Protect Me

Просто "отличный" день. Мало того, что создала себе неприятности, так ещё и умудрилась заработать температуру, сидя дома. Теперь голова болит, спать хочется, но я стойко жду.
Жду шоколадки, чтобы успокоить свои нервы и спокойно поспать.
Да, весна у меня проходит как обычно -каждый день "все лучше и лучше". Сил нет вообще.

Я не знаю что делаю. Добровольно, собственными руками рушу хорошую жизнь и просто смотрю на эти разбитые осколки под ногами.
Что я творю? Как это остановить?
Ведь.. По этим осколкам мне ещё идти.

О многом хочется сказать.
Но... Напишу только одно.
Моя жизнь катится к чертям.

Соберись, соберись.
Сейчас не время быть эгоисткой.

Во мне слишком много зависти к людям - почему они так свободно общаются, а я не могу? Почему они так легко идут в гости к незнакомым людям, а я даже знакомых боюсь потревожить? Почему они умеют свободно и правильно выражать свои эмоции, а я - нет?
•Он восхищается всеми вещами, что ему не знакомы, а я только и жду, чтобы все вещи в этом больном мире закончились.

Нет добрых или злых людей. Есть наше поганое мнение, которое из человека может сделать монстра.
Сегодня я должна продержаться, хотя сил нет никаких. Хочется остановить время, забыть обо всем и лечь слушать музыку, заставив мысли отдохнуть на пару мгновений.
Сейчас великое желание сидеть дома норовит остановить мои планы - хочу послушать его и посидеть дома. Но... Это будет верх наглости. Я и так очень много пропускаю, а все мои тайные планы тут же становятся явными.
Я не могу. Я не могу заставить себя идти куда-то сегодня. Все, звоню куратору под свой страх и риск.
Доброго утра, !F.

Несправедливость.
Кругом одна несправедливость.

Тошнит от себя. От сьеденной еды в желудке. Наверное, я не удержусь. Хотя обещала.
Не могу поставить себя на контроль. Завтра - очередная попытка. Ещё завтра я должна купить билеты на фаер-шоу. Очень хочу пойти, надеюсь, остались.
Все, топаю выворачивать свой желудок. Не могу это терпеть.

Ты должна работать над собой каждый день.

Он... Странный. И пугающий.
Никогда не питай себя иллюзиями. Это глупо, особенно учитывая то, что все на самом деле всегда бывает по-другому.
Хочется рвать на себе волосы от собственных мыслей и воспоминаний. Ненавижу, когда мозг в самый неожиданный момент подкидывает мне парочку фрагментов из прошлого, напоминая раз за разом какое оно "удачное".
Хочешь поиздеваться? Вперёд!
У меня уже настолько развит пофигизм к жизни и людям, что самой страшно.
Не доживу, захлебнусь в собственном мире.

Чертовы линзы - целый день у меня красные глаза, как у наркомана. Если прибавить к этому мои огромные, просто очень огромные, вечные синяки под глазами и бледную кожу, то это очень стремно выглядит.
На меня и так косятся бывает, а тут... Бесит. Приходится тупо смотреть под ноги, словно я в чем-то провинилась перед всем миром. С другой стороны, стыдно за себя, поэтому пусть лучше будет так. Надеюсь, завтра пройдёт.
Спокойной ночи.

Хочется верить, что завтра будет хороший день.

У меня есть две шоколадки "Alpen Gold", один "Picnic" - все совершенно халявное.
И что же я грущу? Почему с таким унылым настроением иду за чаем?
Мне просто сегодня так одиноко. Как и в любой похожий день, я заем одиночество сладким, немного успокоюсь, но..
Чёрт возьми, ничего не изменится! Я так привыкла сбегать от себя с помощью еды, что мне уже тошно. Тошно от себя, от дебильного одиночества, которое опять уже в результате указывает на мою никчемность.
Мне так больно. Я так устала. Хочется просто обнять кого-нибудь, почувствовать тепло... Но все, что я могу - это задыхаться от своего ужасного характера.
Я никогда не позволю себе близкого человека. Можно я просто побуду тут?

Говорю, что одной хорошо, а сама сдыхаю в одиночестве. Что за глупая девчонка, а?
Болит голова, хочется исчезнуть. Без боли и быстро.
Когда я перестанут обманывать других? Блин, но с ложью все гораздо проще. Мои искренние слова приносят лишь одни неприятности.

Убегаем от тех, кто нас любит, а затем рыдаем.
Забавно.

У меня есть чёрное платье и черные туфли.
Туфли я одевала лишь раз на выпускной, а платье - ни разу, оно досталось мне с рук.
Мне очень нравятся эти вещи сами по себе, но в жизни я такое не ношу.
Я вообще не тот человек, который может носить платья.
Но...
Когда-нибудь я одену его вместе с туфлями на чьи-нибудь похороны.

Люблю запах весны.
Несмотря на тающий снег, лужи, грязь...
Люблю запах весны.
Потому что только в этот период я чувствую, как все оживает.
Может оживу и я?

Я играю музыку просто для того, чтобы ей наслаждаться. Мне плевать, что это выходит не профессионально; что в руках у меня всего лишь обычная дешевая классика за 1500 рублей; что у меня не получается красиво и эмоционально петь песни; что мои текста - абсурдные.
Меня тошнит от тех, кто не может понять всей прелести слова "просто". Все люди так обнаглели, что им подавай только все модное и красивое. А то что идет от души или хотя бы "просто" - они не ценят.
Если вам неприятно - просто проходите мимо или игнорируйте. Я тоже от вас не в восторге. И может когда-нибудь ваши презрительные взгляды появятся в моих песнях.
Сейчас же я просто ненавижу людей.

Сегодня мне грустно. Сегодня мне хочется просто тишины и покоя.
Я устала бороться с собой.
Можно я возьму выходной?

Сколько можно биться об стену? Всегда начинаю, но тут же опускаются руки. Наверное, я никогда не смогу себя контролировать.
Противный голос в голове утверждает, что мне и так нормально, но посмотрев в зеркало и вставая на весы, я понимаю, что это нифига не нормально.
Общество требует от нас искусство. Все лишние - за борт.

Если решишься начинать все с начала, помни, что не все получается сразу.

Когда человек говорит "Я всему виной!", он хочет вызвать у окружающих отвращение или жалость.
В последнее время я часто беру на себя эти тяжелые слова. И не просто так, а действительно ощущая себя виноватой. Надеясь на отвращение, глубоко в душе я верю в жалость.
Странное противоречие, от которого сама себе противна.
И да, привет, Фрагментер. Сегодня у меня первая запись.