Kot_05

Люблю:
- Курить
- Сладкое
- Дождь
- Рисовать
- Лето
- Рок
Не люблю:
- Большие скопления людей
- Шумные компании
- Большинство современной музыки
- Зиму
- Современные русские фильмы
- Гомофобов

С нами с 28 января 2016

Как-то все проблемы резко угасли на фоне предстоящей защиты диплома. Всё бы ничего, но у меня сделано 50%, а сдавать весь этот материал через 2 дня. Давно так не нервничал.
Обидно ещё, что девушка бесится на меня, потому что со мной люди общаются больше, чем с ней. Так глупо
Нервы просто зашкаливают
В колледже сплошные проверки, я накопил кучу долгов, которые срочно нужно исправить, денег катастрофически не хватает, из-за резкой смены давления голова не перестаёт болеть, девушка прессует периодически
Если я доживу до НГ - это будет чудо. Серьёзно.
3:33. Вставать через 3 с половиной часа, а у меня снова бессонница. Ещё и Солнце рядом сопит.Прям завидую.Сейчас бы порисовать,но не хочу её будить

30 ноября 2016, 00:34

Мы всё ещё вместе, но я более, чем уверен, что ты уже не любишь меня. Не понимаю, до каких пор это будет продолжаться. Но из этого уже точно ничего не получится.
Больно. Осознавать, что любимый человек тебя больше не любит - очень больно. Невыносимо.

27 октября 2016, 18:36

Все вокруг повторяют,что я придурок.И что у наших отношений нет будущего.Что ж,может и так.Но мне это сейчас не так важно.Кажется,что если я лишусь тебя,то просто не смогу дышать
Надоело объяснять,какая ты на самом деле.Отчасти из-за того,что сам до конца этого не понимаю.Ты говоришь,что потеряла искренние чувства,что раньше тебе нравились "все эти розовые сопли".Как же я хочу узнать ту тебя
Думаю,если бы познакомился именно с прошлой тобой,то точно бы потерял голову.Даже больше,чем сейчас
Грустно,что ты не веришь мне,не хочешь открыться
Но и я не показываю тебе,ровным счетом,ничего,что осталось от настоящего себя
Пишу свои мысли и переживаия здесь,а надо бы сказать это тебе в лицо.Но страшно

24 октября 2016, 18:51

И снова мне причиняет боль твоё недоверие. Недосказанности стекают по моей руке алым. Никогда не думал, что буду проливать свою кровь потому что «так хочется». Не стану говорить, что это меня успокаивает, ведь это такой же бред, как и с курением. Зависимость. Я стал зависим от тебя, даже не уверен, что мои чувства можно назвать любовью. Ты иссушаешь мою душу своим существованием. Но как бы я не хотел (а я и не хочу), мне уже не под силу отказаться от тебя. Это так глупо. Пока во мне есть кровь и слёзы, я буду с тобой. Пока ты окончательно меня не убьёшь.
Как же это грустно и одновременно смешно.
Я такой слабак.

22 октября 2016, 21:41

Прости, что поступаю с тобой так, мне от этого очень мерзко. Но я ничего не могу с собой поделать. Ты бросила меня ради человека, с которым была знакома около месяца, а когда поняла, что не нужна ему - вернулась ко мне. Ты до сих пор с ним общаешься, что выводит меня из себя, а потом расстраиваешься, что я надавил на больное, упомянув, что он до сих пор тебя использует. Мне больно, Солнце, и я очень злопамятен, что, конечно, не круто. Это всего лишь желание показать, что я лучше его. Что, предав меня, ты сделала неправильный выбор. Но что я распинаюсь? Это чувства, их не исправить. Это был твой выбор, за который я не имею права тебя судить.
Я ненавижу себя за наивность. Ненавижу.

21 октября 2016, 18:01

Это очень трудно. Всё то, что сейчас происходит с моей жизнью.
Мать сказала, что я не нужен, отец только скидывает деньги, общение со мной ему ни к чему, с дипломом полная засада, заболел, с девушкой очень странные отношения, у братана мама сходит с ума, а я ни чем не могу помочь.
Видимо, это будет продолжаться, как минимум, до 30 ноября... до конца осени. Хотя, не уверен, что зимой станет легче, скорей, наоборот.
Я так устал бороться, искать нечто светлое в каждой ситуации, которая поглощает меня с потрохами и обливает ненавистью к себе и безысходностью, что уже не знаю, что делать.
Хотя нет... знаю.
Нужно собраться, взять себя в руки, начать контролировать свою жизнь.
Но у меня уже нет сил.

19 октября 2016, 17:01

Происходит что-то странное. Не знаю, как это нормально объяснить, но кажется, что в скором времени моя жизнь начнёт меняться со стремительной скоростью и не в лучшую сторону.
Осень всегда приносит в моё существование нечто, с чем затруднительно справиться. И снова я думаю, что в этот раз не смогу это пережить. И каждый раз осень алым клеймом выжигает в моей душе яркие картины эмоций, боли и переживаний, которые невозможно забыть. Из памяти больше не стереть это время года; оно навсегда останется кровавым осадком где-то глубоко внутри.
Октябрь. Новый круг разочарований, обиды и презрения.
Я ненавижу осень. Она никогда не приносила мне ничего хорошего.

Надо бы создать своё радио. Грустно.

01 октября 2016, 18:28

Кажется, у меня забирают любимого человека...
В начале уч. года у моей девушки появилось дикое желание пообщаться с одной керлой из колледжа, первокурсницей. И теперь она постоянно бегает к ней на переменах, а не ко мне, как раньше, начала зависать с ней после учёбы, теперь мы чаще ссоримся...
Не могу понять, могу ли я с этим что-то сделать и стоит ли вообще.
На данный момент она снова обиделась на меня, потому что я не хочу ходить с ней.
Но я не хочу находиться в компании 16-17-летних подростков. Не интересно, скучно, трата времени. Я лучше диплом попишу...
Охх.
Кажется, скоро я снова останусь один.

29 сентября 2016, 10:43

Давно порывался написать сюда, но как только заходил на сайт - всё моё красноречие исчезало, ага...
Пожалуй, начну с того, что меня выгнали из дома.
Дело в том, что я, в свои 19 лет периодически оставался ночевать у своей девушки и позже приходил домой (около полночи). Матери это жутко не нравилось, и в один прекрасный момент она просто закрыла дверь на второй ключ, которого у меня, соответственно, не было...
Так я начал жить у своей девушки.
Но это полбеды.
Из-за моей нестандартной внешности (цветные волосы, уйма пирсинга, тату) мне никак не удаётся найти работу. А жить на что-то надо...
И именно сейчас до меня дошло, что, по сути, я ничего не умею...
Я загнал себя в угол.
Добра тебе, Анон.

27 сентября 2016, 17:56

Никогда не задумывался, что у меня жуткие проблемы с доверием, пока не встретил свою девушку, ага.
У нас похожее прошлое, нас обоих предали... и всё же я не догонял, почему спустя три месяца наши отношения совершенно не продвигаются.
Пока братан не задал мне простой, на первый взгляд, вопрос: "Что для тебя доверие?".
И вот тут я вылетел. Дошло. А потом понял, что прошу от неё того, что сам ей не даю.
Найс, очень по-взрослому, да.
Пойду, умру на пару часиков. А то опять не высплюсь (хотя и так не получится) и пойду в колледж злой (как обычно, в принципе).
Охх...

15 мая 2016, 22:28

Хэй, анон, ты когда-нибудь задумывался, о чём можно поговорить с человеком? Я вот до недавнего момента никогда. Темы сами сменяли друг друга, и диалог развивался. А тут я прям в ступоре...
Я не знаю, о чём говорить со своей девушкой.
И это чертовски обидно и неловко. Постоянно молчать...
Вроде, встречаемся уже больше месяца, а нормально разговаривали только когда были пьяны.
Угнетает...

19 апреля 2016, 19:03

Вчера была очень жуткая ночь. Не в плане погоды или ещё чего, просто я устроил себе мозговой штурм. Надоело пребывать в дерьмовом расположении духа; слишком больно...

И вроде я перерыл кучу говна в своей голове, со многим разобрался, принял то, что отказывался принимать вот уже год, но... ощущение, что я только начал во всём разбираться надёжно засело в подсознании, да.

Ну, в принципе, это не удивительно. Ведь я никогда ничего не рассказываю,и доверяю только себе и ещё одному челу,который является моим братаном (который, к слову, и помогал мне копаться в себе своими наводящими вопросами и советами,которые были очень к месту). Так что могло бы быть и хуже...

Чёрт,так кайфово,что льёт дождь.

17 апреля 2016, 20:45

Так хреново, когда перестаёшь чувствовать.
Вроде всё круто, а кайф от этого не словить.
Ощущаю себя сломанным или бракованным...
Чертовски обидно, анон.
Остаётся включить в наушниках Mari! Mari! и хотя бы ненадолго забыть о своей ущербности...

12 апреля 2016, 19:46

Она - очень сложный человек...
Хотя, может, просто слишком юный.
А я окончательно запутался...

17 марта 2016, 21:52

Это абзац, но я всё-таки познакомился с тян-первокурсницей, на которую залипал полгода. И знаете как? Я ей на ногу наступил. Всё у меня не как у людей... Ладно, познакомился. Она спросила, смогу ли я ей губу проколоть, пфф, без проблем!

И вот мы сидим у неё, выпиваем, болтаем абсолютно обо всём, рассказываем друг другу о бывших, просто тупые сторри, вот она меня провожает до остановки, и знаете что я выдал вместо "пока"?
- Не хочешь попробовать со мной?
- Что?
- Ну, встречаться. Подумай до завтра.
И я эпично влетел в автобус, за мной закрылись двери, и я вспомнил просьбу братана, которая звучала как "Только не торопись".

В общем, мы уже две недели встречаемся. Посмотрим, что будет дальше...

09 марта 2016, 20:35

Сегодня осознал, что у меня большая проблема с выбором. Мне очень трудно понять, чего я на самом деле хочу и хочу ли вообще? Ну, с этим я пока сделать ничего не могу, как ни крутись.

А ещё я, оказывается, очень трусливый. Нет, ну серьёзно, иметь возможность, но не сделать - так себе исход.

В общем, надо с этим что-то делать...

09 февраля 2016, 15:35

Сегодня на проф. предмете как-то умудрился потерять шарик от пирсинга. Исползали весь кабинет вместе с группой, но так и не нашли. Сначала расстроился, а потом подумал и решил, что вполне в состоянии съездить и купить новый. Помимо нового шарика приобрёл тоннель звёздочкой в ухо, который давно хотел (но по стечению обстоятельств нужного мне на 10 мм никогда не было).

Всё-таки, что ни делается, то к лучшему, ага.

Продолжаю думать, как познакомиться с тян-первокурсницей. Нервозности по этому поводу больше нет, но желание никуда не пропало... Но идей пока по нулям.

А вот бессонница и недоедание до сих пор не отпускают. Ещё чуть-чуть и буду похож на ходячий труп, ага. =_=

03 февраля 2016, 17:06

Кажется, я довожу себя до крайности. Я всегда неосознанно так поступаю, когда не могу достичь чего-либо. И "неосознанно" - слишком глупо сказано в этой ситуации. Я понимаю, что так делать нельзя, но игнорирую сей факт.

Три месяца прошло с тех пор, как я захотел познакомиться с тян-первокурснецей, но до сих пор ничего не могу предпринять. У меня уже руки чешутся, когда она проходит слишком близко.

Да поможет мне Вселенная, ибо такими темпами я скоро свихнусь...

02 февраля 2016, 08:02

Моё внимание сейчас зациклено на двух людях: Солнце и одной тян из моего колледжа. И если с первой всё предельно ясно, то со второй - полный абзац, ага. Я учусь на втором курсе, она - на первом. Заметили мы друг друга на 1 сентября, когда она только поступила. И с тех пор мы, периодически пересекаясь в здании колледжа, перекидываемся взглядами, иногда улыбаемся. Я всячески привлекаю её внимание, она, вроде как, делает тоже самое. Но не уверен. Мы подписаны друг на друга в инсте, после НГ она добавилась ко мне и в ВК.

Но чёрт! Почему я просто не могу подойти и познакомиться нормально? Меня уже потряхивать начинает от собственной трусости.

Вроде бы это так просто, но для меня - это просто Ад.

01 февраля 2016, 13:59

Я, как и многие, люблю уходить от своих проблем. И в этом глупом деле мне помогают игры. Вот и сейчас я начал проходить Life is strange. И знаете, я вылетел. Сюжет настолько захватил, что я действительно забыл о своих проблемах, зато не хило так проникся проблемами ГГ. Прошёл только 3 эпизода из 5-ти, но за одну ночь. Эта игра пугает намного больше, чем мои проблемы... но от этого она становится только интересней.

У меня жуткая бессонница, не могу нормально спать уже неделю или чуть больше. Понятия не имею, чем себя занять, когда пройду оставшиеся эпизоды. Но, чувствую, по окончанию игры, я буду рыдать.

Фишка в LiS в том, что ГГ может отматывать время назад. Так вот. Мне бы это не помешало.

31 января 2016, 16:43

Как полюбить себя? Не задавались этим вопросом? Я вот до недавнего времени тоже. Причем ответить на него до сих пор не могу.

Вроде, делаю, что хочу и как хочу, у меня классная семья и друзья имеются. Учусь на интересную специальность, и мне это нравится, есть парочка любимых хобби. Так чего же мне не хватает, чтобы полюбить себя?..

Скорей всего ответ скрыт где-то на поверхности, и, по сути, вдумываться не нужно, но именно этим я и занимаюсь. Зря, разумеется, но ничего не могу с этим поделать. И передо мной становится такой очевидный и надоевший до ужаса вопрос:

"Что с этим делать?"

Замкнутый круг, господа.

"Я не знаю"

30 января 2016, 00:35

Вообще, у нас с мамой хорошие отношения, пусть раньше всё было отвратней некуда, но прогулять хоть один день в кооледже она мне не разрешает. Именно поэтому сегодня, когда я так не хотел идти на учёбу, я просто состыковался с подругой, и мы поехали в Аниме Поинд. Купил три тома манги и нашивку Легиона Разведки из Шингеков. Потратился, конечно, но доволен. Сейчас еду домой, а оттуда к братану на выходные.

Вот оно, моё простое счастье~

Главное, чтоб не спалили, ага. :D

29 января 2016, 10:37

Вы когда-нибудь чувствовали себя мёртвым по утрам? У меня вот это состояние каждый чёртов день, и в этот раз не исключение. Голова будто налита свинцом, глаза слизятся, я жутко не хочу вставать (тем более идти в колледж; сегодняшние пары - просто кошмар). Но надо, ёп твою мать! Только не понимаю кому. Мне вот сегодня ничего не нужно кроме сна.

Хочется исчезнуть. И так каждое утро.

Живите и радуйтесь новому дню, ребят.

29 января 2016, 04:38

Бля, я тут подвис немного, вспоминая все моменты, связанные с ней... Знаете, за эти полтора года произошло так много, что я еле смог угнаться за событиями. И плохое, и хорошее... С ней теперь связано так много, что аж жуть наводит. В общем, вспомнил я и вот, как говорится, что вышло:

Все мои чувства проносятся мимо
Людей, которых я так любила,
Которые считали меня просто милой,
Видимо, не дано мне побыть любимой.

Снова сигареты и горький кофе,
Что приведёт меня к катастрофе,
Что для неё лишь слова в блокноте,
Видимо, увяз я в этом болоте.

В её глазах, что прекрасней неба,
Отчётливо вижу слово «дружба»,
Ведь для неё это не проблема,
А для меня - жуткая дилемма.

Ребят, да я романтик, хех...

28 января 2016, 22:33

Влюбляться, на самом деле, так странно. Вроде практически не общаешься с человеком, а потом, спустя месяц-полтора, поднимаешься по эскалатору, и в секундном перерыве между песнями в наушниках - БАХ! - проскакивает мысль: "Блин, неужели я влюбился в неё?". Самое забавное, что первое время яростно от этого отплёвываешься, а когда уже в действительности осознаёшь сей факт, то познаёшь всю тщетность бытия.

Знаете, мысль в голове "Я влюблён в натуралку" не внушает счастливого исхода, ага...

Хотя, с того момента прошло уже полтора года, она в курсе всех дел, и мы вроде как неплохо общаемся (если это можно так назвать).

Стать первым другом для девушки, которую любишь? Могу. Умею. Практикую.

28 января 2016, 20:22

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы