Темно синий линолеум

С нами с 24 мая 2016

Что то изменилось. Я почти не пишу. Не думаю. Возвращается лишь то чувство убитого маленького человечка который всем мешает. Не смотри в зеркала. Не смотри в людей. Так можно легко разочароваться в себе.

21 февраля 2017, 19:17

Я думала люди могут быть искренними. Но оказалось они лицемеры. Такие отвратительные и примитивные, но в то же время прекрасные глубокие, сложные.
"я" беспомощно бьется в запутывающихся нитях мира

15 февраля 2017, 15:57

Ненавижу свой выбор. Мне правда совсем не хочется так жить. Но я не могу бросить все. Не могу изменить.
Меня бесит даже то что не могу уснуть из за этих дурацких мыслей. В любом случае мне будет плохо. Я всегда сомневалась. Всегда не хотела. А что на этот раз? На этот раз боюсь что не смогу взять себя в руки.

09 февраля 2017, 22:07

Снова замыкаюсь. За что вы меня так ненавидите? Простите, конечно, но это не то чего я ожидала. Что то не нравится? - валите.
Снова эта апатия в этом тупом доме. Я здесь варюсь и превращаюсь в отвратительное существо. Бесит бесит бесит...пора возвращаться в безлюдную общагу. На едине с собой куда лучше.

30 января 2017, 15:36

Я так долго ждала момента когда стану тем кем хочу. Но его никогда не будет. Я уже есть. Да не идеальна, но могу приблизиться к этому хотя бы частично.
Мб и вправду люди травят лишь из жалости к себе.

29 января 2017, 21:20

Чего же во мне не хватает? Никто не ответит потому что никто не смотрит.
Я встретила улучшенную копию себя в тысячи раз. Она идеал меня. Возраст, имя, одежда и даже прическа - моя копия. Хорошая внешность и просто идеальные работы, идеальный универ, идеальные места(это могло произойти со мной но нет). Да. Тот самый момент когда восторг вызывает сожаление и жалость к себе.
Стать художником и не самоцель даже, а мне словно бросили вызов.
Знаете что я считаю целью? Изучать. Все и вся с всевозможно разных сторон. Воспринимать пока есть возможность. Пока я снова не стану объективным.
Огня тебе, человек.

28 января 2017, 21:21

Плевать на всех этих людей. Если я нравлюсь значит ты болен.
Мне нужно одиночество. Оказывается так правильно не обращать внимания. Оказывается нужно забивать на все.

24 января 2017, 06:15

Хочу разбиться побыстрее. Уже предвещаю весь завтрашний пздц. Это будет беспредельно глупо и скучно, как всегда бывает со мной. Я отвратительна и не хочу чтобы он зря тратил на меня время.

20 января 2017, 19:28

Один из вариантов. Так будет всегда. Ничего важного. Ничего. Человек всегда одинок. Разбиваюсь.
Виновна.

17 января 2017, 23:06

По общению, по фоткам, по общению и музыкальным предпочтениям ничего необычного. Мой мир прекрасен. Но в реале я абсолютно отвратительна.
Так странно. Больше нет мыслей, они куда то пропали. Но нужно как то продолжать, а все это выбило меня из колеи. Это неправильно.
Замените мне тело. Оно слишком ущербно.

16 января 2017, 21:37

Когда что то или кто то заносит над тобой свой холодный молот - прекрасно. Именно в этот момент ты ещё в полёте.
Когда он проломил твое хрупкое тело - великолепно. Ты упал.
А теперь под треск стекла твоих полуумных глаз разбился. Один из самых лучших моментов в жизни. Запомни.
Что еще может быть прекрасней?
Когда под ногами лишь осколки твоего мира. Больно, но, знаешь, ты теперь свободен - у тебя есть выбор. Либо вновь попытаешься все собрать, либо принять данное и построить новый мир, держа в руках тот самый молот.

11 января 2017, 13:23

Четыре утра. Я сплю в свитере. Здесь холодно. Почему вы так держитесь за свой сон? Мне всегда было безразлично. Все само собой.
Заметила что воспринимать инфу легче при чтении, чем просмотре видео. Люблю возвращаться, наслаждаться деталями.
Все таки я слишком впечатлительна и внушаема...поделитесь со мной хладнокровием, пожалуйста. Хотя...с одной стороны я сильно закрываюсь. Многие говорят что у меня вечный покерфейс, и вообще я безэмоциональный сверхфлегматичный удав. Но. Я просто не могу все выплескивать. Держусь на расстоянии. От всех. При первой встрече буду молчать. Буду молчать до тех пор пока совсем не привыкну. Хм) а ведь нет человека который знает меня. Только сейчас дошло.

09 января 2017, 23:27

Пять утра. Я снова не сплю уже в общаге.
-"что со мной не так?"
-"с тобой все нормально... это все остальные недоразвитые"
Аргументный аргумент от брата. Бывает мы сидим часами на кухне и болтаем все о том же, что и пять лет назад.
noize mc - заговор

09 января 2017, 00:06

Когда происходит что то действительно плохое моя улыбка расползается до ушей. Мне не весело. Мне действительно хреново. Естественная реакция организма. Не считаю что это плохо. Даже напротив - иногда спасает положение.
Но самое ужасное... когда что то происходит я просто смотрю и ничего не делаю.
А что если когда-нибудь я не успею? Буду стоять столбом когда на моих глазах кто то умирает, а я единственный кто может помочь? Это страшнее всего.
Надеюсь все будет впорядке.

"Смех превращает смерть в новое рождение, уничтожая убийство"
красивое выражение

07 января 2017, 23:22

Окей гугл, как восстановить режим?
Пять утра, я залипаю на елочку, в темноте больше похожую на инопланетное существо.
Мое подсознание слишком сильное для меня. Я словно одержимая бесом. Преувеличиваю, конечно, но что то в этом есть

06 января 2017, 23:59

Кто я и что делаю не имеет значения. Главное чтобы работало. Элементарно. Почему я постоянно не могу держать эту мысль при себе?
Skindred - Spit Out the Poison

06 января 2017, 09:05

"без людей ты никто" да, но если закрыть глаза и представить что ты совсем один, то остается мир. Все окружающее тебя не зависит от людей. Оно просто существует. Вне зависимости от нас. Не стоит игнорировать.
Сам человек по сути результат физики. Мы ведомы. Не контролируем себя, как бы в это не верили. Но когда человек осознает сей парадокс...не в первый раз задумываюсь над тем на сколько все невероятно. В ходе случайностей возникло существо осознающее, способное задать вопрос. Да, одни слишком глупы, другие превосходны.
Суть лишь в том что я одна из частиц объективного мира способная к осознанию. Но я это я. Я не вижу и не чувствую вас, других. Слишком не хочется упускать такой шанс.

05 января 2017, 21:58

Я умру сидя на линолиуме за просмотром аниме.

05 января 2017, 11:18

Я подстригся. Я доволен. Здесь слишком скучно.
Синекхода Монток - fairytale

04 января 2017, 13:41

Прошла тест на Биполярное аффективное расстройство. "Ваш результат: 27 из 32 баллов (меньше — лучше)" весело, однако это всего лишь тест.
Слишком много думаю о том что о бо мне подумают. Пошло оно в жопу все, я никому не нужен, и это прекрасно. Человек всегда одинок.
Да я дегенерат, но это не повод останавливаться. Это вообше не повод. Это стимул.

02 января 2017, 22:09

Плачу? Но почему я плачу? Не знаю. Из за дома? Воспоминаний? Из за чувства собственной ущербности? Из жалости к себе? Не знаю, наверное все сразу. Понимаю что глупо все это, мысленно успокаиваю себя, но лишь все больше и больше наворачиваются слезы. Меня трясло, я не могла успокоиться около часа. Я не знаю почему. Просто так.
Сам факт этого меня беспокоит. Надеюсь, что я надумала себе лишнего. У меня нет психических расстройств и я стану тем кем хочу быть.

02 января 2017, 14:52

Существовала как обычно, посмотрела на Путина, шампанское, салюты, продолжила существовать как обычно 🎉🎇🎆🌌🎄🌌🎆🎇🎉
Существовать как обычно: рисовать, слушать музыку, выслушивать мерзости в свою сторону, осозновать весь неэпический пиздец своей жизни, иногда вдвоем.

01 января 2017, 01:57

Ебаный социопат, прям в точку, хотя и не верю в гороскоп и прочую хрень.
Голова раскалывается...дома как всегда никакого праздника...сплошная суета.
Нахуй все
Мне хочется лежать в снегу и смотреть на бесконечное небо, затягивающее в вечность вихрем снежинок, падающих на мое тело.

31 декабря 2016, 14:30

🌌хочу быть как Никайдо, (ну или как любой другой перс) благо телосложение позволяет)
Странно, но новогоднее настроение пришло только на китайке. Хотя, что тут странного? Зима, темно, много людей и разноцветных огней, пахнет едой и углем. Такое ощущение, что вот вот кто-то заведет хоровод
Теплый "голубой огонек" и неплохая работа за 6 - 8 часов. Я доволен

27 декабря 2016, 22:03

"сегодня разбился самолет... "произошла авария... "....
Зачем? Зачем вы мне об этом говорите? Как это относится к нам? Да я не смотрю и не читаю новости, но на это есть причины, понимаете? Я не хочу знать об этом. Этого слишком много.

26 декабря 2016, 16:00

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы