Katcher

Клево быть тобой

С нами с 4 августа 2016

Столько сделала крутого! Охуеть, сколько программ, которых я ещё не знаю. В них можно барахтаться всююю жиииизнь^^
Сегодня один крутой трек на повторе.
И два странных источника денег.
И один заказ на работу.
И одна паника при виде циганской группировки. Буду одеваться по-спокойнее, это может повысить мою выживаемость.

Ещё решила перестать обжираться сладким, мотивировав себя на это тем, что сэкономлю на этом дофига денег, которые ща оч нужны.

Хочется в сквош, хочется в лес, хочется на велик, хочется в палатку, в каяк и на гору.
А получается только охуевать от новых ограничений каждый день.

вчера в 21:20

Работала, наделала всяких крутых штук, очень довольная. Трудно уложить себя спать с таким количеством новых игрушек.

Немножко переписки с Б. Хочу его рядом.

01 апреля 2020, 22:32

У меня новая волна любви к своему ноуту - снова это чувство, что я с ним могу все, что он такой клевый, легкий, быстрый, с кучей крутейших программ. Так удобно с ним.

Ехала на машине и пыталась заострить внимание на том, что я живая, живу прямо сейчас, но это ощущение по-прежнему размытое и меня только немного вталкивает в него, и потом снова я в тумане. Я все время в тумане этом.

01 апреля 2020, 18:39

Как быстро все меняется.

Оч приятно оттого, что И тискает меня все время. Гуляли, бегали и дурачились, а потом он грел мою замёрзшую лапу. Гладил меня, когда я засыпала, обнимал, когда просыпалась. Еще он учит меня быть сильной, ставит мне удар, учит не сдаваться, мотивирует изучать новое, открываться и быть собой. Что это за человек? От него приятно по всему телу.

Сегодня за один день, я сделала на 95% вещь, которую вчера не знала вообще. Просто села и сделала. Очень понравилось. Клево, что я могу вникать, менять свой род деятельности. Я кажусь себе крутой и всесильной.

Только переела всякого хлама. И не тренила почти. И не читала уже пару недель.

Но как же круто.

31 марта 2020, 22:23

Проснулась в 7, думала встать и начать день, но И обнял меня сквозь сон, и больше ничего не хотелось, кроме как мурчать и наслаждаться.

Работала, еще немножко работала, потом еще чуток. Вкусно ела и тренировалась в лесу. Оч напряжно говорила с хозяином, настаивала, чтобы он поговорил с соседкой и она отъебалась от меня. Мысли:
.да, я сильно стрессую, когда говорю с неприятными людьми, отстаивая свои права
.да, у меня срывается голос иногда
.но также да - они таки выполняют мои требования, значит все же я звучу убедительно

Начинался приступ, но подумала о Б.

Ехала по ночному городу, выбирая маршруты, которые нравятся, слушала музыку и никуда не спешила. Иногда просто незачем спешить.

28 марта 2020, 22:02

Хозяин отказался возвращать залог. Чтобы не терять деньги, решила пожить этот месяц за счет залога и свалить. Тогда у меня оказалось два логова на месяц. Тогда я сперва поржала, что я латентный мажор с рецидивами, потом прикинула, во сколько все это обойдется, и отказалась от найденного логова, оставшись с вредителем, потому что тут все же сильно комфортнее условия, чем там. Но это только на этот месяц. Пока буду искать что-то еще.

Какой-то странный получился день.
Обжираловка.
Лень.
Деградация.

Кажется, что я в каком-то плохом сне, где с каждым днем становится все хуже и уже приходится усилия прилагать, чтобы не проваливаться в безысходность.

Но все же, есть разное приятное.. а я ною.

23 марта 2020, 21:21

Десятки звонков и сообщений, три просмотра, и вот у меня ключ в кармане. Там просто и фиговенько, но нормальные соседки и это единственное, что сейчас меня волнует. Там я смогу в спокойном режиме найти себе что-то получше. Менять маленький рай, на здоровую атмосферу не кажется дешевым разменом, хотя сожаление есть, что не смогу жить в логове, так идеально мне подходящем.

Суеты так много, что к вечеру сдурела совсем, быстро говорила, путалась в мыслях и ржала при общении с одним.

21 марта 2020, 22:08

Недолго я был счастлив. Соседка ёбнулась, я попробовала с ней уладить, но у нее совсем крыша съехала, она орала на меня, оскорбляла и придумывала на ходу мои "диагнозы" - ей можно, она психолох. Тогда я попробовала уладить с хозяином, но он стал на ее сторону, потому, что она дольше живет тут. Придется сваливать отсюда, потому, что она вредитель, и не хочется все время бояться неадеквата.
Второй вечер ищу варианты, звоню, пишу всем. Предстоит снова вся эта возня. Это настолько выбивает меня из равновесия, я только расслабилась..

20 марта 2020, 20:52

Охуенно приятно от последних событий. Я себя чувствую такой свободной, легкой и спокойной.
При этом есть слабость, но она физическая только второочередно. Она из-за хаотичности работы, вот этой разорванности, непоследовательности. Из-за хаоса приходится быть сильно внимательной, держать в голове многое. Это трудно, когда этой же головой охота занырнуть в изучение новых штук.

На ночь переела азиатской острой еды, лазила смотрела всякие камеры и переходники. Так перевозбудилась от всего, что потом каталась, слушала музыку и смогла уложить себя только к 2 и еще час проворочалась, прежде как сообразила закрыть окно, так как я замерзла, но уже не понимала этого.

15 марта 2020, 15:05

Ночью казались супер странными простые вещи, типа "почему все всё время смотрят в глаза друг другу?"

Еще я отношусь ко всем, как к мудилам и врагам. Я действительно уверена, что за всем этим безличным и формальным дружелюбием стоит желание мне навредить как-то, и с этого что-то поиметь. Когда соседка 1 напекла мне кексиков, я в целом переела всякого хлама, потому что был суетливый съемочный день, оттого у меня болел живот на след день. Но первое, о чем я подумала, что она меня отравила. Через пару дней заболела соседка 2, и когда я наткнулась ногой на что-то острое в ванной, подумала, что это была какая-то игла с вирусом. Я ебанутый параноик. И это не только в отношении обычных людей так.

11 марта 2020, 13:48

Вялость.

10 марта 2020, 12:17

Снилась А, снова жила с ней, любила ее. Проснулась какая-то разбитая, слабая, вялая. Кажется, ночью был приступ, так как утром чувствовалась сильная тяжесть в груди, трудно было дышать. На улице было холодно и влажно, ехала в машине, открыла окна и проветрила себя, как следует.

Чёт снимала, тискала кота, ела в ресте, что-то монтировала, что-то рисовала, что-то учила. Ещё что-то многократно поднимала, на чем-то подтягивалась и ходила на чем-то на максимальной сложности.

08 марта 2020, 20:37

Такой нежненький день. Хотелось натискаться И на пол жизни вперёд. Или хотя бы на пару дней.

07 марта 2020, 22:33

Утром залипла на такие суперские видео про муравьев! Их челюсти невероятно сильные, резко схлопывая их об что-то твердое, например об огромного жука, либо жук отлетает далеко, либо муравей отлетает на длину в 12 раз больше, чем его собственная. В их мире все как-то совсем иначе, чем у нас тут. Еще они вызрызали куски листика и уносили их. Жаль, что они в лапки не могут ничего взять, было бы эффективнее)

Работала, но сильно ленилась. То, что можно было сделать за час-полтора, сделала за часов пять с перерывами на жесткую лень. Теперь стыдно перед собой, что просрала пол дня. Не читала. Не учила ниче. Но смонтировала промо одно и немного потренила.

06 марта 2020, 21:54

Отвезла в ремонт тел, работала в кофейне, ездила по городу на гор транспорте, так как хотелось почитать в дороге. Зашла в автобус, села у окошка и напротив меня сел пацан лет 20-ти, прибацанного вида. Я была занята, не видела, че он делает. В какой-то момент обратила внимание, что он меня фоткает. Ну и пофиг, подумала, и читала дальше. И тут поворачиваюсь и вижу, что он полностью спустил штаны и практически без попытки спрятаться дрочит на меня. Я в ахуе, полный автобус людей, но возле нас как-то пусто, никто не подозревает, что тут чувак сидит голой жопой на сиденье и держит свой хуй в руке. Как-то настолько не ожидала такого, что в ахуе выскочила из автобуса.

05 марта 2020, 20:50

А потом, около полуночи, ей приходит в голову отличная идея - снять таймлапс рассвета. Она цепляет камеру на штатив, крепко приматывает штатив к подоконнику изолентой, подключает камеру к розетке, вставляет ёмкую флешку, передаёт изображение на телефон, все настраивает и ложится спать.

Охуенно быть ею^^

04 марта 2020, 22:25

Делишки. Лень. Чтение. Язык.

Встретилась с одной, моментально отравилась. Что-то в ней есть нездоровое.

04 марта 2020, 17:43

Снились офигенно красивые сны, где я сперва плыла по достаточно узкой и бурной горной реке на надувной лодке, доплыла до природной дамбы, откуда течение свернуло в другую сторону, и гуляла по бывшему дну реки. Там были всякие охуенские штуки, я не знаю такому названий. Был окаменевший пень, в прошлом кем-то изъеденный, который раскололся пополам, я разъединила половины и рассматривала эти чьи-то ходы, похожие на древние письмена. Еще были камни, внутри которых были охуенские переливающиеся кристаллы. Я цеплялась за одно, тут же видела еще интересное - бежала к этому. Дикая, жадная, восхищенная. Хотелось все перелапать, все обсмотреть, что-то забрать себе. И горы красивые были вокруг. Вааау.

04 марта 2020, 09:45

Сдала сегодня кровь. Я здоровый пёс^^ Витамин D подняла до 30 (2 месяца таблеток и сидения на солнышке, когда оно было).

Компы. Вирусы. Операционки. Расплакалась несколько раз. Ебусь дальше.

Час чтения. Час языков. Тренировки. Стирка и всякая возня.

03 марта 2020, 17:53

Вечером начался ливень, пошла гулять) возле метро всегда стоят люди, продающие всякие овощи, фрукты, мясо.. под дождем все это превратилось в мокрое безумие: продавцы кутались в пленку, пленкой же оборачивали свои товары, но они почти не суетились - это все было каким-то обыденно-обреченным действом. В общем, вспомнила я об одном дождливом острове, где полторы недели наблюдала подобное. Дождь на нем перестаёт казаться трагедией.

С МК почти починили все, ща доустанавливаю основное и буду работать снова.

Проснулась вся такая выспавшаяся и довольная, надела футболку и пошла по всяким делам. Солнечно и клёво.

Читаю в кофейне.

03 марта 2020, 09:40

Живу с двумя соседками, стараюсь не шуметь. Сделала себе чай на общей кухне, взяла всяких угощений, иду в свою комнату. Обе руки заняты, легонько толкаю дверь ногой, выхожу в коридор, грациозно ловлю ногой дверь, чтобы она не ударилась об стену, даже пусть легонько. В темноте промахиваюсь, фигачу с ноги дверью об стену. Громко. Стою, в ахуе, зажмурившись, затаив дыхание и думаю, почему я такая лошара.

02 марта 2020, 22:28

Не зря тревожилась вчера, не желая оставлять задачи и ложиться. Проснувшись обнаружила, что винда с мака слетела, а с ней пропали и все ее файлы. Хочется просто взять перерыв от всех компов. Месяца на 2. Улететь куда-то на остров и просто там читать и жрать бананы. Как-то это уже слишком заебало.

Уже не первый раз обнаруживаю страх перед новым уроком языка. Включаю, повторяю все и как-только с этим закончила, и могу изучать новое - я испытываю сильный стресс, что до сих пор у меня получалось по какой-то случайности, но теперь я не смогу. Или эти слова будут СЛОЖНЕЕ, чем предыдущие, и я их не осилю. У меня оч жесткие психопатии с обучением, спасибо любимому папочке.

02 марта 2020, 10:37

Чет сильно болит весь пояс, не могу понять, от хламовой еды вчерашней, либо от таскания тяжестей. Еще голова болит и снова светочуствительность, вот тупо ниче не могу делать, для всего нужен свет. И еще во мне борется желание прилечь, чтобы стало легче, и то, что я малоэффективна сегодня и пиздец много дел. И я поглядываю на кровать, и тут же начинаю себя ненавидеть, что неужели я так и поступлю, и так все оставлю. Пытаюсь придумать хоть что-то, что я могу сделать, чтобы спокойно мочь прилечь. Остро переживается, хотя в целом сильнейшая вялость, тупость и несобранность. Еще и тренить не могу, и вообще чувсвую себя хуйней какой-то.

01 марта 2020, 20:46

Вчера оч много всякой приятной возни было. 2 сьемки. На одной я прямо оч повеселилась, столько придумала всего, столько техники полапала. Много каталась, много коммуницировала по работе, потом много ржала с И. Придя домой так обламалась чёт делать, сидела в уличных шмотках в кресле, качала крутые кисти для проги на планшете^^

01 марта 2020, 09:10

Если бы по сегодняшнему дню кто-то взялся посудить о моей личности, она была бы больше неприятной. Пол дня ездила по чужим делам и оттого раздражалась, потом вдруг начала злиться из-за того, что неделю назад кто-то подбил мою машину и просто безнаказанно свалил - звонила в страховые, грубо разговаривала с мерзейшей, хамящей страховщицей. Но в перерывах между тем как я злилась, ожидала, общалась с людьми и стояла в пробках, я смотрела лекции и немного читала и потом вдруг отрубилась, придя домой. Вечером воскресла, захотела непонятно чего, и в магазе на меня налетели хачи, один схватил за руку, когда я отшила его. В страхе, перебежками привалила домой и в полном ахуе каком-то от этого дня.

28 февраля 2020, 22:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы