Angel

Обычный падший ангел, которому больше не снятся сны...

С нами с 20 января 2016

Дочитала книгу. Если бы вокруг не было много народу, наверное, расплакалась бы.
Голова побаливает, чувствую себя уставшей и ничего не хочу делать. С Т. договорились пойти в воскресение гулять. На следующей неделе приедет А.
Периодически хочется на кого-нибудь наорать, и сдерживаться все сложнее.

16 февраля 2017, 09:43

Мне сложно заставить себя делать дз... В вк я теперь не сижу, но все равно нахожу кучу вещей, на которые можно отвлечься. И еще я поняла, что в вк заходить все же придется, потому что всю важную информацию по институту скидывают именно туда, и это очень неудобно.
Сейчас надо перебороть себя и подготовиться на завтра хоть к чему-то. Не хочу снова все запускать, а потом мучиться с пересдачами, как в этот раз.
Одногруппники жутко бесят, еще больше, чем прежде. Общаюсь я в основном с О., а если лекции общие с другими группами, то еще с несколькими людьми оттуда.

15 февраля 2017, 18:02

Все, с зачетом я разобралась. Еще одна моя маленькая победа. Сижу сейчас полусидя на диване с ноутом на коленках и понимаю, что так намного прикольнее стучать по клавиатуре. Да, я как маленький ребенок в свои 20 лет. Не хочу взрослеть, хочу всегда оставаться маленькой с кучей своих упоротых фантазий.
Вчера искала разные литературные конкурсы, подумываю попытать счастье хотя бы в одном. Собственно, ничего не потеряю, если проиграю, но при этом есть маленький шанс и что-то приобрести, тот же опыт и небольшую уверенность в себе. Ее мне не хватает так же, как наглости.

15 февраля 2017, 09:21

Проснулась довольно рано для выходного. Почти сразу села за компьютер, сейчас буду доделывать задание к зачету. Текст слишком длинный, а ночью я быстро уснула, придется сейчас читать, хоть время и поджимает.
Вообще, без вк мне даже как-то спокойнее. Я больше успеваю и не переживаю по каждому пустяку. Может, оно и верно, что я на какое-то время от него отказалась. С Ю. я списываюсь, только когда уже лежу в постели, выделяя на это где-то часик до того, как окончательно уснуть. Мне этого вполне хватает. Зато в вотсапе меня больше некому достать, особенно А., которому скучно постоянно.

15 февраля 2017, 07:12

С одним текстом справилась. Второй решила отложить на завтрашнее утро. Главное, не забыть о нем. Ночью как раз будет время его прочитать.
Не понимаю, как некоторые могут совмещать работу и учебу. Лично у меня учеба, если я действительно что-то стараюсь делать, отнимает все время. И при этом мне хочется немного подзаработать до лета... Пока идти работать нет никакой возможности. Надо разобраться с пересдачей философии, закрыть долг по зачету и немного распределить свое время на занятия, чтобы успевать все по максимуму. Ох уж мне эта взрослая жизнь...

14 февраля 2017, 19:00

Меня доканала эта компашка вк. Я решила не заходить туда хотя бы до конца этой недели. С Ю. списываюсь в вотсапе. Интересно, запаникует кто-нибудь, что меня нет, или даже не заметят?
Нужно досдать З. два анализа текста, а мне лень писать эту хрень... Но надо. Но лень. Попробую нормально написать хотя бы один. Может, потом и со вторым как-нибудь справлюсь. Времени только мало.

14 февраля 2017, 16:52

Я тут поняла окончательно, какая я мазохистка. Что еще делать в час ночи? Конечно же ролить что-то ангстовое с S., чтобы потом рыдать из-за своего персонажа и собирать сопельки в платочек не потому, что у меня насморк, а потому, что, глаза на мокром месте.
Зато с утречка глаза чуть припухшие и не заметны обычные синяки. А вы говорите, краситься. Зачем краситься, когда можно просто тупо порыдать :D

13 января 2017, 06:54

Вчера забегала К. Принесла лекарства и вкусности. Пришлось спрятаться с ней в моей комнате от мамы, чтобы нормально поговорить. Сказать, что я была шокирована ее новогодней новостью, значит - ничего не сказать. Я до сих пор в легком шоке. Больше меня в жизни ничем не удивишь. Зато потом она полчаса хохотала над картинками в телефоне, по пять минут над каждой в отдельности. Я же тихо хохотала над ее "истерикой".
Сегодня заснула быстро без всякого кашля и соплей. К. уже второй раз лечит меня одним своим присутствием.

11 января 2017, 09:44

Повторила в общих чертах лекции по лингводидактике. Больше не буду за них браться, уж тест я как-нибудь напишу, тем более, что хоть что-то в голове у меня уложилось. Сложнее с презентациями, там темы учить надо, а мне жуть как не хочется. Но Мак. я на этот раз должна сдать все хорошо, иначе она точно на мне потом срываться будет. Вот сижу теперь за компьютером, потому что планшет сел, делаю правки в презентах.
S. не пишет с утра. Если честно, я немного сержусь на нее, но все равно ведь не скажу. П. наконец появилась, у нее уже началась сессия, и она редко выходит на связь. К. работает, я немного скучаю, но мама дома целыми днями, а она хотела поговорить о чем-то важном. Скучно.

09 января 2017, 16:12

Пересмотрела фильм. Все-таки он шикарен во всех отношениях. Хотела найти по нему фанфики, но их нет даже на английском или французском. Странно и обидно. Возможно, напишу что-нибудь сама, у меня есть мысли, которые хотелось бы передать.

Ю. так и не получила пока посылку. Это какой-то злой рок. А. чуть меньше утомляет меня. Не понимаю, почему она стала меня так раздражать в последнее время. S. снова рассказывала про свои отыгрыши с автором. Не люблю, когда мне рассказывают про других игроков. Я ревную, хоть и стараюсь этого не показывать. Зато мне всегда высказывают, если ревнуют, даже без наличия нормального повода для ревности. Нечестно. Но я терплю. Не знаю, почему.

09 января 2017, 13:42

Ночью никак не могла заснуть. Горло болит очень сильно. Вместо того, чтобы спать, думала о вещах, которые растревожили меня только больше.
Гадаю, получила ли уже Ю. посылку. Ее ролка тоже прикрылась, придется искать что-то новое. Хотя, я все еще сомневаюсь, есть ли смысл делать это сейчас, перед самой сессией и перед поездкой в Шотландию.
Понимаю, что из-за всех этих последних катастроф начинаю побаиваться самолетов. Очень хочу в Шотландию, но до Англии придется лететь. Надеюсь, ко времени самой поездки мой страх пройдет.

09 января 2017, 08:13

Интересно, когда придет посылка от S.? Она меня заинтриговала. Просит прислать еще конфет и уточек для ванной. Я умилилась. Но так часто что-то ей посылать не выйдет, очень дорого отправлять посылки в Латвию.
Нужно написать письмо Н. Нехорошо так его задерживать, но мне очень лень сейчас садиться за почту.
Кажется, накрылись все мои ролевые, где я была. Нужно подыскать новую конфу, а мне и хочется, и нет. Боюсь не прижиться. Надо спросить Ю., может, она добавит меня в ту, где сама сидит.
Не хочу идти спать. Надеюсь, заряда планшета будет достаточно часика на три. А завтра придется-таки сесть за подготовку к экзаменам.

08 января 2017, 19:37

Два процента заряда на телефоне. Маме удалось зарядить планшет. Чувствую себя все так же хреново.
Мне кажется, что скоро я сделаю еще один сборник стихов, на этот раз посвященный S. Но мое вдохновение все еще подводит меня. Однако, в поездке мне немалое удалось сделать по продумке деталей книги. Детали тоже важны, слова придут со временем.
Хочу пересмотреть "Танцовщицу". Этот фильм меня завораживает. Сейчас я редко испытываю такие сильные эмоции при просмотре кино.
Ю. спит. А мне немного грустно. Хочу обнять ее...

08 января 2017, 17:19

Решила вернуться после долгого перерыва. Только-только вернулась из поездки, как заболела. Состояние отвратительное и совершенно не хочется думать о приближающейся сессии.
Вчера окончательно сломалась зарядка от планшета. Сейчас кончится заряд на телефоне, и я пойду читать дальше книгу. Возможно, это даже к лучшему. Тем более, что книга меня захватила с головой. Тема мировых войн в последнее время особенно привлекает мое внимание.
Ю. сможет получить посылку только завтра, я жду этого момента с нетерпением. Очень хочется увидеть ее реакцию на подарок.

08 января 2017, 15:14

Приснился стремный сон, испугалась, проснулась. Первый раз за столько времени что-то приснилось, но оно было слишком ярким. Самое интересное, что во сне я как раз спала в своей комнате и просто почувствовала, что кто-то дотронулся до щеки. Открываю глаза (так и не поняла, я их в реальности открыла или во сне), думаю, что это мама пришла, а рядом никого. Уже как-то неприятно было. Проваливаюсь обратно в сон и через какое-то время опять чувствую, что мое лицо кто-то трогает. Открываю глаза и снова никого не вижу. Накрываюсь с головой одеялом и понимаю, что вижу комнату сквозь одеяло. После этого окончательно проснулась и решила отвлечься. Ненравится мне все это...

27 апреля 2016, 03:35

Я тут поняла, что срочно хочу посмотреть какой-нибудь мюзикл. Возможно, найду нужный настрой для старых работ. Попробую посмотреть один из мюзиклов по ТД. Почему бы и нет?

Сижу ругаюсь мысленно на новую версию Книги Фанфиков. Не люблю таких кардинальных изменений, а до полного перехода на нее всего 6 дней осталось. Какая-то прямо абидная обидка, как говорит Ю...

26 апреля 2016, 13:14

Покушала, доделала план статьи, посмотрела программу про Квебек. Опять подумала о том, что хочу побывать в Канаде.

Сегодня нужно еще записать фонетику, написать тему по английскому и по нему же прочитать текст. Надоело...

Нашла песенку хорошую, теперь постоянно ее слушаю. Дурацкая привычка, но что поделаешь.

Немного хочется спать. Возможно, попозже вздремну.

26 апреля 2016, 10:58

Решила писать статью, нашла заявку, почти составила план, но даже такая вроде бы немудреная работа требует от меня музы, а муза ленится.

И я ленюсь. Сегодня нужно сделать очень много, а я пока только обновления в группе сделала и написала несколько постов. Позор. А я ведь еще и порисовать хотела немного.

Ю. тоже ничего не пишет в последнее время. Я в печали. Вдохновение, приди!

26 апреля 2016, 08:32

Ю. еще спит, наверное. Она взяла себе привычку спать днем. Может, за счет того, что полночи она болтает и ролит со мной.

Вчера с Ксю устроили пирушку. Объелись обе всякой гадостью, лежали на диване и смотрели телик. Зато весело. Иногда можно себе позволить. Тем более, что мы с ней теперь нечасто видимся.

Жду с нетерпением, когда мама уедет отдыхать на майские. Это же впервые свобода! Настоящая! И я одна в квартире на несколько дней. Вухууу!

26 апреля 2016, 06:26

Читала стихи Поля Верлена. Вслух. Стихи меня всегда успокаивали. Некоторые так и просятся быть выученными. Возможно, я выберу несколько.
Вдохновение очень непостоянное. Мне надо больше читать книг и смотреть фильмов, обычно тогда я немного оживаю. Сегодня досмотрела фильм Вуди Алена "Манхэттен". Концовка особенно порадовала. А потом нашла фильм своего любимого Милоша Формана "Вальмон" по "Опасным связям" Пьера Шодерло де Лакло. Посмотрела половину, Форман меня никогда не разочаровывал, и тут я в полном восторге.
В целом день неплохой, только спина болит довольно сильно. Но надеюсь, пройдет.

04 марта 2016, 19:16

Паника, паника, паника. Да, я паникер. Иногда. А все почему? Потому что кто-то все время все делает в последний момент. Вчера это прокатило, даже похвалили сегодня за тему на практике речи. Сейчас сижу с домашним чтением и мучаюсь. Мне скучно, не хочу это читать, там много описаний и незнакомых слов, за которыми вечно нужно лезть в переводчик, это бесит.
Телефон зараза. Постоянно мне что-то обновляет. Не нужны мне эти обновления, они мне только мешают.
Думаю, что делать с физрой. Я ведь в прошлом семестре эти конспекты так и не сдала. Будет обидно, если вылечу из-за такого идиотского предмета.
Вдохновения нет. А значит, все грустно. Еще надо побетить кое-что, Ю попросила, а времени нет.

02 марта 2016, 18:27

Я поняла, что невидимка по жизни. В этом есть и положительные, и отрицательные стороны. Сегодня на меня чуть не сели в институте. Кто-нибудь все время норовит захлопнуть дверь перед носом, а потом сильно удивляется, что я эту дверь ловлю, как эстафету. При мне можно говорить обо мне как о мебели. Сначала меня это бесит, потом забавляет, а потом хочется широко улыбнуться и послать всех этих пафосных филологинь "в Тимбукту".
Сегодня они мило и с умным видом рассуждали на тему феминизма. Я сидел рядом и ржал в тряпочку. Все-таки они меня подбешивают. Я чувствую себя лишней в их коллективе. Меня считают странным низшим существом. И пусть считают. Это их проблемы.

24 февраля 2016, 15:07

Хеталия захватила с головой, я написала уже довольно много работ для "проходного" фандома. Дворецкий пока скучает в сторонке, думаю, мне нужно будет его пересмотреть.
Ю мало спит, я волнуюсь. Ей необходимо высыпаться, но ей не спится. Она тоже много пишет, и мы постоянно делаем отыгрыши.
А редко появляется, но очень ждет моего приезда. Иногда я обижаюсь на него за резкость, но долго сердиться не получается. Просто у него такая манера общения. Он из тех, кто очень не любит проигрывать. В этом он, пожалуй, очень схож со своим персом. Англия в нем зашкаливает.
Ленюсь потихоньку. Но с расчетом на то, что ходить потом на пересдачи как-то не в кайф.

21 февраля 2016, 20:51

Мама предложила-таки поехать в Орел. Вместе. [цензура]. На один день. Алмазик злится и расстраивается, я в том же состоянии. С Ксю говорили уже на эту тему. Я не знаю, сколько она еще будет везде пасти меня, это начинает действовать на нервы. 19 лет... Мне 19... А мама все еще не пускает меня гулять по городу в одиночку. Только с подругой и про каждый шаг докладывать по телефону... И ведь не пошлешь, совесть, чтоб ее, не позволяет.

18 февраля 2016, 05:59

Отвратительное начало дня. Вместо доброго утра мама пришла и с порога заявила, что умер двоюродный дедушка. Потом написала верлибр, а эта сука планшет ничего не сохранил в буфере. Хочется матерится. И когда я попыталась по памяти воспроизвести стихотворение, мама начала на всю квартиру с тетей по телефону разговаривать. Ненавижу! Отвратительное утро! Меня все бесит!!!

16 февраля 2016, 08:19

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы