Fay

Здравствуйте, меня зовут Fay, но возможно завтра меня будут звать по-другому, но это не точно.
Надеюсь, ты проиграешь, солнышко.
badgayguy@yandex.ua

С нами с 17 мая 2016

Люблю карамельные пончики.
Мне кажется, я просто не умею сохранять друзей.
Я никогда больше не увижусь с лучшим другом, а на прощание просто обнял его, надо было хоть сказать, что я скучать буду.
Я скучал первые 2 дня, потом то же чувство, что после смерти дедушки.
Пришло "ничего".
Вообще ничего.
Был человек, нет человека.
Ну и ладно.

19 июля 2017, 02:24

Случается много всего, но подводя итог, не случается вообще ничего.
Я переезжаю.
Далеко
Надолго
Уже не сожалею, все оказалось лучше, чем я думал.
Вроде все хорошо.
Но только вроде.

16 июля 2017, 11:30

Я не хочу уезжать из дома.
Я боюсь.
Я прочел документы, которые мне выдали.
Мне нужно больше свободы, чем они могут позволить.
Я боюсь.
Я уже никуда не хочу.

28 июня 2017, 17:34

Ненавижу эти чертовы приступы.
Два дня питался одним обезболивающим.
Болело все.
Неприятная боль.
Переводил документы.
Надо отдать их на подпись.
За долгое время это все, что у меня накопилось.
Я опять запутался.
У матери отлично получается заставлять людей принимать ее точку зрения.

27 июня 2017, 18:02

Игры
Книги
Спортзал
Сон
Игры
Книги
Сон
Игры
Книги
Спортзал
Сон
Я почти не ем.
Да, опять.
Мои руки все в мазолях.
Под влиянием со стороны, я начал принимать чужую точку зрения, которая мне чужда.
Видно, не так уж и чужда раз я начал к ней склоняться.
Я подсел на Zero колу, это как признак наличия более менее обширного выбора в магазине.
Не знал, что могу так сильно погрузиться в мир видеоигры.
-11к и у меня будет вся коллекция.
Останется только пройти 3 части.
Я слишком жизнерадостен для того, у кого болит голова и желудок.

21 июня 2017, 10:22

Я не думал, что буду скучать по К.
На улице так жарко, ничего не хочется.
Аппетит вернулся, нужно было всего пару дней поморить себя голодом.
.
.
Я уже жду августа.
Надеюсь, лето не будет таким жарким.
От жары всегда болит голова.
Хочу спать.
Мне нельзя спать.
В голову лезут странные мысли.
Я боюсь их.

15 июня 2017, 09:21

Сегодня моя мать сказала слова, после которых мне за хотелось повеситься.
Мне захотелось убить себя с такой силой.
У меня все меньше и меньше остается надежды на хоть малейшую каплю понимания.
Разве это так сложно.
Так сложно не унижать меня?
Так сложно не делать мне больно?
Так сложно оставить меня в покое?
Я стараюсь.
Стараюсь сделать так, чтобы вы мной гордились.
И все зря получается?
Спасибо.
Воображаемая жизнь в голове не дает мне себя убить.
Там меня любят.
В своих мыслях есть те, кто меня поддерживают.
Я ведь могу дарить любовь в ответ, и понимание, и поддержку.
Мне просто плохо.
Я просто хочу себя убить.
Она сказала, что ей стыдно, что я ее ребенок.

11 июня 2017, 16:20

Знаешь, что?
А я тебе сегодня поверил Г., спасибо, ты разбила мою последнюю надежду.
Тружусь вторую неделю без выходных, на самом деле это вполне обычно для меня, но не летом.
Кажется, все начали меня бросать, просто класть на меня.
Да, кому я нужен?
Проснулся в 5.00, не хотелось просыпаться сегодня вообще.

06 июня 2017, 08:44

На самом деле, я уже не знаю, кто я.
Лучше быть кем угодно, чем быть тем, кого ненавидишь
быть собой

05 июня 2017, 14:47

Мне сейчас настолько некомфортно, что я готов себя убить.
В мою голову не приходят другие решения, помимо того, чтобы просто прекратить питаться.
Может это поможет, я не уверен.
Я всего лишь хочу почувствовать себя лучше.
Честно, я уже на все готов, лишь бы не чувствовать себя так отвратительно.

02 июня 2017, 15:54

Я так сильно сейчас себя ненавижу.
В данный момент это не та ненависть, с которой вы смотрите на человека, испортившего вам жизнь.
Скорей просто невозможност проявить по отношению к себе хоть какие-нибудь положительные чувства.
Я не могу себя полюбить.
Внутреннее отвращение не позволяет мне этого сделать.
Мне хочется исчезнуть, испариться.
Я не могу собрать все мельчайшие детали в своей голове.
Если бы смог, то скорей всего уже бы повесился.
Я уже никогда не смогу добиться того, чего хочу.
Никогда во мне не возникнут те чувства, что возникают в момент, когда ты видишь человека, который тебя восхищает, по отношению к самому себе.
Это трудно объяснить.
Но эта мысль меня убивает.

27 мая 2017, 18:44

Осознание, что на самом деле у тебя нет друзей, очень обижает.
Два дня подряд лежал, скрючевшись от боли.
Сегодня все более менее хорошо.
Тошнит от сладкого.
.
.
.
У меня над рабочим столом висит доска с подвижной картой звездного неба и посткарточкой.
Вы никогда не хотели ее перевернуть и посмотреть, что на обратной стороне?
Когда у вас появится такое желание, надеюсь, я буду достаточно далеко.
На другом полушарии, к примеру.

25 мая 2017, 17:55

Я устал. Устал. Устал.
Устал.
Устал.
Устал.
Устал.
Меня так дико тошнит от самого себя.
Я хочу плакать.
Я не могу есть, потому что мне противно.
Противно собственное тело.
Отвращение к своему же телу, к своим ногтям, голосу, ресницам, шее, рукам, генеталиям, спине
Мне плохо.
Мне так плохо, что я не могу есть.
Я не могу пить, я не могу смотреть на себя в зеркало.

23 мая 2017, 04:34

Мне пора начать лечится.
Но попросить помощи намного трудней, чем кажется.
Количество приступов почему-то возрасло.
Хотя я знаю, почему.
Потому что я ебанный трус.
Мне легче дождаться, пока однажды ночью я окончательно сломаюсь и убью себя, чем просто попросить помощи.
Каждое утро я смотрю на вывеску с надписью "Ты не один" и номера, куда можно анонимно позвонить за помощью.
Мне становится все хуже.
Я морально подавлен.
Спасибо.

20 мая 2017, 07:20

Здравствуй. Я Фай.
Я маленькое, забитое в угол "оно".
Еще чуть-чуть и я убью себя.
Спасибо за внимание.
Хорошего дня.

16 мая 2017, 14:51

Я наконец смог признаться себе, что мне нужна помощь и чем раньше я ее получу, тем лучше.
Но теперь я не могу попросить о помощи.
Каждый раз об этом думаю и каждый раз не нахожу сил сказать простые слова.
Но я уже вижу, как последствия сваливаются на меня.
Я вижу, как мои планы рушатся.
Я себя за это так ненавижу.
Я не мою сказать об этом даже самым близким людям.

11 мая 2017, 11:59

Мне по-настоящему плохо.
Таким беспомощным и маленьким я не ощущал себя давно.
Именно в такие моменты от меня отворачиваются все.
Даже собственная мать с большим желанием поверит людям, которые меня ненавидят, чем мне.
За что?
Скажи мне просто, за что?
За что?
Почему я?
Почему даже ты не пытаешься мне помочь?
Почему ты смотришь и молчишь?
Мне так нужна чья-нибудь помощь.
У меня так много проблем, так много вопросов.
Я так сильно себя ненавижу.
Я запутался.
Помоги мне.
Ты ведь не поможешь?
Ты ведь опять промолчишь?
Ты опять закроешь глаза.
Ничего так не решается.
Я схожу с ума.
Я себя ненавижу.

08 мая 2017, 06:38

Разозлился на то, что ресничка попала под линзу, отстриг их нахрен.
За это на меня наорала парикмехер.
Она начала подозревать, что у меня что-то не так с головой.
Подстригся.
Поговорил по душам с родителями, так и не признался.
Долгие разговоры с отцом о том, какая силиконовая грудь лучше.
Очень устал.
Почему я не наслаждаюсь собственной жизнью, а делю ее на периоды, которые надо просто пережить.
.
.
.
Отлично, теперь я во всем виноват.
Козел отпущения, спасибо
Пришел к мысли о том, что чем больше я тяну, тем хуже становится
Мне просто нужно поговорить с кем-нибудь на эту тему
Я вообще ничего понять не могу
Это трудно
Вроде я правильный, а вроде нет
В голове столько всего
Хочется это обсудить

01 мая 2017, 15:13

Я не плачу, мне просто что-то в глаз попало.
Еще чуть-чуть и я убью себя.
Да, я опять ничего не успеваю.
Вы просто слишком много с меня требуете.
Разочаровался в одном отличном человеке.
Что я блять сделал?
Ебанная ситуация.
Это просто оправдание вашей лени, если у меня что-то получается, то это вовсе не потому что я талантлив, а потому что я много тружусь. Пришли в своих ебаный головах к тому, что у меня все дохуя легко получается.
И что теперь?
Теперь от меня ждут большего чем то, на что я на самом деле способен.
Заебался.
Я все еще молчу, а стоило бы поднять один очень важный вопрос.

26 апреля 2017, 15:17

Я так сильно устал.
Я уже ничего не могу.
Зачем вы делаете только хуже?
Мне так больно.
Я хочу, чтобы меня обняли.
Еще чуть-чуть и у меня начнется истерика.
Прошу, можно мне отдохнуть.
Я маленький забитый мальчик.
Можно я убью себя?
Вы слишком много на меня надеетесь.

24 апреля 2017, 16:14

Вспомнил одну весьма интересную вещь: я ненавижу себя.
Каждый раз прихожу к этой мысли.
К мысли, что я не достоин того,что имею.
Почему?
Потому что я ебанный кусок дерьма.
Потому что я так сильно ненавижу себя.
Я так много вру и притворяюсь.
Знаете, я не виню в своей ненависти других, да я часто слышу не самые лестные отзывы о себе.
Но я ненавижу себя, потому что не могу принять то, что вижу в зеркале, то, что произносит вслух мои слова, смотрит моими глазами.
Это именно "что", а не "кто".
Я уже не достоин быть никем, я ничто.
Здравствуйте, зовите меня Ничто, пожалуйста.

19 апреля 2017, 18:42

С каждым годом я становлюсь все более одинок внутренне, а внешне становлюсь более общительным и веселым.
Но черт возьми, мне так плохо.
Мне не подарили даже ебанное крашенное яйцо на Пасху.
Каждый год у меня был/а друг/подруга, кто делал это.
А в этом году- нет.
Дело даже не в яйце, я их тупо не ем.
Дело во внимании, которое оказывается, когда дарят подарки.
Я так опустошен.
Мне так сильно кто-нибудь нужен.
Но я один.
Я настолько чувствовал себя одиноким, что собрал все подушки по дому, чтобы хоть что-то меня окружало.
Мне больно.
Я просто хочу умереть.
Я не хочу умирать тем же говном, что и родился.
Это единственная причина, почему я себя еще не убил.
Я устал.

17 апреля 2017, 18:01

Пока пил молочный коктель в голову пришло много разных мыслей
Главная из них заключалась в том, что я был абсолютно не голоден, но если бы я пришел домой и увидел что-нибудь вкусное, то съел бы
Но я не хотел есть, и от мысли о еде меня тошнило
И так уже больше месяца я не хочу есть, но все говорят о еде, и мне кажется, что раз другим хочется есть, я должен хотеть есть
Если кто-то пришел и съел бы еду, ждущую его дома, то и я должен съесть
Не то, чтобы я очень оголодал, что последний месяц достаточно много ем, просто все любят покушать, и меня не покидает мысль о том, что и я должен
Именно должен
Тоже самое с кофем и чаем с молоком
Все любят и я должен
Почему такого нет с любовью к себе?

12 апреля 2017, 15:20

Я устал от постоянного ощущения того, что я лишний.
Того, что я родился не в то время, не в той стране, не в ту эпоху, среди не тех людей.
Это не они неправильные, а я.
Я ошибка, и стал я ошибкой благодаря воспитавшему меня обществу, которое теперь яро осуждает меня за это.
Я хочу тихо забиться в угол и ненавидеть себя.

07 апреля 2017, 15:42

Мне настолько одиноко, что приходится притворяться другим человеком, чтобы иметь возможность общаться хоть с кем-то.
Слушать рассказы и мысли этого человека о ненависти к таким же, как я.
Пытаться поддерживать глупые разговоры о том, в чем я полный ноль.
В такие моменты я ненавижу себя еще больше.
Самое страшное это неспособность сознаться к том, что себя ненавидишь и попросить о помощи.
Именно происходит со мной.
Меня никто не заставит полюбить себя, если я этого не захочу.
Но может не стоит так яро подпитывать эту ненависть?

01 апреля 2017, 06:49

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы