Angel

Обычный падший ангел, которому больше не снятся сны...

С нами с 20 января 2016

Заболела. Бесит всё. Бесит моё состояние. Я немного дала слабину в отношении Г. из-за этого, теперь пытаюсь вернуть себе внутреннюю стойкость. Я знаю, что он первый сдастся однажды, и я к этому готова. Я просто возьму всё самое лучшее от него, а потом он мне станет не нужен. Я настраиваю себя на свой привычный лад: комфорт от одиночества, когда ни в ком не стоит нуждаться.

Посмотрела фильм "Леон". Сильный, но меня мало что прошибает в последнее время. Это меня настораживает. Я теряю духовную чувствительность. А потом еще удивляюсь, почему у меня нет вдохновения...

08 июня 2017, 21:13

Я поняла еще одну вещь. Многие мои желания - это только иллюзии желаний. Если я чего-то очень сильно хочу, то начинаю фантазировать. Я получаю удовольствие от того, какие яркие образы приходят мне в голову. Внутри себя я переживаю целые эпизоды выдуманной жизни. Но я не хочу, чтобы это происходило в реальности. Потому что знаю, что реальность сильно отличается от моего выдуманного мира.

Хочу жить в своем мире... не хочу, чтобы меня трогали в реальности. Это неприятно.

Я долго читала сегодня. Чтение хорошо помогает отвлечься от неприятных эмоций. Когда я чувствую, что вот-вот заплачу, начинаю читать вслух. Голос вскоре перестает дрожать.

05 июня 2017, 19:23

Говорили по телефону с Г. Он строит большие планы на будущее, я смеюсь. И одновременно внутренне понимаю, что не хочу с ним встретиться вживую хоть когда-нибудь. А он хочет. Слишком много он мечтает вслух, и это иногда немного раздражает. А иногда пугает.

Как они все определяют по голосу, когда со мной что-то не так?.. Он расстроился, почувствовав, что задел меня своими словами, ну и пусть. Пусть знает, какая я в реальности. Он от этого никуда не денется, даже будучи под сильным воздействием собственной фантазии.

А еще я понимаю, что уже не хочу никаких отношений. Сейчас тот период, когда я хочу полного одиночества.

05 июня 2017, 17:03

Меня немного утомил Г. Я надеялась, что отдохну от него два дня, но не судьба.
А. вернулся домой. От него я хотя бы за вчерашний день отдохнула, поэтому могу общаться свободно.
Почему я не устаю только от К.? Спасибо небесам за то, что она есть...

Вчера прочитала "Кишки" Чака Паланика. Долгое время меня мучало любопытство, насколько мерзко их читать. Слишком много эмоций было на лицах людей, которые говорили мне про этот рассказ. Но все оказалось не так страшно, как я думала... Мне настолько понравилась подача, что эстетика отвратительного в данном случае действительно доставила удовольствие.

03 июня 2017, 07:52

Сдала два зачета. Вчера один, сегодня второй. Занятия по фехтованию отменились, а мне все равно немного лень было идти.

Сейчас читаю Дэниела Киза. Медленно, редко, но мне интересно. Понимаю, что нужно больше времени уделять именно чтению, а не ролевым.

Столько времени прошло, и только сейчас мне захотелось сюда вернуться. Наверное, накопилось много мыслей, которые некуда девать. Буду понемногу распутывать этот клубок.

Я решила наконец сесть всерьез за написание книги. Это будет непросто и придется перебороть себя, чтобы организовать рабочий процесс и распределить все по дням и времени, но так надо. Я уже решила, что это надо мне же самой. Сейчас непростой период, но в нем тоже есть плюсы.

27 мая 2017, 16:36

Дочитала книгу. Если бы вокруг не было много народу, наверное, расплакалась бы.
Голова побаливает, чувствую себя уставшей и ничего не хочу делать. С Т. договорились пойти в воскресение гулять. На следующей неделе приедет А.
Периодически хочется на кого-нибудь наорать, и сдерживаться все сложнее.

16 февраля 2017, 09:43

Мне сложно заставить себя делать дз... В вк я теперь не сижу, но все равно нахожу кучу вещей, на которые можно отвлечься. И еще я поняла, что в вк заходить все же придется, потому что всю важную информацию по институту скидывают именно туда, и это очень неудобно.
Сейчас надо перебороть себя и подготовиться на завтра хоть к чему-то. Не хочу снова все запускать, а потом мучиться с пересдачами, как в этот раз.
Одногруппники жутко бесят, еще больше, чем прежде. Общаюсь я в основном с О., а если лекции общие с другими группами, то еще с несколькими людьми оттуда.

15 февраля 2017, 18:02

Все, с зачетом я разобралась. Еще одна моя маленькая победа. Сижу сейчас полусидя на диване с ноутом на коленках и понимаю, что так намного прикольнее стучать по клавиатуре. Да, я как маленький ребенок в свои 20 лет. Не хочу взрослеть, хочу всегда оставаться маленькой с кучей своих упоротых фантазий.
Вчера искала разные литературные конкурсы, подумываю попытать счастье хотя бы в одном. Собственно, ничего не потеряю, если проиграю, но при этом есть маленький шанс и что-то приобрести, тот же опыт и небольшую уверенность в себе. Ее мне не хватает так же, как наглости.

15 февраля 2017, 09:21

Проснулась довольно рано для выходного. Почти сразу села за компьютер, сейчас буду доделывать задание к зачету. Текст слишком длинный, а ночью я быстро уснула, придется сейчас читать, хоть время и поджимает.
Вообще, без вк мне даже как-то спокойнее. Я больше успеваю и не переживаю по каждому пустяку. Может, оно и верно, что я на какое-то время от него отказалась. С Ю. я списываюсь, только когда уже лежу в постели, выделяя на это где-то часик до того, как окончательно уснуть. Мне этого вполне хватает. Зато в вотсапе меня больше некому достать, особенно А., которому скучно постоянно.

15 февраля 2017, 07:12

С одним текстом справилась. Второй решила отложить на завтрашнее утро. Главное, не забыть о нем. Ночью как раз будет время его прочитать.
Не понимаю, как некоторые могут совмещать работу и учебу. Лично у меня учеба, если я действительно что-то стараюсь делать, отнимает все время. И при этом мне хочется немного подзаработать до лета... Пока идти работать нет никакой возможности. Надо разобраться с пересдачей философии, закрыть долг по зачету и немного распределить свое время на занятия, чтобы успевать все по максимуму. Ох уж мне эта взрослая жизнь...

14 февраля 2017, 19:00

Меня доканала эта компашка вк. Я решила не заходить туда хотя бы до конца этой недели. С Ю. списываюсь в вотсапе. Интересно, запаникует кто-нибудь, что меня нет, или даже не заметят?
Нужно досдать З. два анализа текста, а мне лень писать эту хрень... Но надо. Но лень. Попробую нормально написать хотя бы один. Может, потом и со вторым как-нибудь справлюсь. Времени только мало.

14 февраля 2017, 16:52

Я тут поняла окончательно, какая я мазохистка. Что еще делать в час ночи? Конечно же ролить что-то ангстовое с S., чтобы потом рыдать из-за своего персонажа и собирать сопельки в платочек не потому, что у меня насморк, а потому, что, глаза на мокром месте.
Зато с утречка глаза чуть припухшие и не заметны обычные синяки. А вы говорите, краситься. Зачем краситься, когда можно просто тупо порыдать :D

13 января 2017, 06:54

Вчера забегала К. Принесла лекарства и вкусности. Пришлось спрятаться с ней в моей комнате от мамы, чтобы нормально поговорить. Сказать, что я была шокирована ее новогодней новостью, значит - ничего не сказать. Я до сих пор в легком шоке. Больше меня в жизни ничем не удивишь. Зато потом она полчаса хохотала над картинками в телефоне, по пять минут над каждой в отдельности. Я же тихо хохотала над ее "истерикой".
Сегодня заснула быстро без всякого кашля и соплей. К. уже второй раз лечит меня одним своим присутствием.

11 января 2017, 09:44

Повторила в общих чертах лекции по лингводидактике. Больше не буду за них браться, уж тест я как-нибудь напишу, тем более, что хоть что-то в голове у меня уложилось. Сложнее с презентациями, там темы учить надо, а мне жуть как не хочется. Но Мак. я на этот раз должна сдать все хорошо, иначе она точно на мне потом срываться будет. Вот сижу теперь за компьютером, потому что планшет сел, делаю правки в презентах.
S. не пишет с утра. Если честно, я немного сержусь на нее, но все равно ведь не скажу. П. наконец появилась, у нее уже началась сессия, и она редко выходит на связь. К. работает, я немного скучаю, но мама дома целыми днями, а она хотела поговорить о чем-то важном. Скучно.

09 января 2017, 16:12

Пересмотрела фильм. Все-таки он шикарен во всех отношениях. Хотела найти по нему фанфики, но их нет даже на английском или французском. Странно и обидно. Возможно, напишу что-нибудь сама, у меня есть мысли, которые хотелось бы передать.

Ю. так и не получила пока посылку. Это какой-то злой рок. А. чуть меньше утомляет меня. Не понимаю, почему она стала меня так раздражать в последнее время. S. снова рассказывала про свои отыгрыши с автором. Не люблю, когда мне рассказывают про других игроков. Я ревную, хоть и стараюсь этого не показывать. Зато мне всегда высказывают, если ревнуют, даже без наличия нормального повода для ревности. Нечестно. Но я терплю. Не знаю, почему.

09 января 2017, 13:42

Ночью никак не могла заснуть. Горло болит очень сильно. Вместо того, чтобы спать, думала о вещах, которые растревожили меня только больше.
Гадаю, получила ли уже Ю. посылку. Ее ролка тоже прикрылась, придется искать что-то новое. Хотя, я все еще сомневаюсь, есть ли смысл делать это сейчас, перед самой сессией и перед поездкой в Шотландию.
Понимаю, что из-за всех этих последних катастроф начинаю побаиваться самолетов. Очень хочу в Шотландию, но до Англии придется лететь. Надеюсь, ко времени самой поездки мой страх пройдет.

09 января 2017, 08:13

Интересно, когда придет посылка от S.? Она меня заинтриговала. Просит прислать еще конфет и уточек для ванной. Я умилилась. Но так часто что-то ей посылать не выйдет, очень дорого отправлять посылки в Латвию.
Нужно написать письмо Н. Нехорошо так его задерживать, но мне очень лень сейчас садиться за почту.
Кажется, накрылись все мои ролевые, где я была. Нужно подыскать новую конфу, а мне и хочется, и нет. Боюсь не прижиться. Надо спросить Ю., может, она добавит меня в ту, где сама сидит.
Не хочу идти спать. Надеюсь, заряда планшета будет достаточно часика на три. А завтра придется-таки сесть за подготовку к экзаменам.

08 января 2017, 19:37

Два процента заряда на телефоне. Маме удалось зарядить планшет. Чувствую себя все так же хреново.
Мне кажется, что скоро я сделаю еще один сборник стихов, на этот раз посвященный S. Но мое вдохновение все еще подводит меня. Однако, в поездке мне немалое удалось сделать по продумке деталей книги. Детали тоже важны, слова придут со временем.
Хочу пересмотреть "Танцовщицу". Этот фильм меня завораживает. Сейчас я редко испытываю такие сильные эмоции при просмотре кино.
Ю. спит. А мне немного грустно. Хочу обнять ее...

08 января 2017, 17:19

Решила вернуться после долгого перерыва. Только-только вернулась из поездки, как заболела. Состояние отвратительное и совершенно не хочется думать о приближающейся сессии.
Вчера окончательно сломалась зарядка от планшета. Сейчас кончится заряд на телефоне, и я пойду читать дальше книгу. Возможно, это даже к лучшему. Тем более, что книга меня захватила с головой. Тема мировых войн в последнее время особенно привлекает мое внимание.
Ю. сможет получить посылку только завтра, я жду этого момента с нетерпением. Очень хочется увидеть ее реакцию на подарок.

08 января 2017, 15:14

Приснился стремный сон, испугалась, проснулась. Первый раз за столько времени что-то приснилось, но оно было слишком ярким. Самое интересное, что во сне я как раз спала в своей комнате и просто почувствовала, что кто-то дотронулся до щеки. Открываю глаза (так и не поняла, я их в реальности открыла или во сне), думаю, что это мама пришла, а рядом никого. Уже как-то неприятно было. Проваливаюсь обратно в сон и через какое-то время опять чувствую, что мое лицо кто-то трогает. Открываю глаза и снова никого не вижу. Накрываюсь с головой одеялом и понимаю, что вижу комнату сквозь одеяло. После этого окончательно проснулась и решила отвлечься. Ненравится мне все это...

27 апреля 2016, 03:35

Я тут поняла, что срочно хочу посмотреть какой-нибудь мюзикл. Возможно, найду нужный настрой для старых работ. Попробую посмотреть один из мюзиклов по ТД. Почему бы и нет?

Сижу ругаюсь мысленно на новую версию Книги Фанфиков. Не люблю таких кардинальных изменений, а до полного перехода на нее всего 6 дней осталось. Какая-то прямо абидная обидка, как говорит Ю...

26 апреля 2016, 13:14

Покушала, доделала план статьи, посмотрела программу про Квебек. Опять подумала о том, что хочу побывать в Канаде.

Сегодня нужно еще записать фонетику, написать тему по английскому и по нему же прочитать текст. Надоело...

Нашла песенку хорошую, теперь постоянно ее слушаю. Дурацкая привычка, но что поделаешь.

Немного хочется спать. Возможно, попозже вздремну.

26 апреля 2016, 10:58

Решила писать статью, нашла заявку, почти составила план, но даже такая вроде бы немудреная работа требует от меня музы, а муза ленится.

И я ленюсь. Сегодня нужно сделать очень много, а я пока только обновления в группе сделала и написала несколько постов. Позор. А я ведь еще и порисовать хотела немного.

Ю. тоже ничего не пишет в последнее время. Я в печали. Вдохновение, приди!

26 апреля 2016, 08:32

Ю. еще спит, наверное. Она взяла себе привычку спать днем. Может, за счет того, что полночи она болтает и ролит со мной.

Вчера с Ксю устроили пирушку. Объелись обе всякой гадостью, лежали на диване и смотрели телик. Зато весело. Иногда можно себе позволить. Тем более, что мы с ней теперь нечасто видимся.

Жду с нетерпением, когда мама уедет отдыхать на майские. Это же впервые свобода! Настоящая! И я одна в квартире на несколько дней. Вухууу!

26 апреля 2016, 06:26

Читала стихи Поля Верлена. Вслух. Стихи меня всегда успокаивали. Некоторые так и просятся быть выученными. Возможно, я выберу несколько.
Вдохновение очень непостоянное. Мне надо больше читать книг и смотреть фильмов, обычно тогда я немного оживаю. Сегодня досмотрела фильм Вуди Алена "Манхэттен". Концовка особенно порадовала. А потом нашла фильм своего любимого Милоша Формана "Вальмон" по "Опасным связям" Пьера Шодерло де Лакло. Посмотрела половину, Форман меня никогда не разочаровывал, и тут я в полном восторге.
В целом день неплохой, только спина болит довольно сильно. Но надеюсь, пройдет.

04 марта 2016, 19:16

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы