Ящик

Простой как снег...❅❆

С нами с 5 февраля 2016

Медосмотр с младшим братом это отстой>_< терпеть не могу больницы и особенно этот запах от которого сводит желудок. Чувствую себя отвратно. Очередя, орущие дети...бабули, врачи..просто дрожь по коже. А сегодня ещё и в Ирпень ехать.
Сегодняшний сон не помню. От части даже рада. Хотя не выспалась, рано встала и замерзла. Тем не менее настроение приподнятое. В отличтит от малого. Он как в воду опущенный.

16 августа 2017, 08:45

Марсель приуныл, не желает есть. Возможно у него скоро линька...
Сегодня даже не помню, что толком делала. Приходила сестра, читала книгу, наблюдала за Марселем, вроде даже ела что-то. Мама вернулась домой после двухдневного отсутствия.
Снился отец. Учил меня ездить на мотоцикле. Вокруг засуха как в постапокалиптических фильмах и мотоцикл слишком современный. Я бы сказала из мира недалекого будущего. Ещё был заброшенный дом за пустынным холмом. Внутри жутко. Чувствовалось чьё то присутствие... И жаба какого-то черта приснилачь в комнате.
Только вспомнила - решила посмотреть в соннике... Фигня непонятная.
Завтра в больницу с младшим. Пора спать..

15 августа 2017, 20:05

Сегодня снилось небо затянутое серыми тучами. Поднимался ветер предвещая ураган или как минимум грозу. Но ни дождя, ни гроз не было. Я стояла в небольшой группе людей, на поле в нескольких метрах от поездных колий. Мы смеялись и пытались сматерить нечто вроде палатки. Правда из дерева...=_= Погода будто и не волновала никого. Помню как над нами летали вертолёты, спуская с неба какие-то металлические балки. И кусочек неба... Словно пазл упавший на замлю. Но мгновение и тёмный просвет неба укрылся в мрачных облаках.

14 августа 2017, 09:23

Мне стыдно. Стыдно перед близкими за то какая я есть. Это не заниженая самооценка или комплексы...Я умею видеть правду, особенно если она обо мне. Эгоистичная, разбалованая, непостоянная, некомпетентная грубиянка. Это я и мне жаль, что моей семье приходится видеть меня такой. Ведь даже в столь отвратной душе есть хорошее. Пусть немного, но есть. Мне надоело, что из-за меня пробиваются слёзы. Я люблю их и пытаюсь исправиться, правда пытаюсь.
Хотелось бы уехать куда-нибудь. Не для того, что бы сбежать. Сейчас я понимаю как бы глупо и жестоко это было. Я бы уехала одна в тихое место, просто что бы успокоится, все обдумать и в одиночестве измениться. Мне это необходимо, а после я вернусь.

13 августа 2017, 09:51

Я дома. На часах 4:20, а я только вошла в дом. Было весело. Доброй ночи

13 августа 2017, 01:20

Сижу на остановке и наслаждаюсь одиночеством те несколько минут которые мне отведены. Жду человека о котором хотела бы забыть и нет. Забавно. Мы ведь попрощались! Видимо это не так важно для него. Видимо и для меня.
Море цветет. Сегодня должны были поехать к киевскому водохранилищу, но там все зелено-зелено. Буээээ....
Прочитала враг "Степного волка". В голову пришла мысль написать, а писать не куда. Такое бывает. Хочешь написать человеку из ниоткуда, но нет не ссылки, ничего. Немного жаль. Но что поделать.
А вот и он.

12 августа 2017, 19:30

Спать на полу здорово, но обгоревшей спине немного больно, так что проснувшись в 3 ночи перелезла на кровать. Болит левая рука. Видимо протянула во время плавания или, что то типу того.
Была к черту уставшая.
Сегодня были змеи. Давно они мне уже не снились. В этот раз всего 2-3. Здоровенный удав на заднем дворе и змейка, какого то черта, в бутылке от шампуня. 3-ья вылезла из платья девушки. Был ещё странный ребёнок. Он все время включал воду в бассейне, а я была уверена, что именно так змеи и проникают в дом. А после снился мрак. Поезд который не останавливается и мрак, выезжавший на странном автомобиле за новым человеком, дабы поглотить его. К счастью или нет, я оказалась в числе спасённых.

12 августа 2017, 06:23

Я встретилась с сестрой. Вечер удался, хотя под конец я малость померала. Сегодня не было сил писать, а завтра много дел. У мамы день рождение. Надо испечь торт.
Звонил снова он. Не знаю раздражает меня все это или уже смешит. По большей степени мне теперь все равно есть он в моей жизни или нет. Я отпустила дорогого мне человека, парня с которым могло бы быть у меня все отлично. Я отпаскала многих. Я знаю, что где то меня уже ждут, так же как жду я. Я не стану тратится на мелочи сохраняя все своё безумство для одного. Наивно? Да. Но по другому ныне никак. Мозг всегда руководил мной. Теперь хочу попытаться доверится сердцу.

11 августа 2017, 20:46

Я чутка обгорела. Больно, но терпимо. Было круто и мне хочется ещё не один раз туда съездить. Я очень устала. Нет сил даже идти в ванную. Хочется спать.
Сегодня подумала над идеей записаться в бассейн. И стоило бы заняться спортом. Для себя. Тенис или баскетбол! Я подумаю над этим позже:) сегодня я хочу напиться.

11 августа 2017, 16:14

Жара, песок, озеро и кругом деревья. Круто однако. Почему я раньше не приезжала сюда. Думаю мы нашли шикарное место для двухдневного отдыха с палатками!

11 августа 2017, 13:11

И снова с добрым утром? Да. Пожалуй сегодня оно доброе. Я проспала всего 6-7 часов и нисколько не выспалась. Но благодаря сну на полу чувствую себя лучше чем когда либо. 3 дня мучений и вот, это уже приносит удовольствие. Особенно моей спине.
Итак. Сегодня приезжает сестра, но я решила все же поехать на озеро. Дома буду к вечеру, а значит и к ним успею.
Странный сон приснился. Старый дом, зажраные хозяева. Внутри много секретов, на чердаке полно конфет. Невольно напомнило о сказке Гензель и Гретель. И почему то снился мой двоюродный брат. Веселее обычного. И сбитый парень годов 14. Забавно ведь когда я заглянула под машину, он открыл глаза. Серо-голубые с зеленоватым оттенком.

11 августа 2017, 05:33

Этот день закончился. Он был не плохим и не хорошим и уже за это я искренне благодарна. Я вела себя немного глупо, по детски жестоко, а в итоге осталась со своими же одуванчиками в голове.
3-я версия рассказа уже в пути и даже если у меня не выйдет написать стоящий ужастик, история выйдет неплохая.
Доброй ночи, мне пора.

Song: "G-Dragon - 무제(無題) (Untitled, 2014)"

10 августа 2017, 22:07

Итак снова утро. В доме тихо, за окном светло. Сегодня есть шанс выбраться в гости, а завтра к озеру. Но завтра приезжает сестра с племянницей и вопрос лишь в том как сильно я хочу отдохнуть? У меня есть целое сегодня, что бы принять столь незначительное решение.
Ужастно хочу к морю, или в горы, да и просто красивый город подойдёт. Киев мне осточертел. Чёрт я хочу куда угодно в одиночестве с возможностью писать..

10 августа 2017, 07:09

Каждый день сны все более и более странные. Сегодня я оказалась каким то чудом в прошлом. Лет 30-40 назад, я бы сказала. Ничего толком не помню, увы.
А во втором сне украшения сыпались с неба.

09 августа 2017, 08:11

Сегодня лунное затмение... Похоже я нашла причину необъяснимой сонливости, усталости и дерьмового дня в целом. Хочется спать, но конкурс не загорами и мне нужно хотя бы начать рассказ. А в голове просто панды кружат в свободном полёте>_<
Начала смотреть сериал Фортитьюд. Своеобразный, что сказать. Наталкивает на неплохие идеи. И за 3 серии до конца мой ноут похитил брат. Что ж, самое интересное оставлю на завтра.

Song: "Imagine Dragons - Thunder"

07 августа 2017, 18:06

Три сна.
Первый повторялся уже, и изначально в нем девушка на ламбардини застрелила мою мать. В этот раз я знала, что будет и предотвратила смерть.
Во втором сне я встретилась со своим двойником противоположном мне самой. Синие прямые волосы, дерзкий взгляд и нахальная улыбка. Мы говорили. Увы не помню о чем.
Третий сон. Встреча однакласников. Я замечаю пару людей которые мне весьма интересны. Говорили, смеялись, вспоминали, но мое поведение отличалось от меня настоящей. Во сне это нормально. В итоге я прощаюсь, захожу в уборную стереть пятно и вижу в зеркале улыбку джокера на своём лице. Фиолетовая помада, красные потеки. Пытаюсь смыть, но ничего не выходит. Сны странные, но я их запомнила..

06 августа 2017, 19:43

Безразличие. Стоит впустить его в жизнь и ты начинаешь упорно отвергать его, но возвращаться снова и снова. Сначала мысленно, после прибегая к нему как возможности отгородить себя от ненужных людей, эмоций... Но что случается после? Привыкание! Ты становишься зависимым уже не в силах вернутся к привычному образу. Ты как наркоман желающий бросить, но не в силах противостоять, ибо уже стал пофигистическим ублюдком упорно считающимся себя реалистом.

06 августа 2017, 08:22

Сегодня я купила паука-птицееда. Совсем кроху, но он вскоре вырастет) я боюсь пауков. Даже домашних. Моё решение было спонтанным как и когда то полезть на высотки со страхом высоты и нынрнуть с боязнью глубины. Страх это то что бесит меня больше всего. И то, что восхищает.
Я не жалею, что купила паука и он уже успел мне прилюбится. Это было не из-за страха. Я не знаю почему решила, что хочу его.


Мне вновь позвонил человек которого я хотела бы и нет, выкреслить из жизни. Возможно я просто злюсь, но сейчас я начинаю думать, что попросту не замечала очевидного. Кем он на самом деле является. Низко, слишком жалко, тем более для него.

31 июля 2017, 21:08

Я её закончила. Хах, не думала, что мне будет так тяжело и в то же время интересно читать эту книгу. Я ненавидела, презирала, сочувствовала, завидовала и восхищалась Глорией. Она выросла, изменилась и научила меня многому.
Когда то я плохо выразилась об этой книге и теперь беру свои слова назад. Эта история закончилась на страницах, но осталась жить в моём сердце.

10 июля 2017, 12:30

Утречка? Какое тяжёлое лето с его невыносимой жарой и палящим солнцем. Моя жизнь катится в никуда или стоит на мертвом месте. Хочется сотворить что то безумное и в то же время зарыться в кипу одеял и просто уснуть. Это все так надоедает. Не могу понять что хуже. Чёрт возьми где тот псих который окунет меня в холодную воду?!

29 июня 2017, 08:27

Читая книги я наблюдаю как герои борятся за то что им дорого, будь то друг, близкий или любимый человек. Они готовы отдать себя за кого то иногда и не столь важного им. Это называются "самопожертвование". Меня всегда восхищали такие люди. Я хотела хоть капельку быть схожей с ними.
И порой, наблюдая за небом я думаю о том, почему в моей жизни нету любимого человека. Есть друзья, семья...Но нету его. Мне даже никто не нравится. На самом деле это не проблема и я перестану об этом думать когда дочитаю книгу. Но пока меня волнует этот вопрос. Может я не готова к тому что бы бороться до последнего лишь бы видеть улыбку на его лице...Я готова отпустить каждого из своей жизни. Но правильно ли это?

27 июня 2017, 22:15

50 дней до моего самоубийства.
Это весьма забавная идея, по крайней мере для меня - человека в глазах которого смерть не выглядит чем то ужасным. Но речь идёт о книге.
Пытаюсь прочесть её в 3 раз. Каждый раз останавливалась из-за скуки или раздражительности. Хотя я прочла лишь малую часть книги, должна признать, что Глория Макфин не смотря на свой тупой мозг и подыме мысли, все же радует поведением и поступками. Она - отражение многих девушек, и не только в 16 лет. Её наивность раздражает, но она отлично передаёт характер живого подростка. Этого не везде встретишь. О книге в общем отпишу потом. В общем и целом все довольно интересно, немного где то необычно, чаще банально, но поучительно...

27 июня 2017, 16:11

Читая !F обратила внимание, что многие начинают день с недосыпания. Я не исключение. 8 законных часов мне вполне хватает, но даже так я чувствую будто уже устала лишь проснувшись.

Последние книги (и фрагмент Lost Soul - право не знаю кто ты, но ты прав) заставили меня задуматься о смерти. Моя жизнь скучна и это меня убивает. Мысль о том, что смерть все равно когда то настанет хочешь ты того или нет шепчет "пора действовать". Я буду более чем откровенна. Я хочу писать, но работа вызывает отвращение. Я хочу жить, но правила по которым меня ростили напоминают о долге ввиде работы, семьи и т.д. Я помню свою мечту и знаю, что делать. А страх постепенно отпускает меня, так что быть может пора?!

23 июня 2017, 07:20

Я хочу стать сильнее!

22 июня 2017, 15:05

Сделай первый шаг, побори свой страх!

19 июня 2017, 14:35

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы