Ks

С нами с 11 февраля 2016

Я знаю, что не только у меня в городе выпал снег. Замело все, волосы и шарфы. Ощущения намного больные, когда еще добавляется тревога от того, что так грустно, но повода для этого и нет. Хочу остаться завтра дома. Хочу закутаться в одеяло, чтобы оно касалось каждого миллиметра моего тела и смотреть фильмы или мультфильмы и пить ягодный чай, а комната наполнялась синим свечением.

19 апреля 2017, 18:18

В позапрошлую ночь спала 2.5 часа. До пол 4 общались с М. И теперь каждый день. Мы многое успели обсудить. Даже тот случай на нг с его другом. Он ничего не знал. Сказал, что А. уродец.
Пока не знаю, что об этом думать. Он сейчас болеет, в жизни мы не видились. Я думаю, встреча будет суховата все равно. Вооот.

18 апреля 2017, 12:22

Кажется, я писала, что больше не влюблена в М. Так и было недели 3. Приятное чувство свободы, когда ничего не трогает внутри. Лишь иногда он лез в голову, типа когда проходишь по месту первой встречи или видишь его имя, что-то на секунду меняется. Я сразу прекращала. Просто боялась.
Когда увидела его несколько дней назад, истина была ясна, а самоубеждение испарилось. Мы пересеклись взглядами и на секунду остановились. Сердце стремительно застучало.
Все равно, все это ерунда

15 апреля 2017, 15:04

Только первая неделя подходит к концу, а я уже жутчайше расклеилась. Учу уроки по 5 часов. Экзамены эти противные, проекты, еще и ко всему комп все еще в отключке, приходится гонять к бабушке, чтобы делать презентации и ютиться там за маленьким столом до ночи.
Пообещала себе не пропускать школу, но я уже просто не могу. У меня руки трясутся уже. И сейчас, в 8 часов я должна переварить дз на завтра.
Завтра собралась с В. на пробежку вечернюю. И потом целых пол заслуженного выходного, потому что опять подготовка.
Честно, мне больно тратить время, на всякое г, типа немецкого, потому что я даже в Германию съездить не хочу. А делать его часа полтора(((

07 апреля 2017, 16:39

Я теряю контроль
Последнюю неделю я не сделала ничего полезного, и это меня отравляет
Просто ленюсь, от движений меня начинает покалывать. Мне не нравится терять время.

01 апреля 2017, 08:12

ААААААА
Я в шоке со всего и мне смешно
После того, как я благополучно забывала М.
Звоню своей информатичке на счет олимпиады, а она говорит, что ее не будет, все такое, могу ли я М. предупредить.
Без всякого смысла написала. Так он начал развивать беседу, да еще как настойчиво. Он даже к стикеру привязался! На стикер нашел, что ответить!
Как говорит моя немка, самое главное вовремя
Только отходишь от людей и вот они, здравствуйте

31 марта 2017, 07:04

Ну к слову о моих занятиях. Сказала папе, что больше не рисую и сразу знаете интересным человеком для него стала! Со мной можно и совместную публикацию по математике сделать и программа моя везде ему пригодилась. Я не злюсь, мне же и программирование нравится и математика тоже, вроде как мое. Просто забавно. Ладно.
У меня ноут сгорел. Нечем заняться просто на каникулах. В ремонт только на выходных понесем.
На пп и спорте продержалась меньше недели. Сегодня и вчера уже ела как пылесосина. Завтра снова начну.
Нашла себе оправдание, что этот внезапный снег все ломает! рррр
Все планы. И бег по утрам с другом и прогулки, и апатия из-за него. Даже просто пешком холодно ходить.
Такая я капризуля

28 марта 2017, 17:09

Что-то меняется в жизни. Медленно, но я смогла почувствовать.
Снег пошел и меня что-то так накрыло, такое ощущение, что нигде больше не будет тепла.
И вот я подумала, что я подобно своей маме, готовлю себя к борьбе. Вот например я самостоятельно по книге начала изучать высшую математику и бросила рисование. Я все время пытаюсь сделать что-то значимое. Все это программирование, математика, физика. Да, мне это нравится, но меня это иногда выбивает.
Мой отец не звонил мне неделю, раскритиковав рисование.
Меня нельзя принять такой? Какая есть? Почему?
И думается, что ученых мужчин намного больше и мб это и правильно? Не лезть. Радоваться жизни в своем семейном кафе и кивать головой?

27 марта 2017, 10:09

Знаете какой сегодня день? Ровно полтора года, как мне нравится М.
И знаете что произошло?
Я осознала, что я больше не влюблена в него. Вот так просто. То, что мне давно не хватало.
Я увидела его фотографию в инсте и поняла, что сердце не дало отклик. Мне все равно.
УРА

20 марта 2017, 17:33

Волна каких-то беспокойств. Мысли загоняют в угол. Я не могу. Солнца больше нет. Я опять потерялась.

Radiohead - Creep

19 марта 2017, 09:04

Как же у меня бомбит
Осталась сегодня из-за головной боли и давления дома. Это прекрасно. Потому что это не школа, и даже не цирк, это какое-то собрание аморалов. Чистой воды. Я все понимаю, веселье, но иногда вообще противно то,что мои друзья считают веселым.
Но суть не в этом. Голова болела с вечера, и я тупо рисовала. Потом пришла мама и начала подпиливать меня на счет дз, сопровождая переживаниями. Села делать.
Утром опять накрыло. Я осталась дома. Сидела себе спокойно опять рисовала. Сейчас звонит мама и узнав,что я делаю начинает 7 минут, втирать мне, что я капец как отстала, и что ток и рисую. По химии овер дохера пропустила. И что я такой еж, сказать мне ничего нельзя
Аааааааааааа

14 марта 2017, 08:33

Да что же это такое! Он из головы у меня не выходит. Надо прекратить, прекратить думать о нем. Я не должна.
Он каких-то баб в инсте подписывается, а я помешалась. Вот и все.
Последнюю неделю перестала себе нравится. Мысли, слова, поведение.
Копаюсь в себе. Остановиться пора.

10 марта 2017, 12:18

Если бы было легко, я бы сказала, что это происходит не со мной.
Сегодня М. дежурил у раздевалок и так как я не хожу на физру, я заставила себя к нему спуститься. Это было так сложно. Я шла у нему и не могла, возращаясь обратно. Д. подталкивала. Вчера я вела себя грубо с ним и последнее что написала, чтобы он отдыхал. А сегодня я уже сажусь к нему.
Такой шанс просто бывает редко.
Мы достаточно долго и весело говорили. И мне даже казалось, что он боится конца разговора.
Не то чтобы я видела в его глазах любовь или произошла искра, хотя я сама еще в своем отношении не разобралась.
Но он смотрел на меня и я чуть ли не впервые видела его улыбку в отношении меня.
сколько у меня вопросов

09 марта 2017, 15:19

Если говорить о том, чем я сейчас занимаюсь, то тут как всегда ничего не понятно. Но я чем-то занимаюсь.
Вообще отец учит уделять время чему-то одному, чтобы вообще сделать что-то, но я еще больше тону, когда пытаюсь это наладить.
Начала разработку одной охеренной программы, но для нее нужны охеренные знания по алгебре. При том, что мне они вообще по жизни нужны, эти знания.И вот если я сейчас за изучение засяду, то прощай собственно и само программирование.
Потому что я могу уделять время чему-то одному вне школьных уроков.
При том, что у меня экзы
Еще соревнования по рт, по которым тоже ничего
Еще один проект(самый классный,но неподъемный)
Подготовка программы для папы
И спорт
Когда?

06 марта 2017, 18:21

Сегодня вышла в шк.
Думала, будет ломка по дому, по отдыху, но нет. Первый раз в жизни, искренне была рада видеть друзей. Сейчас уже как-то нет, Л. ведет себя странно. Меня это напрягает и я как всегда делаю в жизни, просто отойду.

Чем дольше пауза, тем больше ожидания? Не знаю, что я ожидала от встречи с М., но у меня опускаются руки.
В такие моменты, когда в один миг отходишь от общения со всеми, погружаешься полностью в дела. Столько всего в голове, а я не знаю, как к этому прийти.
Еще себе лишние проблемы нахожу. Вчера взяла платный фотосет. Вот дура. Вреееемени теперь по программированию упущу.
Вообще все это обдумала и такое ощущение, что я как песок упускаю вообще все.

06 марта 2017, 12:30

Пошла сегодня к врачу за справкой, чтобы завтра выйти в шк, а она сказала еще до понедельника дома сидеть. В принципе я могла бы и пойти, но не могу решить. Вроде как это нехорошо столько пропускать, надо тренировать волю к занятиям и т.п.
Но дома так классно. Для меня напряжна не сама учеба, а момент контакта с людьми, хотя я понимаю, что он необходим.
У меня 5 проектов, 3 из которых, не касаются шк (расскажу позже), но требуют много времени и сосредоточенности.

После вчерашнего разговора по душам с мамой стало очень легко, пожалуй, как бывает в редкие минуты.

01 марта 2017, 17:43

Я отчетливо помню этот день в прошлом году. Как вчера.
Я писала бесконечные лабораторные работы по биологии, от которых меня тошнило, которые мне не нужны. Мне было плохо, от боли которую причинили мне тогда люди, близкие мне. Мне не хотелось смотреть в глаза последствиям их действий. Я с ужасом ждала завтра.
Я благодарна за то, что я справилась. Оказывается, всегда нужно верить. Все пройдет.
Сейчас, я действительно понимаю, что каждая слеза и каждая грустная мысль, были просто глупыми. Глупыми, вот как они есть.
Хотя опыт, тоже есть результат.

Будь честен перед собой в своих поступках.

28 февраля 2017, 06:30

Я не пишу обо всем, что происходит, хотя как мне кажется стоило бы.
Я немного приболела и поэтому опять не пошла в школу. В этой четверти я серьезно пропустила уже больше дней, чем была в школе.
Начался пост, поэтому мы с мамой решили немного оградить себя от зависимостей.
Раньше я и так мало смотрела телевизор, но сейчас, когда уже себе официально запретила, началась как ломка. Вот не нужен он мне, а шума на заднем плане не хватает. Это ужас какой-то, когда начинаешь ловить себя на том, что я совершенно бессознательно захожу в инстаграм и начинаю листать эту глупую ленту.
А ведь столько идей, дел, книг в конце концов.
На улице была последний раз во вторник.

27 февраля 2017, 14:50

Я пока не знаю, что думать. Все хорошо.
Но я не могу оценить.
Последние два дня часа 4 сижу за работой, которую дал папа. Предположительно еще просижу пол сотни часов. Если у него получится сдать проект, он мне неплохо заплатит, если нет, то как он сказал, я получу опыт, но это меня так утомляет.
Связано с программированием. Он просто бросил меня в воду и сказал разбираться.

25 февраля 2017, 18:57

День волшебный. Прекрасный. Неповторимый.
Сделала все задания на олимпиаде. Это было налегке. Я просто наслаждалась умственной работой. Увиделись с С. Вышли с ним на улицу, а тут весна. Тепло. Проехали несколько остановок и пошли пешком. И так легко. Я все время улыбалась. Было жаль расставаться, такие моменты повторяются редко. Но я могла бы позвать его просто так, с ним я не чувствую преград, а он поймет все правильно.
Я знаю его с 5 класса. В 6 на рт нас поставили вместе. Мне он просто не нравился. Краснощекий, пухленький, белобрысый мальчик. А папе очень.
И я не заметила, как мы начали общаться и как мы выросли. Сейчас он уже не пухлый, но с ним все также весело.

19 февраля 2017, 12:56

Еще не наступила весна, а я ей так жадно наслаждаюсь. Не помню, чтобы в какой-то год я так любила ее. Как я могла бы это описать? Воздух пропитан надеждой.
Еду на олимпиаду по информатике. Сегодня там будет много людей, которых я буду рада видеть. Думаю и меня.
После того, как после долгого времени мы увиделись в пятницу с С., он начал мне писать, узнавать, когда я снова приду.
Надеюсь, у меня все получится, хотя спала я очень мало для меня. Сегодня в 4 ночи приехала мамина сестра с дочкой, ну и соответственно мы их встречали.

Начала смотреть сериал "Ривердэйл". Мне нравится. Только вышло пока 3 или 4 серии.

19 февраля 2017, 05:21

Долго подумав обо всем, решила отойти от М. Решившись удалить его из друзей и перестать с ним общаться соответственно.
Это было сложно, рука застыла и не могла нажать на экран. Я все-таки это сделала.
Написала Л. Она очень расстроилась, просила вернуть, пока не поздно. Я была непоколебима, пока она не написала достаточно правильные вещи.
Что пока все эти вещи, которые происходят, не могут ничего значить. Что я ждала его год, а теперь опускаю руки. Что он мой мальчик и ничей больше.
Эти слова, они заставили меня вернуть. Я не знаю, что будет дальше.
Никто не знает.

18 февраля 2017, 20:09

Я перепутала, то чувство, это не любовь. Скорее это нарастающая боль от осознания, что человек больше не твой. Я знаю, что никто никому не принадлежит, но раньше я чувствовала связь.
Человеку, в которого я влюбленна полтора года, нравится моя подруга. Я уверена на 80%. Что я об этом думаю? Я думаю, что это больно. Я уже успела поплакать.
В крайнем случае, я уже переживала подобное в 3 классе. Даже подруга эта же. И сейчас переживу. Все ветром уносится в прошлое, но надо перетерпеть внутренние чувства.
И я знаю, что когда заканчивается одна история, начинается новая.

18 февраля 2017, 09:44

Пришла я значит на второй тур Бауманской олимпиады по математике. Прошла еще и по инфе. Ахахахах.
Я как пробка. Ну вы поняли. Хотя вообще не смешно. 1 тур мне показался легким, но когда я увидела задания второго. Я там даже таких понятий не знаю. Из 6 сделала 1 задание. А что я хотела, если не готовилась.
А вот инфе я уверена, что справлюсь. Даже за час.
Уже второй раз за неделю будут показывать по телевизору. И 5 раз за всю жизнь.
Если серьезно, пора опять брать свою жизнь в руки. Похудение забросила, занятия по физике и алгебре тоже. Программированию больше времени уделять. А то я рисую последнее время только и ем. Ну еще грущу временами)))) но об этом в след фрагменте

17 февраля 2017, 09:38

Влюбилась. Впервые.

15 февраля 2017, 19:33

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы