Katcher

Клёво быть тобой)

С нами с 4 августа 2016

Попинала хуи, днем списалась с заказчиками, расписала фронт работ, барахталась в учебнике. Выпнула себя на тренировку, занималась и следила, чтобы было в кайф. В конце уже напрыгалась и просто засела сверху, наблюдала за всеми. Нравится задаваться вопросами «Не враг ли я себе сейчас? Хочу ли я делать то, что делаю?» - это привносит свежесть. И ещё на тренировке было желание понравиться вообще незнакомым людям, и его я тоже отсеяла за бессмысленностью и ресурсоемкостью. Хотя все равно вела себя држ, даже дала свои вторые леггинсы девочке, которая порвала свои. Но она показалась прикольной соучастницей для треши, и не хотелось, чтобы она уходила из-за такой фигни.

08 ноября 2019, 22:14

Пиздецкий мрачняк везде. Очень уродливо, мерзко и промозгло. В кофейне оказалось не лучше. Там меня раздражал шум, опасный шатающийся стол, с которым я чуть не навернулась, люди, которые громко общались и т.п. Свалила оттуда, не допив даже свой кофе. Пока дошла домой по мерзкому совковому району, меня фиганула ПА и чуть не стошнило оттого, что я не понимала, куда деться от всего этого.

Я акцентируюсь на мрачности и вижу ее повсюду.

08 ноября 2019, 16:28

Тусила и тискалась с приятными ребятами, до сих пор иногда наступает мини-шок от осознания, что так можно) что можно тискать людей, общаться открыто, не бояться осуждения, говорить о своих наблюдениях и мыслях.

Парит стоять в пробках, решила побыть пешеходом, пока на улице не совсем отвратительно.

Вечером пошла на массаж, потом читала учебник в кофейне, потом ко мне пришла В, с которой познакомилась в тиндере, она оч жпв-шная, но если ей об этом говорить, то она на время перестаёт такой быть, в целом ничего сверхъестественного - обычная офисная девочка, с немного необычными фантазиями и сж.

Снилось, что меня избил отец, я вызвала полицию, но он их не впускал, орал и грозился меня убить.

08 ноября 2019, 09:29

Мелкий вылетел на велосипеде мне под колеса, врезался в машину, я вышла спросить, че с ним не так и обьяснить, что его безопасность - его ответственность, прежде всего, но на меня начали орать какие-то мерзкие люди со всех сторон, что я сбила ребенка. И ток один мужик подошел, сказал, что это пиздец конечно, что он не слез с велика и не посмотрел, куда летит. Побыл со мной, успокоил меня немного. Я пиздец испугалась. Мелкий, кстати, сперва хотел извиниться, но услышав, что все начали на меня орать - присоединился к ним, и орал, что я не права. Я отвела его в сторонку, и спокойно сказала, что есть правила, и если мы дружно будем их придерживаться - будем немного живее, спокойнее и счастливее.

31 октября 2019, 14:29

Спала рядом с приятной, сопящей А. После моих последних снов, ложиться спать не хотелось, но потом прикинула, как будет выглядеть мое лицо, если не лягу. Вообще, вчера был хороший день. Накупила себе приятностей, прошлась немного, встретилась с И, много говорила с ним. Он оч помогает разобраться в сложном.

Клево гуляла с К в затянутом смогом городе. Такой солнечный киберпанк.

24 октября 2019, 18:15

Вчера снилось, как ем сырое, человеческое мясо в теплой, дружеской компании на офигенно красивой вилле. Весь день после этого не могла есть. Охуеваю от этого контраста во снах. Солнечно, тепло и славно и такой трэш происходит.

Встретилась с девочкой из тиндера, впечатление осталось приятное.

Сегодня снилось, что меня избили какие-то парни, лет 20-25. Пытаясь себя отстоять, в приступе агрессии, выбросила чей-то скейт в окно. И по ощущению этот жест был как убийство Франца Фердинанда.

Так хочется играть, что включила в ютубе видео прохождения игры.

Вообще, никогда не чувствовала себя так, как сейчас. На месте меня - пустота.
Записалась на массажи и акробатику. Хочу вытащить себя.

23 октября 2019, 12:34

Снился странный сон. Мы с каким-то парнем сидели в ресте, я разглядывала вил из окна, было красиво и уютно, я была довольна. Тут увидела оч симпатичного мужика на улице и рванула к нему знакомиться. Шли с ним, разговаривали о чем-то, и тут на меня прыгнул паук, я в панике, задыхаясь, пытаюсь сбросить его - ничего не получается. Паук вцепился в меня, а чтобы его отодрать, нужно к нему прикоснуться, чего я не способна сделать. Умоляющие смотрю на мужика, а он тоже их боится и просто испугано смотрит. В ахуе закрываю глаза, пытаюсь сбросить паука, все мои руки в ожогах, я ору и плачу, а мужик ниче не делает.
Проснулась в ужасе, без простыни, но с ненавистью к симпатичным мужикам. Собирательно.

21 октября 2019, 09:49

Второй день вот в таком состоянии:
.о, у меня есть свободное время
.наконец я могу делать, что хочу
.что я хочу?
.я хочу так много всего
.с чего же начать?
.может поиграть?
.не могу чем-то полезным заняться, что ли?
.может почитать?
.почитать это долго, а время не бесконечное
.пожрать чет надо
.не хочу ниче готовить
.не хочу никуда идти
.не хочу ниче заказывать
.нахуй еду
.может в биологию?
.так я устану быстро и нихуя не отдохну
.может поучить языки?
.лень
.может погулять? погода клевая
.нахуй, этот город мрачный даже в солнечную погоду

В итоге весь день дрочила, смотрела тупые фильмы, выбирала шмот на сайтах, переписывалась в тиндере и жрала хлам.

Чувство вины теперь нависло над мной.

19 октября 2019, 20:08

Там было хорошо. Тут - нет.

Мочила ноги в море, спала на пляже, забиралась на горы, дышала хвойными лесами, знакомилась с новыми людьми и псами, летала на самолетах, читала в поездах, каталась на скейте, самокатах, великах, пила кофе, ела азиатскую еду, гуляла, валялась на реке и разглядывала людей.
И разглядывала себя.

Отрешенность.
Вот это чувство, которое манит меня.

18 октября 2019, 20:02

Довела до логического завершения свою работу над большим проектом. За полторы недели тут - второй раз удалось наслаждаться сильно (думала, буду купаться
в наслаждении целыми днями, но просчиталась с количеством работы и качеством клиентов). Пошла в охуеннейший парк и тусила там.

Выпила чашек 5 кофе, ела всякую дрянь, теперь страдаю.

10 октября 2019, 19:30

Когда я в отчаянии, как была сейчас, стоит задаться вопросом: "не поступаю ли я как враг сама себе?" Если что-то сильно угнетает и омрачает - нет никакого смысла продолжать это действие, какую бы перспективу за ним я не видела.

В общем, я отказалась вести свой самый масштабный проект. Я не получила никакого положительного опыта, никаких важных знакомств, никаких реальных перспектив. Я поступаю, как враг себе, ведя дальше этот проект, позволяю использовать себя, дарю свое время за просто так.

А потом утопаю в отчаянии, что ничего не получается, что нет времени на важное, что не вижу ориентиров.

Нахуй.

Приятно от этого.

Это пока не свобода.
Но это больше не рабство.

09 октября 2019, 22:57

Чуть не осталась без компа, неудачно установив обновленную операционку. Пока она заглючила и ничего не позволяла делать (часов 10 так было), ушла гулять. Во время гуляния, стресс подступал к горлу, начинало тошнить и было неприятно глотать, а вдыхая чувствовала чуть ли не адреналин. Нехило меня вжарило. А вжарило потому, что недоделанными висели две таски: одна заказчикам стоит 80$, другая и вовсе бесплатная.
Ответственность меня угробит.

Совершенно новая идея: может стоит отказаться от волонтерств?!

09 октября 2019, 19:53

За неделю с этими чувствую себя разбитой. Это большая ошибка - думать, что они могут измениться. Не нравятся мне эти люди.
Часто бывает чувство, будто ситуация уже повторялась. Чуток попереписывалась с мальчиком и потом прямо искала в переписке, не говорили ли мы об этом раньше, настолько острое было это ощущение. Испугалась.

08 октября 2019, 19:47

Гуляла вчера с мальчиком, он меня снова зажег на изучение всякого. Встретились на кофе на набережке, а в итоге гуляли больше 5 часов. Как-то так киношно всретились: шли друг к другу, трекая локацию в лайве, тут начался дождь, я подхожу к нему - вместо всяких приветственных и знакомственных церемоний, он мне дает один наушник эйрподсов, говоит, что это специальная музыка для дождя и мы идем на набережку. Разговорились потом, прыгали с темы на тему. В основном, я слушала. И получала удовольствие.

Я в основном забиваю на то, что мне интересно, занимаясь зарабатыванием денег. Фигово все это получается.

08 октября 2019, 09:26

Пережила едкий приступ ревности к Б, после этого позлорадствовала над неудачей Ал, рассчитывая, что раз ей не удалось там, она приедет сюда и я снова смогу ее любить. От отвратительности этих восприятий я себя возненавидела, и вместо работы над устранением, отравлялась нокс. И теперь у меня в горле ком и полное ощущение, что я ужасный человек.
Написала Ал об этом, чтобы у нее не было иллюзии, что я полна дружелюбия, раз справляюсь о ее делах.

Пойду гулять.

05 октября 2019, 10:01

Клево избавляться от клиента-мудака. Клево заканчивать большие проекты. Клево быть на море. Клево читать интересное. Клево видеть, как туман пробирается к тебе в окно. Клево не воспринимать упавший и сдохший винт, как мировую трагедию (можно! так можно!)

Завтра закончу еще часть работы и поделаю того, чего хочется. Тут много хочется.

И ебаться еще хочется.

04 октября 2019, 19:49

Сегодня я мягкое, аморфное, разнеженное облако заключённое в электрическую сетку, бьющуюся током.

Снилось исключительно приятное. Был поздний вечер, я прыгала в воду с камня посреди моря. Там было так много рыб, что я просто закрывала ладонь и кто-то обязательно оказывался внутри и щекотался там своим скользким тельцем. Я ныряла очень глубоко, просто запрыгнув в воду, будто притяжение было другим, а коснувшись дна, я поняла, что либо я тут могу дышать, либо это фиговый сон (часто снится такое из-за недышащего носа). Я дышала под водой и офигевала, что я тут могу жить даже, что тут так красиво, так удивительно и спокойно. Я скрылась от всех, буквально залегла на дно. Нереально клево.

01 октября 2019, 16:13

Мои страхи вчера:
.приготовила классный завтрак, с аппетитом набросилась, но на половине вдруг потерялось удовольствие от еды, и нахлестнула тревожность, что больше не захочется есть никогда. Потом прикинула, что вкусное есть в мире и сбегала в магаз, по-детски опустошив стенд со сладостями на кассе.
.испугалась, что забыла о каком-то проекте, и кто-то ждет его.
.перед сном стало страшно из-за.. "всего". это просто бесконечный поток страхов. беспричинных. когда мне так страшно, пугать начинает ровно все. пыталась переключиться на нежность к И, но меня напугало воспоминание света в его комнате. Смутно помню, но потом воображала поток, вымывающий из меня тревожность. уснула.

25 сентября 2019, 11:21

Мои страхи сегодня:
.трудно спала из-за заложенности носа. просыпалась, пытался ровно дышать и успокаивать сердцебиение, чтобы снизить потребность в быстрых, сильных вдохах. возникал страх, что либо я задохнусь во сне, либо усну слишком крепко, открою рот, и проснусь оттого, что рот и горло пересохли и дышать уже не получается даже ртом.
.из-за того, что были страхи связанные со сном, на них наслоился страх сбить режим и застрять в бессонницах с последующими предночными тревожностями. и тогда я сначала сойду с ума а потом умру.
.поранилась и был страх, что кровь не остановится.

23 сентября 2019, 15:47

Вижу формулы - преодолеваю тошноту.
Классно, что всегда можно сказать себе "пока мне это не понятно, вернусь к этому позже"

04 июня 2019, 19:26

Залезла в ванну поработать, надела маленькие наушнички, и чтобы провод не попал в воду, нужно было зафиксировать крокодильчика от наушников. Обычно я цепляю его на одежду. Но тут я голая. Поэтому я просто прицепила его за кожу плеча, даже не задумавшись. Такое прагматичное отношение к кожаному костюму.

Вспомнила, насколько остроумной мне в детстве показалась фраза "я - последняя буква в алфавите". Меткой. Выученная ненависть к себе. Никакой необходимости ставить под сомнение.

15 апреля 2019, 10:14

Ал вчера в моем полуоткрытом рюкзаке углядела книгу, схватила ее со словами "ой, а что это у нас тут?", и хотела достать, и я ей сказала, что это неприемлемо - лезть в чужой рюкзак. Хотя проблема была не в этом. Проблема в том, что эта книга - я не горжусь ею - она научпопная. А ведь Ал дала мне кучу классной научной литературы. И мне стало стыдно, что я читаю такую "легкотню", хотя у меня есть серьезная литература. Я ей объяснила это, она сказала, что тоже читает научпоп для фана, и что она мне подкинула литературы настолько сложной, именно затем, что рассчитывала, что я буду обращаться к ней за помощью в постижении. Она мне дала больше, чем книги.
Я оч чсвшная.
А ведь мне не желают зла.

07 января 2019, 12:51

Обнулила 51 день без слез, и снова немного сломлена.

На съемке возникало много удовольствия от работы и социализации, после съемки поехали с начальницей кататься по городу, расспрашивала меня о полиамории, было интересно вербализовать свои некоторые мысли по этому поводу. Правда потом меня накрыло разными осадками от общений с разными людьми. И снова такая мысль проскользнула, снимающая с меня всю ответственность, типа: "нафиг людей, с ними слишком сложно, замкнусь-ка на себе, и буду так и существовать, минимально соприкасаясь." А потом я впрыгнула во все те эмоции, когда меня приняла в свой дом другая семья, и я внезапно стала окружена заботой и вниманием, и снова охота в этом нежиться.

19 декабря 2018, 23:37

Отчего-то немного кружилась голова вечером. От всего сразу кружилась голова. От подъема в 6, от езды на скорости 130 с крошкой в аэропорт, от завтрака на озере, один на один с солнцем, от 7 часов съемок, от 3 чашек кофе, от парковки в стиле "мудак" под булочной, ради какао и булочки с корицей, от питья какао в машине, под легеньким снегопадом, от пары домашних котлеток, на которые я променяла свои колбаски, от теплых объятий ЖТ под одеялом, от игры на гитаре - простой, невымученной, свободной, с классными эффектами звучаний.
Это наполняет сильнее, чем я могу усваивать.

28 ноября 2018, 20:00

Такие эмоциональные качели. Только начну радоваться чему-то одному, как тут же происходит что-то гадкое в другом. Снятся странные, контрастные сны. Достаточно много качественного интерактива. Обеспечила себе зал на год, и тренировки на год. Впервые в жизни остро почувствовала, когда при общении мозг устал строить логические цепочки и обрабатывать данные. Это было вполне физическое ощущение усталости.

Переехала к Ал и ЖТ, он принес нам угощений из моего любимого рестичка. Работаю на широкой кровати в своей комнате, за стеной работают котики, ждут меня на фильм.

Чувство самостоятельности и ответственности.
Чувство беспомощности и тревоги.

#вп_день1

26 ноября 2018, 18:33

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы