Kot_05

Люблю:
- Курить
- Сладкое
- Дождь
- Рисовать
- Лето
- Рок
Не люблю:
- Большие скопления людей
- Шумные компании
- Большинство современной музыки
- Зиму
- Современные русские фильмы
- Гомофобов

С нами с 28 января 2016

Хэй. Я всё-таки нашёл работу. Она мне не очень нравится, но там хотя бы не важен мой внешний вид. Нужно накопить и наконец съехать в одиночество.

Мы всё ещё вместе с моим Солнцем ни смотря на то дерьмо, что происходило не так давно. Это немного странно. Ждать конца.

Ждать конца.

Чёрт, хотел написать так много всего, но мыслей в голове совсем нет. Пора идти в душ, завтра на работу.

Когда я буду счастлив?..

11 мая 2017, 21:08

Вот и настал этот момент. «Мы можем остаться друзьями?», «Прости, мне нужен перерыв». Счастье в моей жизни так мимолетно...
Дипломированный, но безработный. Любимый, но, скорей всего, уже только друг.
Как мне жить без твоих глупых шуток и тепла? А как же всё то, что мы планировали на это лето? Просто звук.
Звук, с которым в очередной раз сердце пронзит ужасная боль. И вновь придется реанимировать его около двух лет, если не больше.
Зависимость или всё же любовь?
Не важно. Это нервы, потраченные впустую. Как и время, эмоции, сигареты...
Зима моей души продолжает свирепствовать, замораживая эмоции и пальцы рук.
«Я не тот человек, которого ты искал, прости»
«К сожалению, это именно ты...»

13 марта 2017, 00:35

Очень грустно и одиноко. Периодически накатывает. Такое состояние, в котором ничего не хочется и одновременно с этим жаждешь ночных разговоров по душам. Чтобы высказать всё, что наболело, чтобы поплакать на чьём-то плече. Но я сижу один на кухне с игрушечным динозавром по имени Захар, слушаю Неботошнит и занимаюсь самобичеваием. Это так глупо. От этого ещё грустней. Как же я хочу, чтобы всё устаканилось. Чтобы девушка поняла, что мне необходимы её забота и тепло, понимание. Но вместо этого я получаю только агрессию и ещё больше ненавижу себя. А она продолжает думать о себе и заботиться о своих проблемах. Да, все люди эгоисты (я не исключение). Когда же я начну жить так, как этого хочу?..

02 февраля 2017, 22:59

Мне нужно разнообразие. Надоело сидеть в четырёх стенах каждый вечер и целые выходные. Необходимо движение. Новые знакомства, люди, места. Особенно места.

Охх... Всё это вгоняет меня в тоску.

Скорей бы весна...

22 декабря 2016, 01:22

Прибываю в каком-то странном состоянии меланхолии. Непроизвольно создаю ламповость вокруг себя. Но это пока я дома... сегодня снова еду к девушке, и ее наверняка начнёт пидорасить. Но пока я сижу во дворе, курю, слушаю музыку и смотрю на небо. Очень холодно, но мне нравится. Настроение на удивление хорошее. Правда, надолго ли? Хочется верить, что да.
Сделал 4 раскадровки ночью. Теперь руки чешутся их отлайнить и покрасить. Если повезёт, этой ночью так и сделаю, ага.
На выходных будем пить с компанией. Очень хочется забыться и радоваться. Думаю, с этим проблем не будет, хех.
Нужно ещё покурить, хотя и пальцы мерзнут.
Как же хорошо...

09 декабря 2016, 15:24

Блять, это так хреново. Когда знаешь, что кому-то, пусть и не такому близкому, очень хреново, и он делает сейчас тоже самое, что и ты - калечит себя, изрезая, и не можешь хоть как-то помочь. Когда девушка постоянно пидорасится на тебя, а ты её любишь настолько сильно, что всё прощаешь. Когда хочешь поменять 80% своей жизни, но не можешь, потому что погряз в этом дерьме с головой без возможности выбраться, а помочь никто не может, потому что не хочется лезть в подобное дерьмо. Когда снова бессонница, обострился невроз и вновь начинаются панические атаки. Когда плачешь каждый день и не один раз. Когда хочется спать не принимая снотворное. Когда не можешь сосредоточится. Хреново...

05 декабря 2016, 01:24

Все руки снова изрезаны. Я не хочу выглядить забитым или что б меня жалели, но ничего не могу с собой поделать. Больше не ношу футболки или шорты, чтобы никто не видел моего уродства. Очень хочу съехать и проводить ночи в одиночестве с горячим шоколадом, музыкой, сигаретами и книгой. Очень не хватает времени на себя. Защитить диплом, уехать на свою квартиру, найти подработку и откладывать на курсы тату-мастера. Просто тихо жить в своём маленьком мире для себя. Хотя бы немного. Я так устал, мне нужен отдых и уютное дешевое кафе, чтобы коротать вечера. А может и не только вечера. Найти бы такое недалеко от дома. Нужно дожить до февраля, а дальше уже думать буду. Сил ни на что не хватает...

04 декабря 2016, 21:52

Как-то все проблемы резко угасли на фоне предстоящей защиты диплома. Всё бы ничего, но у меня сделано 50%, а сдавать весь этот материал через 2 дня. Давно так не нервничал.
Обидно ещё, что девушка бесится на меня, потому что со мной люди общаются больше, чем с ней. Так глупо
Нервы просто зашкаливают
В колледже сплошные проверки, я накопил кучу долгов, которые срочно нужно исправить, денег катастрофически не хватает, из-за резкой смены давления голова не перестаёт болеть, девушка прессует периодически
Если я доживу до НГ - это будет чудо. Серьёзно.
3:33. Вставать через 3 с половиной часа, а у меня снова бессонница. Ещё и Солнце рядом сопит.Прям завидую.Сейчас бы порисовать,но не хочу её будить

30 ноября 2016, 00:34

Мы всё ещё вместе, но я более, чем уверен, что ты уже не любишь меня. Не понимаю, до каких пор это будет продолжаться. Но из этого уже точно ничего не получится.
Больно. Осознавать, что любимый человек тебя больше не любит - очень больно. Невыносимо.

27 октября 2016, 18:36

Все вокруг повторяют,что я придурок.И что у наших отношений нет будущего.Что ж,может и так.Но мне это сейчас не так важно.Кажется,что если я лишусь тебя,то просто не смогу дышать
Надоело объяснять,какая ты на самом деле.Отчасти из-за того,что сам до конца этого не понимаю.Ты говоришь,что потеряла искренние чувства,что раньше тебе нравились "все эти розовые сопли".Как же я хочу узнать ту тебя
Думаю,если бы познакомился именно с прошлой тобой,то точно бы потерял голову.Даже больше,чем сейчас
Грустно,что ты не веришь мне,не хочешь открыться
Но и я не показываю тебе,ровным счетом,ничего,что осталось от настоящего себя
Пишу свои мысли и переживаия здесь,а надо бы сказать это тебе в лицо.Но страшно

24 октября 2016, 18:51

И снова мне причиняет боль твоё недоверие. Недосказанности стекают по моей руке алым. Никогда не думал, что буду проливать свою кровь потому что «так хочется». Не стану говорить, что это меня успокаивает, ведь это такой же бред, как и с курением. Зависимость. Я стал зависим от тебя, даже не уверен, что мои чувства можно назвать любовью. Ты иссушаешь мою душу своим существованием. Но как бы я не хотел (а я и не хочу), мне уже не под силу отказаться от тебя. Это так глупо. Пока во мне есть кровь и слёзы, я буду с тобой. Пока ты окончательно меня не убьёшь.
Как же это грустно и одновременно смешно.
Я такой слабак.

22 октября 2016, 21:41

Прости, что поступаю с тобой так, мне от этого очень мерзко. Но я ничего не могу с собой поделать. Ты бросила меня ради человека, с которым была знакома около месяца, а когда поняла, что не нужна ему - вернулась ко мне. Ты до сих пор с ним общаешься, что выводит меня из себя, а потом расстраиваешься, что я надавил на больное, упомянув, что он до сих пор тебя использует. Мне больно, Солнце, и я очень злопамятен, что, конечно, не круто. Это всего лишь желание показать, что я лучше его. Что, предав меня, ты сделала неправильный выбор. Но что я распинаюсь? Это чувства, их не исправить. Это был твой выбор, за который я не имею права тебя судить.
Я ненавижу себя за наивность. Ненавижу.

21 октября 2016, 18:01

Это очень трудно. Всё то, что сейчас происходит с моей жизнью.
Мать сказала, что я не нужен, отец только скидывает деньги, общение со мной ему ни к чему, с дипломом полная засада, заболел, с девушкой очень странные отношения, у братана мама сходит с ума, а я ни чем не могу помочь.
Видимо, это будет продолжаться, как минимум, до 30 ноября... до конца осени. Хотя, не уверен, что зимой станет легче, скорей, наоборот.
Я так устал бороться, искать нечто светлое в каждой ситуации, которая поглощает меня с потрохами и обливает ненавистью к себе и безысходностью, что уже не знаю, что делать.
Хотя нет... знаю.
Нужно собраться, взять себя в руки, начать контролировать свою жизнь.
Но у меня уже нет сил.

19 октября 2016, 17:01

Происходит что-то странное. Не знаю, как это нормально объяснить, но кажется, что в скором времени моя жизнь начнёт меняться со стремительной скоростью и не в лучшую сторону.
Осень всегда приносит в моё существование нечто, с чем затруднительно справиться. И снова я думаю, что в этот раз не смогу это пережить. И каждый раз осень алым клеймом выжигает в моей душе яркие картины эмоций, боли и переживаний, которые невозможно забыть. Из памяти больше не стереть это время года; оно навсегда останется кровавым осадком где-то глубоко внутри.
Октябрь. Новый круг разочарований, обиды и презрения.
Я ненавижу осень. Она никогда не приносила мне ничего хорошего.

Надо бы создать своё радио. Грустно.

01 октября 2016, 18:28

Кажется, у меня забирают любимого человека...
В начале уч. года у моей девушки появилось дикое желание пообщаться с одной керлой из колледжа, первокурсницей. И теперь она постоянно бегает к ней на переменах, а не ко мне, как раньше, начала зависать с ней после учёбы, теперь мы чаще ссоримся...
Не могу понять, могу ли я с этим что-то сделать и стоит ли вообще.
На данный момент она снова обиделась на меня, потому что я не хочу ходить с ней.
Но я не хочу находиться в компании 16-17-летних подростков. Не интересно, скучно, трата времени. Я лучше диплом попишу...
Охх.
Кажется, скоро я снова останусь один.

29 сентября 2016, 10:43

Давно порывался написать сюда, но как только заходил на сайт - всё моё красноречие исчезало, ага...
Пожалуй, начну с того, что меня выгнали из дома.
Дело в том, что я, в свои 19 лет периодически оставался ночевать у своей девушки и позже приходил домой (около полночи). Матери это жутко не нравилось, и в один прекрасный момент она просто закрыла дверь на второй ключ, которого у меня, соответственно, не было...
Так я начал жить у своей девушки.
Но это полбеды.
Из-за моей нестандартной внешности (цветные волосы, уйма пирсинга, тату) мне никак не удаётся найти работу. А жить на что-то надо...
И именно сейчас до меня дошло, что, по сути, я ничего не умею...
Я загнал себя в угол.
Добра тебе, Анон.

27 сентября 2016, 17:56

Никогда не задумывался, что у меня жуткие проблемы с доверием, пока не встретил свою девушку, ага.
У нас похожее прошлое, нас обоих предали... и всё же я не догонял, почему спустя три месяца наши отношения совершенно не продвигаются.
Пока братан не задал мне простой, на первый взгляд, вопрос: "Что для тебя доверие?".
И вот тут я вылетел. Дошло. А потом понял, что прошу от неё того, что сам ей не даю.
Найс, очень по-взрослому, да.
Пойду, умру на пару часиков. А то опять не высплюсь (хотя и так не получится) и пойду в колледж злой (как обычно, в принципе).
Охх...

15 мая 2016, 22:28

Хэй, анон, ты когда-нибудь задумывался, о чём можно поговорить с человеком? Я вот до недавнего момента никогда. Темы сами сменяли друг друга, и диалог развивался. А тут я прям в ступоре...
Я не знаю, о чём говорить со своей девушкой.
И это чертовски обидно и неловко. Постоянно молчать...
Вроде, встречаемся уже больше месяца, а нормально разговаривали только когда были пьяны.
Угнетает...

19 апреля 2016, 19:03

Вчера была очень жуткая ночь. Не в плане погоды или ещё чего, просто я устроил себе мозговой штурм. Надоело пребывать в дерьмовом расположении духа; слишком больно...

И вроде я перерыл кучу говна в своей голове, со многим разобрался, принял то, что отказывался принимать вот уже год, но... ощущение, что я только начал во всём разбираться надёжно засело в подсознании, да.

Ну, в принципе, это не удивительно. Ведь я никогда ничего не рассказываю,и доверяю только себе и ещё одному челу,который является моим братаном (который, к слову, и помогал мне копаться в себе своими наводящими вопросами и советами,которые были очень к месту). Так что могло бы быть и хуже...

Чёрт,так кайфово,что льёт дождь.

17 апреля 2016, 20:45

Так хреново, когда перестаёшь чувствовать.
Вроде всё круто, а кайф от этого не словить.
Ощущаю себя сломанным или бракованным...
Чертовски обидно, анон.
Остаётся включить в наушниках Mari! Mari! и хотя бы ненадолго забыть о своей ущербности...

12 апреля 2016, 19:46

Она - очень сложный человек...
Хотя, может, просто слишком юный.
А я окончательно запутался...

17 марта 2016, 21:52

Это абзац, но я всё-таки познакомился с тян-первокурсницей, на которую залипал полгода. И знаете как? Я ей на ногу наступил. Всё у меня не как у людей... Ладно, познакомился. Она спросила, смогу ли я ей губу проколоть, пфф, без проблем!

И вот мы сидим у неё, выпиваем, болтаем абсолютно обо всём, рассказываем друг другу о бывших, просто тупые сторри, вот она меня провожает до остановки, и знаете что я выдал вместо "пока"?
- Не хочешь попробовать со мной?
- Что?
- Ну, встречаться. Подумай до завтра.
И я эпично влетел в автобус, за мной закрылись двери, и я вспомнил просьбу братана, которая звучала как "Только не торопись".

В общем, мы уже две недели встречаемся. Посмотрим, что будет дальше...

09 марта 2016, 20:35

Сегодня осознал, что у меня большая проблема с выбором. Мне очень трудно понять, чего я на самом деле хочу и хочу ли вообще? Ну, с этим я пока сделать ничего не могу, как ни крутись.

А ещё я, оказывается, очень трусливый. Нет, ну серьёзно, иметь возможность, но не сделать - так себе исход.

В общем, надо с этим что-то делать...

09 февраля 2016, 15:35

Сегодня на проф. предмете как-то умудрился потерять шарик от пирсинга. Исползали весь кабинет вместе с группой, но так и не нашли. Сначала расстроился, а потом подумал и решил, что вполне в состоянии съездить и купить новый. Помимо нового шарика приобрёл тоннель звёздочкой в ухо, который давно хотел (но по стечению обстоятельств нужного мне на 10 мм никогда не было).

Всё-таки, что ни делается, то к лучшему, ага.

Продолжаю думать, как познакомиться с тян-первокурсницей. Нервозности по этому поводу больше нет, но желание никуда не пропало... Но идей пока по нулям.

А вот бессонница и недоедание до сих пор не отпускают. Ещё чуть-чуть и буду похож на ходячий труп, ага. =_=

03 февраля 2016, 17:06

Кажется, я довожу себя до крайности. Я всегда неосознанно так поступаю, когда не могу достичь чего-либо. И "неосознанно" - слишком глупо сказано в этой ситуации. Я понимаю, что так делать нельзя, но игнорирую сей факт.

Три месяца прошло с тех пор, как я захотел познакомиться с тян-первокурснецей, но до сих пор ничего не могу предпринять. У меня уже руки чешутся, когда она проходит слишком близко.

Да поможет мне Вселенная, ибо такими темпами я скоро свихнусь...

02 февраля 2016, 08:02

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы