Валеймхар

С нами с 5 января 2016

Давно не писал тексты «с претензией»: на мысль, слог и етс. И сейчас говорю не только о жалких попытках в художку, но и о постах для бложков и тех, что в стол.

Раньше во мне сидела сумасшедшая компания из парней и девушек. У каждого было имя. К имени прилагалась полная история жизни. Вплоть до того, что люди, с кем я общалась с двух "акков" даже не догадывались, что те в одном городе живут, не говоря уже о том, что всех дурит один человек.

Сейчас я безумно скучаю по тем временам. Когда я могла легко отказаться от себя в угоду новой маски в сети.

На данный момент маски на помойке. Возврату и ремонту не подлежат - они стали стружкой.

А сделал это тот, кто держит меня в страхе - я сам.

15 октября 2017, 20:12

Очередной приступ нкс. Не могу сказать, что соскучилась.

Сегодня пришлось выйти. Чвст неловкость. В конце дня меня опустила вообще левая ж.

Настроение сильно скатилось. Сейчас чвст дикую усталость и желание прекратить всё.

Написала 151 слово. Ощущение, что изнасиловала себя же. Тут-то поймала нкс.

Просто почитайте мои фр. Это же полное дерьмо.
И тексты у меня такие же.

Вроде все пишут обычными словами. Но в чужих руках они обретают силу, которая, похоже, никогда мне не покорится. От этого хочу выть и удалить все работы. И больше никогда ничего не писать.

Купила ATS и OML. На эл, естественно.

Прошлой ночью спала четыре часа. Сейчас сижу, дай сущее лягу в три.

Жру себя особенно смачно.

26 июля 2017, 23:36

Если насильно не заставляю себя читать и отвлекаться на соцсети, оказываюсь в ловушке мыслей о Честе. Забавно, что корректор переправил на "Семье".
Начинаю агриться и испытываю чувство дискомфорта. Сердце уже который день как будто пустое, я хз как объяснить. Ощущаю это даже физически.

Сегодня попробую продолжить оридж. Надеюсь, что смогу успокоиться к часам девяти.

Посмотрела трейлер Тора. Жду ноябрь.

Много-много мыслей, но они незначительны, лишь ворохом прикрывают главую мысль-скалу, хе.

Больно.

23 июля 2017, 16:02

Несколько лет назад мама и брат меня почти сломали. Из-за постоянных моральных побоев ухудшился не только мой ментал, но и физическое здоровье.
И в тот же год я нашла Linkin Park. До них слушала много групп, но именно с ними я оставалась больше семи лет. Моё лекарство от тоски и пилюли счастья.

В четверг не стало моего дорого друга, брата, человека, бывшего в депрессии, но спавшего от неё миллионы людей. В том числе и меня.

Мама посмеялась над моими слёзами. Новый удар, намного страшнее, чем предыдущие.

Линки - неотъемлемая часть меня. И сейчас мне страшно за эту часть.

Думала, что слёз уже не осталось, но, слушая OML, опять расплакалась.

Who cares if one more light goes out?
Well I do

23 июля 2017, 12:04

Этот день должен был быть лайтовым: мама уехала из республики на целый день, и я без поручений могла провести долгожданный выходной за написанием ориджа.

Но припёрся брат с сыном, который решил начать баловаться. Он тупо начинает плакать, брат его сперва успокаивал, играл с ним, но тот стал орать. Теперь тот опять орёт и рыдает, но уже от того, что брат его по жопе шлёпал

Заебали блять. Сука, весь день к коту под хвост.

Когда блять уже уберутся из моего дома

И да, стикеры ЛП хуёвые, а альбом намного лучше ТНР. Метеорщики пусть сосут, заебали уже, везде ноют бл, как будто кому-то до этого дело есть. Лучше было б, чтоб ЛП выпускали только НТ1-7, конечно бля

20 мая 2017, 12:52

Всё настолько бессмысленно, что даже на усталость сил нет.

Вчера проплакала часа три. Кап-кап-кап и мнимое спокойствие, кап-кап-кап и по новой.
Вчера часов пять лежала с головной болью и давлением, мать начала на меня орать. Ну, поэтому я и плакала.

Сижу на левой паре. Смотрю док. фильм про Бродского, которого терпеть не могу.

Хочу спать. И смотреть аниме.

13 апреля 2017, 10:25

Вряд ли говорила, что две недели назад слегла с переутомлением. Сейчас ситуация ровно такая же, но я всё ещё на ногах стою. Тогда не могла - падала.

Мысли сумбурны, ибо сейчас я хочу только спать и ничего больше. Нельзя, иначе умру от головной боли после сна.

Желания учиться нет; образовательный процесс, радовавший поначалу, превратился в рутину и с погоней за баллами.
Начинаю ненавидеть универ и всё, что с ним связано.

Надеюсь, что люди, делающие мозги, подыхают раньше.

Хочу писать свою книгу. Здорово мешает самоунижение.

Связности нет. Я бы с удовольствием побывала в отключке.

Ненавижу такую жизнь.

Апд: заснула с телефоном в руке.

12 апреля 2017, 13:08

Поменяла имя, ахах

Сегодня купила Божественную комедию, но в спешке, поэтому отсутствие примечаний заметила только дома. И перевод не очень нравится. 325 рублей на ветер, мда

Не знаю, собственно, зачем сюда зашла, мб не хочу, чтобы акк простаивал опять.

В воскресенье, конечно, ничего не сделала - лень.

Сейчас молюсь, чтобы быстрее пришли выходные
Рутина в выходные выгодно отличается от рутины в будние дни хотя бы тем, что в выходные выходить не надо. И можно весь день лежать на кровати, под одеялом и с телефоном

20 февраля 2017, 21:04

Не могу уснуть, потому что перед сном посмотрела аниме "Дитя чудовища" и нахожусь под впечатлением. Очень крутое аниме, очень. Всем советую эту полнометражку.
Почитала почти все свои фрагменты. Завтра хочу прокомментировать изменения в моей жизни. Они есть.
И даже в мыслях немного.
Кажется.

Ещё сегодня смотрела 91 день, ожидала большего. Поставила 8/10 из-за Неро. Грущу.

И весь день пониженное давление, только часов в одиннадцать отпустило.

11 февраля 2017, 22:37

2:29
Давно я сюда не писала
Сижу в твиттере, ебу мозги ленте
Никому не нужена и там, но это меня устраивает

Потеряла крёстную

Сдала первую сессию

Стараюсь меньше загинаться от той херни, что называют грустью

Сейчас мне совсем никак
Ничего не хочу, разве что немного поспать
Часов до двенадцати

Забыла сказать, что отдаляю от себя человека, с которым дружила почти пять лет по интернету. Нет перспектив общения с ним. Он остановился на том уровне, что сейчас, ещё года три назад. И перестал видеть целую лесопилку у себя в глазу.
Мне становится мерзко от него. Он стал никем, как человек, как личность. Угас.

10 февраля 2017, 23:32

Мама шла домой от родственницы и ей позвонили и сказали, что та умерла.
Как быстро из человека вытекает жизнь.

Я хотела зайти к ней. Уже не зайду.

27 октября 2016, 16:55

Мне тошно.
Уже несколько дней "гаснет" моя очень дальняя родственница. Мама мне всё рассказывает, переживает за неё. Сейчас она разговаривала с сиделками и слышала, как родственница стонет от боли, а ещё неделю назад с ней всё было нормально.
А меня тошнит. И руки дрожат.
Просто от того, что очередной хороший человек из моей семьи умирает.

26 октября 2016, 16:48

Брат побил сына. Точнее, пасынка. Ему ещё трех нет.
Тот капризничал, плакал и кулаками размахивал. И не успокаивался.
Мама говорит, типа, нельзя так я ж его [брата] не била.
Зато меня избивали раз в несколько недель до пятнадцати лет.

08 октября 2016, 15:45

Пропала, потому что хотела начать мыслить позитивно.
Сдала все экзы, получила высокие баллы, поступила в ВУЗ, которы хотела.
Но слыша очередные маты в свою сторону от мамы, я поняла: я устала мыслить позитивно.
С мая по июль каждую ночь я боялась заснуть. Только недавно начала вновь выключать свет в ванной. Обрадовалась.
Но от мнимой радости уже пухнет голова.
Я действительно устала.
И мне мерзко находиться в новом коллективе. Даже там, ещё совсем не зная мою личность, меня уже отвергают.

30 августа 2016, 21:33

Я устала. Мне банально надоела моя школа, я уже не могу их видеть.
Через неделю литературу сдавать, в этот понедельник - осетинский, а я устала. Шумит в ушах, болят глаза.
Какая-то сука уронила на гвозди мой телефон, поэтому на броне экрана Сейчас жуткие длинные царапины, бесящие меня. А покупать новую бронь накладно для моих карманок.
Бесят "друзья". Понимаете, ближе к концу года они перестают скрывать свой эгоизм и неприязнь, поэтому эта неделя буквально апофеоз наших отношений. Надеюсь, я их больше не увижу.
В жопу таких людей.
Снимали класс, все типа такие дружные и милые. Противно.
На самом деле противно. Уроды лживые.
Скорее бы этот этап закончился.

20 мая 2016, 11:45

Ку.
В маршрутке пробовала писать, но уже второй день слова не хотят складываться в предложения.
Делала общество, решила на лишь 43 или 46 первичных. Лох(
Ходили с лп на общество, реп про нас забыла и назначила на завтра. Сук, влом.
Познакомилась с чуваком, хз пока, что за тип. Не люблю общаться с людьми, а новыми - особенно.
Завтра выйдет первая серия Игр Джокера - скорее бы, с первого пв слюни пускаю.
А так всё стабильно-уныло, как обычно.
Хочу сдать экзамены, уже даже плюю на баллы. Просто сдать и отвязаться.
Восьмого июня всё закончится.
Надо писать оридж, надо не забрасывать. А то так скилл никогда не наберу.
Ночи спокойной, анон.

04 апреля 2016, 20:45

Я туп совсем. С каждым днём всё тупее и тупее. Всё больше сомневаюсь в себе.
Ничего не хочется.

02 апреля 2016, 13:24

Приветствую, анон.
Вчера закончила оридж на 4стр, еле дописала, а сегодняшним вечером кинулась на новую работу и настрочила 1069 слов - это много для человека, не пишущего месяцами. Надеюсь, что сумею подойти к концу до конца недели, там ещё страниц 8-12 написать.
Брат до сих пор не разговаривает со мной. Ну и ладно, меня это не напрягает.
Сегодня досмотрела некоторые онгоинги и ONA. А ещё я простудилась + пдм, поэтому сижу дома и не хожу к репетиторам.
Живот болит.
Не выспалась за каникулы совсем.
Заметила в прошлом фр "в течение"(время) и захотела удавиться.
Спокойной ночи, анон.

31 марта 2016, 22:12

Прив, анон.
С вечера четверга брат со мной не разговаривает, обидевшись на мою низкую оценку его здравомыслия и интеллекта. Знаешь, дома стало спокойнее, тише. Мне не треплет нервы даже мама, вот так вот.
Прошла iq тест, показал 112. Забавно, ещё летом было 121. Дегродирую.
Сегодня был первый день за три недели, в течение которого я не занималась ЕГЭ и прочей ересью. Мозг в загрузе всё равно.
Составила список дней на завтрашний день. Кажется, 3 пункта из 6 обязательны.
Ладно, я паайду рб, мыться и спать.
Оясуми.

27 марта 2016, 21:10

Сапче, анонче.
В шк и у репа по общву было скучно. По дороге к репетитору мы с лп увидели таксу. Она довела нас до своего дома и с рыком "чё уставились, дуры?" попросила открыть для неё дверь во двор. Круто.
Сейчас бы экзы, а то задолбалась уже.
Надо попробовать хотя бы 50 слов к ориджу дописать.

21 марта 2016, 17:48

Привет, анонче. Давно я сюда не писал. Да и не заходил.
Ничего интересного. Плохое настроение, плохое самочувствие, самоуничижение. Всё как обычно, говорю же.
-1 зуб, остался ещё один, но хз когда удалю.
На следующей неделе каникулы.
Не о чём писать. Начала ходить к репу по обществу, написала оридж на три страницы, третьи выходные бьюсь над второй частью к нему.
Ладно.
Спокойной ночи.

20 марта 2016, 20:52

Уже две недели "коротит". Много злости и безысходности. Я пытаюсь не вываливать на окружающих, но два дня не получается. В шк проявляются редкие вспышки агрессии, дома я давлю всё аниме, но сейчас не вышло.
Мама задала вопрос, на который я уже три раза ответила. Не сдержалась и повысила голос. Зашла в ванную. Она стукнула в дверь и сказала, чтобы я утопилась наконец.
Я в слёзы, успокоилась. Через пару мин меня начало трясти, и я не смогла сделать ни вздоха. Даже не побоялась расшибиться, если бы ноги не удержали.
Это страшно - знать, что она хотела сделать аборт, когда была беременна мной, но гениколог тянула до последнего и не говорила, что она в положении, придумывая всякие причины.
Зачем?

01 марта 2016, 20:02

Ку, анон.
Сегодня чувствовала себя лучше. Хочу булочку :с Кажется, смогла немного похудеть. Завтра пойду в шк.
Посралась с братом, переустановила и поиграла в Ведьмака 3.
Сейчас смотрю российский мульт "Как поймать перо Жар-птицы". Докатилась, лучше бы квест дотелала в Вичере. Из-за этого мульта захотела "Атомный лес" посмотреть.
Через неделю, думаю, смогу поесть нормально.
Проигнорила звонившего Б. Бесит он, бесит.
И брат бесит, весь такой правильный и правый во всём.
Почувствовала временную уверенность в то, что норм сдам ЕГЭ. Лол, нихрена.
Ладно, досмотрю мульт и пойду спать. Опять голодная.
Завтра хоть к девяти в шк.
Спокойной ночи.

23 февраля 2016, 20:31

Почувствовала температуру опять. Хочу апельсин и спать, но нельзя :с
Когда я смогу теперь поесть апельсины? Я ведь по пять штук в день ела, а тут полное воздержание от них. Ещё и вкус крови во рту, а они такие освежающие.
Хочу нормально поесть. Какого хрена я взялась за эти зубы? Ходила бы с кривыми, изи.
Спать нельзя, и так целый день по часу несколько раз вырубалась. Самое тупое - бодрствовать ночью с плохим самочувствием. Попью что-нибудь, приму таблетки и попытаюсь помыться.
Звонил Б, продинамила. Бесит он. Написала ведь, что физически говорить не могу, какого хрена ты звонишь? Эта навязчивость скоро заставит взбомбить.
Думаю, лягу к двенадцати, продержаться бы.
Спокойной ночи.

22 февраля 2016, 19:13

Привет, анон.
Брат послезавтра купит машину. Рада за него.
Вчера вырвали две восьмёрки снизу. Попробовала поесть сметану, когда анестезия прошла, и почувствовала дикую режущую боль. Конечно, расплакалась. Брат стал развлекать, а мама наорала на нас. Они чуть не поссорились, но быстро успокоились. А я корчилась на полу в ванной и скулила, пока обезболивающее не подействовало.
Весь день температура 37.7 и не хочет падать. С горем пополам поела немного йогурта утром и тарелку супа вечером. Ненавижу уже йогурты. А так спала и читала.
Б заболел и попал в госпиталь. Вчера разговаривали, чвст жуткую неловскость. Не хотелось бы видеть его ирл, совсем.
Надо искать вирт.собеседника без претензий на рм.

22 февраля 2016, 16:16

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы