Вишня🍒

С нами с 26 июня 2016

То чувство, когда охладела давно к персонажу, относилась к ней ровно. А потом натыкаешься на скрины и арты с ней... И понеслась. Я влюбилась. Опять.
Я хочу перепройти игру при том, что прошла ее уже около 20 раз.
Я определилась со своей ориентацией. Я 2Dсексуал. Не смейте осуждать меня!!!1!
Какая же божественная шутка, я такая смищная боже (нет)
Жду, когда наконец уедет мразотчим, чтобы наконец поиграть.

28 сентября 2017, 10:53

Была у репетитора. Эх, единственная учительница, занятия с которой, меня мотивируют. Ток мотивации надолго не хватает.
Пришлось пройтись под ливнем, оч классно (нет).
Теперь делать кучу уроков, не знаю как успеть.
К слову, подруга наконец начала проходить новеллу, с которой я давно тащусь, алилуйя.

14 сентября 2017, 16:51

Меня угнетает все это дерьмо.
Все нормально перевела и в итоге блять преподше надо было задавать вопросы по тексту, на которые хуй ответишь. На меня уже третий раз за эту неделю наорали и, судя по всему, влепили оч хорошую (нет) оценку в журнал.
На математике учительница орала на всех, повезло, что я под раздачу не попала, но все же было тошно.
Очень классно, когда тебя вечно не слышат. Да, я дико замкнутая мямля, но блять, даже когда я НОРМАЛЬНО говорю, меня сука никто не слышит.
Желание самоубиться нахуй растет.

13 сентября 2017, 11:11

Началась учеба, понаехал мудотчим, все грустно. Никак не определюсь с профессией. Я хочу на издательское дело, но ведь "что ты там заработаешь? Кем работать будешь". Мать советует идти на бухгалтера, она эту работу ненавидит, но больше ничего предложить не может. Стойкое ощущение, что в итоге я просто забью и пойду на издателя, по крайней мере при мысли об этой профессии у меня не появляется ощущение, что я просираю свою жизнь. Я не хочу быть сраным бухгалтером, уж лучше библиотекарем работать, чем постоянный стресс с кучей бумажек.
Мне херово. Я не уверенна в своих силах, часто накатывает отчаяние. Я совершенно не готова к ЦТ, в душе не ебу, что я буду делать на нем. Невыносимо.

13 сентября 2017, 06:20

Заебывает то, что подруга часто не отвечает. Мне ведь нужно рассказать кому-то о том, что у меня восторг вызывает, о том, что меня увлекло. Но она либо не читает, либо "акогдамыпойдемгулятьпошлигулять".
Я не хочу вообще на улицу выходить, последние дни лета я хочу отдыхать. Чувствую себя отвратительно, каждый день появляется желание застрелиться нахуй. Достаточно подумать о школке, экзаменах и выпускном, у меня такая безысходность накатывает. Я всегда считала мысли о суициде чем-то глупым, думала, что у меня их точно не будет. Но теперь они появились блять. Я ухожу в себя, представляю идеальную жизнь и ничего не делаю. Ничего светлого в будущем не вижу. Мне бы хоть экзамены пережить.

17 августа 2017, 06:43

Так хочу поиграть в одну новеллу, КОТОРУЮ ДО СИХ ПОР НЕ ПЕРЕВЕЛИ БЛЭТ. Мужики потрясные там.
Нашла художницу, она рисует в "реализме" можно сказать, то есть и волосы на теле прорисовывает и не цензурит ничего. И я впервые ловлю от этого кайф. Я же очень брезгливый и стеснительный человек, меня подобное смущает. Но она рисует такие горяченькие/уютные арты, что я прям любуюсь. Это потрясающе. Короче сижу днями, пялюсь на ее арты, да.
Возможно пойду на бухгалтера, ибо меня не привлекает ни одна профессия. Это вроде более-менее монотонная работка, а я как раз меланхолик, так что эта работа мне в самый раз.

16 августа 2017, 13:19

Так безысходно себя чувствовала вчера. Единственная моя поддержка-это вымышленные персонажи, остальным плевать. Моя самооценка на дне.
Только в своей голове могу выговориться, но не всегда помогает. Недавно дошло, что у меня явное ОКР, я часто не контролирую отвратительные навязчивые мысли, а в детстве был просто кошмар. До недавнего времени до меня просто не доходило, что настолько навязчивые мысли это ненормально, а я с этим всю жизнь мучаюсь. Плюс у меня паранойя. У меня часто появляется ощущение, что за мной следят и я репетирую, как буду оправдываться. Как будто по дому натыканы камеры.
Мне нужна помощь. Но обратиться не к кому, я никому не доверяю, мне все чужие. Я схожу с ума.

12 августа 2017, 05:55

Класс, уже день третий написать что-нибудь хочу и лень.
Уже два раза снилось что-то связанное с подругой, которая меня кинула, мда.
Прошла путь пацифиста в Андертейл, начала проходить геноцид, но конечно прервалась на Андайн, ибо это пиздец. Единственный персонаж, которого при любом прохождении мне реально сложно победить.
Насмотрелась роликов на университетскую тематику и прям понесло. Переписала кусок конспекта по геометрии, еее.
Малявка оставил две здоровых царапины на моей ноге ЕБАНОЙ ДЕТАЛЬКОЙ ЛЕГО. Все очень весело, да.

10 августа 2017, 20:30

ГОСПОДИ
БОЖЕ
ЗА ЧТО?
Вышел трейлер русского ремейка "Бесстыжих". Все слизано под копирку и я прям вижу это "божественное" качество. Как же у меня ПОДГОРЕЛО БЛЯТЬ. А ну да... ЙЕН БУДЕТ ДЕВУШКОЙ ОХУЕТЬ ДА?
НАХЕРА РЕМЕЙКАТЬ РЕМЕЙК?
Мне реально аж стало плохо. Этот сериал один из не многих, которые вызывают у меня искренние эмоции и он по сути единственный, который я не ленилась смотреть каждый день (а сериалы я очень часто забрасываю). Пойду-ка пересмотрю его >:з

06 августа 2017, 20:19

Нигде мне места нет. Месяц дома не была, вернулась и поначалу прям отлично все, дохуя добрая маман и все хорошо. Но достаточно было пробыть тут неделю и ад опять начался. Мать гнобит меня без конца. Малявка хуебесит, отвратно ведет себя, плюется, а мразота здесь конечно я. Сказала, что не смогу собрать кубик-рубик, ибо вообще не помню, как это делается, так она начала ебать мозг и говорить, какая я тварь и как она нас ненавидит. Меня это все дико расстраивает, но ей поебать.
Я начинаю просто ненавидеть свою "семью". Ведь когда жила у бабушки то же самое было, меня называли неадекватной и больной просто потому, что я на улице гулять не хотела, тк там делать совершенно нечего. Я заебалась.

06 августа 2017, 13:48

Мать охуела и заставила ехать с ними гулять. Я мягко говоря протестовала, но хер меня кто послушает. Смотались к аллеям, где танки поставили. Ну и по в прошлом мощным пушкам, которые уничтожали людей, теперь ползают дети, будто это аттракцион. Весело, ага.
Надо бы начать готовиться к шкалке, но я знаю, что буду тянуть до последнего момента.
Не хочу в школу, а особенно на выпускной. Эти люди мне чужие, так какой смысл "прощаться" с ними? А ОСОБЕННО ТАНЦЕВАТЬ. Я просто блть молюсь, чтобы меня не поставили с ебаным "атлищничком", который у меня одним видом отвращение вызывает. Я не хочу танцевать, я хочу окончить школу, сдать экзамены и забыть обо всем этом. Мне нахуй не сдались эти выпускные.

05 августа 2017, 12:23

Вчера смоталась на фотосессию, ибо мать заставила. Была куча насекомых, мелкий хуебесил, я была в сраном платье, которое было мне мало. Шикарно (нет).

05 августа 2017, 04:49

Ох, как же я люблю свою привычку вести дняффки 24/7, А ПОТОМ РЕЗКО СВАЛИТЬ НА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ. Шикоз.
Эх, на фрагментере мне легче, ибо все-таки приятно знать, что кто-то мои дурацкие записи прочитает. В обычном дневнике писать сложнее.
Ну короче лето я проебала, получила кучу негатива, поняла, что места мне нигде нет. Приехала тетя, посмотрели с ней 4 фильма, это прям достижение для меня.
Ну еще встретилась с подругой детства, разошлись ненадолго, чтоб переодеться, я припозднилась и ждать меня никто не стал. На звонки не отвечала, короче, просто кинула и пошла гулять с компанией. Долго чувствовала себя подавленной, мне одиноко. Апатия-апатия-апатия без конца.

04 августа 2017, 08:21

Отвратно. Даже писать об том, что было позавчера не хочу. Отчим просто мразь.
Развод наконец. Я так не хочу видеть этого мудака.
Когда закончу универ, заведу котика. Совсем не умею с ними обращаться, так что надо будет подругу спопросить, как с этими чудами обращаться. Хочется, чтобы дома кто-то ждал :з
А женитьбу к херам, мне тошно уже. Я хочу жить ради себя, а не муженька или детей. Возможно я и полюблю кого-то, но брак мне уж точно не нужен.
Кстати маман поддерживает занятие рисование вах-вах.

29 мая 2017, 10:26

Опять. Как же все заебало. Я хочу отдыхать, кататься на горках в аквапарке, но я настолько разбита, что ничего не могу. Свалила в номер и сижу. Я даже порыдать не могу, ибо даже мысль об этом вызывает отвращение.
Говорить своему ребенку, который просто хочет свалить в аквапарк и возмущается, когда не пускают, что по прибытии домой повесишься в его комнате-это охуительный метод "общения".
Как только я начинаю чувствовать хоть какую-то привязанность к матери, она сразу же начинает меня чморить.
Я чувствую себя настолько безысходно.
Ничто не радует.
Я просто хочу, чтобы от меня отъебались.

26 мая 2017, 09:51

Без срачей не обошлось. Меня заебал этот негатив, каждый день хуевее и хуевее.
Я хочу рисовать, хочу расслабляться, хочу смотреть сериалы и не беситься каждый день. В одиночестве.
У меня уже давно очень апатичное состояние, но сейчас стало только хуже.
Да и, когда злюсь, я прям очень быстро "остываю" и мне стремно от этого. Поэтому, чтобы я возненавидела человека, надо ОЧЕНЬ постараться. И отчим постарался. Ублюдок.
Часто стала себя успокаивать, что через год я свалю. Но проблема выбора профессии все еще на месте. Я понятия не имею кем быть. Везде либо дикие баллы, либо "творчество", которое непонятно как сдать.

25 мая 2017, 17:34

Поехала в Турцию. Ну, пожалеть об этом успела еще до поездки.
Я от количества гнобли и влезания в мое личное пространство просто подыхаю. Я просто хочу запереться в комнате и никого не видеть. А еще искреннее желание прикончить ублюдка-отчима прогрессирует.
По идее отдых людей сближает, но не в нашем случае. Я их всех ненавижу блять. Малолетний брат лезет пиздиться, не дает нормально спать и меня заебывают, что я такая мразь, "никого роднее не будет". Особенно эти уебанские нравоучения от мразотчима. Такая сволота УЧИТ МЕНЯ СУКА ЖИТЬ. Ненавижу этого ублюдка всем сердцем.
Красивущие виды, дорогой отель и отвратный отдых, как всегда моя "семья" прекрасна.

25 мая 2017, 14:16

Я шокируюсь, что все-таки смогла придумать собственного персонажа. Это чудо со мной уже где-то пол года. Его зовут Ник, у него рыжие волосы, он миловидный и охуительный. Внезапно персонаж, которого я использовала, как мужскую версию себя в выдумках, стал отдельной личностью. Но проблема лишь в том, что я его биографию очень часто меняю и цельная история не придумывается. Я хочу хотябы для себя написать его историю, но вариантов слишком много и я понятия не имею, чем ее закончить. Да, у меня очень насыщенная жизнь, знаю.

25 апреля 2017, 18:13

Мать хочет, чтоб я отправилась с ней по магазинам. Как же беесит, я не хочу вылезать из своей комнатушки, отстаньте от меня.
Скоро лето, а в следующем году экзамены. Я нихрена не знаю. Мне надо учить, но не могу. Я не могу сосредоточиться, мне физически тяжело начать что-то делать. Я погружена в фантазии и все, что возвращает меня в реальность, бесит. Достаточно мне начать думать о реальности, мне хочется рыдать. Я не вижу в ней ничего светлого, весь личный дневник-одна сплошная грустнятина. Лишь выдумки, в которых все хорошо и все счастливы, спасают. Но проблемы не решают. Я все сильнее отдаляюсь от мира.

08 апреля 2017, 11:51

Все, как всегда. Апатия и лень меня поглощает. Я все делаю в последний момент. Вчера настолько затянула написание сочинений, что досиделась до часа ночи.
Утрецом обнаружила, что левое ухо будто хуже слышит. Уже начала паниковать, что наушниками окончательно убила слух, но вскоре стала нормально слышать.
Скоро приезжает мудотчим. На месяц. Понятия не имею, как это выдержать. Как выдерживать человека, которого искренне ненавидишь?
Порчу свое здоровье и это ужасно. У меня нет сил, я ничего не делаю, стала нервозной (хотя я всегда такой была, хах). Я так хочу рисовать, но пока я не сделаю то, что мне задали, я не могу даже начать.
Деградирую.

02 марта 2017, 05:29

Вчера смогла хоть с подругой погулять. Сидели у ее матери на работе и смотрели видео на компе. Нормально поболтали, но я вечно говорила все невпопад и это подбешивало. Засиделись до 6 вечера и я не успела купить брату лекартва (они не срочно нужны же были), все ближайшие аптеки оказались закрытыми. Ну и дома конечно меня начали гнобить. Восклицать, какая я мразота, мне же "на всех плевать" и т.д.
Мать меня уже просто заебала. Она срывает на мне свое вечно хуевое настроение. Она приходит домой и начинает изливать на меня просто потоки дерьма. И, если сказать что-то против, затыкает. Мне похуй, что она устает, это не повод гнобить меня.

12 февраля 2017, 08:26

Ничего особо не изменилось. У меня продолжаются адовые самокопания. Я перечитала дневник, который наконец начала нормально вести, и там радостные моменты по пальцам пересчитать можно. К ним можно отнести редкие прогулки с подругой, сны, мои странные влюбленности в персонажей и все. Так все безрадостно. В следующем году будут экзамены, в следующем году мне исполнится 18. Я не готова к этому всему.
Рутина поглощает меня. Грустно.

10 февраля 2017, 21:25

Я наконеец взяла себя в руки и засела за французский. Выучила présent и почти доучила passé composé (это спряжения). Ну еще повторила часть слов в словаре. Только вот проблема в том, что там страниц 10, а учительница собралась их спрашивать. Мдаа.
Домой поеду только часов в 9. Надеюсь мать хоть ныть не будет, что не помогала ей.
ГДЕ МОЙ ПРАЗДНИК, А? Я даже атмосферы никакой не чувствую. Задрачиваю в комп целый день и все. Прошлась по улице, елка-то стоит, но никаких эмоций это не вызывает. Я слишком быстро выросла. Праздники меня вообще не радуют. Грустно.

31 декабря 2016, 14:50

Ну конеечно мне не дали спокойно поиграть хотя бы в праздник. Ну и начались сравнения с моей знакомой, которую бабушка незадолго до этого называла глупой и выссказывала свою неприязнь, как могла. И тут внезапно знакомая оказалась молодцом "явно в этих тупых играх не сидит, маме помогает, такая умница". Пиздец.
Как же заебало-то а.
Конечно я же такая кошмарная, не курю, не пью, нигде не шляюсь, учусь хорошо, книжки читаю. И все равно блять другие дети сука лучше. Я же виновата, что у меня и этих машенекдашенекпашенек совершенно разные темпераменты.для меня нормально днями сидеть в своей комнате, мне тут хорошо. Но конечно меня из-за этого называют больной. З а е б а л о.

31 декабря 2016, 12:41

Я сейчас у бабушки и не знаю, как уговорить ее праздновать у нас. Вчера сходила на франц. Репетитор рассказала про праздники во Франции. Я б ради только одних праздников переехала, там все так сказочно и ярко. Да и язык начал мне нравиться, он приятный. Но слова учить тааак сложно, эх.
Поиграла в Скайрим (по стелсу все проходила, интересно, но долго блин).
Так лень праздновать. Хочется весь день проспать (угадайте, кто опять лег в час ночи). Ну братюне сто проц подарят кучу конструкторов и у меня будет занятие на часть вечера. Люблю собирать Лего, это очень успокаивает. В детстве вечно мне Лего дарили и у меня домики из него очень долго стояли.

31 декабря 2016, 07:24

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы