Ks

я не знаю

С нами с 11 февраля 2016

хм, я думала по возвращении из путешествия, сериал в моей жизни закончился, но оказалось есть еще один сезон. может конечно все так живут, а я просто до этого жила иначе, в учебе.
у меня пошел прогресс по английскому, очень хороший, с субботы. и связано это с тем, что я каждый день общаюсь с итальянцем. самое интересное, что мы общаемся реально много, отправляем там уже друг другу сердечки, я смеюсь с ним с утра до вечера и он тоже. мне впервые в жизни сказали, что я делаю кого - то счастливым.
мне сказали, что я прям расцвела за эти дни.
но это так странно, я как-то избегала всех этих расстояний в отношениях и почему именно сейчас когда у меня столько дел, экзамены?

10 сентября 2019, 13:07

у что, я нашла выход из своей безвыходной ситуации - меньше себя жалеть. ну рутина и рутина, ладно.
пожила так пару дней и сейчас чувствую себя счастливой.
мне немного не по себе от того, сколько всего мне нужно будет сделать в этом году. очень много задач, но я почему-то занимаюсь совсем не этим. нашла классный курс по проге и просто занимаясь чувствую себя счастливой.
на самом деле, думаю о том, что хотела бы иметь такого друга сейчас, душевного человека, которого не смотря на всю загруженность можно иногда вытащить погулять по листикам в парке или порофлить в соседнюю кофейню. но если честно, то и те "дружеские" отношения, которые у меня были, уже в принципе отношениями не назвать.

03 сентября 2019, 17:22

сходила пару раз в школу на часок - уже затошнило от нее. предвкушаю год.
есть подозрение, что я уже в режиме учеба - учеба - программирование. боялась я этого, больше всего. жизнь в ожидании счастья, жизнь в том, чтобы ее отложить на потом.
но. нашла сегодня утешительную мысль.
если я буду стараться и заниматься тем, что меня вдохновляет, я продвинусь и смогу делать удивительные и классные вещи в стенах моей комнаты.
было бы классно еще путешествовать временами, но у меня нет деняк.
уже и не верится, что смогу зарабатывать программированием. но я буду стараться!!!

29 августа 2019, 14:35

Ля, что со мной только за эти две недели не происходило. Мне кажется, столько удивительных событий у меня за три года не наберется последних, как за эти дни. И хороших, и плохих, просто будто в фильм какой-то попала.
Вернулась из некоторого трипа. Краткое содержание.
П - конец истории.
Поняла, что хочу писать теперь не только для себя. Может, тут я пишу как дошкольник, но если мне хочется и много символов, то пишу чувственно и это хочется читать (мне так сказали все люди, которые читали)
Приехала с мотивацией и некоторым количеством болячек. Настроение хорошее, наверное до школы. Хоть последний год, я так счастлива. Последнее 1 сентября в школе, которое вовсе 2.
Ура.

26 августа 2019, 14:56

Ну зачем я съела этот торт? Теперь мне так плохо физически и от того морально. Он же такой невкусный был, а я ела.
Короче, пусть для меня сейчас постановка целей и дедлайнов - вещь абсолютно неприятная, т.к. на фоне этого начинаются всякие переживания и мини - самоуничтожение. Но. Пишу здесь, супер официально. Ставлю себе цель через месяц, а те 8 сентября весить на 3 кг меньше. Если взять примерно, что я вешу о нет целых 65 кг, то тогда надо схуднуть до 62, а там тогда еще посмотрим.
Послезавтра др, встречу 17-ти летие одна в другом городе. Привет. Сначала думала съездить к брату, а сейчас что-то передумала. Нормальный опыт, я считаю. Надеюсь нахожусь там и прощай торт.

08 августа 2019, 16:55

Настроение вообще поднялось и держится. Вчера напилась кофе, напрогалась и не могла уснуть до пол 3, хотя встала рано.
Ну что сказать. Играю в симс, изучаю ml, иногда готовлюсь к экзам.
На счет питания все странно, но я вычислила, пока пыталась схуднуть, что моему организму вообще-то плохо от молочных продуктов. Пока не ела ничего молочного и сладкого, ходила такой стройной и не припухшей, что даже заметила не только я.
Сейчас таким похвастаться не могу, хотя молочку все еще не ем.
Еще немного и уезжать, еще немного и др.

06 августа 2019, 11:24

Отошла вроде морально, начала снова программировать, питаться адекватно. Даже сказала бы мало.
На самом деле меня вытащило то, что я увижу скоро П.
Такая радость накрыла, столько времени не виделись и он меня ждет
А сейчас пообщались, и как-то полное ощущение, что ему просто все равно на меня и я такая, ну ладно, хорошо.
Я конечно не знаю, как будет лучше, но может вообще не встречаться?
Так потом больно и тяжело отходить. Радость от встречи и человека на мгновение, а реальность ощущается дольше.
Так хочется спрятаться. Если человек не хочет, то и я не хочу навязываться.

01 августа 2019, 19:28

Что-то как-то болит внутри.
Пусть я может показалась ему ненормальной и может еще мы друг друга не поняли, но пообщавшись я пришла к выводу, что нужно просто отпустить всю эту ситуацию и Ма тоже.
Да, там это было тепло. Да, там был шквал положительных эмоций, счастье просто от улыбки в ответ, но мероприятие закончилось и все чувства тоже.
Ему это не нужно. Девушка, расстояние. Так что надо просто отпустить. Скорее всего, мы больше и не увидимся.
Нет, я не сука, которая общается с чужими парнями. Я просто до поры не знала, а когда узнала, начала игнорить, избегать. Но он не собирался отдаляться, продолжил все это. И в какой-то момент я еще сильнее привязалась.
Но теперь все. Ариведрочи.

29 июля 2019, 07:16

Написала Ма.
В какой-то момент общение было на 5 из 10, потом поднялось до целых 6. Сейчас уже где-то на 3. Пора ливать.
Знаю я, что у него девушка. Но все же.
Теперь понимаю, что все, что было в прошлом, пусть и недельной давности - там и останется. Я не жалею, что написала. Я не могла просто так его отпустить.
Хотя погодите, пока я писала, общение поднялось до 7. Хмммм.
Жизнь сложная, сейчас весело, завтра наверное буду плакать

28 июля 2019, 18:26

Я не знаю, как жила до этого. Цели у меня как таковой нет, выходить из дома не хочется. Глупая девочка. Просто целый день ем.
Вернусь после поездки в Казань и снова мои любимые 4 стены и последний год в школе.
Привет. Надеюсь забудусь в учебе и будет не так тошно и больно.
Вот раньше я думала, что общение и отношения на расстоянии - нормально, но сейчас я такого мнения, что все это полная ерунда. Все вот эти штуки, типа встречаться раз в несколько месяцев - какая-то странная вещь. Ты не можешь нормально посмотреть человеку в глаза, обнять, улыбнуться, погулять, посмеяться с ним.
Начинаю думать обо всем этом, и просто в голове такая каша. Когда уже развязка этой каши?

26 июля 2019, 15:56

Здравствуйте любимые 4 стены и закрытое пространство. Желания выходить из дома к старым друзьям вообще нет. Придется наверное приложить усилия, чтобы войти снова в какой-то ритм после поездки.
Пусть я и научилась относиться к своей фигуре с любовью, но после возвращения ем просто как не в себя и боюсь, что закончится может плачевно.
Вчера было др у П и у девушки Ма. Иронично. Я его поздравила, а он сказал, что надеется, что скоро увидимся. Это было так мило. Я на самом деле не знаю как жить эту жизнь, но мне же не нужно выбирать, если мне нравятся два человека. Замуж никто не зовет и в моем возрасте я могу чувствовать как хочу.

26 июля 2019, 07:26

Я тут в принципе свое положение осознала. Человек с девушкой, на расстоянии. В принципе кому какая разница, что там совпало, кто там создан для кого. Ну все, се зе енд.
Забиваю, начинаю много ботать к экзаменам.
Мама сказала, что за эти две недели я повзрослела. Стала более жесткой, сухой.
Конечно, я в принципе перестала верить в любовь между мужчиной и женщиной в понимании, которое проповедуют фильмы и книги. Она бывает, но очень очень редко. Насмотрелась всего за эти дни и привет.

25 июля 2019, 06:08

Вернулась совершенно другим человеком. Научилась принимать себя. Научилась мыслить негативно - позитивно.
Не знаю как не говорить громко , но у вас когда - нибудь было ощущение, при разговоре с человеком, что вы созданы друг для друга? Если не в этой вселенной, так точно в другой.
Просто это что-то невероятное, необъяснимое и ты не хочешь его терять.
Но. У него есть девушка.
Смешно. Хотя в разговоре он и сказал: "а побороться?"
Мы провели целый вечер вместе перед отъездом.
Но я здесь, а он там.
Я всегда считала, что это так глупо, когда нравится человек, который уже в отношениях. Но тут как-то привет.
Я не знаю, что делать.
Напиши мне, пожалуйста
Если хочешь
ks1018@yandex.ru

24 июля 2019, 11:47

Я вчера танцевала. В наушниках, одна в комнате.
И это было просто офигенно. Вот что скажу.
После тренировки и растяжки просто вау, другой человек.
Возможно, если бы в моей жизни были другие обстоятельства, я бы занималась танцами для удовольствия. Хотя можно сказать, что сейчас не время и я просто отложу до момента, когда я добьюсь хорошей растяжки и избавлюсь от лишних 5 кг и вообще когда мне не нужно будет сдавать несколько экзаменов и проходить отборы.
Смешно. Ну да.
Вообще, у меня вроде двинулся процесс похудения. Месяц ходила в зал. Сегодня уезжаю. Обычно худею на всяких таких мероприятиях, даже когда ем тоннами сладкое.
Ну в общем не знаю.
Отдыхаю и счастлива.

08 июля 2019, 08:07

В какой-то момент начинаешь понимать, что так хорошо, что не случилось то, о чем ты так слезно просила. Да.
Послезавтра я уезжаю почти на две недели.
А еще возможно в августе тоже. А еще, возможно, П увижу спустя 5 месяцев. Он сказал, что может заедет. А там кто знает.
Иногда живешь такая, думаешь, вот бы влюбиться, чтобы чувствовать. Потом бац, чувствуешь, и пытаешься снова отделаться от зависимости.
Но это все равно весело. Советую.

06 июля 2019, 19:27

"Не думай, начнешь думать — додумаешься неизвестно до чего."
Сейчас поняла смысл этой цитаты. Начинаю думать - становится плохо.
Сегодня приснился мой страх, неприятный такой. Встала утром и поняла, что всю последнюю неделю способствовала его исполнению.
Сейчас думаю, ну произойдет это, и что?
Честно, никак не могу собраться. Либо я так слаба, либо я так глупа, либо все сразу.
В последнее время не сделала нормально ровно ничего.
На счет программирования, я вообще уже ничего не знаю. Занималась машинным обучением какое-то время. Вроде неплохо получалось. Но как доходят руки до того, чтобы сделать что-то полезное, что даже можно продать - я вообще ничего не знаю.

27 июня 2019, 10:14

так вот читаю свои записи тут и понимаю - несвязный поток мыслей и идей.
а с другой стороны? я маленькая глупая девочка. что еще можно ожидать?
у меня чувство, что этот длительный шторм, цунами, закончился, сегодня и теперь нужно двигаться дальше. просто обращать внимание на прекрасное, на возможности и на сложности. все прекрасно и просто.
пробуй. пробуй. пробуй еще раз.

24 июня 2019, 01:38

да, я не хотела ничего писать ближайшие 2 месяца, но
я провалилась. в том деле. возможно, это к лучшему, но сейчас все очень очень странно.
я не знаю, что мне делать дальше и мне больше ничего не приносит удовольствие. у меня нет стремлений и желания что-то делать. кажется, что все мои усилия - бесполезные.
и еще теперь у меня не осталось друзей кроме Л из другого города. мне сказали, что все жизнь живут.
и сейчас я просто не знаю, что происходит. порой, это нормально, бывает в жизни, но мне так тревожно. спасибо за поддержку моим родителям. они единственные рядом в это сложное время.
хорошо, что хоть в июле уеду на 2 недели. это успокаивает. так и живем.

12 июня 2019, 10:05

произошел троллинг.
в какой-то момент сегодня мне стало грустненько, а обратно не стало.
я не знаю, что сказать, но если честно программирование осталось последним интересным делом в моей жизни сейчас. и когда я устаю, и не знаю, что мне сделать интересного, что изучить, я просто залипаю и спрашиваю себя, где смысл. вот. куку.
не хочу здесь больше писать, вернусь через пару месяцев.

27 мая 2019, 16:32

в общем, не смотря на то, что у меня не получалось и я думала, что все равно получится не супер, я доделала ту задачу. вчера отправила. теперь как будет.
сегодня хотела начать продуктивно, куча идей, энтузиазма и дел, но на самом деле с утра болела голова и я только смогла собраться с мыслями.
начала думать, что после того, как изучу математику, займусь биологией. через годок.
буду двигаться в сторону биоинформатики.
вроде как-то в рабочем плане наладилось, но физически чувствую себя несобранной.
в школе мне решили дать грант, я конечно коплю деньги на переезд, но наверное куплю абонемент в зал на месяц и чиво-нибудь маме. ну получилось же у меня однажды на 8 кг похудеть.
ну ладно.

27 мая 2019, 09:45

ответ на первый шаг положительный. теперь осталось получить еще примерно два положительных ответа. для этого нужно очень постараться и сделать кое-что, что у меня, если честно пока не получается. но я сделаю все возможное. вчера прогала почти 10 часов чистого времени. было плохо, и утром тоже.
если честно, я не знаю, что я буду делать, если ничего не получится.
наверное, смирюсь, погуляю со своими мыслями и начну все сначала, только без этого шанса.
я стараюсь идти к тому, чтобы работать над важными вещами, создавать. и у себя в городе мне очень душно от того, что я сижу дома, здесь ничего кроме моих 4 стен нет.
я не знаю, как, но переезжать нужно.

23 мая 2019, 14:02

сегодня сделала шаг, который может очень сильно поменять мою жизнь. возможно не только мою даже. мне было так страшно, но сейчас мне стало даже спокойнее, чем было до этого. возможно будет еще одна вещь, которую надо будет сделать.
скорее всего до конца следующей недели я буду знать результат всего этого.
вчера доделала мини-приложение. скинула в инсту посмотреть людям. оно получилось очень крутым по принципу работы. работает на искусственном интеллекте (ML).
хотя последние две недели я чувствую подъем в сфере программирования и знаний, вчера я впервые себя почувствовала очень одиноко именно в плане своих стремлений.
я не знаю, как это объяснить, но на всякий случай решила забить на это)

21 мая 2019, 11:44

прочитала больше половины книги "12 недель в году".
очеень крутая
советую всем, кого интересует планирование для достижения целей. очень советую.
тоже написала себе цели на ближайшие 12 недель. они как раз заканчиваются почти на мое др. своеобразный чекпоинт. дерзкие они, конечно, но без прикрас. в принципе если все распределить, то почему бы и не сделать это.
завтра последний экзамен для меня, потому что меня освободили от инфы.
собираюсь устраиваться на работу. она промежуточная, да и на другую не уверена, что сейчас возьмут.
разносить листовки по подъездам. тадаам.
но тут есть куча плюсов.
+ тренировка, тк много ходить
+ можно слушать аудиокниги
+ ну и деньги, конечно
вот так

19 мая 2019, 18:25

я сегодня подстриглась. получилось неожиданно коротковато, но мне нравится.
мама с детства говорила: "мальчикам нравятся девочки с длинными волосами" и я это воспринимала.
а сейчас такая думаю, ну и что дальше, мне вот тоже много чего нравится. мальчики, например, с очень короткой стрижкой, но никто не хочет отрезать свои челки :(
сегодня еще больше преисполнилась желанием переехать.
надо найти работу на июнь, еще какую-нибудь поактивнее даже, чтобы растрястись.
с завтрашнего дня начну вести трекер. хочу наконец схуднуть и начать заниматься математикой для машинного обучения. если не буду поступать, то теперь мое образование на мне. сама за себя отвечаю. хотя папе это покоя не дает.

17 мая 2019, 19:09

сегодня был последний учебный день.
у меня появился небольшой план по осуществлению последней задумки.
иногда появляется жгучее ощущение, что ничего не получится, и не изменится, и я не стану ближе к своей глобальной цели.
но это все неважно и я должна игнорить саму себя, потому что самое главное - не останавливаться и идти.
вчера я чувствовала себя абсолютно счастливой, потому что я просто работала над проектом.
надо просмотреть свою рутину, добавить немного чтения и осознанности. чаще выходить гулять и улыбаться.
не останавливайся.

16 мая 2019, 16:12

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы