Мишка

Слишком много думаю.

С Vieuxtemps.

С нами с 7 января 2016

23:30
Прочла два класных поста: 1) "быть взрослым - это постоянно хотеть спать и денег" и 2) "много думаю, но мало говорю".
С первым согласилась, аплодируя стоя. Про второй - интерпретировала на свой лад: "много думаю, дохуя пизжу и не по делу".
В детстве я могла пиздануть какую-нибудь крайне смущающую или неловкую хрень, после которой хотелось провалиться под землю не только мне, но и всей семье, друзьям и знакомым. Я до сих пор болтаю безумолку, не особо задумываясь над целесообразностью сказанного. Но это все я уже давно себе простила. И отпустила ситуацию. Все равно, что обо мне думают окружающие люди. Они всего лишь информационные мусорки.

15 марта 2021, 18:30

21:43
Сейчас я трачу большие деньги (по моим меркам) на приобретение одежды, обуви, аксессуаров. И делаю я это без сожаления, с чувством удовлетворения. Конечно, не всегда хватает денег. Но многие мои вещи изжили себя как морально, так и физически. А чтобы сменить стиль на тот, который формируется сейчас, мне не хватало ни денег, ни знаний, ни возможности.
Я очень хочу хорошо зарабатывать. Хочу, чтобы я не думала о балансе на карте, когда увижу красивую кофточку, сумочку или серьги, когда захочу оставить чаевые за выпитый кофе или когда встанет вопрос о том, на чем ехать домой: на такси или маршрутке.
Я так долго жила с запретами, что теперь и вовсе не хочу вписывать себя в какие-либо рамки.

11 марта 2021, 16:43

21:58
Уже жую.
Взамен челюстной прилетела головная боль. Спасибо, родная! Вот прям от души душевно в душу.
Сегодня впервые приготовила брокколевый суп-пюре и кайфанула. Ещё наконец купила домой матчу. Пока только привыкаю к нему, но в целом хорошо отношусь к этому чаю. Матча-латте странный, но интересный.

У троюродной сестры выявили рак. Вероятнее всего не операбельный. Неизвестно, доживёт ли до старости.
Не понимаю ничего. Откуда столько рака кругом. Почему.

10 марта 2021, 16:58

12:53
Очень хотела написать о своем недовольстве отцом, но не стану, чтобы при перечитывании не вспоминать об этом.

Отек стал меньше, я даже увидела подбородок. Долго говорила по телефону с утра пораньше, из-за этого разболелось все. Немного отойду и поздравлю бабушку, тетю, сестру, для них это важно.
Вес очень медленно уменьшается. Ну, я несильно из-за этого переживаю, скорее, это был бы приятный бонус. Но уж лучше нормальным способом худеть, чем так.
Помыла голову наконец-то. До этого челюсть не позволяла наклониться. Сразу словно легко, ясно стало.
Кажется, суставом я буду гораздо дольше мучаться, чем самой челюстью. Собственно, как и ожидалось.

08 марта 2021, 07:53

0:52
Восхищает и пугает сила обезболивающих.

07 марта 2021, 19:52

21:09
С 5 утра и до этого часа я стойко держалась на ампуле анальгина. Но больше не могу.
Сустав сводит с ума. Боль в нем разносится по всей правой стороне лица. И отек, увеличившийся со вчера, только усугубляет ощущения.
Как же я мечтаю, чтобы это все скорее прошло. Маму напрягает размер щеки. Сказала, если не уменьшится, пока она будет на работе, поеду в стационар. Щека покраснела. Но запаха и вкуса гноя во рту нет. Шов чистый. Пока живём.
Суп с фрикадельками прямиком из-под блендера выглядит и на вкус так, будто его уже кто-то до меня ел.
Я с этой болью не могу спать, есть, даже наклоняться. Пожалуйста, пройди быстрее. Я уже устала.

07 марта 2021, 16:09

23:59
Котик устал ждать и лег в кровать раньше меня.
На ночь проглотила сладкий творог, не перемолотый. По моим подсчётам, должно хватить до утра с лихвой.
Лицо разбарабанило, щека опухла как внутри, так и снаружи. Зато мышца на шее почти перестала болеть. От переохлаждения (от компрессов) сустав челюстной сводит посильнее всего остального. Если б не анальгетик, возможно мучилась бы весь день с головой болью, ибо сплю при любом удобном случае. Определенный плюс во всей этой ситуации.
Завтра постараюсь обойтись без обезболивающего, но, естественно, без геройства.
Хорошо, что сейчас отпуск. Было бы некомфортно выходить в люди с таким лицом. Но не настолько, чтобы сидеть исключительно дома.

06 марта 2021, 18:59

5:52
Проснулась в полпятого от голода, который достаточно быстро сменило чувство боли. Ближе к пробуждению очень неспокойно спала. Часы показали, что сон длился всего 2 часа 19 мин., хотя я знаю, что спала дольше. Было жарко. Видимо, дремала, и температура все же немного поднялась. Пришлось встать, чтобы принять анальгин. И пойти поесть. Омлет + пара кубиков феты и зелёный чай. Для начала неплохо. А то уже посасывать начинало. Откопала в морозильнике курагу и проходила с ней 45 минут. Снова стало чуть терпимее. Но помимо боли в челюсти добавилась боль в челюстном суставе. Все же для моей травмированной челюсти не прошла даром операция.
Живём. Пока нормально. Выть не хочется.

06 марта 2021, 00:52

0:47
Спасибо, Адельхейд, мне сейчас легче.

Выпила за раз таблетку найса и 2 - анальгина. Спустя полчаса обезболило так, что даже могла немного поговорить с мамой.
Блять, такой боли я ещё не испытывала. Такой, что хочется выть и бить ногами, руками.
Делаю компрессы, ополаскивания. Есть не хочется банально из-за того, что, единственное, что я сейчас чувствую, это боль.
Сна нет ни в одном глазу. По сравнению с вырезанием верхнего зуба, удаление нижнего - полный пиздец. Полчелюсти пульсирует. У меня, конечно, не пропало желание удалить второй такой зуб, но уж не знаю, когда я для этого созрею. Это пиздец.

05 марта 2021, 19:47

21:56
Как же, блять, больно. И это ещё при том, что анестезия не до конца прошла. Выпила анальгетик, но, кажется, придется что-то посильнее выпить.
Блять, как же больно. Просто писец. Я не знаю, как буду спать сегодня.

05 марта 2021, 16:56

19:01
Поставили анестезию. Немного нервничаю, из-за этого руки слегка трясутся. Я не то чтобы боюсь, просто немного эмоционально переживаю момент. Через несколько минут мне порежут десну... Можно было и не вырезать зубы мудрости. Но я решила, что надо. Я уже здесь. Поздно.

05 марта 2021, 14:00

12:33
Через неделю гинеколог (плановый прием) и стоматолог (операция). И, конечно же, на подходе месячные + простудилась. Просто феерическое везение. Совпадение по всем пунктам.
Постараюсь хорошенько пролечиться до четверга. А с месячными - тут остаётся только надеяться. Потому что удалять зубы мудрости с ними мне запретят.

Приснился странный сон о похищении маньяком. По пробуждению не могла понять, действительно это было или нет. Жаль, не запомнила детали. Вышла бы хорошая идея для ее воплощения в комиксе или книге.

Скоро отпуск - со среды. Жду очень сильно, хочу отдохнуть и плотничком заняться своим здоровьем. Но не нравится, что опять вместо полноценного отдыха буду лечиться.

28 февраля 2021, 07:33

22:54
У Вити рак. Я не писала об этом, так как не было особой на то причины.
Слава богу, у него 1 стадия. Его прооперировали, провели курс химии и сказали, что с таким типом рака, как у него, люди живут, заводят семьи и прекрасно доживают до старости. Это... радует.
Поначалу я не понимала, как так. Не могла найти причину, почему именно он, почему именно мой знакомый, друг. Я часто думаю о том, что мне очень "повезло" дружить с онкобольными. Может, хоть в этот раз будет более удачно...

Когда-то в детстве я увидела историю, как друзья побрили головы ради друга, потерявшего волосы из-за химии. Мне показалось, что это здорово. И теперь я на месте этих друзей. Если Вите это будет нужно, я готова.

16 февраля 2021, 17:54

Адельхейд.

19:37
Я не знаю, что бы ти хотела услышать. И не уверена, хочешь ли ти что-либо слышать на этот счёт. Прости меня, если лезу туда, куда не нужно. Если это так, просто не читай меня дальше, хорошо?

Адельхейд, я надеюсь, что это все какая-то шутка. Что это просто ошибка. Потому что у меня тоже так однажды "нашли" что-то на рентгене лёгких. Но оказалось, что это просто плохой снимок.
Я тебя не знаю, никогда тебя не читала, да и не смогу узнать, прочитав последние 50 фрагментов. Но я искренне желаю тебе удачи.
Будь сильной. Но только не в ущерб себе.
Обнимаю.

15 февраля 2021, 14:36

2:13
Как узнала о книге Александра Беляева, тут же захотела ее прочесть. Не знаю, что чувствую по отношению к ней. Мне интересно, нравится читать чужие мысли. Но что-то до боли знакомое и страшное кроется в его истории. Что-то реальное, больное, пугающее и неотвратимое. Слово читаешь дневник живого мертвеца. Слишком знакомо.
Книга называется: "Человек в бандане". Как прочла его, сразу в слезы, не могу спокойно реагировать на это. Мои раны вроде затянулись, но все ещё что-то плачет во мне.

Я хотела найти место его захоронения. Но боюсь. Я боюсь туда ехать. Боюсь, что просто разревусь и не смогу себя успокоить. Я боюсь, но так хочу навестить его могилу.
Я сильная, но даже для меня это сложно.

14 февраля 2021, 21:13

21:13
🐨: Даже живём все в одной стороне!
🐯: Да, мы провожаем друг друга с работы.
🐨: Но мы не геи!
🐻: ...
🐯: ...
🐻: ... Я как бы не против.
🐯: Можем проводить тебя. Потом он проводит меня и пойдет дальше один.
🐻: Ага.

Чисто административные вайбы - вайбы гомофобов, мизогинистов, сексистов и эйджистов.

Неприятно думать о том, что отмечают в первую очередь внешность женщины, а не ее профессиональные, личностные качества. В том числе и на моей работе.
Когда лишний раз подмечают мою привлекательность, приятно осознавать, что вписываюсь в какие-либо стандарты красоты, и неприятно понимать, что только это во мне и видят.
Словно мне нужен член для того, чтобы на меня посмотрели по-другому.

12 февраля 2021, 16:13

18:08
Впервые подумала о том, что не хочу, чтобы моим детям передались отцовские гены.

Голову отпустило наконец. Но только после анальгетика.
Легла в ванну, чтобы хоть как-то себя расслабить.
В 10 вебинар на курсе по стилю. Нужно догнать за оставшиеся 3 с лишним часа то, что не изучила за неделю.

Я хочу уехать. Начать новую жизнь, снова забыть о всем плохом и неприятном. И просто жить своей жизнью. Очень хочу получить необходимые навыки для поступления на хорошую высокооплачиваемую работу.
Хочу много денег. Тогда можно будет не беспокоиться ни о жилье, ни о финансовом состоянии, ни о чем. Просто жить.

31 января 2021, 13:08

14:13
С каждым днём, глядя на брата с отцом, все больше убеждаюсь, что женщины созданы для восхищения, а мужчины для разочарования. Не вижу в них смысла, разве что в размножении. И то далеко не всем из них нужно передавать свои гены детям. Потомков жалко.

Голова болит. Лопатки и шею стянуло сильно, хотя спала не так уж и долго.
Скучаю по одиночеству в Казани. Сейчас мне не помешали бы тишина и уединение.

31 января 2021, 09:13

12:25
Я смотрю сториз блогеров, освещающих вчерашний митинг, и восхищаюсь тем, что творится в стране. Я бы очень хотела быть вместе со всеми желающими жить свободно, но я могла понести серьезные риски. Моя работа не позволяет мне публично заниматься чем-то подобным. Вернее, я могу, но тогда меня или уволят, или начнут отслеживать мою жизнь, или все вместе взятое.
Я хочу жить свободно. Я хочу, чтобы нормализовали не гетеро отношения, чтобы к женщинам относились с уважением, чтобы не было страха выйти из дома одной поздно вечером.

Но ещё я не пошла из-за страха за себя, свою семью, свое будущее в целом.
Все чаще думаю, что эмиграция - это выход.

В голове не репите: В. Цой - Перемен.

24 января 2021, 07:25

20:54
Я прошла афтер ендинг Сэрана на хорошую концовку только со 2го раза. Полученный в 1й раз бэд енд меня так расстроил, что я нашла подсказки в инете, как проходить игру, и начала все заново в тот же день.
Пока что не поняла, что чувствую к такой концовке... Но это лучше ожидания.

Весь день периодами болит низ живота. Ощущение, будто болят придатки. Легко спутать с болью мочевого пузыря, если долго не ходить в туалет (ощущается, будто тебя режут). Но в этот раз прям не знаю, боль отдает в задний проход. В туалет больно ходить. Пока не кричу, но очень напрягает.

Перевели новогоднюю премию... И я не знаю, как относиться к этой сумме. Мне было бы приятно, заработай я ее, а не вот так вот.

25 декабря 2020, 15:54

1:24
Я дожила. Не могу поверить, я дожила до афтер ендинга Сэрана...
Игра, обновляйся быстрее, прошу.

17 декабря 2020, 20:24

11:21
Впервые в жизни на фразу: "триста" захотелось выпалить: "отсоси у тракториста". Аж в голос захотелось заржать. Еле себя сдержала. Пришлось молча улыбаться.

07 декабря 2020, 06:21

21:36
Меня поражает логика некоторых людей: не помог - гандон, помог - долго помогал, долбоеб.
Ситуация:
Начальница подразделения сегодня дежурит, но не смогла оперативно ответить на поступившее задание. Я увидела, что никто не отреагировал, и решила помочь. Начальница повыше обвинила в тугоумии (каюсь, не знаю тему и не сразу поняла о чем речь) и медлительности. Потом я защитилась, мол, вообще не я сегодня дежурная, и просто решила помочь. Меня типа поблагодарили, если это можно считать благодарностью:
- Молодец, спасибо за инициативу, хоть и медленную))
- Пожалуйста.
- Это ты /имя/ пиши что пожалуйста.

Типа ВатаФак???
Банальная вежливость была прочитана не так, как надо. Идиотизм какой-то.

05 декабря 2020, 16:36

12:39
Я конкретно лоханулась. Но я спокойна, как удав. Может, даже слишком спокойна. Может, я должна более обеспокоенно относиться к ошибке. Возможно. Не знаю, благодаря чему я так стабильна. Но радует, что я могу держать себя в руках, расхлебывать получившееся и в здравом уме брать на себя ответственность.

03 декабря 2020, 07:38

22:20
С пн выхожу на работу. Мысли скорее нейтральные. Немного беспокоюсь, что буду уставать уже в середине рабочего дня + на меня конкретно наезжают за мою заторможенность. Мне тупо хочется надеть значок, который бы говорил о перенесенном ковиде, и вручить каждому такому "умнику" вырезку из этой статьи:
https://iz.ru/1085913/valeriia-nodelman/reabilitatciia-posle-koronavirusa-neobkhodima-kazhdomu
Ребят, я не просто туплю. Это последствия болезни. И если вы собираетесь гнобить каждого, кто отупел из-за ковида, не забудьте гнобить так каждого встречного и себя в зеркале.
Это все неизбежно. И тупо ожидать чего-то иного.

28 ноября 2020, 17:20

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы