Мишка

Много думаю. Феминистка.

С Vieuxtemps.

С нами с 7 января 2016

9:21
У моего кота мочекаменная болезнь.

03 сентября 2020, 04:21

9:16
Итоги вчерашнего дня: 3 раза нормально сходил пописать, 8 раз - по чуть-чуть, по-большому ниразу. Сегодня утром (в течение полутора часов): 1 раз нормально, 1 раз по-большому, 1 раз чуть-чуть с кровью.
Едем к ветеринару вечером, сказали, что возможно потребуется устанавливать катетер.
Мой кот серьезно заболевает именно тогда, когда у меня нет бабла. Ну, вот нет его. Снова мама даст денег в долг. Я ей уже около 18 тысяч должна. Абсолютно не нравится вся эта ситуация.

Частично пропало обоняние. Постоянно закладывает нос, начинают появляться сопли. Дома нет лекарств, сосудосуживающие уже закончились, осталась прям пара капель. Надо не забыть купить сегодня.
И горло болит.

02 сентября 2020, 04:21

13:26
Мой кот меня сегодня сильно разозлил. Помимо адекватного ночного похода по-маленькому, перед моим уходом на работу он трижды сгонял поссать по чуть-чуть, слова богу, в лоток. Он так приучен, что лоток всегда должен быть чистым даже после единоразового похода в туалет. Потому после каждого такого опорожнения организма, он минимум полминуты шумно шоркает лоток и все ближайшие поверхности. Абсолютно каждый свой поход в туалет он так делает. А. Я. НЕНАВИЖУ. ШУМ.
Итак утром я убрала нормальный его поход в туалет. Потом ещё 2 раза по чуть-чуть. В третий, будучи уже в дверях, обуваясь, я психанула и нахуй ушла, оставив его с тем, что есть.
Блять.
Лишь бы не болел.
Сука.
Прям выбесил. Горит аж.

01 сентября 2020, 08:32

20:12
Амм. Только что тест показал у меня серьезную выраженность навязчивых грез. Типа, не все люди витают в облаках, придумывают самые разные истории, отвлекают себя мыслями о различных вселенных (тайтлах), чтобы не думать о неприятном, и все в таком духе?
Половину своего плейлиста я могу воспроизвести в голове в качестве клипа. И это типа отклонение? Расстройство? Так не все делают???
Шок.

Ссылка на тест, кому интересно: https://iyaroslav.ru/test/maladaptive-daydreaming-test/

Зарождается гайморит. Очень рада. Спасибо.

31 августа 2020, 15:23

7:59
Заболеваю.
Насморка как такового пока нет, но уже есть предпосылки. Горло сушит после сна уже дня 3.
Интересно, выгонят меня с работы сегодня или нет? Я бы на их месте выгнала.

Не могу определиться с тату. Сначала это была джостаровская звезда, теперь это пчела. Ещё хочу тату "донор органов", с группой крови и в таком духе. Но не знаю где.

Хочу лечь.

31 августа 2020, 03:05

20:51
Иногда надоедает банально... реагировать.
Я человек эмоциональный, общительный, можно сказать, дружелюбный. Конечно, это распространяется на тех, кто мне нравится, и работает только в тех случаях, когда мне хочется или выгодно так себя вести. Но порой что-либо чувствовать просто надоедает. Когда эмоций так много, что тебя потряхивает, или когда нужно ввести себя максимально приветливо, потому что этого требует ситуация, все, что хочется после, - лечь и замолчать. В тишине.

Сегодня в очередной раз перекинулась с отцом парой фраз, в том числе и одной неприятной. И самой как-то гадко на душе стало.

Устала. Хочется тишины. И одиночества.

30 августа 2020, 16:07

23:28
Приехали.
Хочу набить тату.

25 августа 2020, 18:28

15:11
- а вы *национальность*?
- да.
- а местная?
- да.
- а жили в *название страны*?
- да, но не помню ее.
- что ж... /20 минут безостановочного монолога о любви к моей нации, о нацизме + истории из личной жизни, вплоть до желания жениться на девушках моей национальности и т.д./

Спасибо.

23 августа 2020, 10:15

14:42
🐶: Не рожать - как-то эгоистично что ли.
🐻: В смысле? С чьей позиции ти так судишь?
🐶: Ну...
🐻: С позиции отца? Ребенка? До 6 месяцев это ещё не ребенок. А "отец" может себе с другой детей наделать.
🐭: Ну, а если мужчина хочет ребенка?
🐻: А если она не хочет?
🐭: Ну, у нее нет выбора, если он хочет.
🐻: Как это??
🐭: Обстоятельства ее вынуждают...
🐻: Нет. У женщины есть мозги, права и собственное мнение. Если она не пользуется ничем из этого в течение всей жизни, у нее беды с башкой, и с этим надо что-то делать.

Примерно так звучала сегодня беседа с коллегами. Есть ещё, но это не вместить в один фрагмент.
Я в шоке. В 2020 кто-то ещё считает, что женщина кому-то что-то должна.

20 августа 2020, 09:52

9:57
Я уснула!
На минуту!
Прямо во время заседания!
Может, в этой жизни что-то и меняется, но уж точно не моя ненормальная способность засыпать в любом месте, в любом состоянии и положении тела.
Надеюсь, никто меня не запалил. Или хотя бы не сдаст начальнице.

20 августа 2020, 04:59

0:04
Никаких умных мыслей в голове. Только некое чувство свободы и просвещения от похода в магазин без лифчика. Это какой-то совершенно иной уровень принятия себя, ибо без лифа я хожу только дома, и то либо в футболке, либо с "поддержкой". С 3м размером особо не забалуешь + форма не сильно нравится, но уж какая есть.
Хочу спать. Весь день умирала от того, как хочется спать. Очень хочу продолжить читать книгу, но нужен отдых. Завтра прочту.
Спокойной ночи, пирожок.
И сладких снов.

17 августа 2020, 19:08

13:17
До конца рабочего дня ещё 4 часа, а желание сесть за чтение книжки вполне себе сильное.
Я и люблю, когда на работе мало дел, ибо никто мозг не трахает, и не люблю, т.к. сразу в голове возникает вопрос: "что я здесь делаю?" Когда работы много, я уповаюсь этим, говорю всем, что очень занята, время летит, как бешеное, но также и схожу с ума, если это длится дольше недели. А вот такие простои пугают... Словно что-то сложное, большое и страшное ждет впереди.

Хочу в отпуск.

17 августа 2020, 08:23

7:58
Уснула в 2 часа или даже позже. Соскочила с кровати в 6:18. Все успела, даже вовремя прислушалась к погоде и вернулась домой, чтобы переобуться и взять зонтик.
Состояние спокойное, ясное. Нет сильного желания что-либо делать, но и противостояния нет. Главное - на работе не уснуть.
Уже неделю чувствую потребность в искренних и желанных объятиях. Просто так. Без особой причины. В груди снова словно начинает расти дыра подобно ране, развернувшейся от одной подмышки до другой. Пока не определила, что это за пустота, зачем она растет и чем ее наполнить. Связываю с подругой, которую все никак не могу простить и отпустить. Все жду, когда кто-нибудь вылечит мои раны. Но это не случится.

17 августа 2020, 03:08

1:06
Прошло 2 года,а озабоченных на !F меньше не стало. +2 в списке скрытых дневников.
Я, кстати, стала более свободной в мыслях,связанных с сексуальностью и прочим. Но это не имеет ничего общего с тем,с чем мне пришлось столкнуться,вернувшись сюда. Хаха. Это немного странно.

Мне интересно. Надолго ли я здесь? По какой конкретной причине я снова пишу фрагменты? Что на этот раз я стараюсь забыть, пережить или вылечить? Я чувствую себя более взрослой, спокойной и разумной. Я научилась говорить о своих проблемах, отстаивать свои границы, вовремя замолкать и оставаться беспристрастной, если того требует ситуация. А также плыть по течению.
Пожалуй, продолжу и дальше плыть, не слишком много думая.

16 августа 2020, 20:15

19:38
Сейчас я пребываю в не до конца ясном мне состоянии. Из любопытства прочла свои старые фрагменты и словно окунулась в то прошлое неприятное чувство, от которого бежала со всех ног. Сейчас отвлекаю себя чтением 1й книги "Дом, в котором...", 5й части Джоджо и пролистыванием ленты Инстаграма. При сильном желании сяду за 1й сезон Джоджо.
Голову с шеей отпустило примерно часа 2-3 назад. Наконец-то.
Пью кофе, читаю и грежу о худом, стройном теле. За последние полгода с лишним я набрала около 8 кг, осталось ещё 6 сбросить. Мне всегда было неприятно видеть цифры на весах. И мне ещё только предстоит принять себя такой, какая есть, без остатка.

16 августа 2020, 14:44

15:43
Позавчера я впервые смогла открыть !F спустя 2 года его отсутствия в моей жизни. И дело не в том, что я не хотела в него зайти. По неизвестной мне причине вход в приложение и на сайт с любых устройств были мне недоступны.
Я столько всего пережила за эти 2 года, что рассказывать об этом было бы очень долго и изнуряюще.
Начну снова вести счётчик головных болей. Сегодня опять хочется снять голову и положить ее в прохладное и темное место, а все из-за сна 11-часового (подумаешь, уже месяц лечусь, ну).

Я скачала. Рада вернуться, хоть и не знаю, надолго ли.

16 августа 2020, 10:48

t.me/watermishka

14 августа 2020, 09:46

23.10
Капелька, зная свой почерк, я тебе искренне сочувствую. Удачи!

https://sun1-16.userapi.com/c830109/v830109973/1826e2/SJwbOpCLHRE.jpg
https://pp.userapi.com/c849420/v849420973/5b78a/ETeS5ftjT9Q.jpg

26 августа 2018, 20:10

16:32
Привет, мои зайки. Пишу, чтобы сообщить, что все хорошо, у меня новый виток в жизни и огромное количество дорог впереди. Дневник мне, по сути, уже не нужен. Но мне хотелось лишний раз чекнуть, как дела у вас всех.

Алисия, дорогая, где ти?

Капля, как ти там?

Sweart Hlaford, все хорошо?

Зайки, если я сделала что-то, что могло вас обидеть или расстроить, простите меня. Я очень хотела бы почитать следующие ваши фрагменты, узнать, как ваши дела, как ваше самочувствие.
Алисии не было очень давно во Фрагментере. Я волнуюсь. Хочу удостовериться, что все у нее хорошо.
Я оставлю аккаунт где-то до октября, вдруг удача улыбнется и вы все же что-нибудь напишите.
Всех обнимаю. Не болейте.

Мишка

27 июля 2018, 13:32

21 февраля 2018, 19:08

7.01.18.
Я окончательно поняла это, я ухожу из Фрагментера. Делиться с кем-либо чем-либо уже не так сильно требуется, ибо хорошего в жизни умеренное количество, а о плохом стараюсь долго не думать и не вспоминать. Может, наконец, наступила фаза очередного резкого взросления, черт его знает.
До свидания, Фрагментер, и спасибо тебе за все. До свидания, мои дорогие, общаться с вами было одно удовольствие. Очень долгое время сайт был моим вторым домом. Но каждый птенец когда-либо покидает своё гнездо. Я ухожу в свой блог. Но там редко будут поститься мои мысли. Может, даже и вовсе не будут.
Удалять свой аккаунт или нет, я пока не решила. И сегодня вроде 2 года с момента создания, хаха.
Сайонара.

07 января 2018, 08:56

24.12.17.
Корпоратив на работе - это та ещё хуйня. Поменьше бы такого.

24 декабря 2017, 14:50

19(20).12.17.
Мне плохо. Все запуталось. Все наперекосяк. Не те мысли, не те слова, поступки, ориентировки, Всё не так. Скажу гадость, а потом меня гложит чувство вины. Столько всего хочу выплеснуть, но просто некому и негде. Я хочу к психологу. Я так хочу к психологу. Мне так плохо, что Vieuxtemps сейчас не со мной. В прямом смысле. Я чувствую себя разбитой, никчёмной, бесполезной и жалкой в собственных глазах. Я не знаю, чего я хочу, что мне нужно и как справиться с этим состоянием. Тест на депрессию советует мне обратиться за помощью. Но я итак знаю, что она мне просто необходима.
(пожалуйста, не вспоминай о нем в таком ключе, пожалуйста, пожалуйста)
Я не знаю, что мне делать.
Я в тупике.

19 декабря 2017, 19:32

1:31
Мне тяжело на моем месте работы. Тяжело, потому что обстановка оказалось там гораздо напряженне, чем я позволяла себе представлять. Я никогда не думала о работе продавцом-консультантом. Единственное, что меня более менее утешает, так это то, что работаю в интерьернои магазине, где ещё налажено собств произв-во мебели. Т.е. худо-бедно связано с мебелью. Но я не хотела туда. Я боялась, беспокоилась и однозначно знала, что общение с богатенькими засранцами очень быстро начнет меня опустошать. Улыбайся. Активничай. Указания-указания. Гнилой коллектив. Пизданутая на голову директор. Вечное пребывание в зоне зудящего дискомфорта.
Надо искать другую работу.

Мне не нужно общение с людьми.

18 декабря 2017, 20:31

17:53
Мой пиздатый Т9 не даёт составлять мне адекватные предложения, заменяя их всем, чем угодно, только не тем, что действительно надо было поставить.
Гель-лак на ногтях, а вернее топ-покрытие, вкрасился и превратился из розового нюда в грязную иссохшую розу.
Во втором салоне жутко холодно. Буду работать то у себя, то здесь последнюю неделю или две, ибо сотрудница повредила колено и ей нужна замена. Салон полностью мебельный, так что вроде ничего. Только я сегодня начала заниматься в программе одной компании, что предложила мне бесплатное обучение. А работать в ней я могу только с того компа. Не знаю, что решится по графику. Да и пересдача 26ого числа... Надеюсь, все страстётся. У меня.

16 декабря 2017, 12:53

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы