Мишка

Слишком много думаю.

С Vieuxtemps.

С нами с 7 января 2016

02:56
Проснулась в половину третьего и теперь не могу уснуть.
Депрессивный эпизод стойкий в этот раз. Не сильно ему противлюсь. Хочется уволиться и раствориться в себе, забыть обо всем. Чтобы никто не разговаривал со мной, не спрашивал ни о чем, чтобы просто не обращали внимание.
Диета напрягает и раздражает, когда особенно голодна. Вывожу только на самоконтроле и иногда злости.
Желание рисовать - 45%. Хочется просто испещрить холст чёрными пятнами и рисовать поверх пальцами. Никакого золота. Минимум грязного белого и алого, близкого к бордовому.

«Со мной ведь просто, но не в этот раз…»
Электрофорез - Я ничего не могу с собою поделать

28 ноября 2021, 21:56

22:24
В голове пустота после урока на курсе финграмотности. Ничего не понимаю из-за того, что уже давно не садилась за лекции и д/з. Не рисую уже более двух недель. Хочется и рисовать, и учиться, и читать. Но сил хватает только на соцсети.

Из приятного - очень люблю свой макбук. Он куплен с рук, но очень удобный. Мне не хватало мобильности, которую дарит ноут.
Вообще довольна айфоном, ноутом. Благодаря им уровень жизни словно немного вырос.

Глаза болят.
Сегодня сдала остатки анализов от косметолога. Подозревает похеренные после ковида и вакцинации кишки.
Дикие траты на кредит, рассрочку + еще и кредитку расчехлила. Очень жду новогоднюю зп, уже плевать, согласна на большую сумму любой ценой.

23 ноября 2021, 17:24

22:31
Очередной депрессивный эпизод. Чувствую себя ужасно. Чувство вины вперемешку с неудовлетворенностью жизнью. Очень сильно раздражаюсь из-за вынужденного соблюдения диеты. Запрет на любое сладкое, глютен, молочку. Из того, что можно, уже все поела и попробовала за 5 дней. До 17 декабря могу и не дотерпеть. Ненавижу уже эти диеты. Почему тело не может само вылечиться? Почему я должна его постоянно держать в узде?
На работе сплошной стресс. Безденежье. Плохие отношения с некоторыми людьми. Меня это съедает. Так хочу, чтобы все было не так сложно.
Нормальный человек не будет надеяться на выявление у себя страшной болячки. А я вечно что-то ищу.
Отпустите мне грехи.
Хочу здоровую менталку.

21 ноября 2021, 17:31

20:09
- /рассказываю о том, как питалась полтора месяца пюрешками, когда вывихнула челюсть в 2016 году/
- Ну, конечно, ничего не есть, вот ты и похудела так сильно! Сколько килограмм ты потеряла, пока работаешь здесь?
- … Нет, это было давно.
- Ты сидела на диете?
- Нет.
- Так, ты специально худела?
- … Нет. Просто… жила.
- … Ну, ладно.

Как-то стало совсем неприятно от такого странного внимания к моей фигуре. Да, я похудела на 6 килограмм за последние полтора года. Но это не имеет никакого отношения ни к коллегам, ни к кому-либо ещё.
Это не то чтобы женский коллектив. Скорее патологическая привычка сравнивать себя с другими. Причём не с моей стороны.

24 июня 2021, 15:09

00:14
Всего на пару минут пришло осознание, что ровно через год мне 26. Что молодость, скорее даже юность, уже позади. И что нынешний возраст ассоциируется у многих, в том числе и у меня, с определенной степенью взрослости.
А я хочу чувствовать себя на все 22-23. Время неумолимо.
Хэппи бёздей.

23 июня 2021, 19:14

0:47
Мне так обидно, что моя челюсть пережила две сложные операции по удалению зубов мудрости, но боль в суставе спровоцировала ебучая вакцина от ковида. Это так несправедливо.
Периодически то один, то другой сустав напоминают о себе, но ничто так не расстраивает, как боль под ухом.
Обострилась какая-то ненормальная аллергия, которой никогда не было. Лицо покраснело из-за нанесения гипоаллергенного солнцезащитного крема. В шоке.

Хотела слетать в Питер в отпуске, но вводимые ограничения напрягают. Боюсь, ничего не выйдет.

Так хочется помолчать. И больше ничего.

19 июня 2021, 19:47

23:40
Для меня стало открытием, что трудоголизм считается одной из форм зависимости. Думаю об этом уже неделю. И пытаюсь понять, когда же это все началось.
«Вы больше времени проводите на работе или с семьей или друзьями?»
Вопрос расставил все точки над I. Если раньше я как-то безобидно называла себя трудоголиком, сейчас это вовсе не кажется таким забавным.
Из-за плохого самочувствия и недосыпа в течение нескольких недель проспала более 17 часов за сутки: ночью - 8 и днём - 9. И по ощущениям могу уснуть в ближайшие пару часов. И это одно из последствий трудоголизма.
При этом, бесконтрольность сна можно рассмотреть как попытку убежать от реальности.

Горе от ума.

12 июня 2021, 18:40

1:25
Вот это меня штырит от вакцины. Как-будто заболела с температурой. Уф.

11 июня 2021, 20:25

14:23
Утром встретилась с программистом. Сказал, что при бюджете в 100к реально взять и ноут, и планшет, и даже телефон или часы. Все БУ, но я готова купить это, если он проверит и настроит устройство, как надо.
Уже хочу новую технику... Через месяц ДР. Как раз сделаю себе подарок.
Не могу определиться, какой хочу маникюр в этот раз. Что только на просмотрела, но останавливаюсь на минимализме или около японской тематике.

Бабушку положили в больницу. Опять. 55% поражения лёгких.
Ковид, иди нахуй.

23 мая 2021, 09:23

8:04
Приняла мудрое решение - отменить занятия с психологом до тех пор, пока не смогу оплачивать их без ущерба кошельку. Постоянная тревожность, что не хватает денег, меня выматывает. Лучше сейчас задуматься о рисовании на заказ.
Должна пообщаться с программистом, обещал помочь подобрать ноут или планшет. По сути, будем просто обсуждать, что лучше взять.
Вроде бы брат со снохой начали готовиться к беременности. Внешне не показываю, но очень рада этой новости. Лишь бы у них все получилось.
Сходила на фильм с Ренгоку. Он такой прекрасный, что это преступление. Потрясающе красивая анимация, но все портила русская озвучка. Надеюсь, найду где-нибудь с субтитрами.

21 мая 2021, 03:04

23:53
Болит желудок + диарея( Хочется хныкать. Не дай бог, съем что-то не то (хотя я себя не ограничиваю) - сразу в туалет. Ищу нормальную инфу о диете при гастрите. С завтрашнего дня буду ее соблюдать.
За двое суток вытащила и выплюнула 4 огромные гнойные пробки только с правой стороны. Хаха, кому-то пора к ЛОРу.
Так, что там у нас по очереди? ФГС > аллерголог > ЛОР > дерматолог. Ну, кто ещё? Ладно хоть больше с зубами никуда не пойду. Швы, кстати, так и не отпали. А, надо ещё где-то найти вакцину от ВПЧ, но в городе ее точно нет.
Как тяжело быть СТАРОЙ и хроническим больным. Вроде все такое мелкое, но вместе - просто пиздец.

Сука. Кишки, пожалуйста, нет(((

19 мая 2021, 18:53

00:06
Сегодня так зажарило ноги в кроссовках, что лак на ногтях расплавился и прилип к носкам.
На неделю - наполеоновские планы. Вт - зубной. Чт - фильм с Ренгоку🔥🧡. Сб - уборка балкона, квартиры и беседа с программистом. Вс - ногти и психолог.
Где бабки на все найти?? Я только и делаю, что ною, но я, правда, хочу бабки, деньжата, бабосики.
Вытащила очередную гнойную пробку из горла.
Уже болит желудок от такого количества таблеток, лекарств. Надо записаться на японку, как закончу курс лечения ГБН.
Ещё прогрессирует аллергия на солнце. Руки в сыпи, чешутся, еле спасает санскрин.
Плюс какое-то неадекватно чувствительное обоняние в последние пару недель. Воняют все, в том числе и я. Заебало.

18 мая 2021, 19:06

21:28
Прочитав последний пост, лишний убедилась, что мне ни в коем случае нельзя пребывать в вакууме. Нельзя бросать работу, общение, хобби и все то, что наполняет жизнь. Как только появляется свободное время, активируется саморефлексия в какой-то совсем конечной, уничтожающей форме.
Перевела кота на другой, более качественный гипоаллергенный корм. Слава богу, хоть кушать начал. А то отказывался и худел от недоедания.
Сегодня общались с коллегой, приятной девушкой, с которой в будущем вполне можно было стать подругами. Жаль, летом она уволится и уедет из города.

Я камешек, который обтекает река. Все никак не попаду в русло. Тяжёлая, видимо.

16 мая 2021, 16:28

21:07
Хочется стать полой.

Надоело разговаривать. Язык почти не ворочается, а объяснять при переспрашивании раздражает.
Особо неважно, как выгляжу. Бесят волосы, мешают. Хочется отрезать к хуям или вообще побриться наголо.
Надо готовиться к работе. А мне так пофиг, в чем там ходить.
Который день еда словно не переваривается, как надо. Изжога и переполненность желудка.
Не хочу краситься. Не хочу выпрямлять спину. Не хочу, чтобы меня замечали, трогали.

Порисовала. Читать не хочется. В телефоне уже делать нечего.

Интересно, насколько компетентен мой психолог. Сможет определить у меня депрессию?

10 мая 2021, 17:07

19:50
Вчера умер мой планшет. Он верой и правдой служил мне долгие 7 лет. И устал.
Не могу определиться, что первым нужно менять: планшет или ноутбук? Конечно, ноут более функциональный вариант, планшет более бюджетный.
У меня нет денег. Мне нужна небольшая, но весомая для меня сумма. Я понимаю, что надо делать, но останавливаюсь. Я просто хочу, чтобы все решили за меня. Я боюсь начать вести деятельность в интернете. Боюсь, что не получится, что буду выглядеть глупо, что меня не поймут. Я боюсь осуждения.
Мне мало 24к. Мне мало этих денег. Я хочу минимум в полтора раза больше, настолько я ограничена в мнении о себе.
Я так боюсь облажаться, будто от этого зависит все.

В чем смысл моей жизни?

10 мая 2021, 14:50

1:36
Терапия... Будет долгой.
Я очень сильно противлюсь работе со мной. Получается так, что я все рассказываю, но не проживаю моменты. Просто говорю, как есть, без эмоций. Единственное - на каждом травмирующем воспоминании охота плакать. Но по привычке очень быстро себя останавливаю.
Меня раздражает ее внимание. Я пришла именно за ним, за тем, чтобы меня слушали. Но меня раздражают фразы: "как вы" и "что чувствуете"?
Как-как. Хуёво! Хуёво я себя чувствую! Я, блять, так долго живу в этом "панцире", что и забыла, какого это - нормально чувствовать, быть сентиментальной и ранимой. Потому что я заебалась страдать из-за всякой мелочи и не только. Потому что я человек. И меня заебало - чувствовать.

08 мая 2021, 20:36

12:02
Перепутала мелоксикам с кеторолом и не понимала, почему не обезболивает, как нужно. So, если прочтете новость, как кто-то умер, выпив не ту таблетку, не удивляйтесь. Такие люди реально существуют.

Невероятно тормозит ноут, жутко лагает стационарник. И все не в первый раз. Как рисовать и учиться, если техника не хочет работать?
По-хорошему бы взять в кредит нормальный комп или ноут. Но как выплачивать его, если 10к будет уходить только на психолога?

Это порочный круг.
Хочешь переехать.
Денег нет.
И их не появится, пока не обновишь железо.
Потом ищешь левый заработок.
Куча медосмотров. Снова деньги.
Нужен психолог, чтобы разобраться в себе перед переездом.
И все.
Безысходность какая-то.

04 мая 2021, 07:02

0:19
3 суток после операции прошли успешно. В этот раз нет жуткой суставной боли, от которой тогда хотелось выть и бить ногами. Зато сейчас отчётливо чувствую именно зубную боль. Нижнюю челюсть аж сводит вдоль всего ряда. Относительно терпимо. На ночь кололи кеторол, чтобы хоть поспать можно было.
Где-то в 5 часов впервые за день выпила обезбол - по ампуле анальгина и димедрола. И вырубилась за кухонным столом. Не знала, что у второго такой побочный эффект. Проспала до 9 и все равно хочу спать. Ну и слава богу. Высплюсь. От работы освободили на неделю, что меня приятно удивило. Спасибо.

Впервые за полтора года смогла забить здесь в поиске Vieuxtemps. И с удовольствием прочла фраги для него.

03 мая 2021, 19:19

19:16
Снова анестезия. Блин, больно так колют. Прям в десну, аа...
Пришла на удаление второго нижнего зуба мудрости. В этот раз нет такого страха. Но примерно представляю, как будет через пару часов.
Немного дергаются пальцы от волнения. Зачем я пришла? Уф. Это просто моя... Не знаю. Инициатива? Каприз? Ну точно не желание.

Вчера впервые общалась с психологом онлайн. Мне понравилось вроде. Один сеанс в дальнейшем будет стоить 2,5к... Где взять деньги. Надо думать. Думать, как начать зарабатывать больше нынешнего.

Мне себя так жалко. Опять буду страдать неделю... Сил мне.

30 апреля 2021, 14:16

0:11
18 дней без чтения для себя.
74 дня без получения новых навыков.
103 дня без творчества.

Таковы счетчики уставшего человека. Сегодня наконец их обновила.
Я не считаю чтение, редактирование изображений и прочее, что делаю на работе. Данные счетчики используются исключительно для меня, для моих потребностей и интересов. Потому и копятся. Не всегда находятся силы, время и желание.

Узнала о синдроме беспокойных ног. И вновь готова приписать его себе. Но у меня действительно всю сознательную жизнь трясутся ноги без причины. В детстве часто повторяла одни и те же движения по четыре раза и повторяла, если сбивалась.

В голове на репите: Lil Nas X - MONTERO (Call me by your name).

16 апреля 2021, 19:11

23:38
Наконец отпустило голову...
Я заболела! Опять! Второй раз за последние полтора месяца!
Надоело уже, ну, что это такое. Было желание рисовать, заниматься спортом, учиться, но организм закричал: ХВАТИТ, и пришлось остановиться, даже не начав.

Склоняюсь к переезду в 2022 году. Было бы разумно найти второй заработок или новую работу, дабы обеспечить себя одеждой, обувью и всем необходимым, что не купишь в ближайшие пару лет + рассчитать ресурсы, затраты на животных, проезд, заработать хотя бы на первые 3-6 месяцев, чтобы не так переживать, если не найдешь работу сразу. И я хочу заграницу, в конце концов!
Как же много я хочу! И как же много надо на все денег.
Я хочу денег. И я их заработаю.

12 апреля 2021, 18:38

22:47
Думаю о переезде. Услышала, что брат хочет переехать в другой город, и понеслось.
Хочу увидеть город своими глазами, прочувствовать его, вдохнуть, потрогать, вкусить. И тогда я смогу определиться, готова ли к переезду. Не хочу, чтобы повторилась история с Казанью. Надо подготовиться морально, физически и финансово. Иначе я не выживу. У мамы в планах отправить вместе со мной кота, черепаху и только отрастивший корень авокадо. Да и надеяться на кого-то больше нельзя, не хочу быть зависимой от кого-то из-за денег или чего-либо ещё.
В планах на этот год обзавестись новыми навыками. И подумать о будущем без возможности возврата на родину.
Я так хочу этого. Но не знаю, готова ли.

11 апреля 2021, 17:47

22:08
Спасибо за мангу, Исаяма. Эти 8 лет, проведенные с мыслями об Атаке титанов, были чудесны.
Спасибо.

09 апреля 2021, 17:08

22:48
Быть женщиной тяжело, особенно в первые дни цикла. Занимайся я сексом, можно было б предположить, что мой аппетит - следствие беременности. Но нет. Слава богу, это просто месячные.
За последние 4 часа я чего только не съела. Но все равно захотела есть ближе к 11.
Со вчерашнего дня мучаюсь от запаха куриных котлеток. Этот запах везде: в квартире, от куртки, футболки, в сумке. Жутко напоминает запах пота, при том что есть биточки вполне себе вкусно.
Какая-то странная чувствительность к запахам. При этом дерьмишко кота не сразу учуяла. И у мамы примерно то же самое на фоне отсутствия обоняния на протяжении полугода. Лишь бы не ковид снова.

Низ живота тянет. Надо поспать.

05 апреля 2021, 17:48

0:17
Инсайд. Зачем я думаю о том, чтобы завести блог? Потому что я хочу быть авторитетом для людей. Почему я этого хочу? Потому что сама не верю в свою значимость и жду одобрения от других (но этого всегда будет недостаточно).
Я так легко пришла к этому выводу. Гораздо дольше шла.
Моя способность рефлексировать (не всегда, но) очень помогает по жизни. Благодаря ней я открываю новые грани своей личности. Увлекательно. Минус в постоянном генерировании различных мыслей, которые не всегда удается контролировать.

Спать хочу.
Спокойной ночи.

16 марта 2021, 19:17

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы