winterstucky

чертов нытик. извините.

С нами с 18 мая 2016

ostoebalo.
снова корпус в расписании какой-то кривой, буду искать полчаса. в такие моменты хуево себя чувствую, потому что мечешься, блять, как дебил между этажами и лестницами.

сегодня пытался быть активнее, пообщаться с одногруппниками, а в итоге не смог выдавить и слова из себя. хотя нет, пизжу, на одной из пар во время теста сказал парню "хуй знает" на один из вопросов. на этом все мое желание вливаться в коллектив закончилось. вообще ясное дело, пока у меня будет вся эта забитость и дебильные комплексы ничего ждать не стоит.

06 сентября 2016, 19:26

стоит начать заниматься своей жизнью. через жопу, но хоть что-то делать. иначе я так долго не протяну.

03 сентября 2016, 22:04

сейчас что-то типа семейных посиделок. ну как, все задротят в своих гаджетах и делают вид, что слушают. это избавляет меня от необходимости говорить правду. а что мне, блять, говорить на вопрос "ну как тебе учеба и как вообще дела?". что я опять попытался выше головы прыгнуть и, видимо, проебался? что постоянно жду чего-то хорошего, а в итоге получается ужаснейшая ебень? что снова и снова наступаю на одни и те же грабли, прекрасно зная, что ничего взаимного мне не светит? вот что мне сказать?

поэтому просто отшучиваюсь и делаю вид, что все заебись. потому что, даже скажи я как все на самом деле, никто всерьез меня не воспримет. все хуйня потому что. а я обычный долбоеб.

03 сентября 2016, 19:45

доброе утро. пусть все пройдет нормально.

03 сентября 2016, 04:50

завтра стремные пары. я уже начинаю думать, что снова пошел куда-то не туда.
как я мечтаю избежать дебильных ситуаций, но хуй там. даже не знаю, где находится ебаная лестница в нужный корпус.

а одногруппники общаются полным ходом между собой. девочки уже сдружились, парни разбились по кучкам и тоже хорошо общаются. только я один шляюсь. мне то неплохо, но хуево, когда даже просто уточнить номер аудитории не у кого.

не хочу ложиться спать, потому что нужно просыпаться. спизданул хуйню, но для меня в этом есть смысл.

снова заебан в щи.
спокойной ночи.

02 сентября 2016, 19:57

ухожу говорить по телефону или делать вид, чтобы меня не трогали одногруппники. я отличненько начал этот учебный год.

а если серьезно, то так неуютно мне не было даже на старом месте. знаю, это все только начало, но еб твою мать. девушки из группы подходили и пытались познакомиться, а я вел себя достаточно неловко, прятал взгляд и отворачивался, поэтому попытки они эти кинули.

обещал же себе стать не таким шуганным.

и все стало еще хуже, когда я словил себя на мыслях, что у меня милый одногруппник. мы и так не сойдемся, а еще если это случайно всплывет, то меня просто разорвут за это.

мде.

02 сентября 2016, 17:08

зачислили.
звонили со старой учебы, все сокрушались, мол, как так, мог бы уже и доучиться. какое ваше ебаное дело, блять? если съебал это уже должно говорить о том, что я никак не мог там доучиваться. 31 числа нужно прийти на ознакомительный день и за всякой ебалой вроде студенческого. уже видел одногруппников, не думаю, что мы сойдемся. я на их фоне какой-то..не такой. в плохом смысле.
вообще мне похуй, просто хотелось бы избежать скандалов.

18 августа 2016, 22:03

через два часа.
пиздец.

15 августа 2016, 09:03

с психу так ебнул по стене, что чуть руку не сломал. этого только не хватало сейчас.

это странно. странно, что у меня ноль реакции на серьезные вещи, а мелочи выводят меня из себя. я помню, как умирал член моей семьи и мне пришлось притвориться расстроенным, чтобы меня не посчитали бесчувственным уебком. возможно это было из-за шока, хуй его знает. а из-за какой-нибудь ерунды, например, тупой и неловкой ситуации я готов чуть ли не выпилиться нахой.

я очень хочу спать, но не хочу откладывать телефон и оставаться наедине со своими мыслями. лезет, блять, говно всякое в голову.

12 августа 2016, 22:39

таким шумным стал. до ужаса просто. мало того, еще и говорить стал быстро и неразборчиво, теперь все чаще приходится повторять. хуйня какая-то.

03 августа 2016, 21:25

как-то стремно постоянно думать "если все пойдет по пизде—в любой момент можно суициднуться и все проблемы, считай, решены". потому что большинство этих проблем нихуя не проблемы, чаще всего меня просто бесит принимать решение или делать какие-то усилия. бывает иногда блядство полнейшее, но и его можно пережить.

я прервал общение с единственным хорошим знакомым. сам. без скандалов, ссор и прочего. просто перестал писать и отвечать.

26 июля 2016, 18:52

я так боялся его отъезда, а в итоге..ничего. вообще. да, стало тоскливо, когда провожал взглядом машину, но я ждал от себя другого. думал, буду как Ватсон из сериала с грустным ебалом смотреть на соседнее кресло, где он сидел со мной все это время. нет. этого не происходит. словно я так до конца и не понял, что увижу его не раньше, чем через год, если не позже.

все, заканчиваю об этом думать.


блять, завтра нужно будет выйти на улицу. одна мысль пугает.

25 июля 2016, 18:48

он уехал. не очень классно прошло прощание из-за этой ночной хуйни, ну и хуй с ним. там его дом, не здесь.

24 июля 2016, 10:04

все было так классно и надо же было одним моментом сосрать все настроение. хорошо хоть А. на моей стороне.

вот, блять, переживаешь за человека, а он такие финты выделывает.
я больше не хочу ни о ком заботиться.

15 июля 2016, 22:01

проснулся от настойчивых звонков в дверь около 7 утра. сразу не отреагировал. потом кто-то надавил на звонок и удерживал, я подумал, что какие-то уебки балуются. дверь открылась.

А. приехал.

пиздец. просто пиздец.
это лучшее мое утро, и насрать, что последние два дня были просто отвратительными.
сейчас он спит после дороги. точнее, сначала прибухнули, а потом разошлись по кроватям. вечером, скорее всего, пойдем прогуляемся, но все зависит от погоды. а она у нас хуевая.
вчера деревья мимо окон летали и окна, блять, тоже летали. воды на улицах налило по пояс.

14 июля 2016, 12:38

шутить про свою смерть, зная, как я к этому всему отношусь и как боюсь тебя потерять. говорить так, словно не знаешь, что я слишком легок на истерику, особенно сейчас. еб твою мать, сегодня я был на грани из-за обычного, блять, грустного момента в сериале и ты всерьез думаешь, что я посмеюсь над темой, которая в секунды выводит из себя?
короче говоря, очередная бессонная ночь из-за того, что я чувствительный долбоеб. как я жить буду, сука.

26 июня 2016, 21:06

стою на балконе, смотрю на тихую улицу. еще только полпервого, а на дороге ни одной машины, а рядом с подъездами дома напротив ни одного человека.

странный отходняк после сна. оно словно в реале было. для обычного сна я слишком все хорошо чувствовал. или просто ебанулся из-за одиночества. наверное все-таки второе.

22 июня 2016, 21:43

во сне кого-то крепко-крепко обнимал. вокруг творился полнейший пиздец, а я вцепился в него мертвой хваткой и не отпускал. проснулся с ощущением, будто что-то проебал.

22 июня 2016, 13:14

все нормально. справка готова. в ней врач сделала ошибку, но она не должна сильно повлиять. а если и повлияет, то переделать ее не проблема.

меня бесит, что я постоянно рассчитываю на худшее. это, блядь, как ждать дождя, когда небо чистое и нет ни единого облачка.

начал писать рассказ. выходит хорошо, но я сомневаюсь, что когда-нибудь его опубликую.

14 июня 2016, 20:32

через час к врачу. мне страшно. я не рассчитываю услышать хоть что-то хорошее, потому что откуда оно может быть, если я знатно на все в этом году наплевал?

14 июня 2016, 11:20

очередное невыполненное обещание. я не понимаю, для чего она их дает, если не в состоянии сделать. каждый раз одно и тоже. так и подмывает в отместку устроить подобный концерт, вот только знаю, что никогда так не поступлю. но язык за зубами чуть сдержал, пизданул немного, но вовремя заткнулся. в этой ситуации мои лекции и противные комментарии вряд ли помогут. никогда не помогали.

как же я хочу побыстрее увидеть А. это, наверное, единственная моя радость сейчас. его скорый приезд. только как за это время собрать этот пиздец хоть чуть-чуть в кучу, не хочу, чтобы он видел меня таким.

заебался.
спокойной ночи.

09 июня 2016, 21:48

грустно что-то.
опять на эмоциях налетел на маму. ее стоило просто проигнорировать, промолчать, а я..как всегда, все как обычно.

переписывался в анон чате, не нравится он мне теперь. трудно даже подумать, что когда-то там я познакомился с одним замечательным человеком, которого, по своей глупости, проебал. сейчас я как никогда чувствую, что он мне нужен.

спокойной ночи. все будет хорошо.

02 июня 2016, 21:24

я сдал его. я сдал это ебаный экзамен на ебаный высокий уровень, ничего не зная при этом. впереди еще парочка, но этот был важнее всего. получилось.

02 июня 2016, 13:36

я не могу сказать, что нервничаю. мне никак. немного выпил, совсем чуть-чуть, сейчас вливаю в себя крепкий сладкий кофе и смотрю тупой мультик.
экзамены-это такая ерунда ебаная, что глупо себя так вести, но, черт возьми, в этом весь я. дергаюсь и истерю из-за мелочей, а на серьезное могу и не отреагировать. осталась неделя, одна неделя, и все.

грустно только, что на понравившуюся специальность могу не попасть по состоянию здоровья. все не смертельно, но там очень жесткий отбор. даже слишком. ладно.

01 июня 2016, 18:37

смотрел железного человека. персонажа не очень люблю, но фильм достаточно интересный. на днях хочу еще парочку фильмов про суперов глянуть. нашел гражданку в неплохом кач-ве, тоже пересмотрю.

вот уже и лето. мне что оно есть, что его нет. в этом году все-равно пропадает из-за экзаменов, смены учебы и прочего говна. через 2 недели начинается медосмотр, справку нужно будет 17 июля приложить вместе с документами на поступление. блять.

очень надеюсь на то, что приедет А. я очень по нему скучаю. видимся только в скайпе и очень редко, потому что разговоры по вебке-отстой. больше всего хочется его обнять.

спать уже хочется, но еще поползаю немного в телефоне.

спокойной ночи.

31 мая 2016, 21:32

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы