Red

Я люблю запах солнца на коже, люблю смотреть в небо. Люблю закаты больше рассветов, собак больше котов и нежные поцелуи в щёки больше любых иных вариантов. Я люблю крепкие объятия, зарываться пальцами в волосы и быть любимой.

Я люблю жить и люблю жизнь.

С нами с 6 января 2016

Меня очень пугает то, как легко выбить людей из состояния равновесия.

Отобрать любимую вещь, страницу, с диалогами, в которые ты, возможно, даже не заглядывал. Фотографии. Не свои даже, чужие. Можно просто убрать человека, что был очень важным, а после ссоры стал никем.

Люди начинают переживать, сильно очень. Рыдать и трястись, когда что-то идёт совсем не по плану, неожиданно слишком. И мы ведь знать не знаем, что нас может НАСТОЛЬКО выбить из равновесия. Потому что то, что с нами есть каждый день... Оно ведь всегда тут, рядом. А при его пропаже кажется, что больше ничего и никогда не станет прежним.

А на деле... Вскоре ты вновь привыкаешь. К отсутствию вещи.
Или человека.
Всё - привычка.

30 марта 2018, 12:52

Как-то особо нечего писать.
Большую часть времени провожу вне дома - работаю лошадей и всё в таком духе.
Вроде выходит много классных фото, вроде справляюсь и учусь чему-то новому, а вроде нет времени просто отдохнуть, хотя домой возвращаюсь не так поздно - в семь. То ли морально измотан, то ли физически слишком, не могу понять.

Ощущение, что я участвую в гонке. В гонке не то возрастной, не то "умений" где некоторые участники даже не подозревают, что соревнуются. Однако идут впереди всех. Кто-то сходит с дистанции, кто-то бежит чуть ли не последним, но быстро набирает скорость. А я... просто как-то позади. Опаздываю, не успеваю и в общем-то плох.

Странно.

29 марта 2018, 16:08

Оживаю вместе с солнцем и новыми песнями.
Работаю, устаю сильно, мысли не перебивает, к сожалению.
Живу с мыслями о тебе и лете, представляешь, как наивно и глупо?
Сплю дольше обычного, не высыпаюсь из-за этого, но мне почти всё равно.
Фото делаю, больше обычного. Пусть и животных, пусть растений, пусть не людей и похожие слишком, но отвлекает это как-то. Нравится даже. Пусть и выкладываю их в разброс, пусть разобрать не могу, пусть и техника местами подводит. Это ведь не страшно, верно?
Вовсе не страшно.
И всё будет в порядке.
Когда-нибудь во сне под утро.

Операция Пластилин и Елена Фролова очень помогли обновить плейлист.

Или ты или я
Все одно – никого
Или выход в окно
Или типа того

27 марта 2018, 05:52

Какого-то чёрта снова как-то... Плохо.
Ну как, снова... Это особо не прекращается. Просто иногда я отвлекаюсь. Иногда.
Но на деле меня волнует то, что мне ничего не нравится.
Что нет того спасительного круга, за который я могу схватиться.
Который поможет не утонуть.
Ведь... Эмоции кажутся фальшивыми. Будто бы я анализировал людей и научился копировать их действия, нужные в необходимый момент. Слёзы, смех...

Раздражает всё в себе, снова. Всё своё.
Лишний раз напомнили про отсутствие мечты.
Больно.
Сам себе напомнил про отсутствие особых талантов и достижений.

Отличное решение.

Однажды меня отпустит.

Должно отпустить.

21 марта 2018, 18:01

Настолько нервный, что впервые наорал на отца. Достаточно неловкий момент. Очень неловкий. Но, наверное, иногда нужно показывать, что ты действительно раздражён?
Не знаю. Всё равно извинился буквально спустя минуты три-четыре, да и на слёзы растащило.

Снятся кошмары.

Есть возможность переехать в место потеплее, маячит перед глазами, но, если честно, как-то это страшно. Когда ждёшь, что в твой город приедут люди, а в итоге сам можешь отсюда уехать...

Хочется учиться, но утомляемость, конечно, на том же уровне, что заметно мешает.

20 марта 2018, 04:55

Съел лишь какую-то одну булочку за весь день, в итоге сейчас трясло и рвало.
Мой организм явно ищет кнопку самоликвидации.

✘✘✘

Забавляют люди, которые пишут в аскач "возьми себя в руки".

Читать не заставляю. Я пытаюсь отслеживать своё состояние, контролировать его и не ухудшать. Не разбираешься в ситуации - не суй сюда свой нос. Я ещё вполне держу себя в руках, если честно.
Ты даже не представляешь как, анон.
А это...
Это просто сборник мыслей, чувств и состояний. Да, здесь каждый может прочитать то, что ты думаешь. Но фича в том, что никто не спрашивает, нравится ли тебе это или нет.
Ха.
Вот так ирония.
Как жаль, что все считают своё мнение слишком важным.
Вас никто не просил о нём.

17 марта 2018, 20:59

К чёрту новых людей, к чёрту новые знакомства.
Я устал, они с каждым разом люди всё более злые.

Я не понимаю, как человек может желать тебе добра, считать тебя хорошим, а потом опускать ниже плинтуса выпадами в твою строну.

Придумали штуки для фф, в итоге, кажется, человек не будет соавтором, человек будет просто... Человеком, с которым я обсуждал это большую часть времени.

Потому что я не могу так, уже не могу. Истерики, удаления страницы, игнор, слова, которые меня возвращают на пару ступей вниз... Мне это не надо. Не надо. Мне больно и плохо, значит это можно прекратить.
Значит это НУЖНО прекратить.

Хватит жертвовать собой, раз в чужих глазах ты такой хороший.
Ты не станешь хуже.

16 марта 2018, 17:30

Мне хочется обожраться ненавистной едой так, чтобы меня вырвало.

Но у меня болят зубы, ведь зверь уже рвётся наружу.

Сожрать бы пачку обезболивающего, чтобы не чувствовать этого.
Но таблетки лишь ускорят процесс.

я схожу с ума
я потерялся

Меня сводит с ума каждая мелочь

Я роняю предметы непослушными руками и хочу совсем их уничтожить.
Не знаю, предметы ли, иль руки.

Это тело слишком мало для монстра внутри, он беснуется, ненавидит его, хочет вырваться.

счастье - лишь иллюзия
его свобода - вопрос времени

✘✘✘✘

Я кручусь на стуле. Если мысли всё равно в куче, значит это может помочь. По крайней мере, большего беспорядка я вряд ли добьюсь.

✘✘✘

♫More Than A Thousand – Midnight Calls

16 марта 2018, 11:25

Никому не доверяй.
Особенно себе.

15 марта 2018, 21:38

Я устал.
Мне плохо.

Даже сил писать что-то толком нет.

15 марта 2018, 18:35

Отвращение к себе.
Головная боль.

15 марта 2018, 12:02

Измотан.

14 марта 2018, 18:17

Паническая атака длинною в целый день. По крайней мере, школьный.
Родня ругается больше обычного. Очень громко.
Пришёл - всё нормально. Пара минут и... И вот я слышу крики. Более громкие, чем обычно. Надрывные даже.

Видно, те пару хороших дней - стечение обстоятельств. Отсутствие особой ругани, тишина. Спокойствие. Временное, да...

Я никогда особо не думал, что хочу съехать или ещё что-то.
Даже сейчас не думаю.
Страшно это.

И, всё же, их поведение меня пугает и вгоняет в тоску, если не панику.

✘✘✘✘

Две оценки по литературе. Неплохие. Учить стихи не хочу, тем более не знаю, какие. Даже читая с листа - запинаюсь и ужасно паникую.

Телефон быстро разряжается.
Тоже плохо. Очень плохо.

14 марта 2018, 12:28

Мне страшно и плохо

14 марта 2018, 04:14

Задыхаюсь
Трясёт
Ничего не выходит

13 марта 2018, 21:25

Написал очередной фик, стараясь особо не перечитывать его, а сразу написать всё как надо.
Привык к тому, что Бека меня исправляет. Очень привык. Даже... Наоборот прошу лишний раз пробежаться взглядом. Его поправки - не страшные. А потом и поправки других людей, редкие, тоже не так волнуют.
✘✘✘✘
Дремал, есть пара идей на исполнение. Хочу многим заняться.
✘✘✘
На написание русского дали, кажется, четыре или пять уроков.
Что-то вроде пред. итоговых экзаменов?
Странная тема. Раз в тридцатый что-то пишешь, на оценку, но это всё ещё не то.
Нервничал. Но справился быстро, за два урока.
Оставшееся время - рисовал на черновиках.
✘✘
Не нравится, что не могу рисовать от балды. Всё одно и то же.

Люблю.

13 марта 2018, 15:29

Лёг спать в час, мог бы выспаться, но организм отказывался засыпать до пяти утра. И думал, думал, думал...

Мозги у меня на писательство, явно, заработали. Мысли и описания приходят в голову постоянно. Только и успевай, что записывать.
Стараюсь успевать.

✘✘✘

Отношения - не самое главное. Не самое аккуратное, мягкое и прекрасное, что вы можете увидеть на свете. Не нужно ставить их на первое место, возносить на столь высокий пантеон, что за ними придётся взбираться на небеса. Любите с недостатками, обижаясь, но любите своих.

И это станет прекрасной ЧАСТЬЮ вашей жизни. Именно частью. Приятной такой, разной. Не смыслом жизни, нет. Именно кусочком её.

Главное - не терять своего человека.

13 марта 2018, 05:27

Головокружение, слабость, нервозность.
Плаксивость, агрессивность, раздражённость.
И прочие весёлые...(нет) Эмоциональные штуки.

За спиной родители зовут меня депрессивным, нервным и чувствительным. Не совсем за спиной, даже. Я в доме. Просто в доме. Могу услышать, случайно совершенно. А любопытство моё не знает границ. Особенно когда слышимость хорошая, а я до начала разговора был недалеко.

Зато в лицо зовут меня чуть ли не идеальным ребёнком, уверяют, что всё у меня хорошо и бла-бла-бла.

Это чтобы потом снова сломить? Облить грязью?
Боже. Я параноик.

Впервые получаю рецепт, но не могу дойти до аптеки и страшно как-то...
Ладно. Прорвёмся. Даже перекусывать ради таблеток терпимо.

12 марта 2018, 21:15

Сейчас мир за окном выглядит очень грязным. Лёд, снег, всё это вновь посыпается какими-то химикатами. Небо мрачное, тёмное. Людей почти нет. А на сугробах вновь появляется эта грязь. Питерская весна куда более беспощадная, чем осень. Более однотонная. Более... Слякотная. Все эти ледяные дорогие, превращающиеся в слякоть, а потом, вновь, в лёд. Чёрный снег. Лужи, лужи, лужи...
Я бесконечно радуюсь тому, что могу закрыть окно и не смотреть на это.

Снова что-то пишу и рисую. Вроде. Немного.
Уже неплохо.

12 марта 2018, 15:03

Всё нормально, пока речь не заходит о школе, да.
Первый день?
Я уже проспал, конечно же.
Почти нет оценок, хотя я почти не пропускал уроков. Забавно.

Мне правда нужно каким-то магическим образом найти в себе силы относительно неплохо закончить год, отдохнуть за самый краткий кусок времени и вытянуть всё. Максимательно вытянуть. Подготовиться. Попасть в десятый. Я впитывать всё, впитывать, делать всю домашку, стараться. Откуда только взять всё это? Чёрт его знает. Но пора бы уже придти в себя, да, точно пора. Просто... Всё просто.
Режим, самоконтроль... Режим.

Надо постараться. Пусть даже я и не знаю, ради чего и не вижу улучшений.
Пусть даже это всё и убивает.

12 марта 2018, 05:37

Окей,будет сложно.
У моей мамы есть пачка странных привычек и мнений (?)
Например, она считает, что если я захотел вернуться в спорт, то, непременно готов отдать ему все свои выходные и свободное время.

Нет.

Я пахал уже дня четыре без отдыха, находясь в одном месте по девять часов, если не больше. У меня не хватает времени на другие дела, а усталости от этого занятия действительно не мало.
К сожалению, сама она понять не может, что вот таким вот тасканием МЕНЯ, когда хочет ОНА желание и отбивается... Потому что говорить с ней страшно. Сразу осуждение, ругань. Не скрываемая вовсе.

Но поговорить надо будет. Пусть и после.
Потому что сейчас даже глаза открытыми держать сложно...

Болею.

11 марта 2018, 06:11

Нету времени на творчество но я, всё же, в порядке. Действительно в порядке, именно сейчас. Когда немного отдохнул, когда вернул всё на свои места. Когда занялся тем, что умею, получил похвалу. Действительно весомую.

Стараюсь больше говорить с людьми. Выходит!
Сердце почти не бесится. Надеюсь, вскоре будет отпускать.
Давно не калечил себя, но, к сожалению, продолжаю болеть и устал.
Отсидеться бы денёк перед школой...

Мама снова за своё. Её - никто не слышит, а вместо того, чтобы послушать кого-то она обижается. А потом, главное, не понимает, почему я боюсь её, шуганный или молчу часто. Забавно.

10 марта 2018, 23:03

Я р а з о б р а л с я.
Я понял, какие люди не мои. Фил и Широ - друзья. Возможно, неплохие. Но пока - я их плохо знаю. И они не мои. А запутавшись в себе я пытался отстраниться от одного человека, который мне очень важен. Но сейчас, поняв, что я действительно чувствую, рассказав об этом... Чувствуешь облегчение.
Всё встало на свои места.
Этот человек - т в о й.
А ты - е г о.

И всё, наконец, в порядке.

Несколько дней подряд провожу на конюшне. Прокаты, поля. Пара тренировок. Выделили посадку - как одну из лучших. Вспоминаю амуницию, стараюсь запомнить новые имена. В планах - отбить назад СВОЕГО коня. Исправить. Успокоиться и наконец отдаться этому делу.

Успокоиться.

Потому что это моё.

10 марта 2018, 05:47

Не дар, а проклятье. Стал "миленьким" на свою голову, чёрт возьми.

Широ странный. Часто не понимаю его. Под "странным" я не имею в виду что-то плохое. Он просто не похож на остальных.
Пишет односложно. Не подкрепляет эмоциями. Я не понимаю его. Он - меня. Будто бы не знаком с эмоциями и воспринимает всё в штыки.
Диалоги выглядят не настоящими. Страшно.

Но он так же звучит холодным, уверенным.
"паника НЕ нарастает"
Успокаивает. Запомню.
"Я самое токсичное вещество"

Фил... Сильно нервный. Сильно давит на свои минусы. Перегибает палку.
Ему часто плохо, вижу в нём себя. Ничего не могу с этим сделать.
Я не могу быть сильной опорой в отношениях, что уж там.

Даже другом не могу быть хорошим...

09 марта 2018, 09:55

Каждый новый человек сложнее предыдущего. Сложно. Очень сложно.

Однако с каждым новым всё как-то тише и спокойней. Может, потому что каждый и сам по себе спокойнее, тише. Чёрт его знает.

Горло ноет.

Получил рецепт, в целом всё хорошо.
Фотографировал. Двойственные ощущения. Пара фоток хороши, пара совсем плохие. Это путает. Но мне очень нравится переход волос. Вышел очень хорошо, действительно.

Не знаю, чем займусь. Чем заняться в целом. Мне бы наконец вытянуть учёбу, но всё никак и никак. Да и плевать сильно слишком. Боже, как это мерзко.

У Широ много шрамов. Совпадение? Не знаю. Ему это имя подходит всё больше.

Тошнит от еды и волнения.

♫Квартет им. Достоевского – В тяжёлый час

07 марта 2018, 16:16

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы