Арэлл

С нами с 12 июня 2016

На свадьбу я не еду. Не потому, что не хочу, а потому, что обстоятельства. Зато вместо этого съездим на пару дней в город, где я училась раньше. В аквапарк.
Пускай девчонки меня возненавидят, мне уже все равно.
В., оказывается, снова в отъезде. Прошло каких-то две недели с нашего последнего разговора, а мы как будто совсем отдалились друг от друга. Сегодня я поняла, как скучаю по нему.

вчера в 18:27

Вчера, уже собираясь спать, узнала про Честера. Полночи проплакала, не могла уснуть. Это ужасно. Я никогда не считала Linkin Park своей любимой группой, но тогда, много лет назад, когда я только начинала слушать музыку потяжелее (для меня тогдашней), я их просто обожала. Последний альбом только не зашел. Кроме одной-единственной песни. Самой последней. В ней я слышала какую-то поддержку, приободрение, взрослый и философский взгляд на жизнь, и я воспринимала эту песню как нечто позитивное, как свет надежды. Но теперь я ощущаю только пронзительную печаль, а на глаза наворачиваются слезы. Потому что человека, который пел "we learned that doesn't kill us makes us stronger", больше нет.

21 июля 2017, 06:07

Я не знаю, что со мной происходит. Наверное, это просто страх в очередной раз убедиться в собственной ненужности. Да, я знаю, что кто-то ко мне хорошо относится, но это хорошее отношение вовсе не дружба, которая мне так нужна. Мне нужен человек, которому буду нужна только я.
Мечты-мечты...
В., ты снова мне снился. Ты продолжаешь молчать, а я скучаю.

19 июля 2017, 12:20

Не хочу никуда ехать. Не хочу никого видеть.
Мне не нужны их лицемерные улыбки и объятия. Шли бы они нахуй.
Плохо.

18 июля 2017, 09:41

Неужели это все?

15 июля 2017, 12:09

Ну я не знаю.
Отправила солнышку солнышко - тоже отправил солнышко в ответ. И все. И думай шо хошь.
Называется, обогрели друг друга на расстоянии.
Видимо, я все-таки что-то делаю не так.

14 июля 2017, 17:39

"Каждый получает то, что заслуживает. Просто мы не всегда понимаем мир правильно". Надо призадуматься.
Не понимаю девушек, которые шантажируют парней, с которыми расстались, возможной или вообще фейковой беременностью. Их дело, конечно, но разве можно так с человеком?
Снова подумала про Р. Напиши он мне сейчас - и, наверное, мое сердце снова екнет. Но этого нельзя допустить. Вообще он хорошо сделал, что перестал мне писать, но... но обманул же, потому что обещал, что больше не пропадет.
Нет. Так больше нельзя.
А В. молчит по-прежнему. Видимо, ему и правда некогда... Я понимаю, ему сейчас тяжело. Мне бы поддержать его, а не требовать внимания к себе. Подумаю, как это сделать.

14 июля 2017, 07:53

Черт, вся эта ситуация нефигово напоминает зимнюю, после признания. Сначала все было хорошо, а потом потянулось молчание, от которого я чуть не сдохла. Уже не знаю, что думать - то ли он реально занят так, что ни о чем другом не думает, то ли я его достала, но он не может в этом признаться, то ли на него напала внезапная робость, и он просто не может заставить себя написать, то ли он подумал как следует и решил даже не пытаться... Мысли скачут, как бешеные лошади, но является ли хоть одна из них правдивой?
В., я так скучаю без тебя! Вернись, пожалуйста...

13 июля 2017, 17:06

Велосипед. Обожаю ездить на велосипеде.
Чувствую себя лучше - как физически, так и эмоционально.
Купила шоколадную пасту. На самом деле очень хотелось Чокопаев. Их завтра, может, куплю.
Нет, все-таки еще ломает немного.

12 июля 2017, 12:30

Сегодня болит живот. Не знаю, что я такое съела. Выпила таблетку на всякий случай.
А. написала, что с нами будет жить еще одна девочка. С одной стороны, возможно, это означает, что платить надо будет меньше. Но с другой стороны - прощай, личная жизнь, насовсем. Пиздец.
Не хочу уже ехать ни на какую свадьбу. Не хочу никого видеть. Не хочу НИЧЕГО.

12 июля 2017, 07:34

Наверное, я прокололась. Нельзя было давать ему понять, что он слишком сильно меня интересует. Когда же я, блять, хоть что-то пойму?
Мне пох на Р. Ну как пох - обида все равно дает о себе знать время от времени. Все равно ничего не было, а то, что было - давно в прошлом. Мне ТЫ нужен, слышишь?
Уместно ли здесь слово "люблю"? Да я даже про себя боюсь его произносить, даже думать боюсь. Я вся - один сплошной страх. Комок нервов. Истеричка и паникерша.
Не знаю как, не знаю когда, но я должна его увидеть.
Черт, снова эти слезы...

11 июля 2017, 17:14

Хочу, чтобы он стал моей последней ошибкой. Хах.
Сегодня наконец-то приснился. Последняя стадия, поздравляю.
Я бы все отдала, чтобы остаться там, в этом сне. Там он не мог причинить мне боли. Там было тепло.
Но я снова здесь.
Снова.

11 июля 2017, 10:45

Не позвонил, хотя договаривались. Ничего не написал в свое оправдание и вообще ведет себя так, будто меня не существует. Что за резкие перемены? Чем я заслужила такое обращение? Ничего не понимаю...
Так и тянет написать, но я не напишу. Я его ждала. Я свои обещания выполняю.
Больно-то как... Невыносимо. Вчера я улыбалась весь день, вчера я наконец-то позволила себе стать счастливой хотя бы на несколько минут, но все снова рухнуло.

10 июля 2017, 12:08

Боже, как же с тобой легко. МНЕ легко. Когда мы только познакомились, я сперва боялась, что мы не сможем найти общий язык, что будем стесняться, а в итоге сразу же стали общаться так, будто знали друг друга всю жизнь.
Ты - мое тепло. Мое солнышко. То, чего мне так не хватало.
Правда, я не знаю, думаешь ли ты в таком же ключе обо мне. Если ты солнце, то я - луна. Если ты тепло, я - холод. Свет - тьма. Простота и легкость - глубина и серьезность. Комедия - драма либо трагедия. Нужны ли кому-то луна и холод? Нет, все хотят простоты и вечных улыбок.
Нужна ли я тебе?

09 июля 2017, 17:47

Ты такой милый и теплый, солнышко. Ты ведь и не должен быть похожим ни на него, ни на кого другого. Да, слишком наивный, что порой бесит до зубовного скрежета, а порой наоборот умиляет. Но ты - это ты. Я не должна сравнивать. Тем более, что Р. уже абсолютно точно в прошлом.
Но ведь "мы живем на разных планетах"...
Я с детства веду дневники, с детства пишу о том, что хочу сломать стены, которые меня окружают. Но ведь это же я, я сама возвожу вокруг себя эти стены! Не правда ли?
Господи, как же мне побороть саму себя? Что мне нужно сделать?

08 июля 2017, 17:22

Блять. Пошло нахуй все.
Заебали эти бесконечные финансовые проблемы.
Не поеду я, наверное, ни на какую свадьбу. Денег нет. Еще долг за квартиру висит, за 2 месяца. На родителях сплошные долги и кредиты. Отчиму никак гражданство не могут дать, сколько он уже бьется, это пиздец. Мне до сих пор моя жалкая зарплата не пришла. Сука, ну так же невозможно жить! Как хочется съездить к подруге в соседний город, посмотреть хоть на ее ребенка, поговорить, столько лет не виделись, так блин, денег же нет. Хоть на велик садись и езжай, не знаю прямо.

07 июля 2017, 16:07

Время, не лети ты так быстро, а! 7 июля, йоптвоюмать.
Глаз все еще слезится.
Надо ложиться спать, но я не хочу. Опять мечтать о чем-то, снова хотеть, но не иметь возможности обонять и осязать...
Хочу быть с тобой. Просто заткнись и обними меня, слышишь? Нажимай на клавиши моей души, задевай струны моего сердца...
Он ведь ни разу мне не снился, что странно. Очень странно.

06 июля 2017, 18:35

Глаз сильно болит и слезится со вчерашнего дня. То ли я вчера слишком сильно его растерла, то ли хз что. Надеюсь, мазь поможет...
У меня есть враги. Стараюсь относиться к этому спокойно. Да и напоминают они о себе редко.
И да, я сильно скучаю по В.

05 июля 2017, 16:26

Вау, сходила в театр! На "Вождя краснокожих". Похохотала от души, актеры просто молодцы! Еще хочу! Правда, дети вели себя нагло и отвратительно - болтали, заявляли, что это "все не по правде", баловались с мобильниками... Эх, вот такое оно, следующее поколение.

05 июля 2017, 11:33

Отвратное настроение. Играли с В. Точнее, он играл, а я позорно сливалась. Ненавижу себя. Хочу нормальный компьютер и нормальный интернет. Но хрен мне. Кажется, еще и простужаться начала. Ледяной ураган в июле, блять. Ненавижу эту погоду. Почему обязательно крайности - либо адская жара, либо холод?!
Блять.
Надеюсь, завтрашний день будет лучше.
П.С. "Числа" - охрененно интересная книжка. Прочла половину, надеюсь завтра закончить. Я вот тоже долгое время думала, какое же мне выбрать число, вроде даже выбрала, но сейчас не знаю, оно ли это. Вроде не заметила, чтобы оно сильно мне помогало.

04 июля 2017, 19:04

Снился Р. Во сне я страшно бесилась и орала на него, что ему на меня похер. А его бесила моя истерика, и он тоже орал на меня.
Сегодня весь день о нем думаю.
Сходила в библиотеку, начала читать "Числа" Пелевина.

04 июля 2017, 11:59

У меня нет никакого желания заниматься какой-либо творческой деятельностью. Точнее, желание есть. Призрачное такое.
Чего-то нужного нет. Не могу понять, чего. Силы воли? Вдохновения? Хрен его знает.
Сколько всего раньше мне хотелось написать, перевести, сыграть! Теперь во мне как будто одна пустота.
Столько есть счастливых людей, которым есть чем заниматься, которые путешествуют, работают на интересной работе, общаются с интересными людьми... А у меня ничего этого нет. Все просрано.
Одна сплошная прокрастинация.
Чувствую себя абсолютно бесполезным биомусором, которому лишь бы пожрать и поиграть.

03 июля 2017, 04:20

Хочется плакать.
Как бы ты ни был хорош и добр ко мне, как бы ты ни был красив - ты все-таки не он. Не такой, не тот, кого я любила. Хочется прям взвыть от разочарования - "ведь это же не то, что я просила!" - но, с другой стороны, говорят, что жизнь дает тебе не то, что ты хочешь, а то, что тебе надо.
Еще наткнулась недавно на одну интересную точку зрения. Мол, взаимная любовь - это "самолюбовь", а истинным чувство бывает только тогда, когда оно безответное. Что-то в этом есть, я думаю...
Черт. Не хватало сейчас только вспоминать про Р.
А это было сильно и искренне.
Только ему нахрен не сдалась моя искренность.
*я сама себя заебала*

02 июля 2017, 17:54

Неожиданно приснился Тот Парень, которого я хочу.
Во сне он приобнимал меня одной рукой и говорил "я люблю тебя, ты же знаешь". Подсознание, что ты делаешь, ахаха, прекрати :D
Какой-то бесконечный день. От В. ни слуху, ни духу, хотя должен был объявиться. Немного волнуюсь.
Надеюсь, моя небольшая зарплата придет на след. неделе.
Не очень-то люблю "женские сериалы", но "Между нами девочками" идет неплохо. Смотрим с мамой и сестрой :D
Блин, так-то было бы неплохо многое пересмотреть, перечитать и переиграть, но всего не успеть...

02 июля 2017, 13:39

Видимо, я все же накручиваю. :)

30 июня 2017, 17:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы