Ks

https://sayat.me/Ks1018
если вдруг захотелось мне что-то написать или посоветовать (буду рада)

С нами с 11 февраля 2016

Не поняла новости с отключением фрагментера. Почему, как, зачем? Люди пишут здесь, но хочется верить, что не точно. Если это так, то мы столько потеряем. Это стало большой частью моей жизни. В феврале будет три года. Столько классных людей я встретила здесь, сколько прошла. Этот дневник очень важен для меня. С ним все немного проще. Напишешь сюда и понимаешь, что ты прошёл столько всего и хорошего и плохого, а этот фрагмент твоей жизни, это все временно и именно ты влияешь на то, что ты напишешь в этом фрагменте своей жизни завтра. Сложно описать, как мне грустно от этой новости. Просто невообразимо.

08 октября 2018, 16:53

Что-то я ничего не сделала, что хотела. Настроение печенюшечное. Хочется смотреть фильмы, лежать, почитать что-то и на этом все.
Немного неспокойно, в принципе. И дома и в школе. Я сама виновата, я думаю.
Скучаю по П. Скучаю по Я.
У меня все хорошо.

08 октября 2018, 13:28

Позанималась спортом, чувствую себя лучше. Решила, что пока не буду ходить к репету по англу. Была я правда только на 1 занятии, но это вроде как мое решение, чтобы сэкономить себе силы и время.
Завтра постараюсь встать в 5, порешать задачки по олимп по матеше, в школе сделать дз, дома допилить долги и заняться проектной деятельностью. Не знаю, что с мобильным приложением. Хочу закончить, хочу двигаться дальше, но чувствую нехватку опыта. Буду надеяться, из этого что-то выйдет.
Хотелось бы мне как-то связать свои знания в одном деле.
Ладно, это долгий путь. Главное, быть собой.

07 октября 2018, 19:23

Сходила одна погулять. Было красиво, немного теплого осеннего воздуха и свободы.
Думала обо всем пока шла. У меня много идей, много дел и обязанностей. Они меня тяготят. Я не жалуюсь, не хочу жаловаться, просто хочу научиться забивать.
Город в свете фонарей прекрасен.
Заново открыла для себя оверсайз одежду.
Живу в черной толстовке и кайфую от нее.
Джинсы, которые на мне висели, снова на мне висят.
Если я чувствую, что я не на месте, то я мне нужно найти его. Мне нужно найти решение. Что. Мне. Делать.
Хочу разобрать вещи и избавиться от ненужных.
Выглядит как непонятный поток мыслей, но да. Это и происходит.

07 октября 2018, 15:51

Ощущаю себя в закрытом пространстве. Однообразность. Маленький город, который ты видишь только по пути из дома в школу, бесконечная информация, которую некуда определить и знания, которые не находят применения. Люди с абсолютно противоположными интересами. Сижу, учусь и думаю, какой во всем этом смысл, если я не свободна. Мне очень душно, мне плохо. Я не хочу на занятия. Не завтра, не послезавтра, потому что мне только тяжелее с каждым днем. Я хочу развиваться, но я вижу только как все мои усилия уплывают в закат. Заберите меня туда, где можно быть собой.

07 октября 2018, 11:26

Хм. Лежу и ничего делать не хочу и никуда я не хочу.
Как-то резко все потеряло смысл. Опять скучаю по людям. В голове всплывают флешбеки. Представляю встречи с теми, кто сейчас далеко. Разбежаться бы и кинуться им на шею и не отпускать. Надеюсь, что эти люди хоть иногда обо мне думают. Ну или нет. Допустим ,это не имеет значения.
Надо сходить завтра погулять. Может даже одной.

06 октября 2018, 20:01

Концом моего терпения стало то, что тот однокл армянин ударил меня не сильно по лицу. Когда тебя доводят морально, то ничего, но это уже выше всех границ. Ну я расплакалась.
Был бы у меня парень... но у меня есть брат. Я рассказала и он был так зол, без лишних вопросов спросил во сколько начинаются у нас уроки и больше я ничего не знаю. Мне как девочке он ничего не сказал. Собирается вроде "поговорить" в понедельник.
Не знаю, чем все кончится. Маме не сказала. Она и не спрашивает. Ей наверное интереснее обсуждать с утра до вечера, что я раскидываю свои вещи и вечно ничего не успеваю.
Олимп пересли на завтра, типа тусила с немцами. Сейчас хочу заняться чем-то полезным.

05 октября 2018, 16:08

Началась дистанционная олимпиада, которая моя любимая и начались мои "веселые" вечера. Легла в пол 2, сегодня еще допиливать, не все тесты проходит.
Как же я рада, что позвала в команду С. Е мае. Не думала, что он так серьезно подойдет. Вместе забили на дз, потому что инженерные олимпиады интереснее и важнее. Решает больше меня. Я так удивилась, потому что с детства помню его "и тааак сойдет" когда мы делали роботов.
Хочется спать, но надо добить. Завтра надеюсь отдохну.

05 октября 2018, 05:11

Не могу объяснить это, но со вчерашнего вечера во мне живет ощущение, которое я не могу полностью понять. Это ощущение безграничности мысли. Ощущение, что около меня сейчас витает некоторая идея, что-то такое, что полностью сочетается со мной, что если поискать, то я смогу за нее ухватиться.
Чувство, что все, что мы делаем есть результат нашего выбора. Это очевидно. Но я вдруг поняла, сколько возможностей мы имеем. Просто сделать что-то новое.

03 октября 2018, 13:12

Я хотела необычный день, я его получила. Приехали немцы и я поняла, как я оказывается люблю немецкий язык. Одна будет у Л, так что я можно сказать в тусовке. Были с ними на экскурсии сегодня, попали под ливень, сидели в кафешке и потом уже перебрались на чай к Л. Были неловкие моменты в течении дня, но так если подумать, то какая мне разница, что в конце концов думают люди.
До дз добралась только к 10, но это классно.
Вообще, захотелось в Германию очень сильно. В последнее время мне нравится культура этой страны. Именно когда перешла на изучение английского, начала ценить немецкий. Ладно.

02 октября 2018, 19:06

Цукат на связи. Все как всегда.
На занятия седня идти не хотела, в итоге все хорошо, но сегодня в школе было очень холодно. Синие губы и ногти. Просидела две пары, а обж благополучно прогуляла. Будни школьницы.
Не хватает красоты, не хватает эстетики в жизни. Хочется делать что-то красивое, сочинять стихи, хочется больше необычного. А дни совершенно обычные. Сегодня, как вчера. Уже не различаю понедельник, четверг. Мой выбор- так проводить время, осень, но не придумала пока, что с этим делать.
Завтра в шк к нам приедут по обмену немцы. Одна будет жить у Л. Надеюсь, позовут потусить.
Сейчас занималась матешей. Как всегда. Учеба.
Планирую позаниматься спортом, буду меняться.

01 октября 2018, 15:41

Наконец-то выходные. Еле дожила. Хотела сегодня свалить с последней пары физры, но в итоге один парень в школе распылил перцовый баллончик и школу эвакуировали. 4 человека в больнице. Меня на этаже не было, но немного чесалось горло.
По субботам планировала заниматься мобильным приложением, но сейчас хочется только играть в симс, пить горячее кофе и смотреть фильмы. Почему-то вот работается именно по воскресеньям, хотя это не классно.
Было бы здорово погулять завтра с С, но очень холодно, не знаю.
Еще подумала о том, что круто было бы закончить приложение и возможно бы оно приносило некий доход, который можно было бы вложить в что-то более крупное. Хммм. Однозначно нужно приложить усилия.

29 сентября 2018, 13:35

Хочется сказать себе: "закрой рот, пожалуйста, остановись."
Плакать хочется. Мы идем в театр. Я надела джинсы, которые не надевала с лета и это просто какой-то цыпленок. Они на мне висели, мои любимые джинсы, сейчас же они едва налезли. Это провал. Так больше нельзя.
2 года назад я похудела на 8 кг. Однажды я просто услышала, как меня назвали горой, хотя чаще я слышала "ну ты нормальная ".
Я смотрю на себя тогда и мне нравится! Именно мне.
И вот я медленно набирала вес в течении этого времени.
Бывало, что опять худела, опять толстела и вот сейчас я могу сказать себе, что я молодец, добилась своего, вешу еще больше, чем когда начинала худеть. Браво!
Просто офигенно.

Так больше нельзя.

28 сентября 2018, 14:50

Вроде все хорошо, но меня преследует какое-то предчувствие, что я скоро сделаю что-то нехорошее. И смысл в том, что я будто бы не могу этому помешать.
В последние дни я немного раздражаюсь. Больше всего, наверное, из-за внимания к себе. Порой у меня получается что-то делать быстрее и лучше и это как-то очень сильно подчеркивают окружающие. Я реально не хочу этого и не заслуживаю. Лучше напомните мне, что у меня не получается. В добавок ко всему тот армянин просто уже границы все переходит. Его очень много. Уже пару раз назвал меня:”моя маленькая девочка”. Да, я маленькая и глупая, но не его.
Я чувствую себя неуютно в обществе, мне не хватает тишины и спокойствия.

27 сентября 2018, 16:31

Вчера у меня появилось странное ощущение, будто я под стеклом и однозначно оно мне не нравится. Я подумала о том, что завтра так же приду в школу, Толя скажет мне "пиривет, сосед!", я просижу целый день на занятиях, приду домой и до ночи просижу с чем-нибудь за столом. Я не жалуюсь, но такое ощущение, что моя жизнь зациклилась.
Наконец начала снова читать хоть 30 минут.
Запланировала прочитать в этом году 10 книг, а в итоге прочитала 3
Довольна, что теперь занимаюсь матешей и начала изучать материал по проекту. Литру благополучно прогуляла, но ребенок счастлив, что теперь занимается классными вещами
Когда спрашивают про игру, которую не доделала, сердечко екает, но она просто ждет своего часа

26 сентября 2018, 13:06

Спасибо большое за твою заботу и поддержку, это очень приятно)
Да, мне действительно 16. Кажется, первый раз упоминаю возраст. Если бы у меня были такие же параметры, как у тебя, я бы тоже не парилась :)
Я осознаю, что надо себя беречь, но пока не научилась слышать свое тело, но уже на правильном пути, честно! Спасибо еще раз за твою доброту! У тебя тоже будет все хорошо)
~~~
Погода дождливая, но я чувствую себя лучше, хотя сегодня не выспалась. Я правда подумала на счет всего. Решила, что в течении недели буду готовиться к олимпиадам, либо решать их, по субботам часа по 3 пилить мобильное приложение, а в воскресенье отдыхаать.
Вот пока так. Ощущаю себя сейчас очень странно.

25 сентября 2018, 13:16

3 день. 3. Голова так болела днем, что я даже опять заплакала. Ушла с занятий домой.
Я потерялась, честно. Мое состояние сбивает меня еще больше. Сегодня опять пришла и просто ела пока не стало плохо. Не смотря на то, что около 10 дней была на пп, за эти три дня все вернулось. Смотрю на фото 2 года назад, какая же я там стройная.
Возможно, из-за ограничений в сладком, я сейчас в таком состоянии.
С прогой и матешей тоже какие-то вопросы. Мне не нравится ходить в школу. Я вообще себя школьницей не ощущаю.
Хочется делать крутые проекты и важные научные вещи, но я не могу начать, собраться, много всего вокруг. Так что мне не нравится сейчас то, чем я занимаюсь. Если говорить точно, то ничем.

24 сентября 2018, 14:10

Технокубок успешно провален. Задания вообще были достаточно простые, но я не могла найти ошибку и у меня не проходило то на 4 тесте, то на 6. Наверное спортивное программирование не для меня. Я люблю подумаать, найти лучшее решение.
Сегодня была температура 37. Ну как всегда в таком состоянии. Завтра все равно на занятия.
Надо быть завтра более закрытой.
Не знаю почему, но мне что-то нравится в новом однокласснике. Он вообще не умный, на матеше особенно, но меня что-то к нему тянет. Мы с ним на палках дрались. Наверное поэтому, ахах. Еще он пытается шутить, но у него плохо выходит.
На самом деле, это не очень классно, вообще. Нет никаких чувств и живется спокойнее. Хотя в этом что-то есть

23 сентября 2018, 18:48

Больше ничего не делала. Сходила в душ, стало чуть лучше, но состояние неприятное.
Было так плохо, что пока стояла под водой, расплакалась. Нащупала, что что-то не то с лимфоузлами на шее. Начала рыдать еще больше.
У мамы тоже разболелась голова. Залезла с головой под одеяло.
Смотрела Шерлока.
Меньше, чем через час Технокубок. Надо будет вставать.
Подумала, что факт публичного дневника явление странное. В смысле просто в публичном доступе моя жизнь, часть моих мыслей за последние 2,5 года. Без паролей, закрытости и всего такого. Просто знай мой ник здесь и ты знаешь мою жизнь больше, чем кто-то еще.

23 сентября 2018, 12:16

А голова так с вечера и продолжает болеть. Состояние, будто по мне проехались и тело ломит.
Я бы не сказала, что неделя была очень очень тяжелой, но были дни, когда я очень уставала после занятий и после некоторого перерыва надо было опять заниматься. Типа организм отдохнул, признаков не подает, а дела дальше делать надо.
Может, я плохо понимаю себя.
Хочу на море. На пляж с песочком. Иногда купаться, гулять и читать спокойные книжки.
И еще хочу в пш. Там все было как-то мягко. Саморазвитие, но я не уставала.
Еще к теме о путешествиях, то я хотела бы встретить нг в какой-нибудь другой стране. Германия мб, или Франция.
Да, мне на этой неделе снилась Франция.
Ладно.

23 сентября 2018, 08:22

День сегодня странный. В обед начала болеть голова, я начала чувствовать себя ужасно некомфортно и плюсом осознала, что меня стал тяготить мой лишний вес.
Да, я не ела сладкое больше недели, спорт там, но что-то не то.
Пришла домой, все как в тумане. Поела сладкое, залила в себя две кружки кофе и потом бывало задумаюсь и выпаду на минуты три, но кажется на три секунды. Опять простые числа.
Думаю о том, что хотела бы говорить меньше лишнего. И ещё этот одноклассник-армянин позволяет себе все больше. Что за наглость то, в кокетку он тут играет. Надо быть посерьёзнее, болтать поменьше и больше учиться.

22 сентября 2018, 19:57

Сегодня было 7 уроков, еле пришла домой. Увидела, что сегодня раунд на codeforces и благополучно забила на дз, а пока прогала, усталость как рукой сняло. Прям реально настроение даже поднялось.
Попросила маму завтра оставить меня дома, хотела побольше поготовиться к олимпиаде и попрогать, но меня жестоко отшили. Вот сочетание уроков в пятницу максимально подходящее, чтобы пропустить. Ну я немного обиделась где-то внутри. Тут все логишна. Не хотите идти навстречу, значит хотите, чтобы я чем-то пожертвовала. Ок. Завтра встаю в 4.
Ну если встану, конечно, дада
Здорово, наверное, мне будет потом днем. 7 уроков опять. Ммм.

20 сентября 2018, 19:54

Сегодня к пол 11. Сейчас буду прогать, наверное. На самом деле ничего не успеваю. Вчера утром прогала час только и потом после шк вообще уже не было времени. Занималась спортом уже в 9. Надо выяснить, в каком месте можно подзабить. Хотя дело в том, что у меня в расписании практически одна инфа, физика и матеша.
Уже второй день побаливает голова. Вроде и кофе пью и активничаю. Не сломаться бы.
А. Еще. Когда старательно обходишь дела сердечные, то они обходить тебя не прекращают. Мой новый одноклассник, по совместительству армянин старательно окружает меня своим вниманием и достает. Я ничего против армян не имею, но какой же он болтливый, просто памагитее. Ладно, надеюсь отстанет.

19 сентября 2018, 04:30

Ну што сказать. Сегодня просмотрела олимпиады, в которых хотела поучаствовать, наметила дедлайны и поняла, что разработка приложения отъезжает до конца октября точно, возможно даже до середины ноября. Очень много интересных мероприятий, в которых прям ну надо мне поучаствовать, поэтому буду готовиться к ним.
Сладкое не ем, но сегодня досталось макаронам. Ну люблю я теплые макарошки из кастрюли, не могу остановиться. Ладно. В принципе сегодня много и без того ела. Спортом позаниматься сегодня не успеваю. На лице опять фигня.
Надо вообще начать как в прошлом году в 5 вставать. Иногда накрывает днем, но начинаешь ценить собственное время и успеваешь хоть что-то.

17 сентября 2018, 17:18

Математикой я сегодня не позанималась, но достаточно программировала.
Утом было тяжело сесть, голова была тяжелая пока не попила кофе. Сейчас понимаю, что реально сегодня было много интересных задач, на которые просто не хватило воскресенья. Ну ладно, все-таки я думаю, что этот день нужно стараться уделять семье. Сегодня мило посмеялись с мамой, опять посмотрели фильм. Морков(ь)-любовь. За это и люблю выходные. Люблю маму :)
Начала разрабатывать новое мобильное приложение. Делаю это чисто для опыта и чтобы самой им пользоваться, потому что мне его реально не хватает. Ну почему бы и нет. Сегодня разобралась в том, что не могла сделать до пш. Ценность этих дней неоценима. Скучаю, не могу.

16 сентября 2018, 19:50

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы