Капля в океане.

Плотные тучи,как тяжелые портьеры скрывают от людских взглядов небывалой красоты закат и лишь слегка оранжевый свет виден сквозь преграду. Маленькими белыми снежинками осыпают тяжелые тучи еще дремлющую землю,дыхание которой наполнено весенней легкостью. Белая крошка путается в волосах,ложится на руки,плечи и сразу тает.Ветер играет со снежинками превращая их стаи в вихри,которые больше похожи на морские волны. Небесный свет такой теплый,что кажется можно зачерпнуть его ладошкой,полюбоваться и спрятать в сердце,чтобы он согревал веками.В какой-то момент мир замирает.Есть только я,снежная крошка и заледеневший мир. Тебя как будто оглушает и ты просто завороженно наблюдаешь за снежными волнами.

Просто послушай. Выбор за тобой :)
● Николай Дмитричев – Жить ( Верочка Шварцбург )

Ночь бесшумно ступает по сонной земле,неся покой и умиротворение.Ночные жители склоняют перед своей королевой головы,вознося ей хвалу.Мало кто знаком с этой королевой-странницей,она неразговорчива и однажды,встретив ее,когда тебе грустно,ты расскажешь ей все,а она не уйдет.Она останется,но промолчит.Многие считают это молчание грубостью и высокомерностью Царицы.
Летней ночью и я встретила королеву.Она молча слушала меня,молча смотрела на мои слезы,а серебристый серп,украшающий ее голову,освещал мое лицо волшебным,слегка голубым светом, делая мои слезы похожими на горный хрусталь.Всю ночь она ласково смотрела на меня и смеялась вместе со мной.
Ей очень одиноко, просто люди не умеют понимать.

Я лежу и смотрю в потолок. На запястье зажившие раны. Любой зашедший в мою комнату решил бы что я ненормальная суицидница. Но откуда им знать, что в ушах моих накшники играют чудесную мелодию, а в голове моей киты взлетаю в звездное небо навстречу мечте. Дивные, но земные цветы поют с дождем весенние песни жизни . Шум моря, который вовсе не шум, а песня о неизвестной мне любимой рождает в сердце грусть. Одинокий ветер гуляет по пустныным лужайкам с сочно-зеленой травой и теми же дивными цветами.
Им не понять меня никогда.

Когда-нибудь я уйду из этого места. Обязательно.

Крики. Ругань. Боль. Вены-реки под слоем бледной кожи. Металический блеск. Боль. Сладостное чувство. Вишневая кровь. Пластырь. Тьма заботливо укутывает в плед. Льдинки-звезды блуждают по небу и освещают его чистым мерцающим светом. Такие же чистые и мерцающие слезинки скатываются с холодных щек девушки. Она закрывает глаза.
Шум волн, ласкающих бархат светлого песка. Ветер путает длинные волосы, соль волн кусается внутри многочисленных ран, чайки кружат на бирюзовыми гребнями волн. Они танцуют этот танец для девушки и кричат ей: "Ты сможешь. Ты сильна. Терпи и живи!"
|my piano, the clouds - fabrizio paterlini|

День, когда я родилась заново.

Прошло столько времени прежде чем я смогла почувствовать искреннюю радость, счастье, улыбнуться от всей души и понять, что все будет хорошо. Уже несколько месяцем я жила в коконе уныния, серости и вечных раздумий, которые были медленным, но действенным ядом.
Будто эти несколько месяцев были для меня уроком, перерождением, неким взрослением. До этого я писала про новую жизнь. Сначала больно и мучительно, а позже ты переживаешь этот момент, вылупляешься из серого кокона уже будучи прекрасной бабочкой , и понимаешь, что не все так плохо, что у тебя все получится.
Никогда не теряй веру в себя.

Чёрный цвет -- это всегда белый,но только очень темный,заросший тьмой.Он по-своему прекрасен и аристократичен.
Знаете,как черные кружева на рукавах средневековых платьев? Легкие, как фантазии кружева, а их темный цвет лишь подчеркивает элегантность и хрупкость дамы.Белые же делали юных леди нежными, как бутоны роз, легкими, как бабочки, хрупкими, как снежинки.
Белый и черный.Такие разные и такие близкие друг другу Если исчезнет черный, белый раствориться вслед за ним.
Правда,если стереть границу меж ними, то появиться самое обычное, самое простое...чудо.Серый.Он не аристократичен,как черный, не легок, как белый, но он теплый и родной.Он не фантазия.Он настоящий.
|paul cardall–gracie's theme|

Ей казалось, что она умирает и даже ее хрустальный и чистый,как слеза мир стал еще более хрупким и терял краски в с каждым днем все больше и больше. Ей казалось, что она умирает, но это было началом. Началом новой жизни, началом новой себя. Прошло больше месяца прежде, чем она поняла, что ее огонь затух, а из пепла начал пробиваться маленький и немного стеснительный огонек. Он был печален, как она сама. Каждый вечер их совместной новой жизни он играл ей грустные мелодии на пианино. Хотя нет. Они не были грустны, они были настоящими и живыми, а одиночество лишь дополняло эти вечера.

В 3 классе я пристрастилась к чтению и каждую неделю читала по7 книг.Библиотека находилась в очень старом и тихом районе.Она стала для теплым светлым домом,в которых я входила с улыбкой на лице и вдыхала запах старых и новых книжек.Когда я выбирала книги,будучи еще в 3-5 классах,мир вокруг сиял и отовсюду лился ласковый свет настольных ламп. Моя жизнь была до безобразия скучна,но я не замечала этого,я проживала свою жизнь в книжных мирах.
Сейчас я уже не так люблю книги,они не вызывают такого восторга как раньше и это очень больно.Только сейчас,начав читать серьезные книги,я понимаю,как похожа моя жизнь на серую бесформенную массу,в которой растворяются детские мечты, воспоминания и фантазии.

Маленький теплый огонек яростно поглощает бумагу,испачканную словами.Вот края уже съедены,а три алых капли в центре свернутого листка все так же источали ледяное спокойствие и даже отражение теплого света лампы казалось мертвенно-бледным.Шаловливые язычки все ближе и ближе,но капли холодны, как сердца земных людей.И вдруг кровь забурлила,запузырилась,взбушевалась,как мировой океан!Она темнела,заливала мои глаза,сознание,не оставляя ничего живого. Огонек шипел,огрызался,болезненно отскакивал и вновь рвался в бой с кровавыми каплями!Кроваво-красное нечто заполнило меня до краев и сил не было терпеть эту боль.Конец.Кровь почернела,огонь победил.Грустно-серый пепел осыпался,тихо шелестя мечтами.

Не могу находиться в школе.Все меня душит,все меня затрагивает,все меня ударяет в самое сердце.Я ненавижу и одновременно люблю людей учащихся в моей гимназии.Сегодня я наблюдала,как два парня дрались дрались и смеялись.Драка была шуткой,но их искренние улыбки я не забуду никогда.Позже они подошли к остальным друзьям и кто-то включил музыку.Видимо это была песня,которая была для них чем-то особенным или они шутили про нее,не знаю,но один из драчливых парней начал дурачится и танцевать.Опять искренние улыбки,искренний смех,веселые разговоры.Я слышала,что многие из той компании уходят из школы,это их последний год,когда они могут создать еще больше светлых воспоминаний.
Хочу тоже так...

Так странно ощущать снег на своей ладони. Эти маленькие кристаллики сияют, переливаются и играют с тобой. Белый цвет -- невинность, честность, грация, красота, наивность и...счастье. Снежинки тают медленнее, чем в детстве. Значит ли, что мое тепло уходит? Что скоро я стану бездушной взрослой женщиной? Не хочу взрослеть. Хочу навсегда остаться такой. Маленькой, беззаботной, счастливой...девушкой.

Люблю свой балкон. Это единственное место в квартире где я спокойно себя чувствую. И хоть я мечтаю побыстрее уехать из квартиры, города, страны, я всегда буду помнить вечера и ночи проведенные в этом славном местечке. Именно такие моменты навевают странные, но очень спокойные размышления. И все же я люблю балкон не из-за размышлений или его уютности. Я люблю дышать. Да-да , дышать. Каждое время года, время суток и даже год имеют свой запах. Очень большая часть моего прошлого ассоциируется с запахами. Когда я вдыхаю ночной морозный ветер или летний сухой ветерок, в груди начинает щемить, будто я забыла что-то очень важное. Будто мне стерли память или я просто переродилась и начала новую жизнь.

Жизнь — это одна большая тайна.

Ночь. Мороз. Снег. Все окутано легкой прозрачной дымкой. Люди иду не спеша и тихо смеются. Дымка, больше похожая на паутину, впитывает голоса людей и они кажется такими далекими и...чужими. Ветер развивает длинные волосы, открывая бледное девичье лицо этому жесткому миру. Толстые каблуки отбивают дробь, измельчая кости снежинок. Растущая луна освещает своим бледно-голубым светом мою непокрытую голову, в волосах которой поселился морозный ветерок. Холодные глаза колючим взглядом уставились в пустоту. А мимо все также проносятся хохочущие люди, любящие друг друга пары, счастливые дети...
Этот мир похож на карусель. Мне никогда не понять этой круговерти...но так хочется быть частью этого мира.

Целый день меня накрывают странные чувства. Я вспоминаю детство, счастливую жизнь, когда проблем не было. Лет до 11-12 у меня всегда появлялись ассоциации с какими-нибудь событиями, вещами, людьми. Запах осени, запах весны, лета, зимы, запах матери, отца, брата. И не только запахи. Вкусы, мысли, движения, но больше всего чувства.
Сегодня было чувство, будто я последний раз вспоминаю все это, будто я последний раз вижу искрящийся снег или иду в школу, вижу ненавистных мне людей, стараюсь слушать учителей, но все равно тону в с своей фантазии.
Чувство, будто это лето было последним...

Воспоминание -это самая чудесная вещь,которую создали,создают и будут создавать люди.Детство-время, когда воспоминания яркие и полны чувств.Именно детские воспоминания формируют наш взгляд на мир.Порой мне кажется,что детство-это первый этап,начало и урок на всю жизнь. Светлое детство учит нас ЖИТЬ,СОЗДАВАТЬ такие же теплые воспоминания,просто СМОТРЕТЬ на мир детским взглядом и в будущем.Правда многие пренебрегают этим учением и стремятся уйти из уютного детского мира,а потом оборачиваются и видят позади резные двери,вид которых портит лишь страшный ржавый замок.
Но у этой монеты есть и другая сторона.Плохие воспоминания из детства не стираются никогда.А горький опыт остается с нами навсегда.

В такие дни хочется умереть.Ты вроде ничего не чувствуешь, но в тоже время твоя душа разрывается от боли и жалости к себе.Еще мне страшно. Очень страшно. Мне никто не может помочь, они не знают моей проблемы,а я не могу объяснить им. Никто не поможет мне, я сама виновата в своих депрессиях. Сначала, после первого случая, я думала,что все пройдет, но он повторился, правда, был более слабым.Тогда и началась череда уныния и депрессий.А последствие - моя недельная бессонница.До сегодняшнего дня я так и не восстановилась. Даже после 10 ч. сна я не чувствую себя отдохнувшей.
Надеюсь через пару лет я буду читать это и смеяться.Говорить какой я был глупой и унылой.
Надеюсь этот ад скоро прекратиться.

Никогда не думала, что пережить один школьный день будет так сложно.
Этот день был отвратителен.
1. Адская боль в животе и грубость медсестры.
2. Меня посадили с новеньким и теперь мне неприятно находиться на уроках.
3.Шум в школе. Это самое ужасное из перечисленного. Зачем вообже разговаривать на бессмысленные темы? Боже, хочется спрятаться от этого всего.
Я настолько сильно запуталась в себе, своих чувствах и ощущениях, что не могу нормально жить. Такое чувство ,будто меня душат...

В темном небе живет волшебник с серой дымчатой бородой.Эта борода похожа на осенние тучки, скрывающие от нас лазурь неба.Зимними вечерами он выпускает снежных фей в наш мир. Они танцуют на ветру и тихо смеются, озаряя землю серебряным светом.
Но...это их последний танец. Они, не зная своей участи, опускаются на землю и теряют способность взмывать небо.Мы же безжалостно топчем их, не слыша адских криков о помощи. Старый волшебник взглянет на последние секунды жизни своих дочерей, тихо смахнет мутную слезу и раствориться в ночи.Эту слезу, полную боли и скорби,мы принимаем за падающую звезду и загадываем желание.А где-то там, в ночи, бродит дух одинокого волшебника и смотрит на бездушных людей.

С каких пор ночь начала давить на меня? Раньше я целый день ждала, чтобы, накрывшись одеялком, утонуть в мирной тишине ночи. Ждала наступления поры, когда я могла стирать границу фантазии и реальности. Днем же люди мешали прибывать в таком состоянии.
А сейчас, что случилось? Я не сплю по ночам уже неделю, но и смешивать фантазию с реальностью не могу. Мысли, как люди. Такие же шумные суетливые, мерзкие, эгоистичные и гнилые.

Мне очень хотелось выбрать интересное и необычное имя для этого сайта. Мой творческий ник не подходил и я стала каплей в море. Почему? В мире сотни тысяч таки же, как я. Я лишь одна незаметная капелька из общей массы.Я ничем особо не отличаюсь. Разве, что мыслью, но кому это интересно? В мире сотни тысяч людей, которые лучше меня, их творения завораживаю и одновременно ударяют острым осколком мечты в самое сердце. Я не могу быть, как они. Но я могу стать лучше. Могу стать прекрасной, хрупкой снежинкой. Надо только постараться.
Еще не все потеряно, друзья.Постарайтесь и все получится.
"Огромный синий кит
Порвать не может сеть
Сдаваться или нет?
Но все равно гореть"
Lumen - Гореть

Страшно осознавать, что ты легко можешь отказаться от своей жизни. Что тебя в ней ничего не держит.
Нет, не уйти из жизни, а начать совершенно новую жизнь. Прекратить всякие отношения с окружающими меня людьми и начать новые в другой жизни. Я не могу жить со своей семьей, хочу ухать от них далеко-далеко, чтобы они меня забыли. Рисование, книги, увлечение магией и др. останутся со мной, а я смогу начать все с чистого листа.

Светлана Кобелева -- Кокон (автор Яромира Тарнавская)