Ks

Катя (Котя)
Достаточно

С нами с 11 февраля 2016

Я вчера танцевала. В наушниках, одна в комнате.
И это было просто офигенно. Вот что скажу.
После тренировки и растяжки просто вау, другой человек.
Возможно, если бы в моей жизни были другие обстоятельства, я бы занималась танцами для удовольствия. Хотя можно сказать, что сейчас не время и я просто отложу до момента, когда я добьюсь хорошей растяжки и избавлюсь от лишних 5 кг и вообще когда мне не нужно будет сдавать несколько экзаменов и проходить отборы.
Смешно. Ну да.
Вообще, у меня вроде двинулся процесс похудения. Месяц ходила в зал. Сегодня уезжаю. Обычно худею на всяких таких мероприятиях, даже когда ем тоннами сладкое.
Ну в общем не знаю.
Отдыхаю и счастлива.

08 июля 2019, 08:07

В какой-то момент начинаешь понимать, что так хорошо, что не случилось то, о чем ты так слезно просила. Да.
Послезавтра я уезжаю почти на две недели.
А еще возможно в августе тоже. А еще, возможно, П увижу спустя 5 месяцев. Он сказал, что может заедет. А там кто знает.
Иногда живешь такая, думаешь, вот бы влюбиться, чтобы чувствовать. Потом бац, чувствуешь, и пытаешься снова отделаться от зависимости.
Но это все равно весело. Советую.

06 июля 2019, 19:27

"Не думай, начнешь думать — додумаешься неизвестно до чего."
Сейчас поняла смысл этой цитаты. Начинаю думать - становится плохо.
Сегодня приснился мой страх, неприятный такой. Встала утром и поняла, что всю последнюю неделю способствовала его исполнению.
Сейчас думаю, ну произойдет это, и что?
Честно, никак не могу собраться. Либо я так слаба, либо я так глупа, либо все сразу.
В последнее время не сделала нормально ровно ничего.
На счет программирования, я вообще уже ничего не знаю. Занималась машинным обучением какое-то время. Вроде неплохо получалось. Но как доходят руки до того, чтобы сделать что-то полезное, что даже можно продать - я вообще ничего не знаю.

27 июня 2019, 10:14

так вот читаю свои записи тут и понимаю - несвязный поток мыслей и идей.
а с другой стороны? я маленькая глупая девочка. что еще можно ожидать?
у меня чувство, что этот длительный шторм, цунами, закончился, сегодня и теперь нужно двигаться дальше. просто обращать внимание на прекрасное, на возможности и на сложности. все прекрасно и просто.
пробуй. пробуй. пробуй еще раз.

24 июня 2019, 01:38

да, я не хотела ничего писать ближайшие 2 месяца, но
я провалилась. в том деле. возможно, это к лучшему, но сейчас все очень очень странно.
я не знаю, что мне делать дальше и мне больше ничего не приносит удовольствие. у меня нет стремлений и желания что-то делать. кажется, что все мои усилия - бесполезные.
и еще теперь у меня не осталось друзей кроме Л из другого города. мне сказали, что все жизнь живут.
и сейчас я просто не знаю, что происходит. порой, это нормально, бывает в жизни, но мне так тревожно. спасибо за поддержку моим родителям. они единственные рядом в это сложное время.
хорошо, что хоть в июле уеду на 2 недели. это успокаивает. так и живем.

12 июня 2019, 10:05

произошел троллинг.
в какой-то момент сегодня мне стало грустненько, а обратно не стало.
я не знаю, что сказать, но если честно программирование осталось последним интересным делом в моей жизни сейчас. и когда я устаю, и не знаю, что мне сделать интересного, что изучить, я просто залипаю и спрашиваю себя, где смысл. вот. куку.
не хочу здесь больше писать, вернусь через пару месяцев.

27 мая 2019, 16:32

в общем, не смотря на то, что у меня не получалось и я думала, что все равно получится не супер, я доделала ту задачу. вчера отправила. теперь как будет.
сегодня хотела начать продуктивно, куча идей, энтузиазма и дел, но на самом деле с утра болела голова и я только смогла собраться с мыслями.
начала думать, что после того, как изучу математику, займусь биологией. через годок.
буду двигаться в сторону биоинформатики.
вроде как-то в рабочем плане наладилось, но физически чувствую себя несобранной.
в школе мне решили дать грант, я конечно коплю деньги на переезд, но наверное куплю абонемент в зал на месяц и чиво-нибудь маме. ну получилось же у меня однажды на 8 кг похудеть.
ну ладно.

27 мая 2019, 09:45

ответ на первый шаг положительный. теперь осталось получить еще примерно два положительных ответа. для этого нужно очень постараться и сделать кое-что, что у меня, если честно пока не получается. но я сделаю все возможное. вчера прогала почти 10 часов чистого времени. было плохо, и утром тоже.
если честно, я не знаю, что я буду делать, если ничего не получится.
наверное, смирюсь, погуляю со своими мыслями и начну все сначала, только без этого шанса.
я стараюсь идти к тому, чтобы работать над важными вещами, создавать. и у себя в городе мне очень душно от того, что я сижу дома, здесь ничего кроме моих 4 стен нет.
я не знаю, как, но переезжать нужно.

23 мая 2019, 14:02

сегодня сделала шаг, который может очень сильно поменять мою жизнь. возможно не только мою даже. мне было так страшно, но сейчас мне стало даже спокойнее, чем было до этого. возможно будет еще одна вещь, которую надо будет сделать.
скорее всего до конца следующей недели я буду знать результат всего этого.
вчера доделала мини-приложение. скинула в инсту посмотреть людям. оно получилось очень крутым по принципу работы. работает на искусственном интеллекте (ML).
хотя последние две недели я чувствую подъем в сфере программирования и знаний, вчера я впервые себя почувствовала очень одиноко именно в плане своих стремлений.
я не знаю, как это объяснить, но на всякий случай решила забить на это)

21 мая 2019, 11:44

прочитала больше половины книги "12 недель в году".
очеень крутая
советую всем, кого интересует планирование для достижения целей. очень советую.
тоже написала себе цели на ближайшие 12 недель. они как раз заканчиваются почти на мое др. своеобразный чекпоинт. дерзкие они, конечно, но без прикрас. в принципе если все распределить, то почему бы и не сделать это.
завтра последний экзамен для меня, потому что меня освободили от инфы.
собираюсь устраиваться на работу. она промежуточная, да и на другую не уверена, что сейчас возьмут.
разносить листовки по подъездам. тадаам.
но тут есть куча плюсов.
+ тренировка, тк много ходить
+ можно слушать аудиокниги
+ ну и деньги, конечно
вот так

19 мая 2019, 18:25

я сегодня подстриглась. получилось неожиданно коротковато, но мне нравится.
мама с детства говорила: "мальчикам нравятся девочки с длинными волосами" и я это воспринимала.
а сейчас такая думаю, ну и что дальше, мне вот тоже много чего нравится. мальчики, например, с очень короткой стрижкой, но никто не хочет отрезать свои челки :(
сегодня еще больше преисполнилась желанием переехать.
надо найти работу на июнь, еще какую-нибудь поактивнее даже, чтобы растрястись.
с завтрашнего дня начну вести трекер. хочу наконец схуднуть и начать заниматься математикой для машинного обучения. если не буду поступать, то теперь мое образование на мне. сама за себя отвечаю. хотя папе это покоя не дает.

17 мая 2019, 19:09

сегодня был последний учебный день.
у меня появился небольшой план по осуществлению последней задумки.
иногда появляется жгучее ощущение, что ничего не получится, и не изменится, и я не стану ближе к своей глобальной цели.
но это все неважно и я должна игнорить саму себя, потому что самое главное - не останавливаться и идти.
вчера я чувствовала себя абсолютно счастливой, потому что я просто работала над проектом.
надо просмотреть свою рутину, добавить немного чтения и осознанности. чаще выходить гулять и улыбаться.
не останавливайся.

16 мая 2019, 16:12

хочу переехать в Питер в этом году. работаем.

12 мая 2019, 14:10

ну что сказать, ровно через неделю начинается сессия. что я сделала к ней? ровно ничего.
сходила сегодня за справкой к врачу, хотя за эту неделю заболела еще больше.
школа, видимо, совсем за горизонт для меня отходит.
ну не ощущаю я себя школьницей. осталось то еще годок поучиться, потом всего то еще 4 в универе, а я уж и смысла как-то не вижу. пошла бы работать и все, пилить классные штуки.
кто сказал, что нужно обязательно делать так, как делают все?
учиться, работать над собой, развиваться - важно, нужно, да
наверное, если бы было можно, то я вернулась бы года на 3 назад, вот примерно когда я создала этот дневник и сказала бы себе не отвлекаться и начать программировать.

11 мая 2019, 15:45

"ты переменчива, как весенний ветер" - сказал мне один раз папа.
что-то в голове переменилось и мне очень сильно захотелось переехать в Спб. дело, кстати, не в моем маленьком городе(я его сейчас даже полюбила), а в том, что мне очень хочется развиваться. здесь, у себя в городе, я ограничена моим рабочим балконом, который я оккупировала под свое пользование и ноутбуком. никаких тебе хакатонов, интересных людей и всяких таких классных плюшек.
Но.
"у нас трава очень красивая, зеленая" - говорю я, когда меня спрашивают о моем городе

09 мая 2019, 12:09

О, заработало.
Красные глаза. Вчера сама не заметила, как просидела за прогой почти 8 часов чистого времени. Вовремя у меня, конечно, горло заболело. Не хожу никуда. Загорелась еще сильнее по поводу программирования. Наконец, впервые за долгое время, появляются идеи.
Выбросила из головы П, чтобы легче было. Устала переживать.
Одна штука, которой я занималась, успеха не нашла, но сейчас поняла, что это все-таки опыт.
Забыли и пошли дальше.
Начала писать бота для телеги, с неким искусственным интеллектом. На столько, на сколько мне позволяют знания в ml. Ну, пока ничего сказать не могу. Хотя что-то показать уже есть.
Короче, работаем :)

08 мая 2019, 15:31

Ого, 4 месяца прошло.
Забавно, что поменялось не много.
До сих самая близкая подруга за 800км, до сих пор пытаюсь похудеть и программирую.
Хотя нет, началась новая глава, если так можно сказать
Соревнования, другой город, П., которого я не видела пол года и который был так близко. Я думала о нем каждый день.
Потом наша победа и мои откровенные слова в последний вечер, сказанные ему. И его объятия в ответ. Отъезд, не прощание, потому что он обещал, что мы встретимся. Тепло. Холод. Тепло.
Я изменила мнение на счет института. И еще, когда я была в Мск последние 3 раза, мне вообще было не весело, этот город мне разонравился.
Вот такие изменения на самом деле.

19 апреля 2019, 04:25

Ладно, изменения за 2 месяца все-таки есть.
Я стала победятелом олимпиады по проге по городу.
Вроде почетно, но вот тут как-то проблемно, потому что теперь от меня и дальше ждут чего-то.
Начала ходить в трен зал, но так и не похудела, потому что в какой-то момент сладкое перекрывало мой стресс и я все наедала. Хотя мышцы, конечно, стали классные. Если подсушусь, то будет хорошо.
Практически ни с кем не общаюсь.
Л, которая сейчас за 800км, самый близкий человек.
Другая подруга начала встречаться с парнем и все. Больше мы не общаемся, можно так сказать.
Ну да, что-то изменилось.

09 декабря 2018, 18:24

А я почему-то думала, что фрагментер больше не работает. В любом случае я уже веду дневник в текстовом документе и уже отвыкла от фрага. Когда его не стало, то было непривычно и больно, а сейчас даже удобнее просто в файлике.
2 месяца прошло. Ну если коротко, то в глобальном смысле ничего не изменилось. Такая же глупая маленькая девчонка.
Напишу, как что-нибудь поменяется. Хаха.

09 декабря 2018, 15:41

Не поняла новости с отключением фрагментера. Почему, как, зачем? Люди пишут здесь, но хочется верить, что не точно. Если это так, то мы столько потеряем. Это стало большой частью моей жизни. В феврале будет три года. Столько классных людей я встретила здесь, сколько прошла. Этот дневник очень важен для меня. С ним все немного проще. Напишешь сюда и понимаешь, что ты прошёл столько всего и хорошего и плохого, а этот фрагмент твоей жизни, это все временно и именно ты влияешь на то, что ты напишешь в этом фрагменте своей жизни завтра. Сложно описать, как мне грустно от этой новости. Просто невообразимо.

08 октября 2018, 16:53

Что-то я ничего не сделала, что хотела. Настроение печенюшечное. Хочется смотреть фильмы, лежать, почитать что-то и на этом все.
Немного неспокойно, в принципе. И дома и в школе. Я сама виновата, я думаю.
Скучаю по П. Скучаю по Я.
У меня все хорошо.

08 октября 2018, 13:28

Позанималась спортом, чувствую себя лучше. Решила, что пока не буду ходить к репету по англу. Была я правда только на 1 занятии, но это вроде как мое решение, чтобы сэкономить себе силы и время.
Завтра постараюсь встать в 5, порешать задачки по олимп по матеше, в школе сделать дз, дома допилить долги и заняться проектной деятельностью. Не знаю, что с мобильным приложением. Хочу закончить, хочу двигаться дальше, но чувствую нехватку опыта. Буду надеяться, из этого что-то выйдет.
Хотелось бы мне как-то связать свои знания в одном деле.
Ладно, это долгий путь. Главное, быть собой.

07 октября 2018, 19:23

Сходила одна погулять. Было красиво, немного теплого осеннего воздуха и свободы.
Думала обо всем пока шла. У меня много идей, много дел и обязанностей. Они меня тяготят. Я не жалуюсь, не хочу жаловаться, просто хочу научиться забивать.
Город в свете фонарей прекрасен.
Заново открыла для себя оверсайз одежду.
Живу в черной толстовке и кайфую от нее.
Джинсы, которые на мне висели, снова на мне висят.
Если я чувствую, что я не на месте, то я мне нужно найти его. Мне нужно найти решение. Что. Мне. Делать.
Хочу разобрать вещи и избавиться от ненужных.
Выглядит как непонятный поток мыслей, но да. Это и происходит.

07 октября 2018, 15:51

Ощущаю себя в закрытом пространстве. Однообразность. Маленький город, который ты видишь только по пути из дома в школу, бесконечная информация, которую некуда определить и знания, которые не находят применения. Люди с абсолютно противоположными интересами. Сижу, учусь и думаю, какой во всем этом смысл, если я не свободна. Мне очень душно, мне плохо. Я не хочу на занятия. Не завтра, не послезавтра, потому что мне только тяжелее с каждым днем. Я хочу развиваться, но я вижу только как все мои усилия уплывают в закат. Заберите меня туда, где можно быть собой.

07 октября 2018, 11:26

Хм. Лежу и ничего делать не хочу и никуда я не хочу.
Как-то резко все потеряло смысл. Опять скучаю по людям. В голове всплывают флешбеки. Представляю встречи с теми, кто сейчас далеко. Разбежаться бы и кинуться им на шею и не отпускать. Надеюсь, что эти люди хоть иногда обо мне думают. Ну или нет. Допустим ,это не имеет значения.
Надо сходить завтра погулять. Может даже одной.

06 октября 2018, 20:01

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы