Metztli

С нами с 24 июня 2016

Ин, обидно так. И за себя и за него. Чувствую себя очень ущербно. Понимаю, что я очень виновата перед ним и очень себя за это ненавижу. А ведь во снах мы летали... А здесь все слишком. Это я виновата. Нам надо остыть. Нет, не так. Мне надо остыть. Есть четыре дня чтобы все осознать.

19 октября 2016, 12:15

Ин, у меня стало на одного ангела больше.

15 октября 2016, 14:15

Ин, не пишу сюда слишком уж часто, как раньше, ибо перехожу на бумагу. Нет, не так. Во Фраг я буду писать то негативное, яростное и неприятное, что не буду писать в Book.
Настроение более или менее. Вроде, приноровилась к режиму, сплю по 4 часа, жива пока. Есть ли во мне нервозность перед встречей с англ? Да нет, мне плевать. Я этот грёбыный пересказ, тексты и номер ДЛЯ СЕБЯ ТАК НЕ ДЕЛАЛА, КАК ВЫЗУБРИЛА ЕЙ. Это будет как плевок в лицо. Не к чему подкопаться. Правда, за контрольную сердечко побаливает, но переживу. Вот же сука, а?! Это действительно мотивация, чтоб ее. Утереть ей нос - это стоит так мало.

12 октября 2016, 18:54

Ин, как же утихомирить мою Ярость? Как Она сильна. Я часто себя не контролирую, стоит огромных усилий повернуться и уйти. Её нельзя приручить или убрать, но с Ней можно договориться, ибо Она дает власть, а я даю Ей волю. Сейчас этот круг разомкнулся, я не могу стоять на ногах, кружится голова, тошнит, скоро, кажется, не выдержу. Все валится из рук и сейчас ни как не до Неё. Долго сдерживаемая Ярость хуже Войны. Именно сейчас Она вырывается из меня всплесками жидких молний. Сложнее и сложнее сдерживаться. И ведь выбрала время, когда мне ни уйти, ни ударить, ни быть битой. Еще хоть один косой взгляд в мою сторону, и я сорвусь.
Дыра на фоне ИН, луна на фоне ЯН.
Ночью измены ИН, с утра аборты ЯН

11 октября 2016, 18:37

Ин, божественнее ужасов и мистики По только Его любовь и описание страданий. Я не смею ни каким образом комментировать только что прочитанную мной "Лигейю", ибо это лучшее, что я когда-либо лицезрела в своей жизни о чувствах. Сейчас нахожусь в неком блаженстве. Смотрю в окно, золото слепит глаза. Хочу ощутить, как оно лепестками мягко стелется под ноги. Нужно сегодня обязательно сходить в парк.

09 октября 2016, 11:45

Ин, мрррррр. Как же приятно выйти из апатии после долгого привала. Не выйти, а вырваться, вернее сказать. Это было бы невозможно без некоторых факторов. По, Лермонтов и первый микстейп Мирона. Странно, что выдернуло из депрессии меня, с позволения ее так называть, такое несущее обреченный вздох произведение, как "Фаталист". Должно быть, я смирилась с фатумом и жду его, как старого друга, готовая снова подбросить позолочёную монету с двумя орлами.
Перечитывала статьи и узнала, что он написал альбом меньше, чем за месяц до презентации. Сцука. Если бы я им могла заинтересоваться раньше выпуска Горгорода, это был бы взрыв, а так, просто орнула. 3 года.

"Быть мужиком - это состояние души!"

08 октября 2016, 21:19

Ин, я в странной ситуации. "Стенами... Динамит... Без сцены... Из тени..." Мы на панк-роке росли. Не знаю, что мне делать. Если раньше хоть была развилка, были варианты, то сейчас я стою среди поля, коему нет конца и края. Кто я? Куда идти? А главное - кем мне ХОЧЕТСЯ быть и куда мне ХОЧЕТСЯ идти? Кончики пальцев холодеют, пойду поставлю воду для кофе. Перечитаю интервью. Может, получится найти себя.

08 октября 2016, 12:50

Ин, привет. Что-то плохенько со мной. Апатия не прошла за ночь, странные ощущения до сих пор. Потому что я не понимаю, зачем живу. С одной стороны - я еще так мало всего попробовала, а с другой - "МНЕ СКУЧНО ЖИТЬ". Попыталась удалить все посты в паблике, судьба помешала. Комп завис. Раз за разом. Так все и оставила.
Опять же, мысли разделяются на две половины. Я думаю, что если человек говорит, что он не может, потому что занят, то он просто считает, что я не важна. Но я так же понимаю, что могут быть неотложные дела. У меня опускаются руки. Я читаю машинально, готовлю и ем автоматически, не ощущаю ничего.
Make me wanna Die!

08 октября 2016, 09:05

Ин, дочитала МиМ. Экстаз. Литературный оргазм. В свой жизни я ничего более восхитительного не читала. Мне осталось спать часов 5-6. А я только перевернула последнюю страницу. Хочется замереть и наслаждаться мыслями, роящимися, как мухи, в голове. Отрубаюсь. Доброй ночи, Ин! Думаю, ты знаешь, что я хочу у тебя попросить.

05 октября 2016, 21:26

Эх, Ин! Наконец этот ад кончился. Их полы застыли и перестали литься бурным потоком с моего потолка. Кое-кто содрал с хозяина квартиры кругленькую сумму. Штукатурка высохла и снова начала сыпаться. Ну ёб вашу мать! Я как спать-то буду?
Весь день жрала шоколад и слушала интересные диалоги.
Она всё-таки убедила меня завести дневник. В том числе и литературный. Пора уж кому-то вывалить мои грехи на чистоту (кажется, бумага не выдержит и обуглится) , раз классухе не удалось приобщить меня к исповеди, от которой я отбрыкивалась всеми конечностями, то ручка - лучший вариант. Кроме того, его потом можно будет символично сжечь. Заказала очень классный из Лабиринта, уже потираю руки.

05 октября 2016, 18:50

Привет, Ин! Нас затопили. В четырех местах штукатурка отвалилась уже. Классно они залили полы, конечно. Знаешь, я мечтала засыпать под шум прибоя, а не под звук капающих глухо в таз, звонко в кастрюлю и средне в черпак капель желтой жижи.

05 октября 2016, 13:15

Ин, было так плохо, что даже не писала тебе. И сейчас не лучше. Другого и не могла от него ожидать.
А Нина опять бьет по больному. Зря. У нее и компромат на меня есть. Боги! Какая же она сука.
Не перестает кружиться голова и постоянно подташнивает от резких движений. Вот так что не меняется.
Упрекает и классуха и англ. Как будто они все видят на мой спине пару красных кругов разного радиуса, вписанные друг в друга. Сегодня опять это было.
Ин... Мне нужно, чтобы мне хоть кто-то сказал, что все будет хорошо. Кажется, мой настрой на 99% зависит от музла. Снова начинаю слушать Мирона. А один процент? От сережек. Рубин придает очень много силы. Одного камня мне хватает, когда же они парой...

04 октября 2016, 20:06

Ин, еду домой. Отличный день, не считая англа. Не буду о ней, сам знаешь. Забежала в библиотеку - тащу 4 тома. Больше всего весят дневники Толстого. Не поверишь, когда читала МиМ, как будто кусок вырвали. Вспомнить до сих пор не могу.
Целый день дождь. Мне нравится. Я на сегодня свободна, как птица. С нетерпением жду его решения. Обнимаю тебя изо всех сил и смею просить повлиять на него.

04 октября 2016, 11:36

Ин, доброе утро! Сова во мне готовит веревку и табуретку, ибо спала 4 часа. *зевает* Очень загруженный день, впрочем, как и всегда. Хорошо хоть нет допов. Классуха очень упрекает меня за каждое слово, а я слушаю. Надо просто забить, не вчера родилась. Опять подташнивает и голова кружиться от недосыпа. Боюсь, может начать идти кровь из носа. Поочередно вспоминаю братьев. Хочу скорости. Хочу орать. Хочу ярких эмоций. Не хочу на англ подвергаться стебу и игнору со стороны преподши. Ин! Остался один день. Я не часто прошу Фортуну, но сейчас особенный случай. Пусть мне фортанет! Знаю, ты будешь со мной в мыслях. И не только.

04 октября 2016, 04:42

Ин, этот день был именно таким, каким я его представляла. Сейчас первый раз за села. Это мне и было нужно. Сейчас я могу только ждать, от меня ничего не зависит. Боже, дай мне силы доползти до душа и благополучны вылезти из него, не навернувшись и не отрубившись!
У меня метрах в 100м от дома девочка повесилась на перекладине. Стоя на коленях.
Мысли несвязные. Плавать.
Говорили о дневниках Толстого. Думала о фраге. Пожалуй, не зря его веду.
Попросила убрать меня из учебного сектора, получила гневный взгляд новой классухи и упрёки. Во время ее тирады у меня была одна мысль. "Хоть бы меня не стошнило от усталости".

Гроза в октябре. Молнии вокруг.

Моя сука - это рэп, рэп - это сука.

03 октября 2016, 20:09

Ин, впервой ли мне делать вещи, которые люди совсем от меня не ожидают? Говорить, когда затыкают? Идти напролом? Проявлять милосердие и ласку, когда другие грубят и унижают? Биться и выигрывать на зло всем? Говорила с Ниной. Ты и так всё знаешь. Скажем прямо, я жду чуда. Я ВЕРЮ. До сих пор меняюсь, ни как не отойду от лета.
Желаю понедельника, как обиженный жаждет наказания виновного. Именно это меня и привлекает в воинской службе - возможность не думать, отсутствие свободного времени, пригодного для самобичевания. Завтра именно такой день. Ни одного свободно вздоха. Как же я этого жду. Сейчас попытаюсь лечь и отрубиться, но это безумно сложно, когда тело на столько наполнено силой и рвением

02 октября 2016, 20:32

Ин, облегчения ни на грамм. По крайней мере ещё 2 дня нервного ожидания, 40/60. Пока плыву на гребне эмоционального подъема. Завтра понедельник, а это значит ... Что ничего не изменится. Для меня что будни, что выходные - один хрен.
Переселила петуха в большой аквариум. Посмотрим, что получится, но 3 литра в том аква не сливаю. Красавец, он лучше выгладит в 60 литрах.
На завтра не ожидаю не хорошего, ни плохого. Посмотрим.

02 октября 2016, 16:51

Ин, я как собака, ожидающая удара. Не хватает еще нервной дрожи до комплекта, но, похоже, скоро и это придет. Даже по клавишам не попадаю. Ненавижу в себе это. Поставила чайник, думаю, после чашки кофе потеплеет. Сижу на столе и мечтаю о шоколаде. Тамара сказала, что защитит, если что. А я сдерживаю слезы и жду оплеухи.

02 октября 2016, 10:39

Ин, отдыхаю от суеты. И, хоть она доставляет мне немалое удовольствие, я немного замерла в этом неспящем режиме. Пью кофе, взахлёб читаю. Никого не слушаю, ушла в себя. Завтра будет отвратительный день. Если что, я просто позову тебя и уйду в себя. Поможешь мне? Ты мне никогда не отказывал. Так. Вдох-выдох. Не плакать. Завтра закинусь антидепресами и буду вести себя как овощь. Читающий овощь в наушниках, который забил на всё. Пора погадать, мне так спокойнее. Хоть кто-то мне говорит правду. Помоги мне, Ин!

Где-то снег съедает подошвы.
Нечего жалеть себя, всем бывает так тошно!
Ну-ка громче песни, смех горланим нарочно,
Топчемся на месте - беговая дорожка.

01 октября 2016, 16:31

Ин, октябрь пришел, таща за собой последние лучи солнца и золото на ветвях деревьев. Кайфую под Жака-Энтони, у него такая расслабляющая читка, смотрю в окно, пью кофе с горьким шоколадом и наслаждаюсь МиМ'ом. "But you've got the music, you've got the music in you, don't you?" -недавно подсела на нее. Все замечательно, надеюсь с тобой встретиться.

01 октября 2016, 11:59

Привет, Ин! Давно тебе не писала, что свидетельствует о моей огромной занятости. Замечательный вечер. Пью какао, слушаю piano каверы на Rummstein и читаю МиМ. Все в совокупности - идеально. За неделю от силы писала 1-2 сценки, берегу силы для сочинения с призом в поездку в Беларусь. Не то, чтобы я очень туда хотела, но если предложат - не откажусь. Еду на дебаты в конце октября, тема сложная. Ничего, все хорошо будет.
Сегодня был какой-то странный разговор с Ниной. Ни к чему не привел, но и хуже не сделал. Не понимаю пока, что это было.
С англа ушла, в жопу все это. Прикрылась олимпой по матану, которую написала за полчаса, кстати, неплохо так написала, а потом прогуляла. Ин, доброй ночи.

30 сентября 2016, 19:25

Ин, вот развилка, о которой они говорили. Я уже начала идти. Через терни, через бездорожье. Я беру все от всего. С одной стороны учеба, и я не прекращаю ею заниматься. А с другой - пойдем покурим/пофоткаемся/погуляем, полезли на заброшку... Пока выбираю себе узкий круг увлечений, домой к вечеру и в ночь с тусклым светильником согнутая спина. Очень большое искушение. Думаю, я буду брать и то, и другое. Часто вспоминаю брата. Он именно в моем возрасте забил на учебу. Не хочу этого делать. Хотя и забиваю по чуть-чуть. Хотя бы на оценки. Вот уж о чем я не буду париться. Почему все пытаются понавешать на меня гребаную доп работу? Завтра англ. Что я сделала? Правильно, забила очень большой болт.

28 сентября 2016, 19:24

Ин, ты уже все знаешь. У меня часто от гнева темнеет в глазах, так же, как и при резких движениях. Очень боюсь лишиться сознания. Такое ощущение, что мой организм говорит "Я устал от энергии!". Моя новая страсть - химия. Чтож, пожелай удачи!

27 сентября 2016, 16:17

Ин, каждый раз думаю, что больше работать я не могу и каждый раз заставляю свой мозг отдавать всё, до капли. На правой руке, прямо под костяжками красуется ровно 4 синяка-ссадины. До такой степени ярость была сильнее инстинкта самосохранения. Меня остановило только то, что могла пойти кровь, а я не хотела пачкать стену. Рвущиеся рыдания я просто проигнорировала, сев дописывать сочинение. Кстати, мой новый рекорд. 10 страниц. около 1000 слов. Если кто-то напишет лучше меня, я просто поклонюсь ему в ноги, потому что я всю душу вылила.
"Ветер у могильных плит шепчет сказки детям. Солнце где-то там? ПОЧЕМУ ОНО НА НАС НЕ СВЕТИТ?!"

25 сентября 2016, 19:19

Хороший вечер, Ин! Еду в автобусе, так уютно, тепло. Наговорилась вдоволь. Поняла, что нашла своего человека. Сейчас домой и писать сочинение. Все, кажется, не так уж и плохо. Немного напрягает чисто общение в интернете.
Нас перевили в первую смену. Будет больше времени. Хочу, чтобы все оставалось именно так. Поняла, о какой размеренности говорили карты. Кажется, перестаю быть социопатом. Очень жду зиму, чтобы пригласить Звездочку и Лёню на каток. Вообще хватит мне осени, хочу зиму.

24 сентября 2016, 16:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы