Katcher

Клёво быть тобой)

С нами с 4 августа 2016

Каким-то образом прошла полиграф) Бегу на третий этап сбс.

сегодня в 06:42

До сих пор не отпустило до конца.
Немного аналитики: больше чем маникюрщицы, мастера по наращиванию ресниц и домработницы получает только барышни предлагающие интимные услуги. Т.е. градация: интим -> маникюр/ресницы -> домработницы -> няни, и т о л ь к о п о т о м, в самом конце где-то видеоинженеры, режиссёры, операторы и вся это неблагодарная, никому не нужная чушь.
В нашей стране, девушки сами определяют своё место в социуме.

Ты всю жизнь пытаешься убедить мир, что женщина это один из двух типов людей. А они, тем временем, дружненько занимаются хуйнёй.
Где наши Марии Кюри, Ады Лавлейс, Грейсы Хоппер, Рейчелы Карсон??

Реснички они, блять, наращивают..

Обидно до жути.

вчера в 09:19

С работой уныло уже пол года. Решила изучить рынок труда в обратном порядке, странно, что не додумалась сделать этого раньше. Отсортировала вакансии по зп.. И ОХУЕЛА. Домработница, блять, няня, еще какая-то херня зарабатывает в два, а то и в три раза больше, чем предлагают мне, с моими специальными навыками и опытом работы больше пяти лет в своей сфере. Спасибо, поржал. Прямо чувствую, как гнев и несправедливость пылают во мне.
Среди вакансий с большими зп не нашла ничего, что бы могла меня поглотить. Кроме it, естественно. Утонуть, или быть никем. Девочка не хочет быть никем)
Снился офигенный секс. Теплый, уютный и мягкий. М-м-м.

19 февраля 2017, 18:34

Залезла в ванну. Выключила свет. Ммм. Уютно, как до рождения^^

17 февраля 2017, 13:21

Сегодня прошла тест на полиграфе. Знаю, что результаты мне не дадут посмотреть. Но ощущение отвратительное. Естественно, я говорила правду. Нет большего счастья - проснуться в 7 утра, чтобы пойти поврать где-то. Почти два часа.
Сначала было любопытно. Потом стало некомфортно. Особенно, когда он уточнил день моего цикла, защелкнув при этом дверь на замок. Пыталась взять себя в руки, но нет. И я так остро реагировала на каждый неприятный вопрос, что они это могут как-то иначе трактовать.
Прошло уже пару часов, а мне все равно гадко, что я как на допросе, отвечала на личные вопросы, вся обвешенная датчиками, совершенно незнакомому человеку.
Фуфуфу. Хочется залезть в ванну и выключить свет.

17 февраля 2017, 11:09

О! Вывела формулу. Как только за окном темнеет, кому-то становится сложнее контролировать свои желания объестся сладостями. Надо что-то придумать, а то все мои усилия пропадают напрасно. Вообще, такое впечатление, что темное время суток меня обескураживает.

14 февраля 2017, 21:05

Больше двух месяцев питалась суперклассно, а на выходных сорвалась на сладкое и жаренное. Чувствую себя отвратительно. Не делай так больше.
Пригласили снимать саундчек и канц без последующего монтажа - радовалась, как ребенок! Полажу по сцене, поснимаю, рассмотрю, как все работает, ууух! А сегодня увидела, чтó они слепили из моего материала. Не делайте так больше.
Для новой работы нужно пройти тестирование на полиграфе. Даже от мысли об этом начинаю нервничать, хотя абсолютно нет на то причин. Полиграф как-то выпадает из моей зоны комфорта. Можно я не буду этого делать?
Очень много скопилось материала на монтаж. Очень много идей для съемок. Очень много интересностей. Хочется сделать все это!

14 февраля 2017, 10:35

У меня тут новая тема, блять. Вчера с Ди смотрели фильмы, фантастика, альтернатива, все такое. Валяемся, смотрим, и вдруг я задумалась и спрашиваю его: "Ди, а если бы мы проснулись однажды, а я превратилась в парня? Что бы ты делал?" А он внезапно отвечает: "Фу, блять, вломил бы, наверное, вызвал бы милицию и выгнал!" Я начала негодовать, типа: "Эй, но это же была бы я! С моими чувствами к тебе, с моими прикосновениями! Т.е мне просто случайно повезло быть обладательницей женского тела, чтобы ты МОГ меня любить?" На это он начал строить предположения, что если бы я проснулась жуком, или ножкой стула. Но, блин, это же о невозможности контакта. А парень что?? Тут можно и Кафкой не быть..

06 февраля 2017, 08:24

Гуляла. Слушала музыку. Смотрела на ворон. У одной был кусок какого-то угощения. Вторая алчно на него смотрела. Они сидели на ветках. И смотрели друг на друга. Одна, боясь, что опусти она голову, и попробуй угоститься - вторая моментально начнет действовать. Вторая ждала повод. Этот странной молчаливый диалог прекратился внезапно. Они сорвались и начали летать друг за другом. А я стояла и думала, что, блин, они с виду совершенно одинаковые. У них нет преимуществ друг над другом. У них одинаковые крылья. Они летают с одинаковой скоростью. Как тут победить?

Преимуществ нет, господа. Мы сами себе придумываем их. Мы точно так же с виду одинаковые.
Выбери себе преимущество.
И будь лучшим в этом.

29 января 2017, 18:48

Не могу избавиться от предубеждений и критически посмотреть фильм одного из любимых режиссёров. Мне априори нравится всё, включая первый аккорд и заставку. Мне нравится даже то, что, [предполагаю], могло бы не понравиться в фильме другого режиссёра.

От этого становится гадко.

Хотелось бы научиться не воспринимать "сегодня" так, как будто это продолжение "вчера".

27 января 2017, 09:32

В разговоре зашли во внезапный тупик, в результате чего, человек, с которым мы виделись однажды, на ровном месте наговорил мне каких-то необоснованных внезапных гадостей. Эмоционально, меня это задело. Мне стало неприятно. Даже накрыло чсу. Но параллельно, я пыталась рассуждать, чтобы понять сам механизм.
Учитывая то, что ничего из того, что он сказал не было правдой - мне вроде как не было на что обидеться. Т.е обида совершенно не рациональна. Как бы я не старалась себя этим успокоить - моя зона комфорта пошатнулась. Тогда просто переключилась на другие вещи. И в тот момент, когда я почувствовала, что меня попустило, посмотрела на часы. 20 минут. 20 минут прошло. Как сопротивляться этому?

24 января 2017, 18:11

1. В моем арсенале внезапно появилось правило "некрасивых людей не добавлять". Оно касается френдлиста фб, но, предполагаю, что его функциональность в моей жизни более широкая.
Тут сразу появляется желание оправдываться, объяснять, как же так случилось. Но мне как-то похуй)
2. Я НЕ работаю по графику с 9 до 18. Он угловат. Неудобен. Я работаю когда и где вздумается. Суть не в этом. Вчера обратила внимание, что всегда активизируюсь хаусвайфить к 19, чтобы когда придет Ди - все способствовало его расслаблению. Как будто я отношусь с пониманием, жалею пупсика, который устал с работы. (Так, если бы у него не было выбора). Как будто мне стыдно, что я не работаю в таком идиотском графике. Странно.

24 января 2017, 10:41

Оо, только что осознала интересную вещь.
Я люблю монтаж. Мне нравится последовательность, мне нравится самой провоцировать ход чужих мыслей, самой провоцировать чужие эмоции и нравится передавать свои эмоции.
НО!
Я не могу себя заставить сесть за монтаж! Никогда! Абсолютно!
Другое дело, что есть дедлайны, и есть ответственность - спасибо им)
Но тут не об этом. Тут о музыке) Музыка помогает мне сосредоточиться, я все делаю, слушая музыку. Но я не могу монтировать под свою музыку, так как это сильно отразится на ролике. А этого нельзя допускать. Ну и сидишь ты в тишине, пытаешься собраться, найти волну, а музыка играет в голове и все равно перебивает все.
Странно, что не думала об этом раньше.

23 января 2017, 17:19

Я себя обрекла на дискомфорт. Тупиково. Договорились пожить вместе. Переехала к нему, перевезла немного вещей, гитару и своё кресло рабочее, нашла зал. И..сдала свою квартиру на 3 месяца.
Это. Было. Ошибкой.
Нет, не потому, что нам плохо вместе, или есть трудности. Это было ошибкой потому, что меня не покидает чувство, что "ЕСЛИ ЧТО", то мне некуда бежать, некуда забиться лицом вперёд. И да, нормальный человек наслаждался бы моментом "оо, так круто, мы аж вот настолько близки", а я не могу выбросить из головы "а что если что-то сломается", и порчу себе каждый наш день.
Я почти жду этот момент. Точнее ожидаю. Скорее всего, я его вот прямо генерирую всеми этими мыслями. Провальный сценарий.

20 января 2017, 19:27

1. Новый день как-то не задался. 2 ночь сплю без подушки из-за шеи. Проснулась какая-то неконкретная. Пыталась найти разумные причины - не нашла. Тогда я начала думать, как это чинить. Посмотрела влог C.N., прогулялась, купила вкусненьких угощений) И тут смс с почты!) Приехали мои смешные и супер-клевые леггинсы для зала^^ спасибо вселенной за синхроничность <3
2. Каждый раз чувствую раздражение в метро с тех пор, как пришлось перейти с вакуумных наушников на earpods. Очень суетно и шумно. Поднимаешь громкость - страдают верхние частоты. Приходится лезть в эквалайзер. Пришло время снова засесть, серьезно поизучать характеристики (потратить на это сто лет) и найти себе вакуумных пупсиков.

20 января 2017, 14:37

Итак, немного охуенных историй. Застала себя сегодня врасплох. Пришла домой, рашила приготовить каких-то вкусняш. Готовлю, смотрю мультички, и тут понимаю, что я как-то утомилась. Ну, думаю, ладно, взялась же уже. Проходит еще немного времени, и я ловлю себя на том, что чувствую..обиду??! Что готовила я одна, а кушать-то мы вместе будем. Да и мне потом приходится всегда мыть посуду, потому, что я готовлю, и она типа именно мне нужна для этого.
Я обиделась на НЕГО, хотя его даже дома не было. Обиделась за отсутсвие помощи в ТОМ, что меня не просили делать. Обиделась за отсутсвие помощи ТОГДА, когда я о ней даже не просила ни разу.
Вопрос знатокам: как это блять работает? #идиотизмполногоцикла

19 января 2017, 23:19

Нельзя монтировать ничего, где в кадре есть хоть какая-то вкусная еда, когда дело к ночи! Нельзя! Вообще, нужно отучать себя от сладкой привычки работать ночью. Нужно найти вдохновение в чем-то еще, помимо тишины спящего города, так удачно умноженной на чувство созидательного одиночества.

С новым днем!)

18 января 2017, 22:05

Работала сегодня весь день, старалась переключаться на разные задачи, чтобы не тонуть в одной. Потом выгуляла себя на закатной набережной, с чаем в термочашке. Вдох. Выдох.

Вот странно. Когда сажусь монтировать, каждый раз такое чувство, типа: "о, нееет, я совершенно не вижу последовательности! Мне нужно было снять еще пролет/панораму/еще какую-то фигню!!!", и вот тут я начинаю.. ВЫКРУЧИВАТЬСЯ ..как мне кажется. Что-то анимирую, где-то экспериментирую с цветами и динамикой, в панике нахожу какие-то свои старые футэджы. И потом заказчику кажется, что у меня именно так и было спланировано. Что я изначально именно так клево все и придумала)) Ох, не знают эти люди, как это все рождается^^

18 января 2017, 16:11

Хочется делать все и сразу, а из-за этого, чтобы я не делала, появляется чувство неполноценности, так как кажется, что я могла бы сделать больше. Завтра попробую придумать какую-то схему переключения со всех задач на себя. С утра активирую абонемент в зал и понеслась! Жить по графику. Как в школе^^

Надо забрать флипчарт и пианинку. Порядок и наслаждение.

17 января 2017, 20:54

Я вот только стала на путь понимания, насколько я слаба. Насколько боюсь ошибиться, проиграть. Мне непременно нужны победы! Каждый день! В чем угодно. Тупое коллекционирование достижений, ничего больше. Мне было настолько неприятно, чтобы кто-то слышал, как я разучиваю произведение для музыкальной школы, что я не занималась дома. Я приходила на пару часов раньше на урок, мне находили свободный класс, и я там играла, с застрявшем в горле чувством собственной ничтожности. Но там хотя бы фальшивят в каждом классе, и на моих лажах никто не акцентировал внимание. Чтобы потом мама, прийдя на концерт, слушала, как я играю, и не знала, как разучивая произведение, я спотыкалась, плакала, рвала ноты.

17 января 2017, 12:06

Сейчас я чувствую небольшое волнение, но это та обратная сторона предвкушения, когда успех напрямую зависит от количества и качества приложенных тобой усилий и ты делаешь уверенный шаг за шагом. Я хочу верить, что делаю правильные вещи, но даже если нет - я делаю их правильно!))

12 сентября 2016, 10:12

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы