Мишка

Слишком много думаю.

С Vieuxtemps.

С нами с 7 января 2016

00:06
Сегодня так зажарило ноги в кроссовках, что лак на ногтях расплавился и прилип к носкам.
На неделю - наполеоновские планы. Вт - зубной. Чт - фильм с Ренгоку🔥🧡. Сб - уборка балкона, квартиры и беседа с программистом. Вс - ногти и психолог.
Где бабки на все найти?? Я только и делаю, что ною, но я, правда, хочу бабки, деньжата, бабосики.
Вытащила очередную гнойную пробку из горла.
Уже болит желудок от такого количества таблеток, лекарств. Надо записаться на японку, как закончу курс лечения ГБН.
Ещё прогрессирует аллергия на солнце. Руки в сыпи, чешутся, еле спасает санскрин.
Плюс какое-то неадекватно чувствительное обоняние в последние пару недель. Воняют все, в том числе и я. Заебало.

сегодня в 19:06

21:28
Прочитав последний пост, лишний убедилась, что мне ни в коем случае нельзя пребывать в вакууме. Нельзя бросать работу, общение, хобби и все то, что наполняет жизнь. Как только появляется свободное время, активируется саморефлексия в какой-то совсем конечной, уничтожающей форме.
Перевела кота на другой, более качественный гипоаллергенный корм. Слава богу, хоть кушать начал. А то отказывался и худел от недоедания.
Сегодня общались с коллегой, приятной девушкой, с которой в будущем вполне можно было стать подругами. Жаль, летом она уволится и уедет из города.

Я камешек, который обтекает река. Все никак не попаду в русло. Тяжёлая, видимо.

16 мая 2021, 16:28

21:07
Хочется стать полой.

Надоело разговаривать. Язык почти не ворочается, а объяснять при переспрашивании раздражает.
Особо неважно, как выгляжу. Бесят волосы, мешают. Хочется отрезать к хуям или вообще побриться наголо.
Надо готовиться к работе. А мне так пофиг, в чем там ходить.
Который день еда словно не переваривается, как надо. Изжога и переполненность желудка.
Не хочу краситься. Не хочу выпрямлять спину. Не хочу, чтобы меня замечали, трогали.

Порисовала. Читать не хочется. В телефоне уже делать нечего.

Интересно, насколько компетентен мой психолог. Сможет определить у меня депрессию?

10 мая 2021, 17:07

19:50
Вчера умер мой планшет. Он верой и правдой служил мне долгие 7 лет. И устал.
Не могу определиться, что первым нужно менять: планшет или ноутбук? Конечно, ноут более функциональный вариант, планшет более бюджетный.
У меня нет денег. Мне нужна небольшая, но весомая для меня сумма. Я понимаю, что надо делать, но останавливаюсь. Я просто хочу, чтобы все решили за меня. Я боюсь начать вести деятельность в интернете. Боюсь, что не получится, что буду выглядеть глупо, что меня не поймут. Я боюсь осуждения.
Мне мало 24к. Мне мало этих денег. Я хочу минимум в полтора раза больше, настолько я ограничена в мнении о себе.
Я так боюсь облажаться, будто от этого зависит все.

В чем смысл моей жизни?

10 мая 2021, 14:50

1:36
Терапия... Будет долгой.
Я очень сильно противлюсь работе со мной. Получается так, что я все рассказываю, но не проживаю моменты. Просто говорю, как есть, без эмоций. Единственное - на каждом травмирующем воспоминании охота плакать. Но по привычке очень быстро себя останавливаю.
Меня раздражает ее внимание. Я пришла именно за ним, за тем, чтобы меня слушали. Но меня раздражают фразы: "как вы" и "что чувствуете"?
Как-как. Хуёво! Хуёво я себя чувствую! Я, блять, так долго живу в этом "панцире", что и забыла, какого это - нормально чувствовать, быть сентиментальной и ранимой. Потому что я заебалась страдать из-за всякой мелочи и не только. Потому что я человек. И меня заебало - чувствовать.

08 мая 2021, 20:36

12:02
Перепутала мелоксикам с кеторолом и не понимала, почему не обезболивает, как нужно. So, если прочтете новость, как кто-то умер, выпив не ту таблетку, не удивляйтесь. Такие люди реально существуют.

Невероятно тормозит ноут, жутко лагает стационарник. И все не в первый раз. Как рисовать и учиться, если техника не хочет работать?
По-хорошему бы взять в кредит нормальный комп или ноут. Но как выплачивать его, если 10к будет уходить только на психолога?

Это порочный круг.
Хочешь переехать.
Денег нет.
И их не появится, пока не обновишь железо.
Потом ищешь левый заработок.
Куча медосмотров. Снова деньги.
Нужен психолог, чтобы разобраться в себе перед переездом.
И все.
Безысходность какая-то.

04 мая 2021, 07:02

0:19
3 суток после операции прошли успешно. В этот раз нет жуткой суставной боли, от которой тогда хотелось выть и бить ногами. Зато сейчас отчётливо чувствую именно зубную боль. Нижнюю челюсть аж сводит вдоль всего ряда. Относительно терпимо. На ночь кололи кеторол, чтобы хоть поспать можно было.
Где-то в 5 часов впервые за день выпила обезбол - по ампуле анальгина и димедрола. И вырубилась за кухонным столом. Не знала, что у второго такой побочный эффект. Проспала до 9 и все равно хочу спать. Ну и слава богу. Высплюсь. От работы освободили на неделю, что меня приятно удивило. Спасибо.

Впервые за полтора года смогла забить здесь в поиске Vieuxtemps. И с удовольствием прочла фраги для него.

03 мая 2021, 19:19

19:16
Снова анестезия. Блин, больно так колют. Прям в десну, аа...
Пришла на удаление второго нижнего зуба мудрости. В этот раз нет такого страха. Но примерно представляю, как будет через пару часов.
Немного дергаются пальцы от волнения. Зачем я пришла? Уф. Это просто моя... Не знаю. Инициатива? Каприз? Ну точно не желание.

Вчера впервые общалась с психологом онлайн. Мне понравилось вроде. Один сеанс в дальнейшем будет стоить 2,5к... Где взять деньги. Надо думать. Думать, как начать зарабатывать больше нынешнего.

Мне себя так жалко. Опять буду страдать неделю... Сил мне.

30 апреля 2021, 14:16

0:11
18 дней без чтения для себя.
74 дня без получения новых навыков.
103 дня без творчества.

Таковы счетчики уставшего человека. Сегодня наконец их обновила.
Я не считаю чтение, редактирование изображений и прочее, что делаю на работе. Данные счетчики используются исключительно для меня, для моих потребностей и интересов. Потому и копятся. Не всегда находятся силы, время и желание.

Узнала о синдроме беспокойных ног. И вновь готова приписать его себе. Но у меня действительно всю сознательную жизнь трясутся ноги без причины. В детстве часто повторяла одни и те же движения по четыре раза и повторяла, если сбивалась.

В голове на репите: Lil Nas X - MONTERO (Call me by your name).

16 апреля 2021, 19:11

23:38
Наконец отпустило голову...
Я заболела! Опять! Второй раз за последние полтора месяца!
Надоело уже, ну, что это такое. Было желание рисовать, заниматься спортом, учиться, но организм закричал: ХВАТИТ, и пришлось остановиться, даже не начав.

Склоняюсь к переезду в 2022 году. Было бы разумно найти второй заработок или новую работу, дабы обеспечить себя одеждой, обувью и всем необходимым, что не купишь в ближайшие пару лет + рассчитать ресурсы, затраты на животных, проезд, заработать хотя бы на первые 3-6 месяцев, чтобы не так переживать, если не найдешь работу сразу. И я хочу заграницу, в конце концов!
Как же много я хочу! И как же много надо на все денег.
Я хочу денег. И я их заработаю.

12 апреля 2021, 18:38

22:47
Думаю о переезде. Услышала, что брат хочет переехать в другой город, и понеслось.
Хочу увидеть город своими глазами, прочувствовать его, вдохнуть, потрогать, вкусить. И тогда я смогу определиться, готова ли к переезду. Не хочу, чтобы повторилась история с Казанью. Надо подготовиться морально, физически и финансово. Иначе я не выживу. У мамы в планах отправить вместе со мной кота, черепаху и только отрастивший корень авокадо. Да и надеяться на кого-то больше нельзя, не хочу быть зависимой от кого-то из-за денег или чего-либо ещё.
В планах на этот год обзавестись новыми навыками. И подумать о будущем без возможности возврата на родину.
Я так хочу этого. Но не знаю, готова ли.

11 апреля 2021, 17:47

22:08
Спасибо за мангу, Исаяма. Эти 8 лет, проведенные с мыслями об Атаке титанов, были чудесны.
Спасибо.

09 апреля 2021, 17:08

22:48
Быть женщиной тяжело, особенно в первые дни цикла. Занимайся я сексом, можно было б предположить, что мой аппетит - следствие беременности. Но нет. Слава богу, это просто месячные.
За последние 4 часа я чего только не съела. Но все равно захотела есть ближе к 11.
Со вчерашнего дня мучаюсь от запаха куриных котлеток. Этот запах везде: в квартире, от куртки, футболки, в сумке. Жутко напоминает запах пота, при том что есть биточки вполне себе вкусно.
Какая-то странная чувствительность к запахам. При этом дерьмишко кота не сразу учуяла. И у мамы примерно то же самое на фоне отсутствия обоняния на протяжении полугода. Лишь бы не ковид снова.

Низ живота тянет. Надо поспать.

05 апреля 2021, 17:48

0:17
Инсайд. Зачем я думаю о том, чтобы завести блог? Потому что я хочу быть авторитетом для людей. Почему я этого хочу? Потому что сама не верю в свою значимость и жду одобрения от других (но этого всегда будет недостаточно).
Я так легко пришла к этому выводу. Гораздо дольше шла.
Моя способность рефлексировать (не всегда, но) очень помогает по жизни. Благодаря ней я открываю новые грани своей личности. Увлекательно. Минус в постоянном генерировании различных мыслей, которые не всегда удается контролировать.

Спать хочу.
Спокойной ночи.

16 марта 2021, 19:17

23:30
Прочла два класных поста: 1) "быть взрослым - это постоянно хотеть спать и денег" и 2) "много думаю, но мало говорю".
С первым согласилась, аплодируя стоя. Про второй - интерпретировала на свой лад: "много думаю, дохуя пизжу и не по делу".
В детстве я могла пиздануть какую-нибудь крайне смущающую или неловкую хрень, после которой хотелось провалиться под землю не только мне, но и всей семье, друзьям и знакомым. Я до сих пор болтаю безумолку, не особо задумываясь над целесообразностью сказанного. Но это все я уже давно себе простила. И отпустила ситуацию. Все равно, что обо мне думают окружающие люди. Они всего лишь информационные мусорки.

15 марта 2021, 18:30

21:43
Сейчас я трачу большие деньги (по моим меркам) на приобретение одежды, обуви, аксессуаров. И делаю я это без сожаления, с чувством удовлетворения. Конечно, не всегда хватает денег. Но многие мои вещи изжили себя как морально, так и физически. А чтобы сменить стиль на тот, который формируется сейчас, мне не хватало ни денег, ни знаний, ни возможности.
Я очень хочу хорошо зарабатывать. Хочу, чтобы я не думала о балансе на карте, когда увижу красивую кофточку, сумочку или серьги, когда захочу оставить чаевые за выпитый кофе или когда встанет вопрос о том, на чем ехать домой: на такси или маршрутке.
Я так долго жила с запретами, что теперь и вовсе не хочу вписывать себя в какие-либо рамки.

11 марта 2021, 16:43

21:58
Уже жую.
Взамен челюстной прилетела головная боль. Спасибо, родная! Вот прям от души душевно в душу.
Сегодня впервые приготовила брокколевый суп-пюре и кайфанула. Ещё наконец купила домой матчу. Пока только привыкаю к нему, но в целом хорошо отношусь к этому чаю. Матча-латте странный, но интересный.

У троюродной сестры выявили рак. Вероятнее всего не операбельный. Неизвестно, доживёт ли до старости.
Не понимаю ничего. Откуда столько рака кругом. Почему.

10 марта 2021, 16:58

12:53
Очень хотела написать о своем недовольстве отцом, но не стану, чтобы при перечитывании не вспоминать об этом.

Отек стал меньше, я даже увидела подбородок. Долго говорила по телефону с утра пораньше, из-за этого разболелось все. Немного отойду и поздравлю бабушку, тетю, сестру, для них это важно.
Вес очень медленно уменьшается. Ну, я несильно из-за этого переживаю, скорее, это был бы приятный бонус. Но уж лучше нормальным способом худеть, чем так.
Помыла голову наконец-то. До этого челюсть не позволяла наклониться. Сразу словно легко, ясно стало.
Кажется, суставом я буду гораздо дольше мучаться, чем самой челюстью. Собственно, как и ожидалось.

08 марта 2021, 07:53

0:52
Восхищает и пугает сила обезболивающих.

07 марта 2021, 19:52

21:09
С 5 утра и до этого часа я стойко держалась на ампуле анальгина. Но больше не могу.
Сустав сводит с ума. Боль в нем разносится по всей правой стороне лица. И отек, увеличившийся со вчера, только усугубляет ощущения.
Как же я мечтаю, чтобы это все скорее прошло. Маму напрягает размер щеки. Сказала, если не уменьшится, пока она будет на работе, поеду в стационар. Щека покраснела. Но запаха и вкуса гноя во рту нет. Шов чистый. Пока живём.
Суп с фрикадельками прямиком из-под блендера выглядит и на вкус так, будто его уже кто-то до меня ел.
Я с этой болью не могу спать, есть, даже наклоняться. Пожалуйста, пройди быстрее. Я уже устала.

07 марта 2021, 16:09

23:59
Котик устал ждать и лег в кровать раньше меня.
На ночь проглотила сладкий творог, не перемолотый. По моим подсчётам, должно хватить до утра с лихвой.
Лицо разбарабанило, щека опухла как внутри, так и снаружи. Зато мышца на шее почти перестала болеть. От переохлаждения (от компрессов) сустав челюстной сводит посильнее всего остального. Если б не анальгетик, возможно мучилась бы весь день с головой болью, ибо сплю при любом удобном случае. Определенный плюс во всей этой ситуации.
Завтра постараюсь обойтись без обезболивающего, но, естественно, без геройства.
Хорошо, что сейчас отпуск. Было бы некомфортно выходить в люди с таким лицом. Но не настолько, чтобы сидеть исключительно дома.

06 марта 2021, 18:59

5:52
Проснулась в полпятого от голода, который достаточно быстро сменило чувство боли. Ближе к пробуждению очень неспокойно спала. Часы показали, что сон длился всего 2 часа 19 мин., хотя я знаю, что спала дольше. Было жарко. Видимо, дремала, и температура все же немного поднялась. Пришлось встать, чтобы принять анальгин. И пойти поесть. Омлет + пара кубиков феты и зелёный чай. Для начала неплохо. А то уже посасывать начинало. Откопала в морозильнике курагу и проходила с ней 45 минут. Снова стало чуть терпимее. Но помимо боли в челюсти добавилась боль в челюстном суставе. Все же для моей травмированной челюсти не прошла даром операция.
Живём. Пока нормально. Выть не хочется.

06 марта 2021, 00:52

0:47
Спасибо, Адельхейд, мне сейчас легче.

Выпила за раз таблетку найса и 2 - анальгина. Спустя полчаса обезболило так, что даже могла немного поговорить с мамой.
Блять, такой боли я ещё не испытывала. Такой, что хочется выть и бить ногами, руками.
Делаю компрессы, ополаскивания. Есть не хочется банально из-за того, что, единственное, что я сейчас чувствую, это боль.
Сна нет ни в одном глазу. По сравнению с вырезанием верхнего зуба, удаление нижнего - полный пиздец. Полчелюсти пульсирует. У меня, конечно, не пропало желание удалить второй такой зуб, но уж не знаю, когда я для этого созрею. Это пиздец.

05 марта 2021, 19:47

21:56
Как же, блять, больно. И это ещё при том, что анестезия не до конца прошла. Выпила анальгетик, но, кажется, придется что-то посильнее выпить.
Блять, как же больно. Просто писец. Я не знаю, как буду спать сегодня.

05 марта 2021, 16:56

19:01
Поставили анестезию. Немного нервничаю, из-за этого руки слегка трясутся. Я не то чтобы боюсь, просто немного эмоционально переживаю момент. Через несколько минут мне порежут десну... Можно было и не вырезать зубы мудрости. Но я решила, что надо. Я уже здесь. Поздно.

05 марта 2021, 14:00

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы