Звездочка

сегодня 31 октября
прошел целый год, даже не верится
я очень надолго запомню тот день, ровно год назад
мне кажется, это было начало, точка невозврата.

сейчас мне кажется, что те события происходили не со мной, несмотря на то, что я отчетливо все помню.

я одна и ни с кем не разговариваю. я ждала такого случая очень долго, но сейчас я не до конца рада ему, потому что у меня нет сил ни на что, я ничего не чувствую, кроме какого-то непонятного страха

хочу умереть

праздновали день рождения М. я и И. выпили совсем немного, а вот остальные.. побольше.
я купила для М. торт и 17 свечек, и была очень рада, что он оценил! он загадал, чтобы все были счастливы
очень много воспоминаний осталось, не знаю каких больше, хороших или плохих
все закончилось тем, что я ушла раньше всех и плакала до двух часов ночи
я устраиваю революцию!
революцию против авторитаризма своей матери.

в очень редкие моменты, когда энергия бьется во мне ключом, мне хочется поговорить с кем-нибудь
но я понимаю, что не с кем

во мне так много внутренних конфликтов
а как мне их решить?
я же не ебучий персонаж в классической литературе

но хотя

сегодня я шла по дороге через пустырь и смотрела на первый снег
все казалось таким... нереальным, я не знаю почему
мне казалось, что все это постановка
и сейчас декорации упадут
и я увижу людей, которые будут аплодировать мне

ахахах ну у меня и чсв конечно
нет, ну правда, с тобой так никогда не было?

каждую осень одно и то же происходит

надоело в школе тайно обниматься пока никто не видит
хочу нормально обниматься!!
еще не хочу видеться с и. только в субботу, это так грустно гулять всего раз в неделю.
а в. решила вместо того, чтобы погулять со мной, пойти со своими новыми клевыми друзьями в кальянную.
спасибо :{

перечитала все это, и решила, что я очень требовательная мадам

знаете почему я не пишу фрагменты в последние два дня?
потому что одно и то же писать неинтересно
а эта неделя как день сурка

зачем я все это делаю? почему мне хочется все бросить?
я задаю себе вопросы, на которые не смогу ответить.
почему я перестала радоваться?
плохие мысли роем проносятся в моей голове, сметая на своем пути все хорошие мысли, которых не так уж и много, но они есть.
у меня такое ощущение, что я делаю не то, что нужно.
но я не знаю, что мне делать
меня воротит от всего
буквально тошнит
от всех действий, будь это прогулка с собакой, будь решение задач по физике
я так запуталась
нет мотивации, нет сил, нет времени
сейчас я просто сижу на стуле в одном нижнем белье и пытаюсь заставить себя что-то делать
безуспешно
что за драмы на пустом месте? противно

меня пугает, что сегодня только 16 октября.
у меня складывается ощущение, как будто я делаю эту практически бесполезную работу уже месяца три. а прошло-то в два раза меньше

we are killing ourselves just to get to the top
(если бы могла, я бы весь текст песни разобрала на цитаты)

как тяжело жить от субботы до субботы

ты смотрел черное зеркало?
я когда-то зареклась не смотреть сериалы вовремя учебы, но описание этого сериала слишком заинтересовало меня
необычный и клевый сериал
жаль обсудить не с кем

я чувствую себя так подавлено
психотерапевт обвинила во всех проблемах сосуд, который неправильно расположен и зажат костью вследствие родовой травмы
из-за этого мой мозг отказывается работать адекватно, постоянно просит отдыха, который я не могу ему дать
врач предложила домашнее обучение
а дальше-то что? сидеть на шее у родителей? работать без образования? что?
ты не представляешь, анон, как это обидно, чувствовать себя дефективной, осознавать, что ты не можешь того, что могут другие
я не могу согласиться на облегченный вариант жизни, который для моего организма был бы идеален, потому что это задевает мое чсв (глупо? мб)
я не верю, что таблетки и уколы помогут
я хочу умереть.

так волнуюсь!
через полтора часа прием у врача

так не хочу идти в школу
противно со школы
не знаю как еще вытерпеть 7.5 месяцев, потому что в этом помещении с розовыми коридорами я чувствую себя ужасно

гуляла вчера с ребятами
так грустно было
у каждого свои проблемы, и видеть, как они открываются передо мной было грустно
я чувствовала себя лишней
у и. не было настроения, он или не разговаривал или отвечал грубо
мне больно, когда он так делает, и его "извини" не всегда делают лучше
но все равно было очень атмосферно
в следующую субботу влад предложил погулять еще раз
я не знаю, хочу ли я идти или нет
не знаю как побороть чувство того, что я навязываюсь
а еще мне тревожно 24/7
я пишу это с таким каменным лицом, ты бы видел, анон
как будто я робот, который пытается казаться человеком, выдавливая из себя какие-то попытки почувствовать что-то помимо тревоги

иногда задумываешься о каких-то совершенно обычных вещах
и они вдруг становятся важными.
самые обычные вещи становятся удивительными
а прошлые твои рассуждения о них кажутся плоскими и очень детскими
это называют взрослением?

я не я
тревога не моя
(моя)

блин с людьми так сложно общаться
чувствую себя супер скучной когда мне даже не отвечают на сообщение
сегодня ебучий день
(день-ебун)

сегодня хороший день
но я почему-то думаю, что сегодня пятница (?)
это продолжается уже со вторника.. как будто мое подсознание живет уже в следующем дне
мне снова очень не хочется ничего делать

я плакала из-за того, что существует огромное количество людей, пользующихся своим положением
я плакала из-за того, что в мире так много злых людей
я плакала из-за того, что я не могу привыкнуть к этому
я не могу игнорировать несправедливость, хотя отчетливо понимаю, что.. справедливости мало и это вообще тупо все, потому что у каждого своя справедливость
я понимаю, что я не смогу провести "революцию" в сознании людей и сделать мир хоть немного лучше.
помнишь, с., как ты смеялась над моим желанием сделать мир лучше? я помню
и я тоже смеюсь внутри

4 часа сна
7 часов на ногах в столовой
2 часа учебы

меня вот просто нет
есть... модель (математическая хех) меня, которая на автомате делает то, что нужно
мыслей... именно моих - нет.
как печально бы это не звучало
все, что во мне есть - учеба
если я начинаю думать о другом, я... у меня начинается перезагрузка!! я начинаю либо истерически смеяться (это страшно), или плакать, или тревожиться из-за того, из-за чего не стоило бы.
если я еще не сошла с ума, то это скоро произойдет
ХА ПРОШЕЛ МЕСЯЦ
СУКА ДА ЧТО Ж ТАКОЕ ТО БЛЯТЬ
хочу к и.

раньше я ненавидела субботы
теперь суббота - мой любимый день недели.

я не выдержала
разревелась, когда и. сказал сказать ему правду о своем самочувствии
я впервые за несколько недель рассказала все, что чувствую
что у меня всегда болит голова, давит в висках, что я засыпаю очень уставшая и просыпаюсь ни чуть не энергичнее
что у меня апатия, и я через силу заставляю себя делать такие обычные вещи, как снятие линз или разогрев еды в микроволновке, что тут говорить об таких вещах, которые требуют моей концентрации - дз, репетитор и все школьные дни
что я постоянно раздражена или в плохом настроении
и только транквилизаторы помогают мне справляться с истериками и слезами, но с ними я чувствую себя очень сонной
я хочу делать больше, я хочу учиться, но я не могу.

только что посмотрела видео поперечного о burning man... и вот что я скажу
это прекрасно!!
вряд ли я там когда-нибудь побываю, но сам факт, что люди делают такие вещи - просто ошеломляющ!
мое настроение из плохого превратилось в волнительно-хорошее
сейчас пойду в больницу, надеюсь без приключений