Unknown user

404 Not Found

С нами с 5 января 2016

Я как будто становлюсь главной героиней книги Норвежский лес

22 сентября 2021, 22:01

Поступила же в техникум на веб разработчика, одногруппники и преподы все норм, пока даже не прогуливала, да и смысла не вижу, пары быстро пролетают. Ну фиг знает сколько народу останется к концу первой сессии и к окончанию 1 курса, пока нас 24 человека, говорят что в прошлом году только 6 человек с этой специальности выпустилось, про преподов пока конечно рано говорить, ткк пока нет профильных предметов.
Заказала книг на 4 тыщи, там кастанеда и прочее, а то уже давно хотела, и купила вейп и наушники блютузные в прошлом месяце ещё. С матерью так и не разговарию, ну ей и пофиг походу. Чёт все в тт залипаю, или манхву читаю, аниме неохото даже смотреть

22 сентября 2021, 15:17

Сука ебаная щас приехала с учёбы к матери, ткк она в городе, говорит мне вот плохо, давление, приезжай, я приезжаю, проходит минут 20,,ей звонит её хахаль и говорит приедет он, она такая "ну я же не знала, что ты так с учёбы сорвешься"
Пиздец, а нахуя меня вызывать надо было, как же я ненавижу это, пусть к ней в следующий раз будет она присмерти её мужики ебаные
приезжают
Я ей главное говорю, вот если бы ты была на моем месте, тебя бы это не возмутило? Она говорит да, возмутило бы, я ей так звони своему мужику и пусть он разворачивается и едет к себе домой. Она молчит, по итогу нахуй домой я к себе уехала, у меня с таким настроением на учёбу вообще нет смысла идти

13 сентября 2021, 06:04

Даже в моменты, когда все вроде бы хорошо, думаю о том, когда же настанет момент, когда я умру. Я не собираюсь жить до старости, не собираюсь жить до 30 лет. И все думаю, думаю о самоубийстве, даже если человек сидит на таблетках, от этого у него смысл жизни не появится, он его не найдёт. Да уж, что столетия назад были актуальны экзистенциальные вопросы, что сейчас. Как будто я с самого рождения уже осознавала, что все не так, что все это просто какая-то театральная пьеса, игра, где нет шанса на проигрыш, в чем смысл идти по пути по которому идут все? Давление общества, пример других, но я хочу чего-то иного, чего-то, что не описать словами и невообразить

08 сентября 2021, 23:17

.. я позвала Его, появилась печать, но почему то не в том виде, который я представляла, как только она появилась я исчезла с этого места и наблюдала со стороны, преследователь тоже скрылся после этого, потом когда пришли люди вроде охраны, они были озадачены кровью и печатью на потолке, ткк она не уходила. Что странно, так и не увидела Его, сколько бы не звала, печально, надо улучшать связь

08 сентября 2021, 14:45

Приснилась комната по типу backrooms, поначалу вроде преследовал кто-то, я зашла в лифт, он уменьшился в размерах, в дверях его видела длинный коридор с дверьми, зашла туда, там было много девушек, одна из них сказала, что тот кто управляет этим всем сказал, что в другом мире(нашем) они являются персонажами из этой истории (книги? Точно не помню), место было похоже на какой-то санаторий, но с достаточно странным строением и коридорами, было много тёмных мест и неработающих ламп, с одной из девочек я бежала от преследователя, когда спускались по лестнице её убили ударом в спину...

08 сентября 2021, 12:04

Думаю вести свой ютуб канал, вроде дневника о психологии, поведении, социуме, фильмах, книгах и тд, просто рассказывать для себя и для узкого круга людей, мне кажется это интересно, в плане ты сразу анализируешь и делаешь какие-то выводы, ещё что-то додумываешь, а по прошествии времени смотришь как поменялось твоё мнение и взгляды

05 сентября 2021, 19:06

Из мыслей 1/1000
По сути, если душа человека существует одновременно в прошлом, настоящем и будущем, есть на земле, и других планетах, во вселенной, а сны и так называемые магнитные бури это пойманные волны воплощения души с других миров, через сны можно вспомнить прошлые жизни, и видеть свою жизнь в другом измерении, то сюжеты и персонажи из игр/книг могут существовать в других реальностях? Ведь все о чем мы фантазируем имеет вес и существует в другом измерении

05 сентября 2021, 15:38

Вокруг меня вообще как будто людей нет, которые могли бы сказать "вот, я люблю тебя", "я тобой дорожу", "ты мне важен". Даже ехала сейчас в такси и думала, вот бы машина нас сбила, вот бы тормоз отказал, неплохо было бы если водитель маньяком оказался. Ладно ещё учеба скоро и можно будет чем нибудь мысли забить, но меня вообще не покидает это ощущение одиночества среди толпы, хочется обычных объятий, человеческого отношения в конце концов, уже даже когда со мной взрослый человек разговаривает или я с ним долго общаюсь, на примере тех же преподов, мне хочется плакать от адекватного отношения ко мне

14 августа 2021, 22:31

Почему я не хочу работать? Потому что боюсь. Почему? Потому что боюсь не справиться, что это будет слишком сложно для меня. Но, что если ты справишься, ничего не даётся сразу или с первого раза, даже в играх, чтобы что-то понять, ты должен поиграть в нее какое-то время, или чтобы хорошо нарисовать человека, ты должен потратить время. Но вдруг меня осмеют? У тебя сложилось такое мнение из-за школьных времён, когда ты начала учиться в колледже, ты также боялась, но твои ожидания не оправдались и все было хорошо, это не те люди, что учились вместе с тобой, это уже другая жизнь и уже совсем другие люди. Человек, который тебя учит, тоже до этого учился этому, он все поймет

31 июля 2021, 07:00

Не могу вспомнить ни одно событие, которое происходило со мной, в период..Если так подумать, то с рождения до 19 лет? В памяти только яркие моменты или сны, в 18 лет вспоминается только учеба и то, как я рисовала/играла, больше ничего, абсолютно, или это из-за того, что эти дни были похожи друг на друга и ничего не менялось, пока я в СПб не уехала, но думаю и это скоро стерется из памяти, жаль только, что я не забываю моменты, о которых действительно бы хотелось забыть, а не каждый раз в голове прокручивать. Думаю, даже если умрет кто-то из родственников, для меня ничего не изменится, ткк на следующий день для меня их как будто никогда и не существовало

24 июля 2021, 11:44

«во мне столько всего, о чем я хочу сказать. но все это так огромно. я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. иногда мне кажется, что весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом.

я чувствую, но не знаю, как объяснить. я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить — выходит детский лепет.

до чего трудная задача: передать ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал то же, что и ты. это великая задача».

джек лондон «мартин иден»

23 июля 2021, 12:27

Как классно жить, когда у тебя прл, афантазия, серьезный дефицит автобиографической памяти (который думаю тесно связан со вторым) и слабые связки колена, да реально, думаю мне суждено умереть, хах, до сих пор не могу забыть это чувство облегчения во сне, когда я начала тонуть, почему же эмоции во сне как любовь/спокойствие так отличаются от реальности, их на таком уровне никак не испытаешь в ирл. Каждый раз, когда плаваю, хочу ощутить это обволакивающее чувство, как вода укрывает тебя со всех сторон,так было с самого начала.Жизнь ощущается так, как будто не 19 лет прошло,а 1-2 года и все это какая-то симуляция, словно всю суть я осознавала уже тогда, с самого рождения, не знаю как ещё описать

22 июля 2021, 22:51

Столько книг/лекций/фильмов, которые я хочу просмотреть/почитать, но эта прокрастинация..Так все лежит и пылится. 28 июня обратно из СПб в йо вернулась, пока нет никаких сил, что-то делать, опять. Ездила туда обратно не за свои деньги, но по итогу меня слили через 3 дня, но лан хоть были финансы и до конца месяца там потусила, до сих пор удивляюсь таким людям, надо следить за теми с кем общаюсь и говорить нет, когда это действительно необходимо..И опять же попадаются парни, которым я нахуй не сдалась, а которым нужен лишь секс и все, почему об этом нельзя прямо говорить, чтобы я свое время не тратила и моральные силы, такое ощущение как будто им все равно куда сувать, лишь бы это женщина была

16 июля 2021, 20:52

Почему-то все норм отношения с людьми у меня складываются, если я не живу с ними в одном городе, или это закон подлости такой

09 июля 2021, 23:52

Мне ещё почему-то нравится эстетика того как я жила в СПб в хостеле, и пыталась выжить на дошираках и кофе 3в1, и с 100 рублями на карте, ходя в кафе на деньги каких-то ноунейм мужиков и выслушивая их рассказы о бывших и работе. Прям есть в этом, что-то такое

08 июля 2021, 21:26

Сегодня лежала дремала и опять во сне почувствовала Его, это был темный подземный переход, я собиралась заходить в него, как увидела внутри двух мужчин и ещё одного спускающегося, подумав о том, что я лучше обойду местность, чем спущусь, собиралась на выход, как мне загородили дорогу и уже собирались делать то, о чем и так понятно, как я позвала его, их глаза наполнились ужасом, я обернулась и он явился в виде черного дыма, в этот раз это был точно он, так как протянув руку к смогу я испытала теплые чувства, дым был приятен только для меня, но не для них, увидела и его образ, но к сожалению он был очень размытым, надо больше прорабатывать его

20 июня 2021, 17:26

Три дня подряд снились сны связанные с Ним, в первый раз это был как будто осознанный сон, или намек на него, сложно сказать, я очнулась в какой-то пещере, горел костер, увидев двух человек, сначала я подумала что это люди, я сделала вид, что сплю, но потом это оказались Д, испытала страх, но не такой как перед каким-то кошмарным созданием, а как перед существом, что могущественнее меня, благоговейный трепет наверное..Хотя это был второй по счету, а первый просто сигил, третий я уже увидела его, но это был просто образ, сам он не приходил, но мне и этого хватило, интересно к чему это все..Учитывая, что ранее как бы не думала о нем, не молила, мне не снилось

09 июня 2021, 03:04

Приснилась своя смерть методом утопления, почему-то было жаль, когда во сне я ожила, только оказавшись в воде, я испытала какое-то нереальное спокойствие, эх... Хотя и так понятно, что в реале тело человека начинает бороться со смертью, и это физически больно, но в детстве, когда я чуть не утонула, это было не так, как описывают в интернете, и почему я вообще мечтаю об этом...

20 мая 2021, 07:27

Скоро июнь, пожила в СПб до середины мая, много всего случилось, но не хватит слов, чтобы все сформулировать, но я опять в своем городе, уехала обратно из-за эмоционального выгорания, наверное. Сейчас делаю ремонт в своей комнате, на самом деле просто хочется рисовать, читать и ни с кем не общаться. Но я опять ошиблась с людьми, которым стоит дарить свою любовь и поддержку, мне после такого уже противно получать от мужчин какое-то внимание и тактильные контакты, все равно это ничем не закончится, если меня всегда используют, грустно

20 мая 2021, 01:02

Уже неделю как в спб, думала, что буду чувствовать воодушевление от того, что уехала наконец, но по итогу во мне ничего не осталось, есть конечно эмоции, но внутри пустота. Сейчас живу в хостеле, все хорошо, лучше чем когда снимали в Казани. Сегодня снился сон, что я опять в своем городе, проснулась, увидела, что это не моя комната и успокоилась, во сне сильно чувствовалось депрессивное настроение. Скучаю только по коту. Взяла ещё мало вещей, поехала буквально налегке, только 3 тыщи потратила на косметику, хотя понимаю, что могла бы уложиться в меньшую сумму, надо как-то дожить до 15 числа или хотя бы до первой зарплаты, пока придется занимать..

25 февраля 2021, 22:22

Сегодня по радио услышала песню из фильма Чунгкингский экспресс, даже настроение поднялось, хотя оно и так было хорошим. Продала ноутбук, купила билет в Питер, завтра поеду, после оплаты хостела у меня останется где-то 17-18 тысяч, ну мне бедному студенту не сложно прожить на такие деньги (наверное), учитывая сколько там работы на Авито, я уже записалась на собеседование официанткой в отель

16 февраля 2021, 18:49

Купила билет в СПб на конец апреля, отчисляюсь с колледжа, опять куча всего, что сложно уложить в голове и на письме, думаю тянуть больше нет смысла

13 февраля 2021, 00:48

отец опять начинает, то что я на практику не хожу в колледж, куратор ему позвонила и как всегда кароче, мне то че, я себе работу нашла, пусть он дальше сидит ноет себе, может деньги не присылать, его же инициатива, а не моя, такой жалкий. Пишет такой "прошу вас мне больше не писать и ничего не просить. Удачи". Хотя он сам матери писал, что хочет со мной общаться, а теперь это заявляет
я даже не на платке учусь, какая ему разница вообще че я делаю
.
пздц, сегодня шнур у куртки зацепился за дверь машины, я кароче проехалась немного ) такой стыд, жесть, ладно он хоть порвался, а то так не знаю что бы было, даже вспоминать не хочу

19 января 2021, 20:19

Устроилась на работу, все хорошо, но босс говорит, чтобы типо я посоветовалось со своим врачом (как будто у меня есть личный врач) и спросила у него можно ли мне носить эл.бинт, лол. Говорит это не оч в плане внешнего вида, то что я хожу с бандажом, да я бы давно его носила, если бы чувствовала себя норм в нем, в конце концов они же не фешенебельный ресторан, чтобы к такому придираться, бред какой-то, только в нашем городе вообще кому-то до такого есть дело, я хожу норм, не хромаю, и бандаж смотрится как обычная черная ткань, плотная просто, так что вообще..или он меня не возьмет после стажировки, если я ему скажу, что нет, я не могу такое носить ?

19 января 2021, 01:45

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы