже неделю стоит испепеляющая жара, 30-40 градусов. Влажность воздуха еле достигает отметки в 20%.
Отвратительная погода, не могу выходить на улицу, поэтому все запланированные дела так и остаются запланированными.
Три или четыре дня просто лежу под вентилятором и деградирую, даже убраться в квартире лень.
В магазин не хожу, заказываю еду на дом.
В такую погоду хочется просто лежать и ныть о том, как же жарко.

Сильно хочется свежей клубники.

02 июля 2016, 08:46

Можешь не возвращаться.

27 июня 2016, 08:42

Ровным счетом ничего не понимаю. Сначала все было так славно, весело и приятно вместе. А теперь: я хочу поговорить серьезно.
На самом деле очень боюсь серьезных разговоров. Ничем хорошим они никогда не кончаются.
По телефону "серьезно говорить" отказывается, а встретиться сможем не понятно когда. Это время в ожидании просто отвратительно. Может, меня бросят, а может и нет. Возможно речь пойдет вообще не об этом. Я не знаю даже примерной темы разговора, черт возьми.
Снова начинаю ненавидеть себя, хочется причинить себе вред, но обещал матери, что больше не буду. Тяжело.
Лучше все-таки быть одному. Не достоин я чьего-нибудь внимания и траты времени.
У него такое переменчивое настроение.

26 июня 2016, 09:30

Завтра насыщенный день. Не могу уснуть.
Пусть завтра все получится.

20 июня 2016, 16:37

Через 3 дня очередной экзамен, а я понимаю, что абсолютно не готов.
Ничего не делал ради подготовки, завтра начну учить.

Я вообще не понимаю, что творится с моей жизнью. Год назад все было просто прекрасно, и я даже не задумывался о переменах в будущем, были конкретные цели, планы. А сейчас я не знаю даже куда хочу переехать. Я потерялся.
Мотивация появляется на пару часов и исчезает.
Боюсь изменений, боюсь, что ничего не получится, боюсь разочароваться сам в себе.
Но главное-боюсь остаться в одиночестве. Без денег и квартиры, одному.


Взял посуду у П, была куча возможностей отдать, но я все еще держу у себя, чтобы, даже если не будет повода, можно было встретиться.
Я подсел и схожу с ума.

17 июня 2016, 08:48

-Я соскучился!
-Оу, мне надо сгонять по делам.
-Это значит, что ты не скучаешь?
-Ну да?

Что-то больновато.


"Думает, что умнее нас. Вот я так не считаю. Он в тысячу раз тупее, только глупые люди могут делать так же как он."
"Как же сильно ты нас ненавидишь? В твоем голосе столько злости."
Но это неправда. Я не ненавижу и даже не злюсь, я не знаю почему они так считают. В упор не слышат моих доводов.
Забавно это все.
И грустно.

Жду когда наконец-то снова станет все равно.

16 июня 2016, 11:51

Были планы. Ахаха.
Мне сказали: "Освобожусь после пяти, купим торт-мороженое, посмотрим фильм."
Уже почти десять вечера. А я все еще жду.
Жду, что случится чудо и мы хотя бы немного прогуляемся.
Одиноко просто до задницы. А как вчера все было хорошо, даже слишком. Наверное, надо было еще вчера понять, что такого не бывает.
Это так обидно, что кто-то для тебя все, а ты для него пустое место.
Весь день просто провел в ожидании. Очень круто.

Хочется вести себя так же и просто забить, но я почему-то не могу.

07 июня 2016, 13:51

Сдал матан. Вроде бы неплохо, собой доволен.

На улице слишком жарко и лениво, просплю весь день.

Хочу чем-нибудь заняться, но даже тратить время в ммо мне лень, потому что придется двигаться, хоть и немного.

Пользуюсь чужим телефоном, очень непривычно.
Начал курить, но привычка не закрепляется. Мне даже курить лень.

Понимаю, что еще один период жизни подошел к концу. Скоро я рухну в другой незнакомый мне мир. На самом деле страшно. Терпеть не могу перемены.

Чувство тотального одиночества становится все глубже и уже не оставляет.
Раньше я неделями ни с кем не общался.
Сейчас так не могу, всю мою одинокую идиллию разрушил один человек.
Но я остался один. Это больно и несправедливо.

06 июня 2016, 07:40

Скоро все закончится. Я в этом уверен. Потому что все идёт своим чередом.


Но я не хочу чтобы все заканчивалось. Я знаю, что это будет больно, даже сама мысль о том, что ничего уже не будет как раньше, ранит.
Предчувствие, что с переездом я потеряю частичку себя. Уверен, что будет очень тяжело в эмоциональном плане.

Но другая часть меня с нетерпением ждёт, что все закончится. Эта часть не верит в долго и счастливо.

Не хочу жить пустыми обещаниями. Боюсь столкнуться с равнодушием.
Я слишком доверчив, чтобы прекратить надеяться. Надеяться на себя, на людей и их слова.

Хочу, чтобы либо навсегда, либо безболезненно забыть. Никто не хочет, чтобы ему причиняли боль близкие люди. И я не хочу.

30 мая 2016, 08:51

Осознал, что искренне смеялся очень и очень давно.

19 мая 2016, 00:14

В общем, скоро закончится учёба, я несказанно рад этому. Я устал. От этой рутины уже физически тошнит.
Преподаватель русского языка уже сама в нем не разбирается, постоянно несёт чушь и никого не хочет слушать. Когда она открывает рот, хочется блевать.
Она так похожа на курицу-наседку. Не по характеру, по долбанной внешности. Только это и спасает, как только начинает говорить, представляю, что она кудахчет. Становиться легче сидеть и не засыпать.
Последнюю неделю ничерта не успеваю, потому что долго откладываю, ничего не делаю, копятся долги и вот я уже стою перед кучей дерьма, которую надо разгрести в короткий срок.

Скоро уезжаю.
Маман долбит вопросом: "куда?"
А я не знаю. Не решил.
Сложно.

12 мая 2016, 11:56

В последнее время вроде бы все хорошо.
Но не покидает дурацкое тревожное чувство. Будто бы должно случиться что-то плохое.
Все чаще понимаю, что, в общем-то, не нужен никому, даже себе.
Хочется просто взять и удалить персонажа, создать нового, прокачать по другому, потому что своего сейчас я прокачал явно не правильно, толку от него не будет. В пвп участвовать я точно не смогу. Не на уровне.
Не хочу решать никакие проблемы. Хочу просто лежать и смотреть в потолок.
Жаль, что через пару лет уже не смогу видеть. Действительно жаль. Я бы не хотел терять зрение. Но ничего поделать с этим не могу. Скоро я стану ещё большей обузой для окружающих.
На улице дождь. День начался просто великолепно.

09 мая 2016, 03:51

Оу.
Кажется, меня все таки бросили. Если честно неожиданно. И я ещё не знаю точно, но и спрашивать не хочу, будет неловко.
Несколько месяцев все было в порядке, но внезапно все изменилось.
Это грустно.
И немного забавно.

Я не уверен в том, что если меня оставит этот человек, то я смогу нормально жить.
Потому что не смогу.
Конечно, со временем все это пройдёт, но я боюсь, что даже через несколько лет не сумею полностью забыть.
Меня пугает именно это, а не одиночество.
Хотелось бы просто уметь забивать на все и жить, завися только от себя.

А сейчас не знаю что делать.

Особенно нервирует неизвестность.

Обидно, когда кто-то для тебя - все, а ты для него - никто.

12 апреля 2016, 23:55

У близкого человека сегодня важная операция на кровеносные сосуды. Надеюсь, что все пройдёт хорошо.

Вот только этот человек игнорирует и избегает меня последние 4 дня. Без объяснения причины, меня просто попросили не подходить и не расспрашивать больше. Поговорить, возможно, сможем лишь на следующей неделе. Я не знаю что думать. Просто ничего не понимаю.

Нахожусь в подвешенном состоянии. Не знаю что делать. Этот человек занимал практически все моё время, без него, будто кусок моей жизни стерли.
Чтобы не свихнуться стараюсь себя чем-нибудь занять. Даже хожу гулять и на занятия.

Боюсь, что от меня отвернуться и я останусь совсем один.

Но решил сильно не убиваться.
Себя надо любить сильнее.

12 апреля 2016, 06:18

Осознал кое-что очень важное.
Я внешне похож на гоблина.
Осознание пришло неожиданно. Я просто стоял в душе и повернулся к зеркалу, и чёрт возьми, я испугался.
Таких существ рисуют в фантастических фильмах, чтобы напугать или обескуражить зрителя.

17 марта 2016, 13:33

Идиотский день.
Идиотская неделя.
Я думал, что вчерашний день был самым неудачным, но нет.
Пришлось гуглить про контрацептивы.
Завтра пойду в аптеку за противозачаточными.
Появляется дыра в бюджете.

Зато в игре 4:2.
Хоть где-то повезло.

Весь сегодняшний день - истерика.
Скорее всего не смогу уснуть. Паника. Страшно.

Возможно ничего уже никогда не будет.

15 марта 2016, 13:51

Ужасно хочется ещё поспать, но не могу.
Сегодня должен быть очень загруженный день. Придётся клеить обои и решать много физики. Это все так печально. Не хочу ничего делать.
Сломались весы. Жру конфеты тоннами, кажется набрал центнер, ибо становится тяжело бегать на длинные дистанции и вообще появилась тяжесть.
Нужно купить новые весы.
Купил батарейки в свой радиоуправляемый вертолёт, но не юзаю его. Почему то просто лень.
Вчера ходил в кино. Самый убогий поход в кинотеатр за историю, серьёзно.
Фильм не понравился, человек, с которым ходил, явно не горел желанием куда-то(со мной) идти.

Хочу поскорее отсюда уехать. Отмосфера маленького города давит. Каждый знает о тебе больше, чем ты сам.

13 марта 2016, 01:46

"Мы верили в справедливость, когда были маленькими"

11 марта 2016, 05:28

Вчера и сегодня - день переживаний и волнений.
Не могу понять ложь. Даже самую очевидную. Слишком наивен.
Верю абсолютно во все. Но продолжаю волноваться.
Когда приходит мысль о недоверии, разрывают противоречивые чувства. С одной стороны-если ты прав и тебя обманывают, надо это прекратить, а сдругой, если ты просто закомплексованный недоверчивый идиот, ты можешь обидеть человека.
Все так сложно.
Хочу стабильности в жизни.
Но как скоро она наступит?

06 марта 2016, 05:52

Ненавижу праздники.
Но не потому что нужно кому-то что-то дарить, а потому что подарок придётся принимать.
А ещё я всегда порчу всем празничное настроение. Мешаю.
На удивление мне нравится придумывать, что купить или делать самому, мне нравится дарить подарки. Тем более, что близких людей у меня не так уж и много.
Я не могу подарок принять.
Особенно терпеть не могу день рождения. Чувство того, что обязываешь своим существованием кого-то что-то для тебя делать, выводит меня из себя. Мне это не нравится.
Я давно не считаю, что стою чьих бы то ни было стараний.
Это немного тяжело. И портится привычный эмоциональный настрой.
А завтра мой день рождения.
Он давно стал худшим днём в году.

03 марта 2016, 14:27

Сегодня плохой день.
Один из тех, когда понимаешь, что в твоей жизни все нормально. Все в порядке, ничего не случилось. Все стабильно. Ты должен быть рад.
Но почему же ты несчастен?
Что не так?

В такие дни ты просто не понимаешь в чем проблема. Все вроде бы хорошо, но чувство одиночества и тревоги тебя сжирают. Не оставляют от тебя ничего.
В такие дни не хочется быть одному, кажется, что оставшись один сойдешь с ума. Хочется видеть кого- то или говорить с кем нибудь.
Хочется вспомнить что-то хорошее или посмотреть фильм. Но в тебе нет на это сил.
Ты просто остаешься в одиночестве.
Потому что понимаешь, что все в порядке, все как обычно, ничего не изменилось.

Просто сегодня плохой день.

21 февраля 2016, 14:36

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы