•sat•

"Не каждый поймет, но это обидно, иногда закрадывается мысль, что ты просто временная замена для кого-то, иногда не понимаешь, а зачем ты нужен, когда там есть реальная жизнь. И кто ты вообще? Буковки на белом фоне? Больше всего по самолюбию бьет "Один из...", всегда хочется быть Единственным для кого-то.
Хочется, чтобы кто-нибудь дорожил мной так же, как я дорожу им, хотя на самом деле это за пределами адекватности."

Иногда хочется просто сдохнуть. Мои желания/мечты сбываются у кого угодно рядом со мной, но только не у меня. Хотя кажется, что больше всего усилий прикладываю именно я. Наверное я очень лицемерная и эгоистичная тварь, впрочем кого это ебет кроме меня? Я же никому не нужна

иногда так и хочется под особо (не) удачной работой дописать "простите, я знаю, что это дерьмо", потому что кушать хочется, а вот рисовать - не особо. особенно когда перс из ряда вон.

Б. вчера купил ноут. купила ему Ведьмака. просто потому что хочу поиграть, но комп не тянет. незнаюзачемяэтопишу

не забавненько скатываюсь в состояние сопли.. нужна поддержка, только где ее брать? доброта Б. не бесконечна.. и ее катастрофически не хватает. желание ею захлебнуться, но пффф, это на грани фантастики и повод помечтать перед сном.

реально не знаю, что делать.
все вокруг как обычно добивает меня.
я тоже хочу тепла, но судя по всему я еще долго буду метаться меж огней.
пойду поплачу, хоть легче станет

хотела спросить, что с твиттером, но поняла, что для этого мне не хватает твиттера, вспомнила о фрагментере, лол

забавно, но ничего интересного не происходит, на размышления просто нет времени, потому сюда и не пишу.. до нескорой встречи, случайный анон.

и без того хлипкая дружба с Р. окончательно скатывается в игнорное пиздострадание друг другу. мы как бы делимся переживаниями, и они даже похожи, но никакой отдачи с обеих сторон нет..

больно. нужные люди проходят мимо и достаются кому-то другому, казалось бы совсем рядом, но нет.
"не повезло в ученье, повезет в любви", так? видимо, на мне действует что-то обратное.

ну не стоит у меня на тупых. кто-кто, а они заебали.

подстригли хуево =_= очень зла на парикмахера

и так паршиво-паршиво. всегда паршиво, разница только в выражении лица, внутри ничего не меняется

каждую ночь что-то снится, на утро хочу остаться там, потому что знаю, стоит открыть глаза и все забуду.

простительна ли мне шалость спасти чью-то пушистую шкуру перед ходами? хочется, но не можется.

скатываюсь

не могу заходить в инсту: у вас слишком насыщенная жизнь, идите нахер. моя инста вообще пустая. вы заставляете меня грустить, дураки.

вчера говорила с бывшей классухой, она, зная мою интровертность, спросила: "ну что, как там, подружилась с кем-нибудь?", а я не нашла что ответить.

тоже хочу говорить "о, можно пойти на улицу!", когда нет дз... ведь тебе есть кого позвать. самой гулять не в кайф, потому я сижу дома, работаю, толстею. мне больно, но я не могу ничего сделать. скатываюсь

Р. в последнее время заставляет меня грустить. я и так грустненькая, но ее слова сильно задевают меня. глупое эгоистичное собственичество. если я одна, то и лучший друг из сети должен разделять мои чувства. так я думаю, понимая, что на деле должна радоваться за нее. по крайней мере она не одна. ей весело и без меня с моими несмешными шутками.
постоянно грызу себя за тот кусок юности, который пропустила зависая в ммо или в самокопании. завидую этим уебам, которые имеют друзей, парней, нормальные семьи. и скатываюсь в мат от злости. потому что зависть черная.

все как обычно так резко перевернулось. и вот, я на работе своей мечты, пусть и тяжело, но я довольна. анимация действительно сложнее, чем кажется

если бы он еще был рядом, то был бы рад за меня. я даже надеюсь, что в тот последний месяц, он наконец поверил в меня.

на улице +13, немного ветренно и сыро, люблю такую погоду. вспоминаю дни, когда вынуждена была жить в селе. там не было условий для проживания, но те холодные рассветы я не забуду никогда.

забавное дело.. от меня ушел очередной реальный друг, а я что? я сижу и читаю очередной фф. заебалась волноваться. если человек по своей воле уходит к кому-то другому (в данном случае, к тем, кого я презираю), то нужен ли мне этот человек? раньше я бы всеми силами пыталась отговорить непутевого друга, но уже пару раз сталкиваясь со стеной из "ахахаха, ты пречитаешь как бабулька", я проще поживу как одиночка, тихо поплачу в зоне комфорта, чем буду пресмыкаться.
но мне все равно грустно.
снова одна

каждую ночь после полуночи наступает гребанное "время ы", когда у меня появляется вдохновение, но я редко позволяю себе удовольствие рисовать до утра. в основном я просто лежу и ною, какое я ленивое чмо, которое все планирует-планирует-планирует, а в итоге и десятую часть не делает.. и всегда находятся отговорки типа "мне же было хреново/некогда/иващевовсемвиноват..".. а потом я пилю себя, зарекаюсь меняться, а утром я просыпаюсь.. и... за ненавистью ко всему забываю ночные терзания :/

не успела я открыть глаза, а уже готова была рвать и метать.. неужели сложно понять, что мои слова не просто "старческое бурчание"? что я хозяйка территории на которой вы живете и постоянно гадите? и мне бы было абсолютно все равно если бы вы регулярно не заходили в мое личное пространство, самое главное, нагаживая именно там. неприятный запах? "да брось, что ты придумываешь", моя собака сидит в жару (+38 в тени) на улице? "да ничего с ним не случится"... с другой стороны с таким отношением ко всему, не удивительно, что эти люди предпочитают жить на чьей-то шее и постоянно искать отговорки..

ради любопытства вышла прогуляться в фактически не знакомой мне компании. поначалу эта идея показалась мне забавной, но по ходу дела я стала понимать, что дело худо. снова была в своем мирке слишком долго и забыла, что большинство моих сверстников не разделяют мои интересы. более того они, естественно, экстраверты.
это были едва ли не самые ужасные три часа в моей жизни. стало настолько скучно, что начала зевать.. больше никогда не соглашусь гулять в смешанной компании. да и в компании в целом. плевать, что так и буду гребанной белой вороной и "ха-ха, ты пречитаешь как бабулька".. плевать.

и день вроде очень удавшийся, но чувствую опустошение.
бабушка прямо-таки заебала своими наставлениями. когда она поймет, что я ни при каких гребанных условиях не буду жить по ее принципам? что я считаю их бредовыми(ебанутыми)? не хочу стареть. не хочу быть такой же . . .

идеи не лезут в голову. жутко завидую артерам, у которых генерация идей абсолютно подсознательная и мозг штампует их одну за одной. завидую и плачу. потому что ни одну свою мысль я не могу нарисовать. зачем качала скилл, если я самой себе не даю оступиться от гребанного одного стиля со статикой?

и все снова повторяется. каждый раз я все больше настораживаюсь. все слишком .. сходится

сдала сессию без троек. обрезала "свои замечательные длиннющие" волосы. они мне не нужны. не жалко.
все подозрительно повторяется. есть разные вещи, но суть одна. кажется, у меня паранойя

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.

день говно. сессия все ближе.

случайно попала на свой самый первый, типа официальный, аск. последние ответы там датируются "год назад", а те, что по-старее, "больше двух лет назад". вся суть в том, что это просто болото, состоящее из моих мыслей и суждений в переходном возрасте. даже не могу поверить, что года два-три назад я тонула в этом болоте. там много депрессивных и суицидальных мыслей, которые в сути своей верны, но то, как я их выдавала.. и конечно же многоо точек. троеточие для слабаков.сейчас тот период вызывает лишь судорожный смешок.

и когда мне стало в привычку улыбаться, в то время как на душе мягко говоря хреново? и я понимаю, что так даже лучше - не отталкиваю людей, но в то же время становится еще хреновее. надо выплакаться

хочу куда-нибудь уехать. хотя бы на пару недель. смена обстановки всегда меня приободряет. но увы. застряла в этом городе. а войну и мою мать я никак не уберу.. ах, увы.

и когда я стала такой... слов не подберу.

снова теряюсь. времени мало, дел много. надеюсь завтра защитить лабораторные и выдохнуть спокойно. но очень страшно, не знаю почему. превращаюсь в трусиху.

забывчивость это ужас. пришла к выводу, что это из-за несосредоточенности, но я не представляю, как иначе

воспоминания даются очень плохо, снова пусто.
грызет тоска.
кусает горло.

лол, на меня наверное впервые наехали в транспорте за то, что я не уступила дедуле, которого даже не заметила: "в школе всему учат, но, видимо, не всему". неужели я так похожа на школьницу?? неужели в школе вообще особо учат чему-то более таблицы умножения и правописания? эх..

первый зачет выставлен, начало положено. сессия скоро..

стоило мне заболеть, как на следующий день она начала ныть. а буквально сейчас пришла ко мне, воняющая корвалолом, тупо порыдать. она ожидала от меня сострадания? нет. не дождется. и на ее похоронах я плакать не буду, еще чего.

а сестра очень раздражает. зачем было со всеми вещами и спиногрызом перебиться ко мне от мужа, если ты и недели не выдержала, убежав к нему обратно? трахаться судя по всему. столько она блять раз говорила: "да не люблю я его", "сначала калечит, а потом прибегает. фиг ему". и что? как мать. мягкосердечная тряпка, которой только полы протирать.

мне плохо. хочу дождя.

из любопытства решила прокатиться на велосипеде. проехала почти 2 км. и решила, что: 1) надо починить тормоза, 2) надо починить переключение "звездочек", 3) я абсолютно не в форме 4) я больше никогда не сяду на велосипед. зашла домой и чуть не упала в обморок.

Б. кидает мне самые жизненные посты из ДНП, а я ему из Индульгенции. довольно забавно выходит.

надо рисовать, а я почему-то снова впала в состояние боязни закосячить

они называли меня старухой. я лишь отмахивалась.
сейчас - мне еще и 20 нет, черт возьми, а мой организм, судя по всему, считает, что жизнь прожита.

до одури болит голова
мать меряла мне давление. она в шоке и я в шоке. это уже не первый раз. 150 не есть хорошо. и не опускается судя по всему.

не могу рисовать в этой гребанной обстановке
хватит говорить по телефону, ты, в соседней комнате. хватит хропеть, сука. еще и какая-то гопота раззадорила мою собаку. заебали. катитесь все к черту. сейчас выйду и выпущу пса, на этих уеб под двором, пусть пес учится.

нормальные артеры нормально скетчат, а я нарисовала ногу, а вторую никак. не говоря о остальном теле. мда.

грустно. своей ленью угробила воспитание собаки. сегодня меня два раза обматерили собачники. и я бы с радостью ответила им тем же, но не могу - не имею права, когда вина моя. думаю, как, где и когда мне дрессировать собаку, чтоб никто не мешал. утром лучше всего, но не реально. вечером нормально, если бы не другие собаки на каждом углу... ах отговорки, святая лень. и конечно же я - плакса. хочу слиться нахрен.
ничего не получается, пап, хочу к тебе..

все же не хотела лить сюда политику. но. КАК ЖЕ НЕИСТОВО ГОРИТ
ожидала всего, чего угодно, но только не Украина. НЕЕЕТ. мой вопль слышал весь Донецк. потому что вопила далеко не одна я
вне политики? ...

лоол. а тви четко разделился на два лагеря. и тот неловкий, когда ты люто хейтишь Укр и в то же время никак не поддерживаешь: "Лазарев - настоящий победитель ко-ко-ко"... и Россия, и Укр неоч.

ГДЕ ВЫ БЛЯТЬ СОБРАЛИСЬ ПРОВОДИТЬ ЕВРО? ЕСЛИ ДОНЕЦК УКРАИНА, ТО ДАВАЙТЕ НА ДОНБАСС АРЕНЕ.. нет. ха-ха, Донецк не Украина, проводите в своем Киеве лол. и идите в жепку