Ks

С нами с 11 февраля 2016

Постепенно моих мальчиков забирают! Сначала В., теперь М. Самых лучших. И у обоих похитительниц имена кончаются на аша. Это еще что за закономерность.
Да, М. еще не ее, но они так сдружились. Хихикают прям при мне на допах. И все совпало по времени с тем, что он перестал писать, подходить, улыбаться мне.
Я сначала злилась ужасно, переживала, внутри все разрывалось. А сегодня спокойно решила отпустить ситуацию. Если М. постепенно делает свой выбор, надо успокоиться и забыть о том, что мы прошли.
Я все равно буду собой.
Не оставлю свои цели, повадки, глупый смех, из-за того, что могу к кому-то не подходить.
Я закрою на все глаза, а потом и не вспомню.

18 октября 2017, 17:51

Сегодня ровно 2 года со дня знакомства с М. Я не знаю, что я чувствую и наши отношения меняются каждый день.
Символично сегодня приснился сон, что мы вместе и он там был такой заботливый и милый. Покупал мне мармелад и спорил за меня с теми, кто наезжал. Но сон остается сном, а в жизни ничего подобного не произойдет. По крайней мере, мне так кажется.
Хотя этот день ощущается как-то необычно, что что-то должно быть, ждать не стоит.
Да и вообще боюсь вернутся к былым чувствам и влюбленности. Так что лучше о нем не думать.

16 октября 2017, 12:07

Я устала, но разучилась отдыхать. Я не знаю, чем бы я хотела заняться, чтобы расслабиться. Даже если можно сделать передышку от занятий, я не вижу другого занятия.
Чувствую либо слишком много, либо слишком мало и я в себе.
Ко всему мне еще хочется сделать мобильное приложение и написать книгу. Но если я уже выбрала цель, не буду распыляться.
Болят глаза, под которыми огромные синяки.
Я понимаю, что немного нет равновесия во всем, но что делать пока не знаю.

11 октября 2017, 14:42

Я как всегда потерялась во всем.
Решила заниматься программированием по 3 часа в день(21 в неделю) еле успеваю.
Ни на что больше времени вообще не остается, дз делается кое-как. Это шаги к моей сумасшедшей цели.
Но я начинаю чувствовать себя каким-то роботом. Никакого особенного соприкосновения с людьми. И мне кажется двигаясь к важному, я уже упускаю важное.
И не видя другого движения, я живу с каким-то опустошением.
Мне никто не нравится и чем больше я думаю о том почему мне нравился кто-то раньше, я начинаю больше себя осуждать. И я живу в этом. И раздумывая, почему бы не подойти к тому милому парню, я боюсь каких-то очередных волнений. И мне страшно.

06 октября 2017, 19:41

Я очень сильно устала сегодня. 3 урока программирования+еще час дополнительных занятий. Я просто уже не могу доделать дз, да и не уверена, что мне нужен какой-то немецкий.

Опять пропало малиновое варенье из головы. Не хочу себя еще и отношениями грузить. Это слишком сложно для меня. Не могу.

27 сентября 2017, 15:57

Да, ладно, стоит подождать и ты найдешь все не таким плохим. Начинаю привыкать к режиму школы, со всеми ее трудностями. Просто нужно быть верным правде.
Я так люблю выходные. Вчера пила чай и читала Джейн Эйр. Такая приятная книга. Спокойствие и уверенность.
Сегодня два года с того дня, как я влюбилась в М. Тогда я была сильно в него влюблена, а сейчас еще сильнее люблю его как друга.
Сейчас немного почитаю, сделаю дз и спланирую недельку.

24 сентября 2017, 08:33

Неделя еще. Я все еще ем сладкое горами и не контролирую себя. (как собственно и все остальное)
Я думаю если я перестану столько есть и выпрямлю спину, это сделает немного легче остальное. Но смысл в том, что мне не хватает часов в сутках. Школа, дз, программирование и все это делается каким-то непонятным образом и летит непонятно куда. А тут нужно еще и занятия спортом вклинить и не есть сладкое, что наверное единственное, что приносит моему мозгу радость, а если я его не ем, начинается головная боль. Так что это будет сложно. Я хотела бы просто день отдыха, но у мамы вообще сейчас свои какие-то вещи непонятные в голове и ей как-то покс на это. Так что все как-то вертится и осень проходит

21 сентября 2017, 18:30

Программирования стало еще больше. И чем его больше, тем больше я понимаю, что у меня мало времени и мне нужно еще больше. Учеба давит. Начала раскалываться голова. Мама просит делать перерывы. Хах, самое смешное,что она просит хотя бы поиграть в симс.
Как-то нужно привести все в порядок. Ем шоколад и мороженое каждый день, пью кофе. Начала полнеть. На столе разгром.
Но я со всем этим справлюсь и начну контролировать.
Радует, что может на осенних каникулах поеду с подругами в Питер. Это было бы простооо офигенно. Осталось найти мани.

14 сентября 2017, 17:27

каждое утро ты можешь начать все с начала. это же твоя жизнь.

08 сентября 2017, 19:10

Последний день лета 2017. Звучит слишком исторически и трагично. Не оставляет то чувство, когда ты еще прибываешь в чем-то близком, но понимаешь что это уже конец, что ты почти потерял что-то важное.

31 августа 2017, 09:24

В общем где-то недели 3 назад я добавила его в друзья. Да, я не хотела этого делать, но сделала, потому что это невыносимо.
И тут пожалуй через 2 недели произошло невероятное. Мы приехали на море в то место, где он был в лагере. Офигеть, да? Это же было спонтанно. Ну я сообщила ему о том, что видела его и это действительно был он и на этом все. Мы не общались больше и не виделись.
Вот самое интересное, что обычно есть какие-то надежды на будущее общение с человеком, который нравится. А в этот раз ничего. Будто, все самое главное уже произошло. И живу, иногда зависая в одну точку, думая о тупике в котором прибываю все время и в котором оказалась сейчас.

20 августа 2017, 18:27

Хорошо, определилась с целью. Буду готовиться к олимпиадам по матике и инфе. Ок.
Сижу, вялость вроде ушла. Начинаю тупить. Потом туплю еще больше. Ничего не выходит. На этом все.
Не захотела кушать, мама наорала.
Вспомнила свои ничтожные попытки развиваться, вспомнила И., вспомнила что потолстела, ор мамы
И как же стало больно от всего. Не могу остановить поток слез.
Конец.

19 августа 2017, 15:55

Ну я как всегда долго не писала и теперь не знаю с чего начать.
Хотя не буду я ни к чему возвращаться. Я блин 3 день лежу как овощ и тупею. Не нахожу смысла в прошлых занятиях. Иногда рисую и составляю на следующие дни планы, к которым я не притронусь. Я не знаю, это похоже на то, что я теряю цель. Когда я вроде к чему-то прихожу и оно растворяется под своими уговорами у меня в голове.
Я съездила на море, отдохнула и отпраздновала др и еще куча всякой фигни и после этой поездки стало вот так. Я думала станет проще, но я сбита. Слишком много всего и я такая ленивая и ничего не выходит. Все. АААААААААААААААААА

17 августа 2017, 18:31

Я решила ничего не делать, но это сложнее, чем я думала. Что мне делать. Я начала бы с ним сама обращаться, мне не сложно, но есть то, что меня останавливает. Первое это его друг, который в открытую флиртовал со мной. Я даже сказала бы, что и тааак открыто этого еще никто не делал. Второе но, это то, что я пообещала себе ничего не делать без случая. Так что просто меня просто тянет к нему, да именно тянет, я не назвала бы это прям влюбленностью или симпатией. Может действительно пройдет, надо отвлечься.

17 июля 2017, 17:55

Опять что ли это малиновое варенье в голове. Не выходит из головы совсем один знакомый, с которым мы провели пару вечеров в поездке. Он такой хороший.
Только две недели спустя после возвращения меня накрыло. Ничего нового не произошло, просто я начала думать о нем.
Я помню, как сидела спиной к нему, поворачивалась и он смотрел на меня.
Очень хочу просто даже общаться.
Что я собираюсь делать? Да ничего. Совершенно. Может пройдет.
Сейчас такое время, что мне кажется важным работать над собой.

11 июля 2017, 20:07

Впервые за долгое время приснился ужасно пошлый сон :(
Хочу похудеть, питаюсь правильно и спортом занимаюсь, но ничего :(
К школе очень нужно похудеть! Полтора месяца осталось :(
:(


;)

11 июля 2017, 16:02

После поездки в Казань я изменилась.
Замечаю, что у меня из головы пропало малиновое варенье. Раньше тащилась от романтических штук, держания за ручки и вообще по теме любви, а сейчас меня просто тошнит от этой темы. Еще сейчас я не схожу с ума по каким-либо людям и возможно это главная причина пропажи мал.вар.
Есть пару человек, к которым я испытываю интерес. Просто чисто с того, чтобы узнать их получше.
А еще мне написал М. Классно,чувак, но не очень вовремя. И я знала, что это случится.
Мы пообщались сегодня ночью и я уже больше не хочу. Да, именно так нужно делать, когда была по уши влюблена в человека 1,5 года.
Сейчас я просто хочу развиваться и он мне не интересен.

03 июля 2017, 07:33

Хах, как же много происходило, а я не писала. Я съездила в Казань. Да, мы ничего не заняли, но это была лучшая поездка и воспоминания о ней с грустью отзываются в моем сердце. Там было все и такое никогда не забывается. Я вернулась бы в эти 5 дней и в эту атмосферу. Ох.
Теперь когда для меня начались долгожданные каникулы, я не нахожу себе места. Хочу путешествовать. Не хочу сидеть в своем городе. Хочу в Москву, от которой у меня захватывает дух.
Есть большое желание изучать, делать что-то научное. Важное. Но я на месте. Стены моей квартиры на меня давят. Хочу переехать в Москву. Но мне еще учиться в школе и я привязана к обществу здесь. Так что, я деградирую. Бемс c:

01 июля 2017, 15:20

Ну я знала, что когда-нибудь эта боль будет растворять меня изнутри. Я ненавижу свои чувства. Глупая, самая глупая. Я ненавижу. Сколько же я обманывала бы себя о И. ?
Я не знаю, что хуже, встретиться или избегать всего, что имеет общее с ним.
Все сжимает внутри, потому что он написал о абсолютной зависимости под новым фото. И это все.
Я себя ненавижу, за то что думаю об этом и самое неприятное, что я знаю, что это пройдет.
Больше не могу думать, я себе запрещаю

12 июня 2017, 12:45

Запах растворителя впитывается в стены моей комнаты. Несколько дней назад решила наконец купить масляные краски. Решила просто не искать причины не делать этого. Если чего-то хочется, мы живем и имеем право на это.
Почти пол месяца лета прошли для меня как никогда быстро. Хотя успев осознать жизнь, как она есть, я меняюсь. Больше всего контролирую мысли, говорю себе на все, что это не так важно. Контроль относительно мыслей о И. Я почти не думаю о нашей встрече и даже не использовала небольшой шанс поговорить с ним. Я ближе к спокойствию.
С сегодняшнего дня собираюсь снова ставить себе мини-цели. Больше не ем сахар, даже фрукты. Единственное, буду есть немногочисленные ягоды.

11 июня 2017, 09:01

И. оказывается несколько дней уже как приехал, только вот В. мне соврал на этот счет. Он сказал, что тот приедет когда-то там летом и быстро замял тему. Меня это напрягло и расстроило, В. как-то еще ведет себя странно. Почему не сказал правду. Разговоры у него еще последнее время, все к любви, отношениям сводит. А еще глупая, идем мы, шутим на эти темы, и я говорю знал бы ты В.,кто мне нравится. Сто проц догадался теперь.
И теперь не факт, что увидимся. Сама я позвать не могу. Как это будет, он на 5 лет старше. Даже если я зацепила его, он все равно отогнал все мысли обо мне. А В. точно просить не буду. Не знаю я, что делать, но я как-то уже спокойно отпустила все. Как будет, так и будет

05 июня 2017, 19:02

Позавчера узнала, что должен приехать И. Я была вне себя от радости. Хоть это пока не значит то, что мы увидимся, по множеству причин, я была счастлива.
Потому что когда живешь, думаешь о человеке какое-то время, без единой зацепки, то с любой новостью, тебя просто накрывает. Я засыпала с улыбкой.
Самое лучшее, что меня очень часто успокаивает, то что я знаю что все происходит, как должно. Если нет-значит оно мне не нужно. Я готова бороться, но предоставляю неподвластное мне в руки судьбы.

02 июня 2017, 11:45

Теперь мы точно едем в Казань. Мне так страшно, потому что я боюсь, что не справлюсь. У нас такая задача, что мне действительно страшно. Нужно работать. Есть может недели две общего времени. Сейчас села поработать дома, а меня просто колбасит второй день. Голова болит, просто раскалывается. Вчера тошнило, голова кружилась. Но я не сдамся! Сейчас выпью таблетку и пойду бегать. Потому что когда я правильно питаюсь, занимаюсь спортом вес тупо стоит, а как вчера непонятно питалась, то вот тебе плюс пол кило.

30 мая 2017, 09:11

Как я ненавижу себя за то, что плачу на людях.
Пришел таки отец в гости и испортил все настроение, довел до слез и я опять выставила себя плаксой.
Но я поняла очень важную вещь, что хоть я сегодня этого не делала, но я больше никогда не буду что-то у него просить.
Я конечно охерела, он хочет заплатить мне за программу, которую я делала 4 дня, отдала сразу же, как он мне дал задание -500 рублей. Я рассчитывала на тысячи 4. Я в шоке.
И я понимаю, что не могу на него положиться даже как на просто честного человека, ни то что как на отца.

27 мая 2017, 17:36

Мне смешно с себя. Никогда не относилась к В. серьезно, с которым бегаю. А сейчас когда моя подруга собралась с нами, я не хочу, потому что не хочу терять ламповые разговоры с ним и прогулки по лесу.
Попытка не тратить деньги на еду провалена.
Папа совсем про меня забыл. Я сейчас даже расплачусь. У нас разговоры по телефону в последнее время по 30-40 сек. Примерно так:
-я экзамен по алгебре на 5 сдала
-ну молодец, что-то еще хотела?
Правда даже расплакалась. Я звоню ему, чтобы поделиться чем-то важным для меня, поездки, достижения, мои мысли, а ему просто покс. Ну ок. Звонить я больше сама не буду.

Начала изучать C#. Очень нравится.

25 мая 2017, 16:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы