Звездочка

меня вчера пригласила на день рождения мама и.
это так.. странно?? и. сказал, что я нравлюсь его семье. мне его семья тоже нравится! мне еще немного неловко, но я начинаю привыкать к ним, не знаю, правильно ли я делаю

сегодня я не могу заставить себя что-то делать, поэтому... я зашла в группы студентов кгасу...и мне стало еще хуже ахахаха сука ебучая жизнь ебучее поступление, ебучая конкуренция, ненавижу конкуренцию! ненавижу сравнивать себя с другими, ненавижу конкуренцию, не хочу жить по правилу "выживает более приспособленный" (а не сильнейший) может.. может тут студенты-архитекторы? мне очень хочется поспрашивать про учебу, но я ссу писать кому-то в вк, потому что ?? да хер его знает

Тоошниит, тоошнииит, от всего тошнит, все противно, все надоело
Вранье, рана на губе, необоснованное чувство одиночества, неопределенность, недосказанность, таблетки для сна, эмоциональный голод, плохое настроение, разрушение принципов, неуверенность, злоба, критика, чсв, ожидание, тесты, разочарование, дрожь по всему телу, сердцебиение 100, стеклянный взгляд, неуместные шутки
первое, что в голову пришло, от чего тошнит
а все это относится ко мне
тошнит от себя самой

взгляни на картину под другим углом, и ты обнаружишь полно косяков
с жизнью тоже работает

в последнее время я как будто потеряла реальность. я даже не могу объяснить это ощущение!
я как будто.. стала смотреть на мир человека другими глазами, и я просто охереваю с того, что это реальность. что я реальна, и все события, которые происходят со мной тоже реальны. я просто потерялась, я не знаю
еще я думаю о своей смерти. несколько ночей назад я четко представила себе свою смерть, я почувствовала ее настолько сильно, что это показалось настоящей смертью
это очень странное переосмысление вещей. да, я и раньше думала о смерти, да, я знала, что я умру тоже, но теперь я как будто заново это поняла, и поняла в полной мере
и так происходит со всеми вещами

в прошлый раз я подводила итоги года в письме, которое отправила себе же в будущее
в этом году хочу подвести их здесь
* я хорошо сдала экзамены
* я сузила свой круг общения до минимума
* потеряла хорошего друга
* все еще проблемы со здоровьем
* мои взгляды изменились чертовски сильно
* я решила избавиться от красных волос
* удалила абсолютно все песни
* серьезные проблемы с нервами
* мое лето было прекрасным:
я жила с и. на турбазе два дня, и мы ходили в поход с моей семьей, и еще была куча крутых моментов
* все еще зависима от транквилизаторов
* стала заниматься черчением, определилась с профессией
* прочитала много замечательных книг
* И.!!!
практически все изменения произошли внутри меня

прекрасный день вчера был, я прогуляла школу
мы с и. приготовили две чудесные пиццы, выпили вино, пошли гулять с е., (этот дурачок резанул свою руку, бедный е.)
посмотрели половину иронии судьбы, захотели спать... но уснули только в полтретьего
играли в скайрим (это забавно)
ложиться спать в обнимку - это лучшее, что можно придумать (кроме пиццы и вина, конечно)
кстати, все заценили нашу пиццу, мама и. сказала, что это самая вкусная пицца, которую она ела, а е. уговорил нас вынести ее в контейнере и жрал прямо на улице вилкой, ему понравилось тоже
прямо через несколько минут я отправляюсь кататься на лошадях, думаю, это будет клеов
завтра буду готовить печенье и салатики!
хорошего дня, анон!

почему я чувствую то, чего не хочу чувствовать?
мои эмоции и мысли не в ладу!
я расстраиваюсь из-за таких дурацких вещей, но я понимаю, что это ерунда, расстраиваться из-за этого не нужно, обижаться глупо, но все равно какое-то коварное неприятное чувство сидит внутри, и я пытаюсь убрать его, убедить себя, что все хорошо
не получилось
не хочу это чувствовать, не хочу об этом думать

сегодня пришла в школу
как будто попала в зоопарк! дети ведут себя как животные, в школе настроение отвратительное, жалко и., который смотрит на мою кислую мину.
чувствую себя одиноко и противоречиво (и еще хотелось бы добавить, что я чувствую себя особо одиноко, когда слушаю музыку)
Мои.. знакомые сказали, что принесут мне подарки завтра! я принесу им тоже
я купила клевые вещи, и сейчас буду рисовать для них поздравительные милые открытки
очень хочу елку! папа обещал купить ее сегодня, но он заболел
впервые за долгое время у меня появилось так называемое "новогоднее настроение", хотя я до сих пор не могу дать этому определение
поговорите со мной кто-нибудь

просто поражаюсь, какие у нас грубые и непрофессиональные врачи
это просто пиздец, ребята
систему здравоохранения даже системой назвать нельзя...
мне нужно в понедельник пойти за справкой, но я не пойду, обойдусь как-нибудь, спасибо
мне понравились мои персональные каникулы
я прочитала две книги - "Жизнь взаймы" Ремарка и "Как закалялась сталь" Островского
они прекрасные, заставляют задуматься над своей никчемной жизнью
но в моем списке все еще очень много книг, причем большинство из них огромные
посмотрела два фильма - "Форрест Гамп" и "Жизнь прекрасна"
поспала
почертила
в общем это все, что я делала за последние дни
ну рыдала еще ахахахах ну это по дефолту

в., мы с тобой уже почти десять дней не разговариваем.
я уже не злюсь на тебя, не держу обиды, мне просто грустно от того, что такая крутая дружба подошла к концу.
ты сказала, что для тебя не критично то, что мы обе изменились. но ты просто не замечаешь! не замечаешь, насколько сильно
не могу терпеть твоего конформизма, не могу терпеть твоего нового общества, не узнаю тебя, ты кажешься мне чужим человеком. как будто та старая в. уже давно умерла, и я просто ищу ее в каждом человеке
но это не она умерла
это умерла я

вчера наконец-то встретилась с и.
у него был день рождения, ему подарили шесть книг и часы
я была счастлива его видеть, очень соскучилась за неделю
весь день с восьми утра до десяти вечера мы провели вместе - обнимались, ели пиццу, посмотрели фильм("жизнь прекрасна"), даже поспали часа два
с и. очень хорошо и комфортно
а еще комфортнее быть дома и не ходить в школу!
не хочу возвращаться туда вообще, хотя осталось то четыре дня, с учетом того, что мы с и. договорились прогулять последний день школы
+ я купила розовый свитер с собачками, эта вещь выделятся из моего почти полностью черного гардероба, это и круто. надену его на новый год

любовь - это вместе болеть ветрянкой <3

я заболела
все еще расстроена
больше и сказать нечего

и. заболел ветрянкой! я так сильно расстроилась
ведь уже меньше чем через неделю у него день рождения, и у нас было много планов на последние дни декабря:
в четверг - прогулять школу, в следующую пятницу - приготовить пиццу, выпить вина, 29 декабря снова прогулять школу и смотреть новогодние фильмы, праздновать новый год вместе
я уже болела ветрянкой, поэтому все равно приду к нему, но это уже будет не то
теперь у меня нет стимула чтобы терпеть все это дерьмо, даже утешить себя нечем
так глупо
почему всегда все так происходит

хочу быть более независимой, менее привязчивой
и. сегодня в школе не было, и завтра не будет, мне некомфортно без него в этом ужасном месте
ну, еще я снова поссорилась с в., зря я эту тему подняла снова, но мне надоело просто скрывать то, что я думаю (лицемерие мда)
ничего хорошего, в общем! я заебалась, хочу отвлечься от своих мыслей, поэтому пойду делом займусь.

Вчера я узнала, что я стала призером городского этапа по литературе
у меня 4 место по городу!!
я была так рада, но больше удивлена, потому что я потратила почти все время на задание, где дают всего 30 баллов из 70. это было творческое задание, где нужно было написать рассказ.
я не хотела идти на олимпиаду вообще, у меня не было сил, я чувствовала себя подавленно.
и я просто решила излить свою душу в задании.
типа, хер с олимпиадой, но может мне станет легче (так и стало)
я переделала свои мысли в чувства гг - описала, что я чувствовала - одиночество, запутанность, тревога
я написала о том, о чем действительно хотела написать
видимо, получилось неплохо
забавно..

Нужно больше замечать хорошие вещи, которые происходят с нами.

мне так много нужно прочитать: 2 книги, которые одолжил и., войну и мир, том по физике, 4 книги Достоевского...
как все успеть?
.
вчера ко мне приходил и.
мое настроение менялось буквально каждые 5 минут, честное слово
в среду я иду к врачу, надеюсь, это не окажется бесполезным. но я уже не верю, что что-то изменится
чувствую себя супер странно
а еще мне не хватает общения и внимания. но я не хочу уделять общению так много времени! я хочу заниматься собой - читать, чертить, учиться. но неет, мой мозг такой "да лана может лучше с кем-нибудь поболтаем ну? ааа блин не с кем да.. ну ладно, тогда можешь погрустить"

я чувствую себя обузой, унылой обузой, с которой даже никто разговаривать не хочет. в. и р. даже не пишут мне, а и. я только настроение порчу и веду себя как злюка.
конечно, кто захочет разговаривать с человеком, у которого постоянно все плохо?
я все еще чувствую слабость по всему телу, я не могу делать что-то полезное, когда я заставляю себя учиться, я начинаю плакать, потому что у меня ничего не получается.
я не хочу так жить, мне кажется, что я уже никогда не вылечусь и лучше умереть

сегодня еще хуже чем вчера!
во-первых, я почти не чувствую свое тело, даже чтобы поднять кружку с чаем мне надо прикладывать усилия
постоянно кружится голова, сил ноль, спать нормально не могу
во-вторых, я ебучая истеричка, которая уже полчаса ревет из-за тройки по геометрии за кр
ты, анон, подумаешь, что я мне есть дело до оценок - нет
я плачу скорее из-за того, что не оправдала собственных надежд - я была уверена в правильности своего решения, кроме одного доказательства, которое я за уши притянула... я ненавижу геометрию, ненавижу школу, ненавижу себя, ненавижу все это

не могу сжать руку в кулак
сил нет вообще
я зомби

я не писала целую неделю просто из-за того, что мне нечего было писать.
я в трепетном волнении ждала субботу - это был мой стимул, чтобы не сдохнуть в течение этой ебучей учебной недели.
все было клево, не учитывая то, что я не спала полночи снова, теперь чувствую себя не очень хорошо
настроение унылое, не хочу просыпаться завтра вообще

мне так паршиво
идеальный ребенок для моих родителей - моя собачка.
мой песель не будет требовать личного пространства, у песеля всегда хорошее настроениие, песель "извиняется", даже когда он не виноват (когда ему наступают на лапки), собакен не будет гавкать о том, что он тоже личность, какая никакая, а если и будет, то никто и не поймет
собачку можно любить любовью собственника, а когда так любят подростка... тут уже возникают проблемы
мы поговорили сегодня, и от этого только хуже стало. ну, мне. а она думает, что все хорошо. но с ней бесполезно разговаривать, она все мои фразы переиначивает, слышит только то, что хочет слышать
я не знаю, что будет дальше, но мне очень больно и обидно

вкладка открыта весь день, а я решилась написать только сейчас.
мне безумно плохо
я не знаю, что мне делать
я очень сильно запуталась и не знаю, правильно ли я поступаю
я рыдала весь вечер, и сейчас у меня болит голова и я чувствую себя опустошенной
это когда-нибудь закончится?

посмотрела фильм "Общество мертвых поэтов" и нахожусь в огромном впечатлении от него.
прекрасный фильм! расплакалась в конце, расплакалась, когда гуляла с собакой после просмотра.
Фильм полон несправедливости! но вина ведь не в нем.
знаешь, такой правдоподобный конец... другого и быть не могло, поэтому я просто рыдала из-за того, что возможно похожая история имела быть в реальной жизни, а это очень грустно.
меня разрывает от эмоций!
хочется высказаться кому-нибудь, но некому, потому что мои друзья не смотрели этот фильм, но хотят. почему люди так трепетно относятся к спойлерам?
так больненько :(