Capricorn

С нами с 6 января 2016

Вот живёшь с человеком почти всю жизнь и думаешь, что знаешь его.
А вот действительность: ни черта ты не знаешь. И не узнаешь, потому как этот человек любит кого угодно, только не тебя.
А ты выступаешь в качестве запасного плана и ждёшь, когда тебя заметят, ждёшь вознаграждения.
Внутри пусто, гадко.
Кажется, я по ошибке здесь задержалась.

10 апреля 2017, 15:38

Болезненно-угнетённое состояние. Что-то тянет свои когтистые лапы, хочет задушить.

Хочу укрыться от всего окружающего, забить на учёбу - нельзя.
Хочу напиться до тошноты, до беспамятства - нельзя.
Хочу уйти, не сказав никому ни слова - нельзя.
Хочу, наплевав на свои предрассудки, рассказать всё без утайки - нельзя.
Хочу позволять себе больше, не ограничивать - нельзя.
Хочу содрать эту маску и не бояться самой себя, своих мыслей, эмоций, желаний. НЕЛЬЗЯ.

Постоянный контроль. Иначе всё рухнет.
О чём это я?
Это лишь вопрос времени, когда меня не хватит, когда я сдамся.

03 марта 2017, 19:43

Имеем ли мы право вмешиваться в жизнь наших близких?
Что нами движет: благое намерение или эгоизм? Любовь или жадность?
Пытаясь держать их под контролем, мы лишь приближаемся к обрыву в отношениях.

Имеем ли мы право на чувства к человеку?
У каждого из нас есть потребность в ком-то.

Глупо скучать по тому, кого больше нет?
Скучать по мертвецам- это выгорание.

Кавардак мыслей.

25 февраля 2017, 08:55

Взросление- это смена системы ценностей.
Взросление- это изменение мировоззрения, как результат навязанного нам воспитания и знания других людей.
Взросление- это неизбежность и смирение.
Взросление- это путь в одиночку.
Взросление- это двоемыслие.
Взросление- это медленное угасание.
Всё, что я вижу с течением времени, это пустота и тьма.
Некуда бежать.

18 февраля 2017, 15:10

Фух, экзамены сданы на ура. ( что не планировалось)
Ещё один семестр позади.
Проблемы в учёбе ликвидированы, осталось разобраться с собой.
Пока каникулы, придётся побегать.

30 января 2017, 04:14

Время тянется так медленно. Ещё чуть-чуть и из меня полезут бесы.
Хочется смены обстановки. Но нет сил, чтобы выползти наружу.
Сидя дома я чувствую, что тупею. Но даже и пальцем не пошевелила, чтобы исправить хоть что-нибудь.
Только и делаю, что сплю, смотрю на стены и мысленно издеваюсь над собой.

15 января 2017, 17:08

Нехорошо отрицать правду.
Не обманывай себя. Не делай ещё хуже, чем есть.

08 января 2017, 20:17

После его смерти, мы с матерью остались вдвоём.
Теперь только мы друг у друга. Но на самом деле выходит так, что каждый сам по себе.
Ей невыносимо одиноко, плохо, пусто. Но она не ищет от меня поддержки. Считает, что совсем одна, что для неё всё кончено. Кажется, на мне тоже поставлен крест.
Все твердят, что я теперь её защита и опора, что должна помогать, взять ответственность.
Я понимаю. Но всё же, а кто защитит меня? Кто поможет?
Про меня забыли.
Поскорее бы время взяло своё. Иначе, меня раздавит её скорбь и отчуждённость.

05 января 2017, 11:23

Заебись начался 2017 год.
Слов нет.

02 января 2017, 15:57

Мне очень плохо.
И чем ближе праздничные выходные, тем ужаснее я себя чувствую.
Больная на голову. Надо бы плакать, кричать, а я истошно смеюсь. Меня снова накрывают приступы.
Мне не с кем поделиться. Нет, говорить о своём состоянии бесполезно. Не поймут.
Устала. От всего.
Слабая и бесполезная.

29 декабря 2016, 17:46

Как же меня воротит от всего происходящего.
Особенно, от людей и наступающего праздничка.
И от самой себя.
Аж блевать тянет.
Провалиться бы сквозь землю.

28 декабря 2016, 19:23

Люди, которые исподтишка фотографируют меня - спасибо вам.
Вы помогаете мне осознать, насколько ущербно я выгляжу со стороны.
Борьба с самообманом продолжается.

22 декабря 2016, 04:43

-Человек может стать радостью, защитой и смыслом для другого человека, ведь так?
-Да, ровно так же, как тоской, болью и пустотой внутри тебя.
_____________
Ловись, новогоднее настроение, большое и маленькое...

21 декабря 2016, 17:50

За что мы боремся?
____________
Я ненавижу себя.
Ненавижу.

19 декабря 2016, 19:43

Проблема в жизни интроверта - это невозможность вежливо сказать "я люблю тебя, но сейчас устал от тебя".© Из просторов Интернета.

16 декабря 2016, 17:20

Удивительное дело, как портится настроение, когда у моих людей подавленное состояние.
И ничем не помочь. Каждый борется как умеет. И чаще всего, в одиночку.

14 декабря 2016, 17:23

Раньше дом был для меня убежищем.
Сейчас я хочу как можно меньше проводить в нём время.
Семья постепенно разваливается на части.
Виноваты все, но козёл отпущения я.
Я устала от них. Они от меня. Злоба и обида друг на друга. Так во всех семьях, интересно?
Сложно, хочу уйти.

10 декабря 2016, 16:19

Внутренние противоречия.

06 декабря 2016, 18:06

Я боюсь делать ошибки. В решении задачи, в ответе, в выборе, в сказанном и сделанном мною. Не думаю, что это связано с порицанием или насмешками. По крайней мере, на мнение чужих мне фиолетово. Скорее, причина в том, что так я выгляжу ещё более убого, чем есть. Удар под дых самой себе. Выраженная самокритика обостряет этот страх и ненависть к себе же.
Или, быть может, потому что ошибка- это отклонение от правильных мыслей и действий. А у меня по жизни всё через одно место.

05 декабря 2016, 16:34

Отстаньте от меня.
Не хочу никого видеть.
Не хочу ни с кем говорить.
Не хочу вас слушать, слышать.
Не хочу решать проблему с этим барьером.
Просто идите нахуй.
Хочу остаться позади.

03 декабря 2016, 15:58

Хочу как в некоторых аниме.
Жить в каком-нибудь малонаселённом городке, находящемся в заднице мира, ещё лучше в деревне. Японской. Каждый день есть рамён и валяться на кровати кверху брюхом, залипая в каких-нибудь играх, манге. Заниматься любимым делом, пускай оно и глупое. Время от времени забивать на учёбу, гулять в окрестностях, забредать в лес, лучше ночью. Подрабатывать. Смотреть на звёздное небо. Прекратить общение с людьми ирл. Разговаривать с вымышленными персонажами в своей голове. Наслаждаться одиночеством и медленно умирать. Постоянно задавать вопросы, на которые не знаешь ответов. Влюбиться. Потерять всё, что есть.
И в один прекрасный день покинуть этот грёбаный мир.

29 ноября 2016, 17:11

Спасибо тебе.

28 ноября 2016, 00:13

Я мудак.

27 ноября 2016, 04:43

Состояние болезненной опустошённости.

26 ноября 2016, 17:25

" Ты стала совсем чужой, сидишь в своей скорлупе и никого к себе не подпускаешь"- она сказала.
" Я устала с тобой бороться, ты не боишься остаться одна?"
Я и так одна. Сколько себя помню. И ты этому поспособствовала. А теперь что ты от меня хочешь? Этого не исправить. Повреждение. Дефект. Ошибка. Считай как хочешь. Забавно, что ты заметила это только сейчас.
Может быть, мне и не хватает тепла, но я не попрошу его от тебя.
Может быть, никогда ни у кого не попрошу.
Может быть, я просто тихо сгнию в своём сознании.
Может быть, я позволю себя уничтожить.
Мне часто бывает одиноко, но я просто терплю и становится всё равно.
Я не смогу расстаться с одиночеством. Оно меня вырастило.

25 ноября 2016, 16:59

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы