Мишка

Слишком много думаю.

С Vieuxtemps.

С нами с 7 января 2016

13:30
91 день без спорта => 1 день без спорта

Работы просто дохуя. Не слишком сложной, но срочной.
Напрягает. Не знаю, как все успеть, если ни до кого не дозвониться, ни с кем не посоветоваться. А задания сыпятся одно за другим.
Вот он минус отпуска начальника поздразделения, долгого отсутствия на работе и полного непонимания основы задания.
+ все болит. Атрофия мышц какая-то. Будто не 3 месяца, а год не занималась.
"Кто не может работать из дома - милости просим сюда."
Сложно. Не знаю, что лучше.

25 ноября 2020, 08:30

1:32
23 ноября ДР у друга.
С днем рождения! Где бы ты ни был.

Легла после 3,5-часовой работы, которую на успела сделать днем. Устала больше морально, чем физически.
Мама подхватила уже от больной бабушки какую-то новую заразу. А у меня сушит в носу и горле. Может, хватит уже? Сколько можно болеть?
20 числа уже прекратила курс лечения головных болей. Вроде есть эффект. Вот бы это было надолго.
Хочу спать, не могу.
Спокойной ночи.

23 ноября 2020, 20:32

1:20
Что для меня есть красота?
Красота - это:
‌- брекеты;
‌- волосы до плеч;
‌- фиолетовые волосы;
‌- подтянутое, здоровое тело;
‌- улыбка;
- счастье в глазах;
‌- джоггеры;
‌- худи;
‌- свободное белье;
- удобная обувь;
‌- тату;
‌- серьги, каффы в ушах;
‌- черный лак для ногтей.
Мой взгляд на собственную привлекательность достаточно прост. Я действительно считаю, что стану красивее, если соблюсти около половины пунктов выше.
Это мило - моя простота.
Сколько лет я шла к тому, чтобы позволить себе просто жить. Ничего с себя не требуя.
Когда-нибудь я расскажу, чего мне это стоило. Но сейчас я просто хочу жить.

Только сейчас поняла, что даже не подумала о макияже! Это однозначно прогресс.

18 ноября 2020, 20:20

8:42
Я не работала с 29 сентября. Шок.
Еле проснулась. Только сейчас пришло осознание, что теперь не поспишь среди недели до 11 часов. Хотя даже в выходные в общем чате иногда пишут чуть ли не в 9 утра. Но сейчас все молчат. Необычно.
Если поставить кресло заместо стула, работоспособность упадет на 3 балла, но зато самочувствие повысится на 4. Решаю, что мне важнее и нужнее.
Хочу хорошую теплую домашнюю одежду. А именно, приобрести комплект, а то донашивать старые вещи дома, ну, такое себе. Окружать себя комфортными и красивыми вещами - часть заботы о себе.
Но я так и не купила свечку из Икеи.

17 ноября 2020, 03:42

20:52
Чувство безысходности. Столько всего накопилось, обрушилось на голову, что не вздохнуть. Может, дело в депрессивном настроении перед началом работы. Боюсь не справиться с большим объемом. Как в первый раз, только спрос с меня будет повышенный.
Устала очень. 12 часов бодрствования для меня лимит. Даже скорее 10-11 часов, в особенности, если стресс скорее эмоциональный, нежели физический.
Хочу в воду - погрузить свое тело в теплую негу, раствориться в ней. И тишины. Так раздражают посторонние громкие звуки: шум мотора, рингтон телефона, стук молотка, шуршание пакета, чихание, чавканье... Годы идут, но мисофония никуда не делась.

Может, стоит окунуться с головой в работу. Хоть отвлекусь.

16 ноября 2020, 15:52

21:02
Раздражают чужие 🟢 в показателе настроения. Попахивает неискренностью. Хотя, может, это я такая ворчунья.
Всего 2й день в отпуске. До этого просидела на больничном 45 дней. Пиздец. Денег не увижу ещё примерно месяц, пока не получу на руки лист с номером.
Во вторник уже возвращаюсь к работе. Как-то не могу сказать, чтобы я хорошо отдохнула за это время. Сначала было ОРВИ, потом ковидная пневмония, потом обострились головные боли, продолжающиеся по сей день. Непрекращающиеся заболевания родственников... Похороны. Увольнение отца.
Пиздец какой-то.
2020, ти какой-то неадекватный.

14 ноября 2020, 16:02

1:13
Well.
Теща моего брата похоронена. Сноха со своим братом в больнице и нехуево мучается пневмонией. Мой брат болеет дома. Их кот страдает от камней в мочевом пузыре, которые, скорее всего, придется удалять оперативным путем. А у моего единственного деда подтвердили пневмонию.
Если кто-то и устал от ковида, то точно моя семья.

Голова болит даже под конец курса лечения. Я в восторге.
И вчера был год, как я переехала обратно в город, к родителям.
Что ж. Жизнь меняется. Сильно.

Много ем. Вес стоит. Но в зеркале вижу более привлекательного человека, чем раньше. Если с каждым разом буду видеть все более красивую версию себя, я... Возможно стану более счастливой, чем сейчас.

13 ноября 2020, 20:14

1:11
Не понимаю, чего хочу. Съем что-нибудь - сразу появляется чувство тяжести в животе. Ощущение, что чего-то не хватает. Поразмыслив, выпила чай с лимоном и сахаром. Тимофей устало ждет, когда мы ляжем спать. А у меня сна ни в одном глазу.
Говорят, люди увлекаются пищей, в надежде получить от нее то, что не получают в повседневной жизни. Только вряд ли еда сможет даровать мне трепет или тот же самый оргазм. Что-то не сходится. Не до конца.
Все чаще раздражаюсь. Раздражает всякая мелочь. Что-либо говорить не всегда хочется, только мычать или рычать, какое настроение будет. И это несмотря на огромное количество выпитого мной магнелиса.
Не чувствую запах дождя. Обидно.

Не понимаю, чего хочу.

07 ноября 2020, 20:11

3:15
Не сплю. Пыталась уснуть, но не получилось, хоть и устала.
Стараюсь не обращать внимание на голову, чтобы не отслеживать, прошла боль или нет. Вроде проходит, но очень боюсь "сглазить".

Для безумцев, желающих заработать хроническую головную боль напряжения, как у меня, могу перечислить то, что помогло развить ее:
- ХРОНИЧЕСКОЕ недосыпание;
- несоблюдение режимов сна и отдыха;
- переутомление;
- нервное напряжение;
- отсутствие физической нагрузки;
- гипертонус суставов;
- неконтролируемое сжатие челюсти.
К слову, страдаю от болей уже года 3 или 4.

Помимо прочего периодически мучаюсь коленями. Пережила подвывих челюстного сустава.

Люблю рисовать и петь.
Последнее к делу не относится.

05 ноября 2020, 22:38

0:46
Официально заявляю, что меня заебали головные боли и ковид.

Я прожила 9 жалких дней без намека на боль, и вот снова. А все потому что я просто чуть дольше просидела за ноутом.

Сегодня умерла теща брата. Ко всем ее многочисленным болячкам добавилась пневмония, скорее всего, ковидная, и организм банально отказался жить дальше.
Она умерла, оставив кучу проблем дочери, которая всю свою жизнь тянула мать и инвалида-брата на своем горбу, изувечив собственное здоровье. При этом всем, я более чем уверена, она даже не поблагодарила дочь за все те годы, что та ей подарила.

Если в этом мире существует справедливость, я очень надеюсь, что мою сноху вознаградят за все перенесенные ей страдания.

05 ноября 2020, 20:00

2:04
Если кто-нибудь знает, как снять голову или как остановить эту чертову головную боль, скажите мне, пожалуйста.
Я сойду с ума.

24 октября 2020, 21:06

22:16
Очень устала от головной боли. Не проходит с момента пробуждения. За день успела принять 3 разных анальгетика. Результата пока нет.
Уже начала 2ой курс лечения. Пока рано говорить о результатах лечения в целом. Но все равно мечтаю, чтобы лекарства поскорее начали действовать. Конечно, благодаря ним нога перестала болеть. Но голова все также сводит с ума.
Набросала те 13 картин о ковиде. Отметила, что конкретно сдала в рисовании. Ну, все можно наверстать.
Создала отдельный аккаунт для своих работ. А брат и староста внезапно подписались на него. ПРОСТО. СУКА. ЗАЧЕМ. ИНСТАГРАМ. Он тупо сделал рассылку по всем моим подпискам и предложил им подписаться на меня. СУКА. Я НЕ ХОТЕЛ!

23 октября 2020, 17:26

13:49
Я слишком много думаю.
Для очистки головы нужно время. Уединение. И природа.
Надо организовать себе это.

22 октября 2020, 08:51

23:42
Я хочу похудеть, потому что мне кажется, что, если я буду хорошо выглядеть, найдется человек, который меня полюбит.
Это полный бред. Но именно к такому выводу я пришла.
Я наконец поняла Витю, которому проще встречаться с другом. Я действительно готова встречаться с Таней, только потому что это удобно.
Мое к ней отношение можно описать, как jealous. Потому что я ревную ее к парню, завидую их отношениям и не могу пережить то, что она больше не моя 24/7. Я жила ей. Я всегда живу каким-то человеком или моментом.
Когда умер Vieuxtemps, меня поглотило горе. Я жила его смертью около двух лет. Мне необходим человек, которым я буду одержима.

Почему я не могу просто полюбить себя?

21 октября 2020, 18:57

1:09
Ну чо на.
Угадай, у кого ковид+.
🤦🏻‍♀️ Я надеялась, что меня сегодня выпишут. Но теперь мой больничный ещё на полторы недели продлен. Ситуация: денег нет, но вы держитесь.

20 октября 2020, 20:10

0:52
Вчера очень неудачно вытянула ногу. Теперь болят мышцы вокруг правого колена. Видимо, в мае я все же потянула портняжную мышцу, сама того не ведая, и вот настал апогей всего этого идиотизма.
Ортопед обещал, что после того, как начну использовать ортопедические стельки, о ноге можно будет забыть. Да, она болела ощутимо меньше, но боль никуда не делась. Сейчас же ногу ни разогнуть, ни согнуть. Хромаю. Если завтра в поликлинике снова придется отсидеть больше 8 часов, я вздернусь.
За время болезни похудела с 75 до 72 кг. До желаемого веса осталось ещё 4 кг. Очень тревожно, не хочу набирать вес обратно. Но и контролировать себя нет никакого желания.
Я наконец иду на поправку, черт побери.

19 октября 2020, 20:03

23:54
Сегодня я видела,как умирает худграф. Мой худграф,частью которого я смогла стать всего лишь на жалкие полгода.
Сегодня преподаватели прошлых лет,профессора,члены Союза художников России прощались со своим коллегой,не пережившим пандемию. Он был моим учителем,одним из первых,кто помог мне в самом начале моего пути. И 73 года - это не тот возраст,когда пора сказать своим родным и близким: до свидания. Это возраст,после которого можно прожить ещё лет 10 или 20.
Во время короткого разговора с бывшим замом кафедры,не могла унять слезы. Глядя ему в глаза,ощущала,как они текут прямо под маску. Это мои любимые преподаватели. И я их всех помню. Но в гробу словно лежал совершенно другой человек.

18 октября 2020, 19:04

2:05
Убила режим. Ни спать, ни чего-либо другого не хочу.
На сайте Икеи выбрала понравившиеся вещи и отправила в корзину. Если во вторник выпишут с больничного, на выходных поеду с Марго на операцию, а на следующих - в Уфу, чтобы оформить заказ с доставкой на дом.
Прочла о новой коллаборации Икеи с каким-то крутым брендом: с 1 ноября начнут продавать лимитированные арома-свечи для дома. Не знаю, насколько они будут успешными, но уже хочу одну такую себе домой.
Уже представляю, как преображу комнату по своему вкусу. Вот только денег это будет стоить огого. А я ещё и айпад хочу. И много чего хочу. Эх. Почему я до сих пор не начала зарабатывать достаточно для своих хотелок? Эх.

17 октября 2020, 21:12

1:44
Придумала 13 сюжетных картин о "ковидных буднях". До этого их было всего 2. Творческому полету мысли поспособствовала грустная новость о смерти моего преподавателя, который одним из первых учил меня рисованию на худграфе. Намедни он тяжело болел пневмонией. Перевариваю эту новость весь день.
Послезавтра состоится прощальный вечер. Схожу, несмотря на самочувствие и состояние. Надену две маски и ни с кем не буду здороваться тактильно.

Болит голова. Хочу есть и в туалет. Для сна слишком много думаю. Иногда самой интересно, есть ли предел моему "думанию".

Мой кот только что во сне причмокивал так, будто сосет молоко матери! Мой ребенок. 💕

16 октября 2020, 20:50

22:45
Если честно, стоит жить хотя бы ради того, чтобы услышать, как поздно вечером мама спрашивает у отца: "а где доча?" И неважно, что доче 24, а родителям под 60. Это теплое родное чувство, которое может испытать только любимый ребенок, не сравнимо ни с чем.
Я очень сочувствую тем детям, которые ниразу его не испытали. И надеюсь, что такие дети, если решатся стать родителями, смогут подарить это чувство своему чаду.

Тем временем, у мамы подтвердили ковид. Ждём наши с отцом ПЦР. У родителей прошла пневмония, но остались ее последствия. Я тоже подлаталась, жду заключение рентгена. Зад болит от 20 уколов, но это того стоило. Все более менее возвращается на круги своя. И это радует.

16 октября 2020, 17:51

16:21
У мамы условно положительный результат ПЦР. Так что дома официально живёт ковид.
Рентген выявил у меня правостороннюю пневмонию. Выписали минимум 14 уколов помимо антибиотиков.
Отец и брат завтра поедут на КТ.
Круто живём!

06 октября 2020, 11:24

15:42
Well. Болею неделю. Пока ставят ОРВИ. Пульсоксиметр показал 97 и 96. Что из них сатурация, а что частота пульса - непонятно. Ну, если показатели будут ниже 95, тогда можно будет и забеспокоиться, а пока бестолку.
Не чувствую запахов вообще. Только вкус, типа соленого, сладкого, кислого, но никакой конкретики. Риттер спорт на вкус не отличим от горячего бутерброда.
Мать лечится с КТ 1. Результат ПЦР, конечно же, неизвестен. Наверное, отрицательный, у нас же на Урале "ковида нет".

На работе оклеветали и выставили в отвратном свете. Не простила их, но хочется пожалеть, работы всё-таки много. Но не стану. Я злопамятная.
Думаю об уходе где-то через год + - несколько месяцев. Надо обдумать.

05 октября 2020, 10:49

9:21
У моего кота мочекаменная болезнь.

03 сентября 2020, 04:21

9:16
Итоги вчерашнего дня: 3 раза нормально сходил пописать, 8 раз - по чуть-чуть, по-большому ниразу. Сегодня утром (в течение полутора часов): 1 раз нормально, 1 раз по-большому, 1 раз чуть-чуть с кровью.
Едем к ветеринару вечером, сказали, что возможно потребуется устанавливать катетер.
Мой кот серьезно заболевает именно тогда, когда у меня нет бабла. Ну, вот нет его. Снова мама даст денег в долг. Я ей уже около 18 тысяч должна. Абсолютно не нравится вся эта ситуация.

Частично пропало обоняние. Постоянно закладывает нос, начинают появляться сопли. Дома нет лекарств, сосудосуживающие уже закончились, осталась прям пара капель. Надо не забыть купить сегодня.
И горло болит.

02 сентября 2020, 04:21

13:26
Мой кот меня сегодня сильно разозлил. Помимо адекватного ночного похода по-маленькому, перед моим уходом на работу он трижды сгонял поссать по чуть-чуть, слова богу, в лоток. Он так приучен, что лоток всегда должен быть чистым даже после единоразового похода в туалет. Потому после каждого такого опорожнения организма, он минимум полминуты шумно шоркает лоток и все ближайшие поверхности. Абсолютно каждый свой поход в туалет он так делает. А. Я. НЕНАВИЖУ. ШУМ.
Итак утром я убрала нормальный его поход в туалет. Потом ещё 2 раза по чуть-чуть. В третий, будучи уже в дверях, обуваясь, я психанула и нахуй ушла, оставив его с тем, что есть.
Блять.
Лишь бы не болел.
Сука.
Прям выбесил. Горит аж.

01 сентября 2020, 08:32

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы