Ks

https://sayat.me/Ks1018
если вдруг захотелось мне что-то написать или посоветовать (буду рада)

С нами с 11 февраля 2016

сегодня сделала шаг, который может очень сильно поменять мою жизнь. возможно не только мою даже. мне было так страшно, но сейчас мне стало даже спокойнее, чем было до этого. возможно будет еще одна вещь, которую надо будет сделать.
скорее всего до конца следующей недели я буду знать результат всего этого.
вчера доделала мини-приложение. скинула в инсту посмотреть людям. оно получилось очень крутым по принципу работы. работает на искусственном интеллекте (ML).
хотя последние две недели я чувствую подъем в сфере программирования и знаний, вчера я впервые себя почувствовала очень одиноко именно в плане своих стремлений.
я не знаю, как это объяснить, но на всякий случай решила забить на это)

вчера в 11:44

прочитала больше половины книги "12 недель в году".
очеень крутая
советую всем, кого интересует планирование для достижения целей. очень советую.
тоже написала себе цели на ближайшие 12 недель. они как раз заканчиваются почти на мое др. своеобразный чекпоинт. дерзкие они, конечно, но без прикрас. в принципе если все распределить, то почему бы и не сделать это.
завтра последний экзамен для меня, потому что меня освободили от инфы.
собираюсь устраиваться на работу. она промежуточная, да и на другую не уверена, что сейчас возьмут.
разносить листовки по подъездам. тадаам.
но тут есть куча плюсов.
+ тренировка, тк много ходить
+ можно слушать аудиокниги
+ ну и деньги, конечно
вот так

19 мая 2019, 18:25

я сегодня подстриглась. получилось неожиданно коротковато, но мне нравится.
мама с детства говорила: "мальчикам нравятся девочки с длинными волосами" и я это воспринимала.
а сейчас такая думаю, ну и что дальше, мне вот тоже много чего нравится. мальчики, например, с очень короткой стрижкой, но никто не хочет отрезать свои челки :(
сегодня еще больше преисполнилась желанием переехать.
надо найти работу на июнь, еще какую-нибудь поактивнее даже, чтобы растрястись.
с завтрашнего дня начну вести трекер. хочу наконец схуднуть и начать заниматься математикой для машинного обучения. если не буду поступать, то теперь мое образование на мне. сама за себя отвечаю. хотя папе это покоя не дает.

17 мая 2019, 19:09

сегодня был последний учебный день.
у меня появился небольшой план по осуществлению последней задумки.
иногда появляется жгучее ощущение, что ничего не получится, и не изменится, и я не стану ближе к своей глобальной цели.
но это все неважно и я должна игнорить саму себя, потому что самое главное - не останавливаться и идти.
вчера я чувствовала себя абсолютно счастливой, потому что я просто работала над проектом.
надо просмотреть свою рутину, добавить немного чтения и осознанности. чаще выходить гулять и улыбаться.
не останавливайся.

16 мая 2019, 16:12

хочу переехать в Питер в этом году. работаем.

12 мая 2019, 14:10

ну что сказать, ровно через неделю начинается сессия. что я сделала к ней? ровно ничего.
сходила сегодня за справкой к врачу, хотя за эту неделю заболела еще больше.
школа, видимо, совсем за горизонт для меня отходит.
ну не ощущаю я себя школьницей. осталось то еще годок поучиться, потом всего то еще 4 в универе, а я уж и смысла как-то не вижу. пошла бы работать и все, пилить классные штуки.
кто сказал, что нужно обязательно делать так, как делают все?
учиться, работать над собой, развиваться - важно, нужно, да
наверное, если бы было можно, то я вернулась бы года на 3 назад, вот примерно когда я создала этот дневник и сказала бы себе не отвлекаться и начать программировать.

11 мая 2019, 15:45

"ты переменчива, как весенний ветер" - сказал мне один раз папа.
что-то в голове переменилось и мне очень сильно захотелось переехать в Спб. дело, кстати, не в моем маленьком городе(я его сейчас даже полюбила), а в том, что мне очень хочется развиваться. здесь, у себя в городе, я ограничена моим рабочим балконом, который я оккупировала под свое пользование и ноутбуком. никаких тебе хакатонов, интересных людей и всяких таких классных плюшек.
Но.
"у нас трава очень красивая, зеленая" - говорю я, когда меня спрашивают о моем городе

09 мая 2019, 12:09

О, заработало.
Красные глаза. Вчера сама не заметила, как просидела за прогой почти 8 часов чистого времени. Вовремя у меня, конечно, горло заболело. Не хожу никуда. Загорелась еще сильнее по поводу программирования. Наконец, впервые за долгое время, появляются идеи.
Выбросила из головы П, чтобы легче было. Устала переживать.
Одна штука, которой я занималась, успеха не нашла, но сейчас поняла, что это все-таки опыт.
Забыли и пошли дальше.
Начала писать бота для телеги, с неким искусственным интеллектом. На столько, на сколько мне позволяют знания в ml. Ну, пока ничего сказать не могу. Хотя что-то показать уже есть.
Короче, работаем :)

08 мая 2019, 15:31

Ого, 4 месяца прошло.
Забавно, что поменялось не много.
До сих самая близкая подруга за 800км, до сих пор пытаюсь похудеть и программирую.
Хотя нет, началась новая глава, если так можно сказать
Соревнования, другой город, П., которого я не видела пол года и который был так близко. Я думала о нем каждый день.
Потом наша победа и мои откровенные слова в последний вечер, сказанные ему. И его объятия в ответ. Отъезд, не прощание, потому что он обещал, что мы встретимся. Тепло. Холод. Тепло.
Я изменила мнение на счет института. И еще, когда я была в Мск последние 3 раза, мне вообще было не весело, этот город мне разонравился.
Вот такие изменения на самом деле.

19 апреля 2019, 04:25

Ладно, изменения за 2 месяца все-таки есть.
Я стала победятелом олимпиады по проге по городу.
Вроде почетно, но вот тут как-то проблемно, потому что теперь от меня и дальше ждут чего-то.
Начала ходить в трен зал, но так и не похудела, потому что в какой-то момент сладкое перекрывало мой стресс и я все наедала. Хотя мышцы, конечно, стали классные. Если подсушусь, то будет хорошо.
Практически ни с кем не общаюсь.
Л, которая сейчас за 800км, самый близкий человек.
Другая подруга начала встречаться с парнем и все. Больше мы не общаемся, можно так сказать.
Ну да, что-то изменилось.

09 декабря 2018, 18:24

А я почему-то думала, что фрагментер больше не работает. В любом случае я уже веду дневник в текстовом документе и уже отвыкла от фрага. Когда его не стало, то было непривычно и больно, а сейчас даже удобнее просто в файлике.
2 месяца прошло. Ну если коротко, то в глобальном смысле ничего не изменилось. Такая же глупая маленькая девчонка.
Напишу, как что-нибудь поменяется. Хаха.

09 декабря 2018, 15:41

Не поняла новости с отключением фрагментера. Почему, как, зачем? Люди пишут здесь, но хочется верить, что не точно. Если это так, то мы столько потеряем. Это стало большой частью моей жизни. В феврале будет три года. Столько классных людей я встретила здесь, сколько прошла. Этот дневник очень важен для меня. С ним все немного проще. Напишешь сюда и понимаешь, что ты прошёл столько всего и хорошего и плохого, а этот фрагмент твоей жизни, это все временно и именно ты влияешь на то, что ты напишешь в этом фрагменте своей жизни завтра. Сложно описать, как мне грустно от этой новости. Просто невообразимо.

08 октября 2018, 16:53

Что-то я ничего не сделала, что хотела. Настроение печенюшечное. Хочется смотреть фильмы, лежать, почитать что-то и на этом все.
Немного неспокойно, в принципе. И дома и в школе. Я сама виновата, я думаю.
Скучаю по П. Скучаю по Я.
У меня все хорошо.

08 октября 2018, 13:28

Позанималась спортом, чувствую себя лучше. Решила, что пока не буду ходить к репету по англу. Была я правда только на 1 занятии, но это вроде как мое решение, чтобы сэкономить себе силы и время.
Завтра постараюсь встать в 5, порешать задачки по олимп по матеше, в школе сделать дз, дома допилить долги и заняться проектной деятельностью. Не знаю, что с мобильным приложением. Хочу закончить, хочу двигаться дальше, но чувствую нехватку опыта. Буду надеяться, из этого что-то выйдет.
Хотелось бы мне как-то связать свои знания в одном деле.
Ладно, это долгий путь. Главное, быть собой.

07 октября 2018, 19:23

Сходила одна погулять. Было красиво, немного теплого осеннего воздуха и свободы.
Думала обо всем пока шла. У меня много идей, много дел и обязанностей. Они меня тяготят. Я не жалуюсь, не хочу жаловаться, просто хочу научиться забивать.
Город в свете фонарей прекрасен.
Заново открыла для себя оверсайз одежду.
Живу в черной толстовке и кайфую от нее.
Джинсы, которые на мне висели, снова на мне висят.
Если я чувствую, что я не на месте, то я мне нужно найти его. Мне нужно найти решение. Что. Мне. Делать.
Хочу разобрать вещи и избавиться от ненужных.
Выглядит как непонятный поток мыслей, но да. Это и происходит.

07 октября 2018, 15:51

Ощущаю себя в закрытом пространстве. Однообразность. Маленький город, который ты видишь только по пути из дома в школу, бесконечная информация, которую некуда определить и знания, которые не находят применения. Люди с абсолютно противоположными интересами. Сижу, учусь и думаю, какой во всем этом смысл, если я не свободна. Мне очень душно, мне плохо. Я не хочу на занятия. Не завтра, не послезавтра, потому что мне только тяжелее с каждым днем. Я хочу развиваться, но я вижу только как все мои усилия уплывают в закат. Заберите меня туда, где можно быть собой.

07 октября 2018, 11:26

Хм. Лежу и ничего делать не хочу и никуда я не хочу.
Как-то резко все потеряло смысл. Опять скучаю по людям. В голове всплывают флешбеки. Представляю встречи с теми, кто сейчас далеко. Разбежаться бы и кинуться им на шею и не отпускать. Надеюсь, что эти люди хоть иногда обо мне думают. Ну или нет. Допустим ,это не имеет значения.
Надо сходить завтра погулять. Может даже одной.

06 октября 2018, 20:01

Концом моего терпения стало то, что тот однокл армянин ударил меня не сильно по лицу. Когда тебя доводят морально, то ничего, но это уже выше всех границ. Ну я расплакалась.
Был бы у меня парень... но у меня есть брат. Я рассказала и он был так зол, без лишних вопросов спросил во сколько начинаются у нас уроки и больше я ничего не знаю. Мне как девочке он ничего не сказал. Собирается вроде "поговорить" в понедельник.
Не знаю, чем все кончится. Маме не сказала. Она и не спрашивает. Ей наверное интереснее обсуждать с утра до вечера, что я раскидываю свои вещи и вечно ничего не успеваю.
Олимп пересли на завтра, типа тусила с немцами. Сейчас хочу заняться чем-то полезным.

05 октября 2018, 16:08

Началась дистанционная олимпиада, которая моя любимая и начались мои "веселые" вечера. Легла в пол 2, сегодня еще допиливать, не все тесты проходит.
Как же я рада, что позвала в команду С. Е мае. Не думала, что он так серьезно подойдет. Вместе забили на дз, потому что инженерные олимпиады интереснее и важнее. Решает больше меня. Я так удивилась, потому что с детства помню его "и тааак сойдет" когда мы делали роботов.
Хочется спать, но надо добить. Завтра надеюсь отдохну.

05 октября 2018, 05:11

Не могу объяснить это, но со вчерашнего вечера во мне живет ощущение, которое я не могу полностью понять. Это ощущение безграничности мысли. Ощущение, что около меня сейчас витает некоторая идея, что-то такое, что полностью сочетается со мной, что если поискать, то я смогу за нее ухватиться.
Чувство, что все, что мы делаем есть результат нашего выбора. Это очевидно. Но я вдруг поняла, сколько возможностей мы имеем. Просто сделать что-то новое.

03 октября 2018, 13:12

Я хотела необычный день, я его получила. Приехали немцы и я поняла, как я оказывается люблю немецкий язык. Одна будет у Л, так что я можно сказать в тусовке. Были с ними на экскурсии сегодня, попали под ливень, сидели в кафешке и потом уже перебрались на чай к Л. Были неловкие моменты в течении дня, но так если подумать, то какая мне разница, что в конце концов думают люди.
До дз добралась только к 10, но это классно.
Вообще, захотелось в Германию очень сильно. В последнее время мне нравится культура этой страны. Именно когда перешла на изучение английского, начала ценить немецкий. Ладно.

02 октября 2018, 19:06

Цукат на связи. Все как всегда.
На занятия седня идти не хотела, в итоге все хорошо, но сегодня в школе было очень холодно. Синие губы и ногти. Просидела две пары, а обж благополучно прогуляла. Будни школьницы.
Не хватает красоты, не хватает эстетики в жизни. Хочется делать что-то красивое, сочинять стихи, хочется больше необычного. А дни совершенно обычные. Сегодня, как вчера. Уже не различаю понедельник, четверг. Мой выбор- так проводить время, осень, но не придумала пока, что с этим делать.
Завтра в шк к нам приедут по обмену немцы. Одна будет жить у Л. Надеюсь, позовут потусить.
Сейчас занималась матешей. Как всегда. Учеба.
Планирую позаниматься спортом, буду меняться.

01 октября 2018, 15:41

Наконец-то выходные. Еле дожила. Хотела сегодня свалить с последней пары физры, но в итоге один парень в школе распылил перцовый баллончик и школу эвакуировали. 4 человека в больнице. Меня на этаже не было, но немного чесалось горло.
По субботам планировала заниматься мобильным приложением, но сейчас хочется только играть в симс, пить горячее кофе и смотреть фильмы. Почему-то вот работается именно по воскресеньям, хотя это не классно.
Было бы здорово погулять завтра с С, но очень холодно, не знаю.
Еще подумала о том, что круто было бы закончить приложение и возможно бы оно приносило некий доход, который можно было бы вложить в что-то более крупное. Хммм. Однозначно нужно приложить усилия.

29 сентября 2018, 13:35

Хочется сказать себе: "закрой рот, пожалуйста, остановись."
Плакать хочется. Мы идем в театр. Я надела джинсы, которые не надевала с лета и это просто какой-то цыпленок. Они на мне висели, мои любимые джинсы, сейчас же они едва налезли. Это провал. Так больше нельзя.
2 года назад я похудела на 8 кг. Однажды я просто услышала, как меня назвали горой, хотя чаще я слышала "ну ты нормальная ".
Я смотрю на себя тогда и мне нравится! Именно мне.
И вот я медленно набирала вес в течении этого времени.
Бывало, что опять худела, опять толстела и вот сейчас я могу сказать себе, что я молодец, добилась своего, вешу еще больше, чем когда начинала худеть. Браво!
Просто офигенно.

Так больше нельзя.

28 сентября 2018, 14:50

Вроде все хорошо, но меня преследует какое-то предчувствие, что я скоро сделаю что-то нехорошее. И смысл в том, что я будто бы не могу этому помешать.
В последние дни я немного раздражаюсь. Больше всего, наверное, из-за внимания к себе. Порой у меня получается что-то делать быстрее и лучше и это как-то очень сильно подчеркивают окружающие. Я реально не хочу этого и не заслуживаю. Лучше напомните мне, что у меня не получается. В добавок ко всему тот армянин просто уже границы все переходит. Его очень много. Уже пару раз назвал меня:”моя маленькая девочка”. Да, я маленькая и глупая, но не его.
Я чувствую себя неуютно в обществе, мне не хватает тишины и спокойствия.

27 сентября 2018, 16:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы