Ks

я не знаю

С нами с 11 февраля 2016

уже почти неделю сижу дома и еще непонятно сколько просижу. в понедельник случилась страшная фигня с моим здоровьем и мы всю неделю выясняем причину. где я только не была, что я только не надумала. пока точно ничего неизвестно, но вроде проблема проистекает из головы, в воскресенье мрт.
в воскресенье примерно узнаю, что со мной, что мне можно, что нельзя. страшно. возможно встанет вопрос над программированием. и тогда я не знаю. я правда горю этим делом.
одно я в этой ситуации я уже поняла - надо следить за здоровьем и не позволять мелочам вгонять тебя в стресс.
вот сижу и думаю, как я позволила орать на себя завучу из- за пропусков английского? надо было развернуться и уйти, а не рыдать.

22 ноября 2019, 11:52

не припомню за последние 8 месяцев случая, когда я добивалась то, чего хотела своими усилиями. либо это не мои усилия, либо случайность, либо это окупаются усилия 2х летней давности. просто не получается.

01 ноября 2019, 17:54

помню играла с одним парнем в правду или действие и мы задали друг другу вопросы: "что тебе во мне не нравится?". и он ответил - твоя доверчивость. позже он предложил стать больше, чем друзьями, а недавно я случайно узнала, что он иногда мне врал.
а сейчас узнала, что еще один молодой человек сочинял мне истории. не знаю, это игра такая, да? а как победитель определяется? правила никак не пойму.
не знаю, что я хочу

28 октября 2019, 15:39

не знаю, что точно я ощущаю, но.
я наткнулась на блог одного парня, он пишет о саморазвитии и буквально обо всем, что происходит в его жизни. и когда я читала его записи, мои мысли были like: "'это шутка какая-то? погодите, я никому об этом говорила, почему сходятся ВСЕ мои идеи и убеждения? люди научились читать мысли, а я об этом не узнала?"
немного странно и жутковато, сходятся даже некоторые вещи, которые ну мало вероятно сошлись бы.
и вот почему я даже написала об этом? да потому что я в шоке от того, что у него вышла сейчас новая запись и я понимаю по фото, что сидела сегодня в той же обстановке и проходила ту же тему по линейной алгебре…
хм

18 октября 2019, 18:44

я все еще не нашла гармонию. она правда существует иногда.
анализирую, все начало меняться в последний день сентября. я решила ограничить социальные сети и впервые за долгое время пошла в школу без музыки и книг. шла такая и поняла, что на самом деле не хочу поступать туда, куда хотела. правила приема туда особенные, поэтому у меня вдруг исчез план. осталась один на один с собой, называется.
а еще потом как раз маму уволили, я перестала общаться совсем с последними 3 друзьями, приболела, упустила много всего по школе, переедаю и все еще не могу собраться после всего этого. я вообще не грущу, вообще. все к лучшему.
написала и поняла - нужен план. новый план. но проблема - не знаю, что хочу.

17 октября 2019, 15:18

Да, сериал продолжается. Маму уволили с работы. Наверное, это к лучшему, но пока другую она не нашла.
С итальянцем мы больше не общаемся.
Я прогуливаю школу, пишу нейронки и думаю, что же я все-таки хочу после окончания школы.
Я знаю, что мне нравится, знаю свои желания, но все никак не собирается в единую картину. Наверное, это нормально, неопределённость, но иногда мне становится страшно.
И еще я уже достала свой организм. У меня уже было тысяча попыток похудеть. Я худею и опять наедаю. Это уже на протяжении 2 лет. Но я не сдамся, честное слово. Просто надо изменить подход.

12 октября 2019, 08:47

хм, я думала по возвращении из путешествия, сериал в моей жизни закончился, но оказалось есть еще один сезон. может конечно все так живут, а я просто до этого жила иначе, в учебе.
у меня пошел прогресс по английскому, очень хороший, с субботы. и связано это с тем, что я каждый день общаюсь с итальянцем. самое интересное, что мы общаемся реально много, отправляем там уже друг другу сердечки, я смеюсь с ним с утра до вечера и он тоже. мне впервые в жизни сказали, что я делаю кого - то счастливым.
мне сказали, что я прям расцвела за эти дни.
но это так странно, я как-то избегала всех этих расстояний в отношениях и почему именно сейчас когда у меня столько дел, экзамены?

10 сентября 2019, 13:07

у что, я нашла выход из своей безвыходной ситуации - меньше себя жалеть. ну рутина и рутина, ладно.
пожила так пару дней и сейчас чувствую себя счастливой.
мне немного не по себе от того, сколько всего мне нужно будет сделать в этом году. очень много задач, но я почему-то занимаюсь совсем не этим. нашла классный курс по проге и просто занимаясь чувствую себя счастливой.
на самом деле, думаю о том, что хотела бы иметь такого друга сейчас, душевного человека, которого не смотря на всю загруженность можно иногда вытащить погулять по листикам в парке или порофлить в соседнюю кофейню. но если честно, то и те "дружеские" отношения, которые у меня были, уже в принципе отношениями не назвать.

03 сентября 2019, 17:22

сходила пару раз в школу на часок - уже затошнило от нее. предвкушаю год.
есть подозрение, что я уже в режиме учеба - учеба - программирование. боялась я этого, больше всего. жизнь в ожидании счастья, жизнь в том, чтобы ее отложить на потом.
но. нашла сегодня утешительную мысль.
если я буду стараться и заниматься тем, что меня вдохновляет, я продвинусь и смогу делать удивительные и классные вещи в стенах моей комнаты.
было бы классно еще путешествовать временами, но у меня нет деняк.
уже и не верится, что смогу зарабатывать программированием. но я буду стараться!!!

29 августа 2019, 14:35

Ля, что со мной только за эти две недели не происходило. Мне кажется, столько удивительных событий у меня за три года не наберется последних, как за эти дни. И хороших, и плохих, просто будто в фильм какой-то попала.
Вернулась из некоторого трипа. Краткое содержание.
П - конец истории.
Поняла, что хочу писать теперь не только для себя. Может, тут я пишу как дошкольник, но если мне хочется и много символов, то пишу чувственно и это хочется читать (мне так сказали все люди, которые читали)
Приехала с мотивацией и некоторым количеством болячек. Настроение хорошее, наверное до школы. Хоть последний год, я так счастлива. Последнее 1 сентября в школе, которое вовсе 2.
Ура.

26 августа 2019, 14:56

Ну зачем я съела этот торт? Теперь мне так плохо физически и от того морально. Он же такой невкусный был, а я ела.
Короче, пусть для меня сейчас постановка целей и дедлайнов - вещь абсолютно неприятная, т.к. на фоне этого начинаются всякие переживания и мини - самоуничтожение. Но. Пишу здесь, супер официально. Ставлю себе цель через месяц, а те 8 сентября весить на 3 кг меньше. Если взять примерно, что я вешу о нет целых 65 кг, то тогда надо схуднуть до 62, а там тогда еще посмотрим.
Послезавтра др, встречу 17-ти летие одна в другом городе. Привет. Сначала думала съездить к брату, а сейчас что-то передумала. Нормальный опыт, я считаю. Надеюсь нахожусь там и прощай торт.

08 августа 2019, 16:55

Настроение вообще поднялось и держится. Вчера напилась кофе, напрогалась и не могла уснуть до пол 3, хотя встала рано.
Ну что сказать. Играю в симс, изучаю ml, иногда готовлюсь к экзам.
На счет питания все странно, но я вычислила, пока пыталась схуднуть, что моему организму вообще-то плохо от молочных продуктов. Пока не ела ничего молочного и сладкого, ходила такой стройной и не припухшей, что даже заметила не только я.
Сейчас таким похвастаться не могу, хотя молочку все еще не ем.
Еще немного и уезжать, еще немного и др.

06 августа 2019, 11:24

Отошла вроде морально, начала снова программировать, питаться адекватно. Даже сказала бы мало.
На самом деле меня вытащило то, что я увижу скоро П.
Такая радость накрыла, столько времени не виделись и он меня ждет
А сейчас пообщались, и как-то полное ощущение, что ему просто все равно на меня и я такая, ну ладно, хорошо.
Я конечно не знаю, как будет лучше, но может вообще не встречаться?
Так потом больно и тяжело отходить. Радость от встречи и человека на мгновение, а реальность ощущается дольше.
Так хочется спрятаться. Если человек не хочет, то и я не хочу навязываться.

01 августа 2019, 19:28

Что-то как-то болит внутри.
Пусть я может показалась ему ненормальной и может еще мы друг друга не поняли, но пообщавшись я пришла к выводу, что нужно просто отпустить всю эту ситуацию и Ма тоже.
Да, там это было тепло. Да, там был шквал положительных эмоций, счастье просто от улыбки в ответ, но мероприятие закончилось и все чувства тоже.
Ему это не нужно. Девушка, расстояние. Так что надо просто отпустить. Скорее всего, мы больше и не увидимся.
Нет, я не сука, которая общается с чужими парнями. Я просто до поры не знала, а когда узнала, начала игнорить, избегать. Но он не собирался отдаляться, продолжил все это. И в какой-то момент я еще сильнее привязалась.
Но теперь все. Ариведрочи.

29 июля 2019, 07:16

Написала Ма.
В какой-то момент общение было на 5 из 10, потом поднялось до целых 6. Сейчас уже где-то на 3. Пора ливать.
Знаю я, что у него девушка. Но все же.
Теперь понимаю, что все, что было в прошлом, пусть и недельной давности - там и останется. Я не жалею, что написала. Я не могла просто так его отпустить.
Хотя погодите, пока я писала, общение поднялось до 7. Хмммм.
Жизнь сложная, сейчас весело, завтра наверное буду плакать

28 июля 2019, 18:26

Я не знаю, как жила до этого. Цели у меня как таковой нет, выходить из дома не хочется. Глупая девочка. Просто целый день ем.
Вернусь после поездки в Казань и снова мои любимые 4 стены и последний год в школе.
Привет. Надеюсь забудусь в учебе и будет не так тошно и больно.
Вот раньше я думала, что общение и отношения на расстоянии - нормально, но сейчас я такого мнения, что все это полная ерунда. Все вот эти штуки, типа встречаться раз в несколько месяцев - какая-то странная вещь. Ты не можешь нормально посмотреть человеку в глаза, обнять, улыбнуться, погулять, посмеяться с ним.
Начинаю думать обо всем этом, и просто в голове такая каша. Когда уже развязка этой каши?

26 июля 2019, 15:56

Здравствуйте любимые 4 стены и закрытое пространство. Желания выходить из дома к старым друзьям вообще нет. Придется наверное приложить усилия, чтобы войти снова в какой-то ритм после поездки.
Пусть я и научилась относиться к своей фигуре с любовью, но после возвращения ем просто как не в себя и боюсь, что закончится может плачевно.
Вчера было др у П и у девушки Ма. Иронично. Я его поздравила, а он сказал, что надеется, что скоро увидимся. Это было так мило. Я на самом деле не знаю как жить эту жизнь, но мне же не нужно выбирать, если мне нравятся два человека. Замуж никто не зовет и в моем возрасте я могу чувствовать как хочу.

26 июля 2019, 07:26

Я тут в принципе свое положение осознала. Человек с девушкой, на расстоянии. В принципе кому какая разница, что там совпало, кто там создан для кого. Ну все, се зе енд.
Забиваю, начинаю много ботать к экзаменам.
Мама сказала, что за эти две недели я повзрослела. Стала более жесткой, сухой.
Конечно, я в принципе перестала верить в любовь между мужчиной и женщиной в понимании, которое проповедуют фильмы и книги. Она бывает, но очень очень редко. Насмотрелась всего за эти дни и привет.

25 июля 2019, 06:08

Вернулась совершенно другим человеком. Научилась принимать себя. Научилась мыслить негативно - позитивно.
Не знаю как не говорить громко , но у вас когда - нибудь было ощущение, при разговоре с человеком, что вы созданы друг для друга? Если не в этой вселенной, так точно в другой.
Просто это что-то невероятное, необъяснимое и ты не хочешь его терять.
Но. У него есть девушка.
Смешно. Хотя в разговоре он и сказал: "а побороться?"
Мы провели целый вечер вместе перед отъездом.
Но я здесь, а он там.
Я всегда считала, что это так глупо, когда нравится человек, который уже в отношениях. Но тут как-то привет.
Я не знаю, что делать.
Напиши мне, пожалуйста
Если хочешь
ks1018@yandex.ru

24 июля 2019, 11:47

Я вчера танцевала. В наушниках, одна в комнате.
И это было просто офигенно. Вот что скажу.
После тренировки и растяжки просто вау, другой человек.
Возможно, если бы в моей жизни были другие обстоятельства, я бы занималась танцами для удовольствия. Хотя можно сказать, что сейчас не время и я просто отложу до момента, когда я добьюсь хорошей растяжки и избавлюсь от лишних 5 кг и вообще когда мне не нужно будет сдавать несколько экзаменов и проходить отборы.
Смешно. Ну да.
Вообще, у меня вроде двинулся процесс похудения. Месяц ходила в зал. Сегодня уезжаю. Обычно худею на всяких таких мероприятиях, даже когда ем тоннами сладкое.
Ну в общем не знаю.
Отдыхаю и счастлива.

08 июля 2019, 08:07

В какой-то момент начинаешь понимать, что так хорошо, что не случилось то, о чем ты так слезно просила. Да.
Послезавтра я уезжаю почти на две недели.
А еще возможно в августе тоже. А еще, возможно, П увижу спустя 5 месяцев. Он сказал, что может заедет. А там кто знает.
Иногда живешь такая, думаешь, вот бы влюбиться, чтобы чувствовать. Потом бац, чувствуешь, и пытаешься снова отделаться от зависимости.
Но это все равно весело. Советую.

06 июля 2019, 19:27

"Не думай, начнешь думать — додумаешься неизвестно до чего."
Сейчас поняла смысл этой цитаты. Начинаю думать - становится плохо.
Сегодня приснился мой страх, неприятный такой. Встала утром и поняла, что всю последнюю неделю способствовала его исполнению.
Сейчас думаю, ну произойдет это, и что?
Честно, никак не могу собраться. Либо я так слаба, либо я так глупа, либо все сразу.
В последнее время не сделала нормально ровно ничего.
На счет программирования, я вообще уже ничего не знаю. Занималась машинным обучением какое-то время. Вроде неплохо получалось. Но как доходят руки до того, чтобы сделать что-то полезное, что даже можно продать - я вообще ничего не знаю.

27 июня 2019, 10:14

так вот читаю свои записи тут и понимаю - несвязный поток мыслей и идей.
а с другой стороны? я маленькая глупая девочка. что еще можно ожидать?
у меня чувство, что этот длительный шторм, цунами, закончился, сегодня и теперь нужно двигаться дальше. просто обращать внимание на прекрасное, на возможности и на сложности. все прекрасно и просто.
пробуй. пробуй. пробуй еще раз.

24 июня 2019, 01:38

да, я не хотела ничего писать ближайшие 2 месяца, но
я провалилась. в том деле. возможно, это к лучшему, но сейчас все очень очень странно.
я не знаю, что мне делать дальше и мне больше ничего не приносит удовольствие. у меня нет стремлений и желания что-то делать. кажется, что все мои усилия - бесполезные.
и еще теперь у меня не осталось друзей кроме Л из другого города. мне сказали, что все жизнь живут.
и сейчас я просто не знаю, что происходит. порой, это нормально, бывает в жизни, но мне так тревожно. спасибо за поддержку моим родителям. они единственные рядом в это сложное время.
хорошо, что хоть в июле уеду на 2 недели. это успокаивает. так и живем.

12 июня 2019, 10:05

произошел троллинг.
в какой-то момент сегодня мне стало грустненько, а обратно не стало.
я не знаю, что сказать, но если честно программирование осталось последним интересным делом в моей жизни сейчас. и когда я устаю, и не знаю, что мне сделать интересного, что изучить, я просто залипаю и спрашиваю себя, где смысл. вот. куку.
не хочу здесь больше писать, вернусь через пару месяцев.

27 мая 2019, 16:32

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы