Вишня🍒

С нами с 26 июня 2016

Отвратно. Даже писать об том, что было позавчера не хочу. Отчим просто мразь.
Развод наконец. Я так не хочу видеть этого мудака.
Когда закончу универ, заведу котика. Совсем не умею с ними обращаться, так что надо будет подругу спопросить, как с этими чудами обращаться. Хочется, чтобы дома кто-то ждал :з
А женитьбу к херам, мне тошно уже. Я хочу жить ради себя, а не муженька или детей. Возможно я и полюблю кого-то, но брак мне уж точно не нужен.
Кстати маман поддерживает занятие рисование вах-вах.

29 мая 2017, 10:26

Опять. Как же все заебало. Я хочу отдыхать, кататься на горках в аквапарке, но я настолько разбита, что ничего не могу. Свалила в номер и сижу. Я даже порыдать не могу, ибо даже мысль об этом вызывает отвращение.
Говорить своему ребенку, который просто хочет свалить в аквапарк и возмущается, когда не пускают, что по прибытии домой повесишься в его комнате-это охуительный метод "общения".
Как только я начинаю чувствовать хоть какую-то привязанность к матери, она сразу же начинает меня чморить.
Я чувствую себя настолько безысходно.
Ничто не радует.
Я просто хочу, чтобы от меня отъебались.

26 мая 2017, 09:51

Без срачей не обошлось. Меня заебал этот негатив, каждый день хуевее и хуевее.
Я хочу рисовать, хочу расслабляться, хочу смотреть сериалы и не беситься каждый день. В одиночестве.
У меня уже давно очень апатичное состояние, но сейчас стало только хуже.
Да и, когда злюсь, я прям очень быстро "остываю" и мне стремно от этого. Поэтому, чтобы я возненавидела человека, надо ОЧЕНЬ постараться. И отчим постарался. Ублюдок.
Часто стала себя успокаивать, что через год я свалю. Но проблема выбора профессии все еще на месте. Я понятия не имею кем быть. Везде либо дикие баллы, либо "творчество", которое непонятно как сдать.

25 мая 2017, 17:34

Поехала в Турцию. Ну, пожалеть об этом успела еще до поездки.
Я от количества гнобли и влезания в мое личное пространство просто подыхаю. Я просто хочу запереться в комнате и никого не видеть. А еще искреннее желание прикончить ублюдка-отчима прогрессирует.
По идее отдых людей сближает, но не в нашем случае. Я их всех ненавижу блять. Малолетний брат лезет пиздиться, не дает нормально спать и меня заебывают, что я такая мразь, "никого роднее не будет". Особенно эти уебанские нравоучения от мразотчима. Такая сволота УЧИТ МЕНЯ СУКА ЖИТЬ. Ненавижу этого ублюдка всем сердцем.
Красивущие виды, дорогой отель и отвратный отдых, как всегда моя "семья" прекрасна.

25 мая 2017, 14:16

Я шокируюсь, что все-таки смогла придумать собственного персонажа. Это чудо со мной уже где-то пол года. Его зовут Ник, у него рыжие волосы, он миловидный и охуительный. Внезапно персонаж, которого я использовала, как мужскую версию себя в выдумках, стал отдельной личностью. Но проблема лишь в том, что я его биографию очень часто меняю и цельная история не придумывается. Я хочу хотябы для себя написать его историю, но вариантов слишком много и я понятия не имею, чем ее закончить. Да, у меня очень насыщенная жизнь, знаю.

25 апреля 2017, 18:13

Мать хочет, чтоб я отправилась с ней по магазинам. Как же беесит, я не хочу вылезать из своей комнатушки, отстаньте от меня.
Скоро лето, а в следующем году экзамены. Я нихрена не знаю. Мне надо учить, но не могу. Я не могу сосредоточиться, мне физически тяжело начать что-то делать. Я погружена в фантазии и все, что возвращает меня в реальность, бесит. Достаточно мне начать думать о реальности, мне хочется рыдать. Я не вижу в ней ничего светлого, весь личный дневник-одна сплошная грустнятина. Лишь выдумки, в которых все хорошо и все счастливы, спасают. Но проблемы не решают. Я все сильнее отдаляюсь от мира.

08 апреля 2017, 11:51

Все, как всегда. Апатия и лень меня поглощает. Я все делаю в последний момент. Вчера настолько затянула написание сочинений, что досиделась до часа ночи.
Утрецом обнаружила, что левое ухо будто хуже слышит. Уже начала паниковать, что наушниками окончательно убила слух, но вскоре стала нормально слышать.
Скоро приезжает мудотчим. На месяц. Понятия не имею, как это выдержать. Как выдерживать человека, которого искренне ненавидишь?
Порчу свое здоровье и это ужасно. У меня нет сил, я ничего не делаю, стала нервозной (хотя я всегда такой была, хах). Я так хочу рисовать, но пока я не сделаю то, что мне задали, я не могу даже начать.
Деградирую.

02 марта 2017, 05:29

Вчера смогла хоть с подругой погулять. Сидели у ее матери на работе и смотрели видео на компе. Нормально поболтали, но я вечно говорила все невпопад и это подбешивало. Засиделись до 6 вечера и я не успела купить брату лекартва (они не срочно нужны же были), все ближайшие аптеки оказались закрытыми. Ну и дома конечно меня начали гнобить. Восклицать, какая я мразота, мне же "на всех плевать" и т.д.
Мать меня уже просто заебала. Она срывает на мне свое вечно хуевое настроение. Она приходит домой и начинает изливать на меня просто потоки дерьма. И, если сказать что-то против, затыкает. Мне похуй, что она устает, это не повод гнобить меня.

12 февраля 2017, 08:26

Ничего особо не изменилось. У меня продолжаются адовые самокопания. Я перечитала дневник, который наконец начала нормально вести, и там радостные моменты по пальцам пересчитать можно. К ним можно отнести редкие прогулки с подругой, сны, мои странные влюбленности в персонажей и все. Так все безрадостно. В следующем году будут экзамены, в следующем году мне исполнится 18. Я не готова к этому всему.
Рутина поглощает меня. Грустно.

10 февраля 2017, 21:25

Я наконеец взяла себя в руки и засела за французский. Выучила présent и почти доучила passé composé (это спряжения). Ну еще повторила часть слов в словаре. Только вот проблема в том, что там страниц 10, а учительница собралась их спрашивать. Мдаа.
Домой поеду только часов в 9. Надеюсь мать хоть ныть не будет, что не помогала ей.
ГДЕ МОЙ ПРАЗДНИК, А? Я даже атмосферы никакой не чувствую. Задрачиваю в комп целый день и все. Прошлась по улице, елка-то стоит, но никаких эмоций это не вызывает. Я слишком быстро выросла. Праздники меня вообще не радуют. Грустно.

31 декабря 2016, 14:50

Ну конеечно мне не дали спокойно поиграть хотя бы в праздник. Ну и начались сравнения с моей знакомой, которую бабушка незадолго до этого называла глупой и выссказывала свою неприязнь, как могла. И тут внезапно знакомая оказалась молодцом "явно в этих тупых играх не сидит, маме помогает, такая умница". Пиздец.
Как же заебало-то а.
Конечно я же такая кошмарная, не курю, не пью, нигде не шляюсь, учусь хорошо, книжки читаю. И все равно блять другие дети сука лучше. Я же виновата, что у меня и этих машенекдашенекпашенек совершенно разные темпераменты.для меня нормально днями сидеть в своей комнате, мне тут хорошо. Но конечно меня из-за этого называют больной. З а е б а л о.

31 декабря 2016, 12:41

Я сейчас у бабушки и не знаю, как уговорить ее праздновать у нас. Вчера сходила на франц. Репетитор рассказала про праздники во Франции. Я б ради только одних праздников переехала, там все так сказочно и ярко. Да и язык начал мне нравиться, он приятный. Но слова учить тааак сложно, эх.
Поиграла в Скайрим (по стелсу все проходила, интересно, но долго блин).
Так лень праздновать. Хочется весь день проспать (угадайте, кто опять лег в час ночи). Ну братюне сто проц подарят кучу конструкторов и у меня будет занятие на часть вечера. Люблю собирать Лего, это очень успокаивает. В детстве вечно мне Лего дарили и у меня домики из него очень долго стояли.

31 декабря 2016, 07:24

Хуетчим в городе. Мать с ним почему-то переругивалась по телефону. Этот мудак будет месяц тут жить, месяц в России. Я не знаю, как это выдержать. Я в жизни никого так не ненавидела, как его, и выдерживать это существо целый месяц-пытка. Мое личное пространство сразу же пропадает, достаточно мудаку войти в дом, он же может спокойно отобрать мою личную вещь, я даже порисовать спокойно не смогу. Мама говорит, что это его так воспитали (его маман не умеет с детьми. Например мой брат бешенеет с ней, не слушается совершенно. Похоже с отчимом тоже самое было). Да, может его мать как-то и повлияла, но ему сука почти 40. САМ СЕБЯ ПУСТЬ ВОСПИТАЕТ, "ВЗРОСЛЫЙ" ЖЕ.
Никогда не выйду замуж. Никогда.

29 декабря 2016, 07:40

Я ем либо чипсы, либо кириешки и в итоге мучаюсь с животом. Гений.
Я наконец могу маяться хуйней. Алилуйя.
К слову, я окончила четверть без шестерок :з
Я хоть начала немного рисовать. Руки из задницы, ахах. Ну и вчера писала в заметках телефона рассказец. И хочу его полностью переписать. Персонаж придумался, а вот история для него нет. Хочу придумать этому тощему рыжику (стала тащиться по рыжим почему-то :D) интересную историю. Есть проблема в том, что я никак не могу придумать нормальный конфликт и особенно концовку. Люблю выдумывать, но у моих выдумок концовок обычно нет, мда.

28 декабря 2016, 10:22

Осталось узнать только химию...
Все остальное я смогла исправить! У меня вполне нормальные оценки вышли :з
Так намучалась с этим.
Ну еще мне и правда начал нравится французский, но катастрофически не хватает времени на него. А мне через полтора года ЦТ писать... Ну и я все еще не знаю куда поступлю.
Вроде и рада, но чувствую себя обессиленной.

23 декабря 2016, 09:30

Домой скоро поеду. Надеюсь они опять не запоганят мне весь вечер (впрочем, отчим портит мне настроение одним своим присутствием). Попытаюсь вырваться и пошляюсь по городу. Я не хочу видеть мудотчема в моем доме, готова даже переехать, но школа слишком далеко от бабушки находится. Повезло, что он приезжает редко, но на НГ он собрался претащиться на две недели. Я свихнууусь.
Вчера узнала, что одноклассника машина сбила. Ничего страшного вроде, небольшое сотрясение. Если все будет хорошо, домой через пару дней отпустят.
Я все никак не могу взять себя в руки и начать делать все вовремя. Meh...

18 декабря 2016, 12:07

Пора бы прекратить ныть в дневниках. Перечитывать тошно. Но вот как попрет писать пятистраничную тираду... В будущем буду ржать, но хоть эмоции выплесну, хех.
Увидела в книжном пьессу "Проклятое дитя". Много отрицательных отзывов читала, да еще и переводит Спивак, но так и хочется почитать ее, хоть на чуть-чуть погрузившись в мир ГП.
Оказывается приехал уебок-отчим. После одного инцидента (орал на меня как сраный псих практически без причины. Не в первый раз, впрочем) я уже даже не пытаюсь скрыть неприязнь. Ненавижу этого мудака.
Эх.

17 декабря 2016, 14:43

Конечно у ба случилась истерика, достаточно было увидеть меня с телефоном. Типа мать меня всего стопроц лишит (мне 16 лет блять, что за дебилизм?) и я ленивая тварь, которая нихуя не делает (говорит человек, видящий меня максимум раз в неделю).
Четверть бешеная, у меня был стресс. Запихнули на ебливую олимпиаду, скатилась по оценкам, часто накатывает безысходность (всего полтора года осталось, чтобы прокачать французский до уровня ЦТ). Только музыка (уже звон в ушах, но не слушать не могу), сериал (из-за которого я три дня убитая ходила, ахах) и моя охрененная фантазия спасают меня. Я устала, мне и поддержки не хватает, но никого реально близкого нет. Я устала.

17 декабря 2016, 07:19

Замерзла. Я не понимаю французский совсем. Сложно.
Поскорей бы свалить. Буду смотреть сериал и прям чую, что он опять будет разбивать мне сердце. Я так за персонажей переживаю. Вот досмотрю до последней вышедшей серии и буду страдать. Я в шоке чутка. Никогда такого не было, чтоб меня так сериал увлекал. Я все забрасывала, а этот и днем и ночью смотрю. Я впервые не хочу, чтобы сериал заканчивался. Я опять становлюсь задроткой. Ура.

02 ноября 2016, 06:18

Я просто влюбилась в один сериал. Смотрю без конца. Я на пятом сезоне уже. Никогда сериал так меня не затягивал. Интересные персонажи, сюжет. Хоть что-то яркое в жизни появилось.
Четверть закончилась, меня засунули на олимпиаду по французскому, которая сто лет мне не нужна. Лишь тот самый сериал помогает мне отойти от всей этой учебы. Устала.

01 ноября 2016, 11:25

Пришла на уроки. Одноклассник сидел убитый, с синяками под глазами. Сказал, что лег в 11 вечера. Я до двух слушала музыку и смотрела сериал и была совершенно бодрой, при том, что встала в шесть, хех.
К слову, смотрела шикарный сериал. Мне очень понравился один актер оттуда (да и его персонаж). У него такая милашная улыбка. Никогда с парней так не умилялась.
Наконец хоть чем-то занимаюсь. Первый сезон за два дня уже посмотрела.
Я надеялась, что хоть на каникулах отдохну. Но мне надо похоже будет готовиться к этой блядской городской олимпиаде, я устала. Я просто хочу не думать об этом огромном количестве уроков. Но хочу ли я этого или нет-всем похуй. Сил нет.

24 октября 2016, 11:18

Какая же бешеная неделя. Мне на завтра еще и сочинение по белорусской литературе писать. С горем пополам прочитала краткое содержание произведения, теперь надо что-нибудь выдумать.
Привычка делать уроки после восьми ни к чему хорошему не приведет...
Как же меня достали эти завалы по урокам. Завтра еще и английский. А послезавтра олимпиада. Как же я устала.

19 октября 2016, 17:48

То чувство, когда автор удаляет свой интереснейший ориджинал и блин удаляет свой аск. И не спросить, что произошло даже. Повезло, что с помощью волшебных сохранившихся версий страниц я смогла скинуть часть глав себе.
На французском похвалили и я на олимпиаду иду. Причем расскажу тот текст, который хотела. Осталось проспать географию и отсидеть франц, а потом двойное окно. Домой пойду. Ну или на качелях покатаюсь)))0)) Щас бы, когда машины инеем покрыты, а руки за пять минут отмерзают, на качелях зад морозить. А ведь хочется блин.

19 октября 2016, 06:19

Отчим свалил. Наконец покой.
Меня заставляют идти на олимпиаду по французскому. Для нее надо выучить две темы минимум. Я так не хочу этого всего. У меня же еще английский, который меня заебал. Ну да, я не подумала. Но не потяну я его, у меня и без этого по горло дел.
Мать забрала все подаренные деньги, а кроме них мне не подарили ни-че-го. Да еще и куча гостей. Мать выебала мне мозг, что она такая молодец, праздник мне устроила. Я ее просила? Лучше бы тупо мне мясо с ананасами приготовила и я бы посидела, почитала книгу вечерком. Без всяких гостей и прочего.
Я так давно не читала. Это и на мою грамотность влияет. Вчера поняла насколько мне хочется почитать какую-нибудь книжку. Но времени нет

18 октября 2016, 06:54

Решила позвонить учительнице и отказаться от занятия на вск, ибо, как истинный гений, я собралась идти на занятия в мой ДР. Надо мной угарнули и отпустили. О, счастье. Но вот от математики так не отпросишься. Я таак задолбалась от напряжения на этом ебучем уроке. Я просто хочу отдохнуть. Как же все достало.

15 октября 2016, 14:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы