Fay

Здравствуйте, меня зовут Fay, но возможно завтра меня будут звать по-другому, но это не точно.
Надеюсь, ты проиграешь, солнышко.
badgayguy@yandex.ua

С нами с 17 мая 2016

Я не плачу, мне просто что-то в глаз попало.
Еще чуть-чуть и я убью себя.
Да, я опять ничего не успеваю.
Вы просто слишком много с меня требуете.
Разочаровался в одном отличном человеке.
Что я блять сделал?
Ебанная ситуация.
Это просто оправдание вашей лени, если у меня что-то получается, то это вовсе не потому что я талантлив, а потому что я много тружусь. Пришли в своих ебаный головах к тому, что у меня все дохуя легко получается.
И что теперь?
Теперь от меня ждут большего чем то, на что я на самом деле способен.
Заебался.
Я все еще молчу, а стоило бы поднять один очень важный вопрос.

вчера в 15:17

Я так сильно устал.
Я уже ничего не могу.
Зачем вы делаете только хуже?
Мне так больно.
Я хочу, чтобы меня обняли.
Еще чуть-чуть и у меня начнется истерика.
Прошу, можно мне отдохнуть.
Я маленький забитый мальчик.
Можно я убью себя?
Вы слишком много на меня надеетесь.

24 апреля 2017, 16:14

Вспомнил одну весьма интересную вещь: я ненавижу себя.
Каждый раз прихожу к этой мысли.
К мысли, что я не достоин того,что имею.
Почему?
Потому что я ебанный кусок дерьма.
Потому что я так сильно ненавижу себя.
Я так много вру и притворяюсь.
Знаете, я не виню в своей ненависти других, да я часто слышу не самые лестные отзывы о себе.
Но я ненавижу себя, потому что не могу принять то, что вижу в зеркале, то, что произносит вслух мои слова, смотрит моими глазами.
Это именно "что", а не "кто".
Я уже не достоин быть никем, я ничто.
Здравствуйте, зовите меня Ничто, пожалуйста.

19 апреля 2017, 18:42

С каждым годом я становлюсь все более одинок внутренне, а внешне становлюсь более общительным и веселым.
Но черт возьми, мне так плохо.
Мне не подарили даже ебанное крашенное яйцо на Пасху.
Каждый год у меня был/а друг/подруга, кто делал это.
А в этом году- нет.
Дело даже не в яйце, я их тупо не ем.
Дело во внимании, которое оказывается, когда дарят подарки.
Я так опустошен.
Мне так сильно кто-нибудь нужен.
Но я один.
Я настолько чувствовал себя одиноким, что собрал все подушки по дому, чтобы хоть что-то меня окружало.
Мне больно.
Я просто хочу умереть.
Я не хочу умирать тем же говном, что и родился.
Это единственная причина, почему я себя еще не убил.
Я устал.

17 апреля 2017, 18:01

Решил наконец завести почту.
badgayguy@yandex.ua
После того, как secretgram перестал работать, мне не с кем общаться.
.
.
.
Ошибся со временем собеседования на 13 часов.
Мне нужно сделать очень важный выбор.
Может продолжить писать фрагменты на английском?
.
.
.
Я опять перестал есть.
Я очень боюсь признаться.
Я боюсь сделать неправильный выбор.
Огромное давление со всех сторон.
Восторг сменился страхом.
Чем больше я думаю, тем больше теряюсь.

14 апреля 2017, 07:02

Пока пил молочный коктель в голову пришло много разных мыслей
Главная из них заключалась в том, что я был абсолютно не голоден, но если бы я пришел домой и увидел что-нибудь вкусное, то съел бы
Но я не хотел есть, и от мысли о еде меня тошнило
И так уже больше месяца я не хочу есть, но все говорят о еде, и мне кажется, что раз другим хочется есть, я должен хотеть есть
Если кто-то пришел и съел бы еду, ждущую его дома, то и я должен съесть
Не то, чтобы я очень оголодал, что последний месяц достаточно много ем, просто все любят покушать, и меня не покидает мысль о том, что и я должен
Именно должен
Тоже самое с кофем и чаем с молоком
Все любят и я должен
Почему такого нет с любовью к себе?

12 апреля 2017, 15:20

Я устал от постоянного ощущения того, что я лишний.
Того, что я родился не в то время, не в той стране, не в ту эпоху, среди не тех людей.
Это не они неправильные, а я.
Я ошибка, и стал я ошибкой благодаря воспитавшему меня обществу, которое теперь яро осуждает меня за это.
Я хочу тихо забиться в угол и ненавидеть себя.

07 апреля 2017, 15:42

Мне настолько одиноко, что приходится притворяться другим человеком, чтобы иметь возможность общаться хоть с кем-то.
Слушать рассказы и мысли этого человека о ненависти к таким же, как я.
Пытаться поддерживать глупые разговоры о том, в чем я полный ноль.
В такие моменты я ненавижу себя еще больше.
Самое страшное это неспособность сознаться к том, что себя ненавидишь и попросить о помощи.
Именно происходит со мной.
Меня никто не заставит полюбить себя, если я этого не захочу.
Но может не стоит так яро подпитывать эту ненависть?

01 апреля 2017, 06:49

Я много работал и заслужил отдых. Но меня не покидает мысль, что я трачу время зря, потому что отдыхаю.
Не покидающая мысль о том, что я всего этого не заслуживаю, убивает меня.
Еще чуть-чуть и я морально стану никем.
Прошу прощения, уже я уже стал никем.
Тошнит от самого себя.
.
.
.
Моя первая настоящая любовь- персонаж книги.
Откуда мне знать что-то об этом.
.
.
.
Я бессердечный.
Я бездушный.
Я плохой.
Но кажется, я влюбился.
Да, в персонажа.
Да, опять.
Но я чертовски люблю этого человека.
Да, я знаю, что в реальности его/ее не существует.
Ну и что.
.
.
.
Я люблю человека, до которого мне не то, что не дотронутся, я никогда и не увижу его/ее.
Господи, я по уши влюблен в этого человека.

26 марта 2017, 18:04

Неплохо сдал экзамен, можно отдохнуть.
Творческая деятельность окончена.
.
.
.
Хватит делать мне больно.
Хватит.
Прекратите.
Твою мать, посмотри на меня. Просто посмотри.
Я- тот человек, о которых ты говоришь, что не хочешь с ними общаться.
И в тот же момент называешь меня лучшим другом.
Я себя ненавижу.
Я плачу.
Опять.
Да, мне не хватает поддержки.
Я сломался.
Я был сильным, я защищал свое мнение.
-Ой ты вроде не так слаб. Самое время перестать тебя поддерживать и перейти на сторону твоих врагов.

20 марта 2017, 16:23

Уж слишком индифферентный я в последнее время.
Может имя на "Веселящий газ" поменять.
Плоская шутка.
.
.
.
То, что должно быть важно, не имеет никакого смысла для меня.
А мелочи так сильно задевают.
С последнего фрагмента я очень много плакал.
Есть так много вещей, о которых я хочу написать.
Но это перестает иметь хоть какой-то смысл иза дня в день.
Еще совсем чуть-чуть.
Я хочу написать еще одно письмо.
На этот раз для С.
Знаешь, что? Я забираю все свои "прости" обратно, так что не прощай меня.
Я- плохой человек.
И да, я этим горжусь.

12 марта 2017, 13:41

Once I will stop crying for whole nights.
Once I will find myself.
But now I just want to hope for the best.
.
.
.
I feel like I need someone's support, I'm not as weak as I think.
Unfortunately, I've started becoming weaker.

02 марта 2017, 04:40

I'm extremely exhausted.
I haven't solved yet the issue over whether desire of cry or sleep is greater.
I've terminated communicating with C.
I don't regret at all.
Mostly it was my blame, to be honest.
On the other hand she thought that she is the only victim in our relationship.
I'm too tired to beg forgiveness for not my blame.
I don't want to adjust to her mood.
Fuck.
DO YOU KNOW WHAT SHIT I PASS TROUGH?
No, due to the fact you've newer been interested in it.
Go away, please.

26 февраля 2017, 13:54

I should confess, sometimes I want someone to hug me.
Not someone, honestly.
I know the name of the certain person, whose care I want.
Fuckin embarrassing fact
Run away from me.
Painful feelings

20 февраля 2017, 15:38

Stopped socializing.
Much more better.
Someone asked me to go home.
Cause' I looked so oversensitively.

20 февраля 2017, 04:36

Communication with other people make me feel idle and empty.
Now I haven't got any favourite books,TV show, anime, manga, hobby and e.t.
Nothing.
Envelope.
I have no aspiration to socialize.
There aren't any adventages.
I just started feeling bad and amiss.
Due to the fact that society tells me that I'm wrong.
As the answer.
Response to society's demands
Error

19 февраля 2017, 18:35

Th majority of questions that I should answer are too difficult.
I can't understand anything.
I wanna cry.
Fuck off from me.
Maybe once I'll wake up with "lovely" feeling.
I'll love the whole world and myself as well.
But not now.
Presently just leave me alone.
Let me die in my tiny room where it's always stuffy.

19 февраля 2017, 12:32

Made some questionnaires for the project.
I feel so dead.
I'll be good, but not convinced.
I want to start every sentence with phrase "I can't say for certain".
Cause' that's true.
Feel a bit as a nonentity.
Not a bit.
I can't find something that can be interesting for me.
I feel like I start forgetting susceptibility.
I don't sense anything.
Indifference
Unconcern
Nonchalance
They re the only feelings that I know.
No fear
No excitement
I forgot them
I FORGOT
I CAN'T REMEMBER

19 февраля 2017, 09:29

Until I pass the exam, frags will be in English.
I have no doubt, that it won't be an absolutely enormous problem.
Unlikely someone reads them.
I'm so exhausted after preparation for the exam.
Obviously, I woke up with the loathing to myself again.
I have no idea what should I do?
Ridiculous.
Fuck off, please.
Am I polite enough for you?
Unfortunately, no.
.
.
.
She told everyone. Fuckin bastard.
I haven't dot ability to pull off this fuckin mask.
English filthy language isn't large enough for me.
Okay
FUCK
FUCK
FUCK
Better
Maybe
Not sure
Perhaps not enough
FUCK
FUCK
FUCK
.
.
.
Headache
Isn't the best feeling I've ever had.
.
.
.
Still a bad guy.

17 февраля 2017, 14:20

Кажется у меня аппендицит.
Недавно меня хотели госпитализировать.
Уже несколько дней живу только на обезболивающем.
Сегодня схожу в больницу.
Прекрасно понимаю, что все серьезно, но все еще надеюсь на то, что я просто слишком переживаю.
Если это не аппендицит, то что-то связанное со стрессом и постоянным волнением.
Боюсь ли я?
Unfortunately, no.
Страх сменился равнодушием.
Мне уже все равно.
Просто дайте мне еще одну таблетку.

16 февраля 2017, 06:01

Я СМОГУ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ.
Я устал.
Все хватит.
Плохой парень.
Подонок.
REBEL
Хватит с меня.
Я скажу все, что накопилось за это время.
Вы познакомились с моей маской, а не со мной, ебаные знакомые из реальности.
Пришла пора предтавиться и мне.
Умри, спасибо.

13 февраля 2017, 12:59

Я завидую твоему телу, твоему здоровью, твоему голосу, твоему росту, твоему размеру ступни, твоему весу, твоему полу, твоей шее.
Я завидую тому, что ты любишь людей только противоположного пола.
Я завидую тому, что твой пол совпадает с гендером.
Гендрная дисфория.
Я ненавижу свой рост, голос, свое тело, свою форму лица.
Я ненавижу себя.
Мне больно.
Мне больно.
Мне больно.
Мне больно.
Мне больно.
Пожалуйста.
Прошу.
Хватит.
Проблема не в весе, не в одежде.
Я некомфортно чувствую себя в своем теле.
.
.
.
Я слишком много говорю.
Зашейте мне рот.

03 февраля 2017, 14:01

-У оно детей не бывает.
Спасибо, мам.
.
.
.
Я ненавижу себя.
У меня ничего не получается
Мои цели становятся все менее и менее недостижимыми, и требующими по минимуму затрат и сил.
Сейчас я просто хочу прожить свою ебанную жизнь.
Какая там у нас средняя продолжительность жизни?
.
.
.
Испортил работу, залив ее слезами.
Мне плохо.
Знаете, уже даже высказаться в дневнике не помогает.
Можно я умру?
Кажется, сейчас модно умирать.

02 февраля 2017, 18:14

Я так мало сплю, что потерял счет времени.
Утром проснулся, думая, что сегодня воскресенье, а в воскресенье, чуть ли не побежал собираться, потому что думал, что опаздываю.
Хотя проснулся в 4.56 и мне показалось, что это 8.56.
Какой сегодня год?
А месяц?
Я нашел еще одного отличного человека.
Он говорит обо мне, считаясь с моим гендером, а не полом.
Много хорошей музыки.
Привязываюсь.
.
.
.
Волнуюсь.
На важном экзамене сидел и пытался сдержаться и не расплакаться, потому что не умею держать язык за зубами.
-Лучше бы ты так в реаальности "нет" говорил.
Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя.
Я убью себя.
Я убью себя.
Я наглотаюсь таблеток.
Я ненавижу себя.
Можно мне поплакать?
Я устал.
Крик.
Шум.

30 января 2017, 16:20

Взял очень много работы на себя.
Боюсь, что не справлюсь.
От усталости даже плакать захотелось.
Целый час не мог поднять себя с кровати.
В субботу надо будет улыбаться гостям.
На следующей недели буду фотографом на дне рождении.
К середине следующей недели надо сделать эскизы, потом пойду в универвитет делать полноценную работу.
Надо опять готовить документы.
Страшного кого-то не хватает.
-... родился ... и умрет ...
Спасибо, дорогая мама.
Меня впервые назвали тем именем, которым я хочу, чтобы меня звали.
Немного растерялся, но собственное имя слушать неприятней.
Ненавижу свое имя.
Оно как плевок в лицо.
Неприятно.
Мне больно.

26 января 2017, 16:36

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы