Ласточка

Пока что приехала на работу и пинаю хуи. Снова стала читать гороскопы на одном конкретном сайте. Не то чтобы я в них верю, но иногда это заставляет меня посмотреть на свое настроение и состояние со стороны, посмотреть как мне нужно сегодня себя вести. На работе я стараюсь быть максимально нейтральной, в отличии от моей коллеги. Вроде мы работает нормально вместе, но все равно у нас очень сильно различаются взгляды на то, как надо делать свою работу. с Н. разговорились про работу и перспективы на будущее. Пока что ничего не понятно, и это пугает. Всю эту неделю Милый особо со мной не разговаривал, мало переписываемся, звонила ему, но он был занят, а потом не перезвонил. Немного обидно

Слишком тяжелый день. Ощущение что уже конец ужасной недели, а это только вторник. Боюсь что я просто не выдержу и сорвусь на работе. Я устала. Сегодня еще довели. Весь день был дерганный и нервный, сначала разозлили а под самый вечер так обидно стало, до слез. Я не сделала ничего плохого. Стоило настаивать на своем. Теперь я еще больше убедилась, что я тоже могу быть права, и надо отстаивать свою точку зрения. Раз из нее так прет энтузиазм, то пусть сама с этим и разбирается. Не надо было идти у нее на поводу. Пиздец, чет так тяжело на душе сегодня стало. Не хочу тут находиться. Я устала. Я хочу домой. Я хочу снова чувствовать себя счастливой и живой. Как мне тут все надоело

Съездила на праздники домой. Просто провели время с Милым. Как он сказал, подарил мне на праздник воспоминания)
Было здорово. Вкусно покушали, посмотрели аниме и смешные видосики.
Вернулась на работу. Сегодня не было второй переводчицы с утра. Я рада, что она приехала, но иногда ее энтузиазм и активность меня немного раздражает. Я привыкла к мысли что я просто перевожу, я не менеджер, и не инженер чтобы решать какие-то вопросы. Я просто перевожу то что мне говорят. Остальное меня не касается. Но раз она так уверенно себя чувствует, то флаг ей в руки. Мне проще. не хочу решать никакие важные вопросы.

Я снова нахожусь в режиме ожидания.
Это длится уже 8 месяцев. Я начинаю уставать от этого. Постоянно чего-то жду. Все в непонятках, и когда вроде происходит момент которого ждешь, ничего не встает на свои места, просто появляется новая точка отчета и новый момент, который приходится ждать. И я не знаю, что с этим делать. Хочется выйти из этого состояния ожидания. В какое-то другое состояние. Хотя бы планирование. Чтобы не ждать просто, а знать что и когда будет, а свободно время занять чем-то приятным.
Я не знаю, что именно меня не устраивает, но я не могу сказать, что чувствую себя спокойно и комфортно. Я постоянно переживаю и волнуюсь. Не получается стать спокойнее. Я не знаю, что делать.

Может я преувеличиваю свое волнение? Может и правда не стоит беспокоится? Просто немного расслабиться. Просто видеть во всем не проблему, а ситуацию. Я слишком нервничаю, хотя это никак не решит ситуацию и никак не поможет, только наоборот.

О чем я и говорила. Все волнения бессмыслены. Надо спокойнее ко всему относиться.

Бля, опять нихуя не понятно, что чего кого куда. Хочу просто остаться на этой квартире и чтобы Даня смог ко мне приезжать, просто доработать здесь до конца объекта и вернуться домой.
Сейчас еще начала заниматься здоровьем. За первый поход вместе с лекарствами отдала больше 5к. Надеюсь меня действительно проверят хорошо, и будет какое-то адекватное лечение. Уже много лет меня это беспокоит, я ходила уже ни к одному специалисту и все что я слышала это "по анализам все в порядке, я не могу ничего вам сказать". Кроме предыдущего раза когда поставили конкретный диагноз, но лечением было просто ок.
Хочу остаться в этой квартире и чтобы все было спокойно.

День начался как обычно начался с того, с чего не должен был. Мне правда не понятно почему люди не могут немного заранее все продумать. Не с утра и не в 11 вечера сказать мне что нужно что-то сделать, а хотя бы днем. В общем, это раздражает. Но вроде все получилось нормально.
Надо съездить, сделать и по сути больше дел у меня нет на сегодня. Надеюсь. Шумновато тут конечно, но в принципе все нормально.
Сначала я расстроилась что А не будет сидеть со мной в кабинете, но потом я подумала что так лучше. инженеры заняты своими делами и я могу лазит и смотреть что хочу. С ней было бы немного неловко. Да и они так спокойно и дружно разговаривают с инженером, что мне неловко даже встревать.

Как меня раздражает, что некоторые инженеры не проверяют все сразу. Почему бы сразу не проверить сколько и чего привезла доставка? Почему надо говорить мне об этом через несколько дней, чтобы я к чертям уже забыла про этот товар и звонила в магазины объясняя в чем ситуация.
Но сейчас хоть хорошо приехала вторая переводчица. Надеюсь мы сможем с ней нормально работать. Вроде как она хорошая и милая. Говорит хорошо. Надеюсь мы сработаемся. Скорее бы прошли эти месяцы. Я устала и хочу домой. Наверное, потом я буду жалеть о чем-то, но сейчас я хочу просто заработать и вернуться домой. А там будь как будетю

Почему мне по работе приходится пересекаться с такими странными людьми.
Один без конца переводит тему на то, что ему надо трахаться и всякую пошлую хуйню. Другой пришел и такой я у вас тут сяду в кабинете. Пиздец. Можешь сесть на бутылку, мне похую, но сюда ваще не приходи. Давай мне задавать вопросы про оборудование. Да я не ебу, че пристал, я вообще к ним никакого отношения не имею. Хули надо.
Я не могу, как меня иногда раздражают, но я не могу напрямую сказать пошли нахуй. Сегодня вот еще подкатывал какой-то ебаный старпер. "Ой я вам так много сегодня звонил, надо будет позвать вас в кафе". Я из вежливости посмеялась, а он потом "ну дак что я позвоню". пшел нахуй

С ревностью все уладилось. Даже не хочу об этом вспоминать и говорить. Видимо я слишком в себе не уверена.
Наконец-то получилось увидеться с девочками. Они сами приехали ко мне, здорово посидели, поболтали, будто никто и не переезжал никуда. Мне очень не хватает этого сейчас. Надеюсь все скоро наладиться и все будет хорошо. Осталось полгода, надо взять от этого периода максимум пользы, особенно в денежном плане, потому что потом не известно как все сложится.

Иногда моя вежливость и неуверенности в себе просто становятся дикой смесью которая в итоге приводит к какие-то неприятным для меня последствиям.

Вчера приехал Милый, очень хорошо проводили вечер, наконец-то все прошло более менее, но потом я увидела что он общается с одной своей знакомой, к которой я его приревновала в прошлый раз. Сразу я ничего не сказала, но утром из-за этого проснулась на час раньше, пока собиралась на работу все время переживала.
Вроде успокоилась прям перед выходом, но все равно неприятно. Не знаю как в себе перебороть это.

Милый защитил диплом! Ура! наконец-то закончится эта тягомотина с шарагой. Может быть и дальше можно будет планировать. У него вроде есть идея, если все получится, то в принципе будет замечательно) Ну а если вдруг нет, то что-нибудь придумаем.
У меня с работой тоже не понятно. Точнее понятно на ближайшие полгода. А потом не знаю как. Ну если за эти полгода все будет в порядке, то в принципе, все неплохо.
Главное, что мы сможем съездить на отдых. А я уже запланировала пойти по врачам. Пора заняться своим здоровьем. Надеюсь мне попадутся хорошие врачи. Как говорит подруга "Бабкины радости".
Вчера Милый сказал что возможно приедет. Я бы была очень рада. Я очень соскучилась

Вчера начала писать фрагмент, но не дописала. Даже не помню что там хотела написать. Вчера после работы выделила себе время, сходила в магазин, купила немного для дома и всякие там шампуни.
Еще чуть совсем не забыла про подарок, который нам подготовила. Когда пришло смс что доставлено вообще удивилась. Память как у золотой рыбки.
После работы сразу прийти и лечь спать не получилось. Не знаю стоит ли даже пробовать сегодня.
наверное стоит, может поспать прям после работы часик, а потом снова повышивать и перед сном почитать. Ходу доделать вышивку, а чтение помогает перед сном, правда освещение не очень хорошее

Выходной провела не выходя из квартиры, навела порядок, выкинула мусор из шкафчиков, решила все же занять немного места в комоде, потому что в шкафчики все не влазит. Приготовила немного покушать, но снова получилось не особо вкусно.
Утро понедельника началось бодро. Уронила телефон в унитаз, сразу же достала его, выключила и высушила. Вроде все в порядке. Испугалась что будет как в отпуске и я останусь на несколько дней без телефона.
На работе вчера тоже доставали. То одно спросить, то другое узнать. Еще и работники мини-бунт. Но вроде все разрешилось. В сб зп не дали. Жду сегодня.
Забыла взять с собой наушники, даже сериал не посмотреть( придется ждать обеда чтобы инженеры ушли.

Суббота. Начала я ее с того, что взяла собой на работу дневник, который заводила еще в Китае. Но это скорее не дневник, а полугодник. Я слишком редко в нем пишу.
Почитала, что писала там раньше. Последнее я писала в очень напряженный момент. надо для своего успокоения написать, что все наладилось.
Писать рукой отвыкла. Рука быстро заболела. Да и мысли когда пишу от руки быстро заканчиваются.
Работы мало, просто сижу жду конца рабочего дня и начала выходного. Вроде как сегодня должны выплатить зп, хочу забрать заказ с озон, может закажу на вб, зайти в пару магазинов, надо в квартире прибрать. Ну и повышивать. может за зиму доделаю.
Болит голова, на работе спала два часа.

Неужто я и правда каждый день фрагмент пишу. Четверг. С утра сначала разозлил ГИ, но потом я поняла, что надо просто относиться к нему, как к ребенку с особенностями в развитии.
Вроде остальное все более менее. У Милого предзащита. Надеюсь все пройдет хорошо. Вечером договорили с подругой поболтать.
Снова мысли о том, как будет дальше, и опять осознание того, что я ничего не знаю. Я не знаю хочу ли куда-то двигаться вообще. Наверное стоит составить список, как в том видео про саморазвитие. Главное набраться сил и досмотреть его до конца, а то в прошлый раз уснула. Так себе я саморазвиватель...

Уже среда. Проснулась раньше будильника, но очень не хотелось вставать. Съездили в больницу с работником, потом на работе начались какие-то вопросы по мелочи. Еще доставку ждем. В общем нет особого желания работать. Вчера разговаривала с подругой. У нее явно уже начинается какая-то депрессия от работы. Я вот тоже думаю как будет дальше. Ну допустим до июля я тут, а что потом, не понятно.
боюсь и не хочу ничего загадывать. Просто постараюсь делать что могу и накопить.
Настроение не такое прекрасное как вчера, но в принципе нормальное. Надеюсь таким оно и останется на весь день. Пусть все идет равномерно и спокойно. Это единственное чего я хочу.

На удивление, сегодня с самого утра хорошее настроение. Хотя особо повода вроде нет. Все как обычно. Вчера потратила деньги на уходовые хотелки. Теперь присматриваю косметические.
У подруги день рождения. Хотим с другой подругой организовать ей букет от нас. Мне было дико приятно, когда Милый отправил мне букет, когда я была в Китае. Хочу теперь сделать приятное другим.
Еще как-то надо ее поздравить. Она точно уже не спит, и скорее всего на работе, но я так и не придумала в какой манере поздравить.
Работа понемногу идет. В свободное время все равно смотрю видео и дорамы. Вроде претензий по этому поводу ко мне нет. Но пожалуй перед зп надо больше сделать упор на учебу. Может премия будет

Замучила изжога. Лекарства никакого нет, и на квартире тоже. Так что наверное надо сегодня прикупить.
Еще присмотрела себе всякую фигню для лица. Хочу потратить на уход деньги, но надо еще оставить на врачей. Нужно уже пройтись по больницам. Надеюсь мне попадутся хорошие врачи.
Еще хочу с сегодняшего дня заставить себя заниматься дома по программе Хлои Тинг. В прошлый раз я занималась две недели и не было абсолютно никакого результата. Тогда я очень расстроилась и забила. Хочу снова заняться, потому что то, что я вижу в зеркале мне не нравится. Хочу похудеть и подтянуть все что висит. Очень раздражает что в свои 25 на лицо как прыщавый подросток, а по телу как родившая 10 детей...

В субботу решила отдохнуть, заказала себе еды и купила алкоголь. Только вот зря решила его разбавлять, почти не взяло. Даже не помню что смотрела, наверное дораму. В воскресенье вообще не выходила из квартиры. Доедала то, что заказывала, так как заказала очень много. И на следующий день было очень вкусно. Надо запомнить это место. В следующий раз когда приедет Милый и пойдет в тот торговый центр можно будет там взять эти блюда. Очень вкусно. Смотрела какие-то документалки, потом дораму. В общем нормально провела день.
Понедельник начался довольно бодро. Дел много.
Правда инженер переехал в кабинет к нам, и остальные теперь видимо не смогут нормально играть в игрушки а я смотреть видео((

Рабочая суббота.
Как же этот дебил меня раздражает. Оставаться еще потом тут чтобы работать его помощницей. Ну нахуй мне это не надо. Таких людей называют "самодур".
Сам себе что-то придумывает, то что нахуй никак не влияет на процесс, бумажки что-ли любит. Хочешь видеть что тут происходит возьми и приди своими ножками и своими глазками посмотри. Бесит.
Еще каждый день что-то новое блять придумывает. Нахуя спрашивается. Пришел тут непонятно когда. Что за манера у людей в России, которые занимают руководящие должности. Сколько я таких уже встречала. Думают, что они умнее всех, остальных не слушают, дают указания, а люди которые непосредственно контролируют и выполняют у виска крутят

Уже пятница. С одной стороны это хорошо. Дни проходят быстро, работы много, я не сильно успею на работе грустить. Плюсом в воскресенье жду друга с девушкой в гости. Хоть немного с кем-то поболтать и развеяться. С другой стороны дни летят так быстро. Это просто сводит с ума. Но зато время быстрее пройдет.
Вчера подписала продление договора с китайцами до июля. Позвонила сестре, поделилась этим, там еще и мама была. Они спросили меня довольна ли я. Наверное да, ведь это значит, что у меня будет работа, и за эти месяцы, если я смогу себя заставить откладывать столько как я запланировала я смогу неплохо накопить. Главное заставить себя.
Милый этой новости не обрадовался. Но зато все решится