🌿 Фи-Фи

С нами с 15 июля 2016

пожрала, погуляла в лесу, сделала разные покупки и в итоге охуение и головная боль немного отвалились. Занимаюсь задачами, привожу файлы в порядок. Хочется порядка и в делах, и в голове.
Вечером буду жрать вкусное и устраивать порядок в восприятиях. еще не знаю как. Просто хочется вечера для себя и спокойного рассматривания, как у меня дела.

сегодня в 12:43

Дрочила. Два раза возникал агент.
писала письма с утра. Дописывала старое.
Состояние не трезвое - снова возникает ч несправедливости, праведный гнев. Хорошо что я придумала свои правила и теперь совершенно тупо следую им, и это остужает меня. Еще я помню ясности о праведном гневе - это тоже сдерживает.
Сегодня буду структурировать свои дела и задания, буду решать по одному. Вчера хваталась то за одно, то за другое, и еще путалась в возникающих проблемах. Сегодня надо делать все спокойно и не торопясь, по списку.
Немного болит голова. Хочется чтобы было тепло и можно было погулять долго, час или два. Гулять на холоде неприятно.

сегодня в 07:34

составляла стратегические планы, гуляла. По здоровью и деньгам планы составляются легко, а вот по восприятиям провал. С удивлением поняла, что я не знаю, каким человеком я хочу быть через 10, 20 лет. Я даже не знаю какой я щас человек, есть только смутные догадки. И как в итоге составить какую-то долгоиграющую стратегию в такой ситуации? Ничего не известно почти, а опираться на пузыристые фантазии не хочется.
Прикольно провести параллель между работой и восприятиями. В работе я планы пишу на каждый день, на год, и стратегию на 10 лет составить легко. Понятны и цели и возможные задачи. А в восприятиях что? Почему вообще нет такого же подхода к вв?

09 января 2018, 13:49

Вчера различала нф и порождала-устраняла возмущение. Необычно, что это вызывает такой интерес и прилив энергии, кажется что с другими темами у меня была скорее вынужденность из-за того что не хотелось мучительности или страданий в жизни. А тут только прикольно возиться, и все.
Возможно такой подход - найти то, что в нэ является для меня позитивным, почему я ее выбираю и точечно с этим иметь дело, самый для меня клевый.
Только для этого нужно снизить самоосуждение, не про все нэ я способна думать в стиле "я ее хочу, потому что она мне нравится вот этим и этим". Чаще это какой-то лимб чв, самоос и считания себя сукой за эту нэ, и еще жкс, куда без нее.

08 января 2018, 05:56

обрабатываю фотосьемку и мне нравится и обрабатывать, и то, что получается. Странно, я думала у меня будет псих что нужно долго сидеть и делать мелкие вещи. Интересно, как зайдет этот проект в продажах.
Приятно гуляла и болтала с С. фон влюбленности.
болезненное состояние продолжается.

07 января 2018, 18:02

Ощущение что я снова заболеваю. Воспаление где-то и от этого общая слабость. Интересно, что происходит c телом и чем я его так заебала.
Работа 1 час - на этом все, сегодня будет выходной
бытовые дела

07 января 2018, 10:12

2 часа административной работы и составления планов.
потом сьемка 3 часа - получилось здорово. Устала, хочется спать.
много фоновой несчастности утром из-за вчерашней ситуации. Думала что с этим можно сделать, чтобы это все не упало в фон и не начало там травить основательно и незаметно. Всякие мысли про м.
спешка и несчастность так влияют, что мне "некогда" сесть, успокоиться и заняться состоянием - кажется, много всего надо делать, я не успеваю.
вчера потратила почти все свои деньги на дорогой и ахуенный стул для работы. Теперь чувствую себя нормально когда нужно много сидеть.

05 января 2018, 13:22

работала, структурировала проект. Липкие неприятные сомнения в том, что это кому-то понравится, это кто-то купит. При работе на штр такого не возникало, и в этом был огромный плюс. Теперь придется с этим иметь дело.
мысли про м.
в целом оч тревожно сегодня, и я знаю причину. Удивительно. Когда работаю, успокаиваюсь, думаю о другом и от этого проще.

03 января 2018, 15:17

30 мин разбора клюквы. Смотрела полчаса сериал про охоту диких животных Дэвида Аттенборо. Ппц интересно. Такие сериалы приносят в жизнь "настоящие" впечатления. красивые животные, чк, удивление. Потом часто в вд всплывают красивые картинки и впечатления от него. Борьба за выживание животных - это захватывающе, интересно, живо. А вот сериалы про "выживание" человека - мрачные, суицидные, про убийства и маньяков, про классических злодеев - по сравнению с этим кажутся грубыми, уродливыми. При этом они хорошо заглушают нф, как молотком по голове. В этом их ценность.
потом уснула и проспала около 2 часов.
Снова нужен забег на желания - опять не знаю что хочу делать.

03 января 2018, 12:43

15 мин ничегонеделания, 15 выписывания жж, 15 сплошного различения. Интереснее всего различение - отчетливо понятны заебывающие трв и уверенности которые их вызывают. Много неприятного.
хочется наслаждения. Странно наслажд влияет - сразу после него в ВД какое-то время не появляется заебывающего фона.
все равно не понятно, что делать. Трв разрывают во все стороны.

03 января 2018, 08:02

почти весь день возилась с библиотекой. Купила подписку в bookmate, и создала себе там коллекцию из 100 интересных книг. Щас буду разбирать их по папкам и учитаюсь на этих каникулах. Оч хочется много валяться и читать, я себе это запрещала долгое время, потому что это "потеря времени".
Оч удобно на планшете читать и иметь библиотеку. Там не все книги есть, но можно загружать свои. Так что будет ахуенно. Одна интересная мне библиотека на всех устройствах, доступная всегда и везде. мя.
Хочу себе мягкую игрушку и гору конфет и мандаринов.
приятно гуляла с С.

31 декабря 2017, 14:42

Устрою себе 7-дневные каникулы. Никогда не устраивала себе каникул, только "каникулы прокрастинатора".
понятия не имею, что буду делать.

31 декабря 2017, 10:36

1 час работы утром.
Прикрутила полки и сделала мохнатые углы. Не могу решить, красить стену или нет.
Досмотрела джессику джонс. В этот раз она почему-то не кажется такой отвратительно мрачной, как в прошлый. Я даже удовольствие получила, хотя ни один герой, в т.ч. она так и не стал симпатичен.
Горячая ванная с ледяным душем.
Сегодня тоже тревожно, и в целом я уже несколько дней не в себе. Разъедающие тревожности, выматывающие. Я уже забыла как это бывает. Возможно это результат того, что я не делала практики в последние 3 месяца во время своего рабочего забега. Это нужно исправить.

30 декабря 2017, 13:33

весь день неприятное одиночество и много тревожностей. Хочется подружку, с которой были бы доверительные и простые отношения, и про личное, и про всякую фигню, и чтобы было спокойно и не напряженно. Гуляла с С. и он организовал мне клевую практику и потом пиздела - от этого сост улучшилось.
валялась, читала свои старые дневники. Сформулировала одну клевую штуку.
Поменяла немного таблицу финансов, поместила старую в архив. Несколько мелких дел по работе. Заказала пиццу, сегодня буду валяться и делать что под руку попадет или совсем ничего не делать.
Оказывается, у меня больше денег чем я расчитывала. Такое всегда приятно. Особенно когда их не просто больше, а намного больше.

28 декабря 2017, 14:35

слушаю usa today и работаю.
интересно слушать что они обсуждают и как. Привыкаю к отсутствию быдло-интонаций, к человеческим эмоциям типа удивления, к интересным вопросам, к самой возможности так думать, чтобы ставить собеседнику интересные вопросы, а не ждать разрешения сверху и не читать по бумажке. Поразительно, как влияет на личность национальный отпечаток. Я совсем не свободна от национальности и даже близко не подобралась к такой свободе. Я продолжаю жить жизнью загнанного ничтожества, единственный способ которого покачать свои права - это проявить недовольство.
Снова возникает щемящее желание жить где-то в Америке, как в детстве и странное "чувство принадлежности" к чему-то другому

26 декабря 2017, 14:06

4й день без кофе.
с утра тревожно-охуевшее состояние и недовольство болезнью. порождала рд и немного сбила это.
холодная ванная - немного встряхнуло как обычно, хотя шум в голове от простуды так и остался. сегодня буду работать и делать практики no matter what.

25 декабря 2017, 08:16

с утра залезла в холодную ванную. Охуела от холода сегодня намного меньше, чем вчера, а страха было больше.
думаю о задачах и целях, и это оч приятно переживается. Похоже у меня естественным образом начали формироваться задачи и цели, и хочется думать о долгоиграющих целях, планировать далеко наперед, и не торопясь встраивать в график новую инфу.
Вчера дочитала бубновского. мне понравилось, хотя видно что он эдакий набожный совок и его тексты не очень обдуманы и структурированы.

24 декабря 2017, 09:11

День воспринимается невероятно длинным из-за того, что много отрывочно спала и ничего не делала, в основном валялась и еще сделала разные мелко-дела по работе. Утренние события как будто 3х дневной давности.
продолжаю довольно неприятно болеть.
на 5 сек окунулась в ледяную ванную чтобы перезагрузить иммунитет - вот это приключение. Иногда возникает теперь флешбек свежего состояния. Завтра тоже буду, и вообще буду делать холодные обливания или ванны каждый день 2 недели. Посмотрю что будет.
1 час училась
Сегодня 2й день без кофе и к вечеру началась ломка. Интересно, это именно ломка или телу не хватает кофейных веществ.

23 декабря 2017, 22:34

почитала немного и посидела в вк. сильная слабость

23 декабря 2017, 13:45

сильно заболела, неприятно. совсем не такая болезнь при которой возникают каникулы.
могу только лежать и больше нихуя.

23 декабря 2017, 11:34

читаю бубновского про головные боли. Интересно. Он пишет, что хронические головные боли (моя проблема уже года 3), приводит к атрофии мозга, слабоумию. И что причина всего этого всего лишь в слабо развитых мышцах плечей, спины - это приводит к сужению сосудов шеи и головы, что как раз и показало мое мрт.
еще есть такой термин - мышечная депрессия, но я еще не добралась до определения, что это.
теперь я полна решимости начать отжиматься и подтягиваться, и вообще интересно узнавать про мое тело, его проблемы, внимательнее приглядываться к состоянию и отлавливать нфо.
еще читала модицину и ржала и книгу по инстагамму.
Так приятно, когда есть несколько интересных книг.

22 декабря 2017, 20:13

целый день шарилась по ТЦ, кажется вечность провела в книжном. Купила много интересных книг и почти постоянно отпихиваюсь от того, что это нецелесообразно и бесполезно, ведь лучше покупать эл. версии. фтопку.
еще купила пупсошапку и делала практики вв и расслабления. Посмотрела "фердинанд". Кажется, потратила миллион денег и из-за этого тоже было бп, но на самом деле наверное даже за 100 долларов не перевалило. такое нищенское проявление.
Несколько раз возникали всплески удовольствия от жизни - сам этот процесс - "жить" - воспринимался приятным. вау. Оказывается у меня такого нет никогда, и жизнь это всегда борьба в плохом смысле и стресс.

22 декабря 2017, 18:05

режим в жопе.
утром кажется кончила на 18 дпо. на всякий случай буду считать сначала. Писала записку, почему захотелось перейти за опасную грань и нашла интересную штуку.
Теперь еду развлекаться и восполнять недостаток хуйни в организме.
приятное утро, ржач

22 декабря 2017, 11:22

работа сегодня по плану максимум - 7 часов. Клево что отложила один из проектов, и сейчас по нему на свежую голову нашла несколько ахуенных идей.
Сегодня снова занималась шрифтами.
Оч приятно трахалась, эта сучка ахуенно лижет и трахает.
Теперь в андерсон за тортиками ❤
продолжаю болеть.

21 декабря 2017, 17:17

Заболела. В детстве я однажды заболела перед новым годом и у меня были долгие клевые каникулы. И теперь от этого флешбек - болезнь, зима, можно ничего не делать. и возникают каникулы.
Рисую руны и думаю про разное. Устранила два раза чв.

21 декабря 2017, 10:13

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы