f ị n d e ř

Люблю спокойствие и молоко.

Secretgram: f ị n d e ř
С нами с 5 июля 2016

Вчера не выдержала и порезала себя. Порезы довольно глубокие и из них сочиться до сих пор кровь. Никому не рассказывала кроме А. Но он такой же как и я. К тому же я ему доверяю. Надеюсь, никто не увидит и не узнает, а то будет неловко и стыдно. Думаю, остануться шрамы. Буду говорить, если что якобы в деревне поранилась.
Делала это из-за злобы на себя и отчасти потому что А. это доставляет. Ну и мне, кончено, тоже.)
Так же сегодня ночью предложила А. быть моим куном, если я ему окажусь по нраву. До встречи осталось 2 недели~. Надо бы уже взять себя в руки и похудеть, мды.
Даже если я не буду в его вкусе(хотя он видел мои фото), то у меня будет хороший друг. И путёвка в френдзону. :)

26 июля 2016, 10:48

Давно не писала. Но это неважно.
Мне страшно. Мне очень страшно. Хочется убежать, спрятаться навсегда и плакать. Навзрыд.
Так привязана к А, что ненавижу его. Как же так? Я думала на такое не способна. Не люблю зависимость, пора убить её во мне. Но и не могу. Без него я не я, уйдёт часть чего-то важного. Но так больше я не выдержу. КНН.

23 июля 2016, 09:06

Устала. Отдыхала днём, а позже гуляла. Общалась с А. Поняла при разговоре, что я молчаливое днище. Грустно. Я спать. Спокойной мне.

13 июля 2016, 20:58

Мозг хочет обмануть меня и не выходить из, так называемой, зоны комфорта.
Хочешь похудеть- меньше жри и больше двигайся.
Хочешь нормально сдать экзамены- учи предмет.
Хочешь любить себя- люби.
Всё так просто. На эти задачи никак не могут влиять окружающие обстоятельства. Ни удача, ни какой-то другой человек, ни даже Бог не влияют на результат. Только твой мозг. И этот пидор не победит. Я не скачусь, ты меня слышишь? Я одержу победу над тобой, сучка.
Сейчас сделаю пару заметочек и приму ванну.

12 июля 2016, 14:27

Думала в 10 вечера уже буду сладко спать под шум дождя. Ну да, конечно. Зато я видела розовую молнию. Красиво. Потом в комнату залетела ночная бабочка и я даже завизжала. Эта тварь летала за мной. :(
Ещё начала осознавать, что влюбляюсь в А. Мда, только этого мне не хватало. И вообще кнн[нет]. Я просто боюсь. Ни разу такого со мной не было.
Сейчас буду заниматься делами, а вечером пойду гулять. Постараюсь пойти. Ну и худею естественно. Сегодня питание до 12, я уже покушала на 280кк. В часов 11 снямаю яблочко и всё. Надо продержаться, потом будет легче. Я же хочу похудеть. И, кстати, за вчерашний день нет привеса, даже чуть скинула.с:
Самооблодания мне.~

12 июля 2016, 06:57

Я устала. Скоро пойду спать. Попью чай, пожалуй, и сразу спать. Возможно почитаю или т.п. Спокойной ночи мне.~

11 июля 2016, 18:01

Только что сорвалась. Это было ужасно, даже не вкусно. Меня сильно тошнит и я презираю себя. Как так можно? Ужас. Я какой-то недочеловек. Я просто инфантильный ребёнок, который идёт на поводу у мимолётных желаний. Мне хочется плакать от своей никчёмности. Обидно и злостно что я такая.
С этого, блять, момента, прямо сейчас, я буду худеть. Ни завтра, ни с понедельника, ни когда-либо ещё. Прямо, твою мать, с этой секунды.
Следить за своим телом это наименьшее, что я могу сделать в этой жизни. Это пустяк, но очень важный. Я хочу любить себя всю, я хочу чтобы мной восхищались, я хочу носит классный шмот. И Я ЭТО ПОЛУЧУ.

11 июля 2016, 15:10

Вчера отдыхала. Состояние было не из лучших. Да и сегодня тоже. После ночи мегареалитичных снов мать с 6 утра выжала все соки. Не хочется ничего делать, нет сил и желания. А я ведь обещала помочь бабушке... Не хочу её в очередной раз подводить, поэтому сейчас пойду собираться.
Так же сегодня начинаю опять худеть. Сегодня чисто питание до 12. И кстати, привес 2,8 кг после вчерашней пирушки. Обидно. Ну да ладно. Я всё смогу, я сильная[сила самообмана безгранична].Удачи мне и терпения.~

11 июля 2016, 05:33

Я только встала и ко мне пришла идея, что спермобанки звёзд-гениально. Ты просто платишь, а взамен можешь иметь ребёнка от кумира. Конечно, не знаю насколько такая женщина поехавшая и отчаявшаяся, но всё же это просто гениально.
Планы на день:
×учиться
×заниматься творчеством
×изучать труды Канта
Так же я должна выбрать диету, но это второстепенное.
Эх, во сне потянула шею и теперь жутко неприятно двигаться. Надеюсь, скоро пройдёт.
Сейчас займусь утренней рутиной и за работу. Удачи мне.~

10 июля 2016, 08:31

Хм. Сделала почти все дела. Только не смогла осилить Канта, ну ничего, займусь этим позже. Пойду спать. Спокойной мне.~

09 июля 2016, 21:14

Хотела встать раньше, но что-то было лень. Холодно, да и незачем.
Планы на день:
×убраться в квартире
×заняться учёбой
×заняться творчеством
×почитать Канта, а также дочитать худлит
Сейчас допью кофе и пойду заниматься делами. Удачи мне.~

09 июля 2016, 07:40

Моя проблема в том, что я всё время думаю о делах и рефлексирую. Надо с этим кончать.
Сегодня ничего не делал и целый день читал. Ожидал срыва, уж очень хотелось сладкого. Нет, всё же я сильнее, чем думал. Начал изучение философии. Интересно и пока сложновато, но думаю привыкну.
Постраюсь сохранить и приумножить свой позитив и веру в себя.
Завтра напишу свои цели тут и сорву образ, который я нацепил даже на анонимном ресурсе. Хочу быть полностью собой. А пока поскроллю вк или т.п., попью чай и лягу спать. Спокойной мне.~

08 июля 2016, 19:54

Что же я сделал за день? Да по сути ничего. Читал и пытался не уйти в зажор после разочарования. Вечером сделал упражнения. Нет совсем сил и тошнит. Думаю, ещё рано за такое браться. Пока обойдусь утренней зарядкой и долгими прогулками.
Ни с кем не общался сегодня и не хочу. Воротит от этих типичных бессмысленных бесед. Лучше уж я "пообщаюсь" с Шопенгаурэм или Ницше. Такие дела.
Сейчас дочитаю книгу и пойду спать. Спокойной мне.~

07 июля 2016, 19:51

Узнал результат своего похудения. Недоволен. Столько усилий, а итог так мал. Единственное, что хочется сделать, это бросить всё к чертям собачьим. Но это не выход, не хочу начинать всё сначала. План таков: до конца недели[4 дня] попытаюсь хоть как-то ускорить ов, а с понедельника опять на диету. Неплохо.
Сегодня буду заниматься делами, которые запланировал. Попытаюсь ни о чём не думать, а просто действовать.
Удачи мне.~

07 июля 2016, 08:29

Итак. Я сходил на улицу с приятельницей. Было не весело. Впрочем, как и в другие разы. Услышав от неё в свой адрес «безжизненная амёба», понял, что она глупая. Мне казалось, я ей всё объяснил в прошлые разы, но она не поняла. Обидно[нет].
Купил себе на завтра молочную вкусняшку , но пришлось покормить ею котика, который увязался за мной после ласки. Он хромал, был без хвоста и облезлый. Но всё же вызвал у меня симпатию. Эти шрамы после битв, очевидно, либо с собаками либо с альфа-котами даже украшали его. Жаль, что с людьми такого не бывает. Они от боли скорее грубеют и становятся уродливыми.
Никогда не гладьте бездомных животных.
Сейчас попью чай, скролля вк и пойду на бочок. Я устал.

06 июля 2016, 21:02

«поэт без усов» - исполнитель, который меня вдохновил. Я уже думал не будет такой музыки, но я ошибался. Я не буду работать и не буду ничего планировать. Моя жизнь сегодня перевернулась. Мне страшно, но я пойду вперёд, я хочу нового, я хочу снова чувствовать и бороться.
Сегодня отдохну от всего. На улице дождь, а это значит, что время прогуляться. Хоть немного. Так же надо бы сходить в магазин за кушаньем.
Я сейчас спокоен и уверен в себе.

06 июля 2016, 12:10

И вот я опять ничего не сделал. Что же со мной? Таблетки и позитив совсем не помогают.
Вспомнил о подруге, вспомнил всё. Поссорился с любимым, а может и не любимым. Мы ещё даже не виделись, да и я не хочу. Не хочу я больше знать его. Хочу спокойно существовать в полном одиночестве. Друзей нет, родные не понимают и гонят из дома, сам себя я не люблю.Что ж... Может всё наладится, я надеюсь, хотя прокрастинация довольно плоха. Мне хочется исчезнуть, мне не хочется жить. Нет радости, счастья, любви, дружбы.
Я вполне понимаю, что эти утверждения не верны, что это всё из-за болезни, я знаю, что в моём организме не хватает ёбанных гормонов счастья. Но от это не лучше. Спокойной ночи мне.

05 июля 2016, 19:55

Нет мыслей. Тело будто налито свинцом. Мне не грусто и не радостно. Вообще никак. Такое состояние самое скверное. Возможно это из-за голода. Я бы сейчас с аппетитом съел хоть кусочек хлеба. Но нельзя. Точнее можно, но желание достичь идеала сильнее пищевых позывов. Сейчас сделаю кофе и буду приниматься за работу. Хотя и желания нет. Но надо.

05 июля 2016, 13:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы