Ks

С нами с 11 февраля 2016

Еще не наступила весна, а я ей так жадно наслаждаюсь. Не помню, чтобы в какой-то год я так любила ее. Как я могла бы это описать? Воздух пропитан надеждой.
Еду на олимпиаду по информатике. Сегодня там будет много людей, которых я буду рада видеть. Думаю и меня.
После того, как после долгого времени мы увиделись в пятницу с С., он начал мне писать, узнавать, когда я снова приду.
Надеюсь, у меня все получится, хотя спала я очень мало для меня. Сегодня в 4 ночи приехала мамина сестра с дочкой, ну и соответственно мы их встречали.

Начала смотреть сериал "Ривердэйл". Мне нравится. Только вышло пока 3 или 4 серии.

сегодня в 05:21

Долго подумав обо всем, решила отойти от М. Решившись удалить его из друзей и перестать с ним общаться соответственно.
Это было сложно, рука застыла и не могла нажать на экран. Я все-таки это сделала.
Написала Л. Она очень расстроилась, просила вернуть, пока не поздно. Я была непоколебима, пока она не написала достаточно правильные вещи.
Что пока все эти вещи, которые происходят, не могут ничего значить. Что я ждала его год, а теперь опускаю руки. Что он мой мальчик и ничей больше.
Эти слова, они заставили меня вернуть. Я не знаю, что будет дальше.
Никто не знает.

вчера в 20:09

Я перепутала, то чувство, это не любовь. Скорее это нарастающая боль от осознания, что человек больше не твой. Я знаю, что никто никому не принадлежит, но раньше я чувствовала связь.
Человеку, в которого я влюбленна полтора года, нравится моя подруга. Я уверена на 80%. Что я об этом думаю? Я думаю, что это больно. Я уже успела поплакать.
В крайнем случае, я уже переживала подобное в 3 классе. Даже подруга эта же. И сейчас переживу. Все ветром уносится в прошлое, но надо перетерпеть внутренние чувства.
И я знаю, что когда заканчивается одна история, начинается новая.

вчера в 09:44

Пришла я значит на второй тур Бауманской олимпиады по математике. Прошла еще и по инфе. Ахахахах.
Я как пробка. Ну вы поняли. Хотя вообще не смешно. 1 тур мне показался легким, но когда я увидела задания второго. Я там даже таких понятий не знаю. Из 6 сделала 1 задание. А что я хотела, если не готовилась.
А вот инфе я уверена, что справлюсь. Даже за час.
Уже второй раз за неделю будут показывать по телевизору. И 5 раз за всю жизнь.
Если серьезно, пора опять брать свою жизнь в руки. Похудение забросила, занятия по физике и алгебре тоже. Программированию больше времени уделять. А то я рисую последнее время только и ем. Ну еще грущу временами)))) но об этом в след фрагменте

17 февраля 2017, 09:38

Влюбилась. Впервые.

15 февраля 2017, 19:33

Ееее, год как я тут. Я рада, что в моей жизни все меняется к лучшему. И я умнею, это потрясающе! Мне больше не хочется закончить свою жизнь. Спасибо.

11 февраля 2017, 14:52

Я запуталась. Очень сильно. Сейчас просто поставила под сомнение все, к чему стремилась пару лет. Благо, не в этом году поступать, но уже как 2 года хочу учиться в Бауманке. И только сегодня спросила себя почему? Зачем?
Поставила себе цель прозаниматься программированием на карантине не менее 30 часов. В блокнотик записла цели.
Похудеть. Живу для галочки, а год назад осуждала за это своего папу и вот это уже мои будни. И теперь я просто не знаю, что правильно. Почему-то мне трудно об этом думать, я начинаю плакать.
Что действительно важно в мире?

26 января 2017, 17:34

Нас до 4 закрыли на карантин. Вроде классно, а вроде и нет. Никому не рассказываю, о том что каждую секунду думаю о М. И в эту же секунду думаю, что должна перестать это делать.
Приток нежных чувств. Стоит только ждать, правда?

24 января 2017, 19:39

Позавчера мне написал М. Да.
После того, как я просто игнорировала молчанием наши встречи в школе. Он попросил посоветовать фильм. Наверное, после того, как я рядом с ним обсуждала с девочкой, что я обычно смотрю.
Я когда увидела, у меня все перевернулось. Но он не развил беседу, просто спросил.
Я не доверила ему свои любимые фильмы, они слишком странные. Но вчера написала я. И все-таки поделилась.
Мне сложно в это поверить, но я чувствовала, когда он набирает сообщение. Например я вышла, читаю и чувствую, захожу, а он набирает. Хотя диалог скудный.
В школе сегодня обменивались рассеянными взглядами, но я молчу.
Я не знаю, как сказать, но я чувствую что-то особенное.

21 января 2017, 15:37

Я надеюсь, мне будет хватать времени. Только сегодня вышла учиться, так как болела. Но я так хорошо восстановила силы, что у меня теперь столько инициативы и желания узнавать много нового. Продержалось бы это дольше.
Занимаюсь программированием каждый день. Планирую не меньше 3 часов каждый день, но сегодня я просто уже хочу спать. В субботу прозанималась 6,5 часов, вчера 4,5. Сделала мини-игру. Ощущение классное.
Хочу изучать бооольше. Я разучилась бездельничать. И кажется стала терпимее к труду. Объем какой-то работы уже не кажется таким и большим. Даже за временем на уроках не слежу. Просто беру, раз дают.

16 января 2017, 17:44

Я знаю, что сейчас происходит
Когда полтора года назад я познакомилась с М, через неделю с шк мы пошли в театр.
И когда я туда ехала, то зашла в автобус на остановке с друзьями М. Где как раз был А., который наговорил мне всякой грязи про М. и меня две недели назад. И я услышала очень четко, что А. сказал другому тип та девочка из нашей школы... та та та. Дальше не слышала. Я списала это на недавнее знакомство с М. И дальше пристальный взгляд со стороны А. скидывала тоже к этому. Но этот друг М., не был ему близким другом до этого года, пока они как раз не начали ездить вместе к репетитору, который в соседнем доме от меня и он узнает о наших отношениях с М. И как кульминация его поведение.

12 января 2017, 12:42

Первые несколько дней я занималась программированием по 3-часов в день. Сейчас, пока болею, я перестала, но я считаю важным заниматься этим каждый день.
Чтобы стать в чем-то гением, надо потратить на это 10000 часов. Всех так поражают эти слова и они начинают двигаться.
Мне хочется набрать 1000 до лета, но для этого мне нужно заниматься каждый день по 6 часов. Но это невозможно хотя бы потому что мой организм не выдежит. Да и не знаю я, у чему мне это программирование, у меня же другое основное направление. Но пока почему нет, чем тратить это время на ерунду.

11 января 2017, 12:32

Все хотела что-то написать после нг, но забывалось.
Мне нравится 2017 год. Только по сравнению с 2016 мне в первую очередь спокойнее на душе.
Еду в автобусе с поликлиники. Так холодно, что пальцы не слушаются. Сегодня я должна была выйти в шк, но я болею. Вроде кажется, уже чувствуешь себя хорошо, а к вечеру накрывает. Мне это не нравится, я и так пропустила много занятий.
А еще...
Меня М. с нг поздравил, прям расписал. Идиот. Надо ему издеваться надо мной, после всего? А еще потом новую фотку лайкнул, а через пару дней, убрал лайк и поставил снова, что мне пришло оповещение. Не собираюсь больше даже смотреть на него. Пусть со своим другом разбирается охеренным.

11 января 2017, 09:15

Сходила за книгами. 3 в подарок и одна себе.
Иду и все думаю о вчерашнем. Не нужно думать, да и нет смысла, а из головы не уходит.
Не помню, когда в последний раз я так хотела читать. До нг планирую 3 книги.
Закончить "Поющие в Терновнике"
"Гордость и предубеждение" Джейн Остин
"Хлеб с ветчиной" Чарльз Буковски
Мне кажется такая тяга связана все с тем же случаем. Так же как отвращение к сладкому.
Все однозначно к лучшему.

28 декабря 2016, 12:45

Утро. Нужно много успеть.
Настроение среднее, а еда все равно в горло не лезет. Давилась, но съела положенное. Голодовка не к чему, тем более если хочешь похудеть правильно.
Вчера сильно устала, но долго не могла у уснуть. Столько мыслей было.
Сейчас не знаю, что чувствовать. Все сворачивается внутри.

28 декабря 2016, 07:46

Я не смотря на все пошла на дискач. Все так хорошо начиналось. Я даже танцевала, представляете. А потом я начала искать пьяного человека, который пропал, Лизу. Искала. Увидела М. Мы поздоровались. Потом он стоял один и я подошла и спросила, почему он скучает. Он заикаясь немного, ответил что ждет друга.
Я подождала, нашла Л. Она была такая классная, пьяная, веселая. Мы пошли искать М. Действовать. Поднялись на 3 этаж. Мы уже веселые, зовем его друга.
-А где Мишааа?
-*с улыбкой* а он уже ушел и вообще он тебя не любит и говорит, что ты страшная.
Я расплакалась, у меня была истерика.
Я ничего не понимаю. И да, страшной я себя не считаю.
Отличное окончание года, здорово.

27 декабря 2016, 18:48

Не друзья, а новогодняя мебель. Лишь бы дома постоять и полежать. Ух, повеселимся. Что делать, не знаю. Надо хоть с кем-нибудь познакомиться.
Завтра одна пойду забирать книги и посмотрю что-нибудь на нг. В шк опять не иду, в 11 у систр утренник. А во вторник последний учебный день. Там какое-то классное мероприятие и школьная дискотека. На нее я не пойду, но был вариант в кабинете пустом компанией посидеть. А компания никакая. В прошлом году было классно. Я была такая счастливая. Обратно мы еще с М. шли по ночному городу и он такой счастливый был, по нему было видно.
Даже сейчас улыбка на лице.
И да, классное обновление

25 декабря 2016, 18:12

После двух дней дома, пошла сегодня в школу. Когда я ехала внутри что-то сжималось. Ужасное чувство. Хотелось просто вернуться домой. Развернуться и не идти. Иду. Думаю,вот бы сейчас М не встретить. Натыкаюсь прямо на него.
Потом сижу на немецком, уже второй урок. А душа ноет, как кричит, рвется. Я не знаю. Я просто расплакалась от неизвестности. Мне так больно было внутри. Причина до сих пор не найдена.

А еще, как бы странно это не звучало, мы с Л. помирились. Я ее целый день избегала, а потом мы встретились в раздевалке, увидели друг друга и рассмеялись, предложив все забыть.

22 декабря 2016, 15:18

Все быстро началось, быстро шло и быстро закончилось. Дружба с Л. Я не хочу говорить громкие слова, но мне кажется, что это все. По крайней мере, если она будет так продолжать смотреть на наши отношения и на всплывшую ситуацию. А она будет, потому что я больше не буду ей объяснять. Это бесполезно. Она считает смешным грубо (очень) шутить про меня и про М. Шутки многократные и противные.
Кто-то совсем остался без друзей. Даже на Елки не с кем сходить.
В театр с классом не пойду. На вечер в шк скорее всего тоже, хотя планировала его провести с М месяца 4. Я уже устала пытаться.
Схожу на первый утренник к сестре. Вот это тема. Порадуюсь за ребенка, пофотографирую.

21 декабря 2016, 19:13

Опять дома, а не в шк. Вчера ушла из-за низкого давления и головы домой с последнего урока и до сих пор не прошло. Еще и кружится. Легла значит поспать в 8, думаю посплю пару часиков до 10. Ага. Проснулась в пол 1.
Давлюсь черным крепким чаем.

20 декабря 2016, 10:44

Сегодня осталась дома, не пошла в шк
Из-за мороза 20 градусов
Пол дня играла в цезаря 3, папа показал мне эту игру, когда мне было лет 8. До сих пор рублюсь.
Еще читала "Поющие в терновнике". Чем дальше, тем больше она впитывается мне в сердце. В конце буду реветь, вот увидите.
Сделала геометрию и немецкий на завтра.
И да, наконец-то программирование.
Сегодня спокойно прозанималась 2 часа. Даже не заметила, как они прошли.
Теперь самое интересное, смогу ли я выполнить те 3 цели до нг?
Похудение застыло просто на мертвой точке.
Программирование думаю да.
А вот с оценкамииии, бедааа. Сначала хотела, чтобы были все 5, погналась, и все испортила. Надеюсь на 4 "4" вытяну.

14 декабря 2016, 16:51

У меня остается 7 минут. 7 минут, чтобы сорваться с места и прийти к тебе. Сегодня я чувствую нашу связь, как никогда раньше. Помоги мне, пойди навстречу. Мне нужен твой небольшой шаг.
Я думаю, если бы мы вдруг оказались рядом, я начала бы сокращать расстояние. Положила бы голову на плечо или взяла за руку, но я просто сижу в нескольких метрах и не могу даже посмотреть на тебя. Забыла, как выглядишь, как говоришь. Фото есть, а образа нет. Разрушение.

13 декабря 2016, 08:41

Папа сказал, что очень горд за меня. В этом году приходится слышать это не в первый раз.
Обсуждали с ним задачи из бауманских олимпиад и у меня оказывается есть серьезные шансы на хороший балл, на второй тур так точно. По физике я решила все задачи и предположительно правильно. А по алгебре 5 из 6. Самое интересное, что это в несколько раз лучше, чем моя одноклассница-отличница, которую учителя воспринимают серьезно. Хах. Алгебраичка знает на что я способна, но на уроках считает, что мне ничего не нужно и я ничего не делаю. А физичка меня кажется не видит. Так, вечно с вопросами какими-то. А я ведь ею правда восхищаюсь как учителем и физика любимый предмет. Но кому это надо.

11 декабря 2016, 17:13

Доброе утро. Проспала 13 часов. После вчерашних соревнований просто плюхнулась на кровать.
Помните, я говорила про соревнования по рт? Так вот, 1 место. 1 сука. Мой руководитель отговаривала меня идти недели 2. Мол, зачем такое сложное, с тобой еще и Д с А в номинации, а они очень крутые. Бла бла бла. Ну и где они? Я одна была и затащила. А их даже двое было. И самое интересное, после даже не похвалила. Как сказал папа "усатая сука"
А еще я понравилась одному из волонтеров. Хах, девушки все замечают. И собственно тут я тоже была права. Он нашел меня и написал.
Теперь надо программирование изучать интенсивнее и похудением заняться.

11 декабря 2016, 07:13

Это наверное глупо, хотеть быть той, кем по своей природе абсолютно не являешься. Если посмотреть, то откуда мне вообще знать, кем я являюсь.
Я хочу, чтобы кто-то чувствовал мое внутреннее настроение. То, что я держу внутри себя, а не снаружи. Создавать впечатление типа людей, у которых в волосах цветы, а голос льется тихой мелодией.

09 декабря 2016, 09:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы