Katcher

Клёво быть тобой)

С нами с 4 августа 2016

Дважды подавила "хватательный" рефлекс, когда с разницей в 10 минут, на расстоянии метров 3 от меня, один ребёнок летел с великом со ступеньки, а второй навернулся с самоката. И нет, я не жестокая дрянь. За те доли секунды, за которые я отреагировала на свою реакцию "хватайдетей!", дошла +/- до такого: им никто не поможет на пустой улице, и не нужно прививать им чувство, что можно всегда расчитывать на что-то. Падать - нормально, сила тут в том, чтобы подчинить себе свои страхи. Подниматься каждый раз и ехать дальше, без психов, истерик и прочей детской хуйни, которая припасена на такие случаи. Поэтому я просто подбадривающе махнула рукой, что порядок, shit happens, и чтобы он поднимался.

сегодня в 10:50

Вечер симметрии, асимметрии, геометрии, тактильностей и объёма. Под белым солнцем, точечно пробивающемся из-под грозовых облаков, все здания приобретают очень чёткие грани, их объём достигает какого-то почти нереального максимума. И ехать в автобусе при этом - замечательно. Когда всё вокруг разворачивается, желая, чтобы ты увидел его со всех сторон, ощущал непременно трехмерно. Мм^^ очень люблю

вчера в 18:10

Разобралась что к чему в моем настроении. На это ушло 3 дня. Немного стыдно перед собой, что я замучила себя какими-то тупыми переживаниями и не могла найти причин их. Нашла их там, где даже не думала искать. Это даже, по большому счету, меня-то и не касается. Чужая тупость. Чужой лестничный ум, в моей жизни уже ни на что не влияющий, но неизбежно поменявший восприятие произошедшего. Сильно завелась, и не знаю, как вытащить себя.
Я. Все. Сделала. Правильно.
Но нахуя я сделала все правильно?
Жадность [утраченные эмоциональные и временные ресурсы]
Бля, я просто будучи собой поменяла жизнь компании. А мне от этого что?
Илон Маск, возьми меня на работу. Хочу видеть смысл в своих стараниях.

вчера в 09:21

Поразительно, как психическое состояние влияет на телесное. Только позавчера успела выбиться из колеи, как сегодня весь день знобит, голова болит, и всякая херь. Не говоря уже о либидо. И, главное, какого-то чёткого повода для этого не было. А для самоутверждения - завались поводов. Но нет.
Заставила его решить, чего он хочет. Иначе поехала бы домой. Это реально сильно выводит. Купить абоны на фестиваль, на котором весь день крутят интересности, и все равно таскать его за собой, на показы, которые интересны мне. Просто буду сама ходить, и похер.
Вообще, привыкать к кому-то - самая большая ошибка. Нужно привыкнуть не привыкать. Не думать за двоих. Не хотеть за двоих. Это невозможно.

22 апреля 2017, 17:01

Весь день чувствую потребность в подтверждении личности. Как-будто потерялась немного. Пытаюсь собраться, но сложно удержать себя.
Внезапно захотелось свалить куда-то, в новое место и наблюдать за собой.

21 апреля 2017, 17:31

Снились привычно смешные сны, например о том, как мы поехали в горы, кататься на сноубордах, и прямо из очереди на подъемник набирали людей на трансфер до - пампампам - Одессы и Кипра. Одесса. И Кипр, ага. Стоишь, запыхавшаяся, на доске, и думаешь.. на Кипр, что ли, сгонять.

21 апреля 2017, 09:41

Много вещей разочаровало меня сегодня. Пришлось отказаться от всех планов, залечь в ванну, включить фильм, взять сельдерей и сыр, и раствориться в теплых объятиях бога воды.

По-прежнему, очень много впечатлений и чувств. Из-за этого, скорее всего, и произошел сегодня какой-то мини-срыв, в виде головной боли, резковатости и странных реакций. Тут, вообще, всегда тонкий лед, обратная сторона восторженности.

И да, поди пойми, кто кого принял: я ванну, или она меня. Мысленно подношу цветы к пьедесталу памятника человеку(роду), придумавшему этот маленький рай.

20 апреля 2017, 13:47

Вышла на апрельский мороз, поняла, что единственное, чего я сегодня хочу, это горячая ванна. Ну и лекция вечером. До фестиваля не доберусь

20 апреля 2017, 09:57

Немного восторженностей и страхов. Сижу сейчас на каремате, под греющим кондиционером, играю на гитаре..в наушниках - страх #1: никогда не надеваю наушников, когда сама в квартире - боюсь пожара, который я могу не услышать, ограбления, или ещё какой-то херни. Страх #2: слышу в наушниках, словленные усилителем, волны чьего-то телека, какие-то голоса, а это дико пугающая тема для меня с детства.
Но восторженность в том, что впервые играю на перегрузе)) Жёстко, но прикольно. Можно будет вписать такой басок, кроме глубокого, к треку. Вообще, эта тема не отпускает. Хочется какую-то эмбиент-машинку, как вот эти нойзовые. Надо глянуть лоджик, может там что-то такое встроенное есть.

20 апреля 2017, 07:33

Снимала занятия с детьми в школе английского, классно у них придумано, видно, что детям супер-интересно) У них там было что-то типа музыкальной паузы, когда они поют песни на английском, и танцуют. Во время одной из таких пауз, человечек так чётко вваливал на воображаемой гитаре, что воображаема она была не только ему)) вспомнила, как учила одну подруженьку играть, и гитара для неё была настолько большая, что обхватив ее, она не дотягивалась до струн, пришлось класть на колени и пробовать так) Хочется снова поджемить с детьми, они всегда извлекают очень неожиданные звуки, и техники у них особые))

18 апреля 2017, 10:57

Проснулась дико довольная, давно такого не было. Я захлебываюсь восторгом, вдыхаю с рывка) мне больше не нужно 9 часов сидеть за столом, а сейчас я еду на съёмку с охуенным объективом, взятым вчера в аренду) меня так колбасило только что, что я даже попела на почти безлюдном бульваре) щекочутся щёчки^^

18 апреля 2017, 06:18

Проснулась в сладеньком настроении, почитала немного остатков книг К, которые я год откладываю, чтобы они не кончились внезапно (приветик, жадность и тупость). Потренила на солнышке под окнами, теперь валяюсь, изучаю аудиоредактор, чтобы улучшить звук со второй камеры, так как у меня, очевидно, сдохла петличка, и звук не писался, что очень печально. Решила не говорить об этом, пока не найду способа довести звук с другой камеры до какого-то +/- идеала, чтобы потом тут же показать, что, несмотря на непредвиденные обстоятельства, я нашла решение. Будет очень грустно, если ситуация, от меня не зависящая, подорвет доверие ко мне, но даже при этом важно сделать все, что в моих силах.

17 апреля 2017, 08:43

Самое странное для меня сейчас - наблюдать его попытки подавлять мою волю...БЕЗДЕЙСТВИЕМ! Типа, он как бы "не выражает никаких мыслей, и не предпринимает ничего, как если бы он злился из-за чего-то", или если бы были недомолвки, но все же пытается топить меня в этом своём океане возмущённого молчания. А ведь скоро меня заебёт это, и я прямо совсем прекращу попытки поговорить, или оправдаться - как он себе это видит, скорее всего.
Не знаю, что он должен сказать, или сделать, чтобы остановить меня переехать. Но пока я совершенно не вижу рационального смысла закрывать глаза на его удивительное отношение ко мне.

16 апреля 2017, 14:39

Чувства перебивают друг друга. Он ведёт меня за руку к себе домой. Мы не идём за руку - он меня тащит, как свою игрушку. Мы молчим настолько, что я надеваю наушники, включаю музыку, и теперь единственное, что нас связывает - непонимание и тёплые ладони. Он не понимает, почему я общаюсь с другими людьми, я не понимаю нафига мне всё это, и что так сильно меня удерживает от того, чтобы снова бросить все, и переехать к себе. Снова лежать себе на каремате, читая при напольном свете. Мастурбировать, когда захочется. Гулять, когда захочется, не ставя никого в известность. Не ловить потом укоряющих взглядов и не сдерживать своих эмоций.
Что же он за зверь? И чем он меня цепляет так сильно?
#ДИкость

15 апреля 2017, 19:38

Думаю о том, как не напрягаться при общении с А. Мне интересно с ним, и кажется, что мы можем что-то прикольное создавать, сидя вот так же на полу с гитарой. Пообещала ему отдать вторую гитару и попробовать заджемить. Языковой барьер растворился, когда мы начали играть. Мысль об этом занимает.

14 апреля 2017, 19:25

Всё! Я закрыла все гештальты, финальным аккордом, как Бах учил, сделала 34 бата, для вывода больше 800 аудио из разных фильмов. Сдала жетон и оружие, забрала трудовую и еду залечь на дно ванны. Хочу принять ванну. Такой, как она есть.

Ощущение, что я абсолютно правильно сделала, что пришла работать к ним, и так же правильно, что ушла) может буду фрилансить у них, надо будет все узнать.

14 апреля 2017, 15:55

Вечером после съёмки встретились с Ди, ехали домой, он помогал мне тащить тысячи штативов. Мы стояли в метро обнявшись, и вдруг он сжал меня за плечи, и меня пронзила боль от крепатуры, я попросила не делать так. И начала рассуждать, типа если я начну объяснять почему мне больно, то:
а) он подумает, что я хвастаюсь тем, что занимаюсь, или пытаюсь задеть, что он не занимается.
б) он подумает, что я сетую на боль и попробует пожалеть, отчего я почувствую себя жалкой.
Предпочла не объяснять) Но когда он, забыв, снова так сделал, я отреагировала намного жёстче, и теперь он мог счесть меня агрессивноватой.
Не знаю, как лучше было поступить. Вот очень не люблю эти штуки. #будничеловеков

14 апреля 2017, 06:49

Был такой эксперимент с мартышкой и спиртным, где после того, как ей дали попробовать, и она почувствовала опьянение - при любом следующем разе она отказывалась и негодовала, нафига ей такое суют. И это логично. Из-за него она почувствовала, что теряет контроль, что становится плохо. Зачем, казалось бы, вообще пить такое? Бессмысленно.
Так вот, у мартышки этот механизм работает нормально. А я вчера сожрала пачку печенья часов в 9 вечера и проснулась сегодня от дикой боли в животе. И ведь так каждый раз. И все равно попадаю в ловушку ночных желаний. Чувствую себя идиоткой.
Надо какую-то тригерную реакцию выработать типа: "нет времени объяснять, брось печенье!"

13 апреля 2017, 06:53

Решила сделать себе челлендж на работе. Нужно было сделать новый трейлер, один в один как родной, но в лучшем качестве. Посмотрела дважды трейлер и запустила вчера фильм, чтобы искать все кадры, которые видела в трейлере. По памяти искать, челлендж же) Узнавала, находила, вырезала. Сегодня с удивлением увидела, что упустила всего два кадра: очень абстрактный с пейзажем и очень конкретный с голой женщиной)) Видимо, либо встретила этот кадр в фильме и оценила его просто эстетически, либо настолько привыкла к сексуальному объективизму, что даже не обратила внимания, что он был в трейлере. В любом случае челлендж удался, а выводы занятны))

Офис. Закат.
День 43.

12 апреля 2017, 14:31

Сегодня меня распирают разные чувства. С утра включила себе фильм под тренировку и снова услышала фразу, которая когда-то перевернула мой маленький мирок. Она о том, что человеку свойственно заполнять свою жизнь эмоциями, к которым он привык, которые ожидаемо-предсказуемы, что мы все занимаемся чем-то вроде..подтверждения личности. Каждый день. Каждый день человек живет так, будто это продолжение "вчера". Не замечая, при этом, всех тех нереальных возможностей, которые дарит новый день. Тысяч возможностей:
Рисковать
Пробовать
Изучать
Чувствовать!

Сегодня я буду обучать девочку на работе, так как все оказалось именно так, как я догадывалась. Тупо/предсказуемо/безнадёжно. Как ровно все тут)

12 апреля 2017, 07:37

Я охуенная супер-детка, даже со всеми своими сегодняшними проёбами, сделавшая до обеда 47 роликов. И, так как это мой предпредпоследний день на этой работе, а сам начальник начальникович наставлял "не париться сильно, так как тут у нас почасовая оплата"(с) - я позволила себе посмотреть 2-ух часовой фильм (кстати, вполне себе неплохой). Это, правда, нужно было для работы над его трейлером, но, скажем, не было необходимо)
И для трейлера все есть, и фильм посмотрен, и трейлеров наколбасила, и подзагорела на закатном солнце.

Единственное, я подозрительно спокойная. Хочется это списать на усталость.

11 апреля 2017, 16:17

Пять часов сна вылились в трудности с сосредоточением. Только что сильно пострадала от неправильной последовательности своих действий на работе( Теперь придётся все делать ручками, вместо, того, чтобы циклом все перегнать(( Хорошо хоть успела потренить утром, а то была бы совсем вялая.

Если все будет хорошо, на этой неделе будет 3 съёмки. Предвкушаю) Много классных людей встречу, буду вдохновляться и вдохновлять^^

11 апреля 2017, 09:55

Сильно устала. Успела с утра потренить, зарядить технику и забрать свет. Студия перенесла съёмку на 10 вечера, боюсь, что совсем буду никакая(

Может удастся переписать заявление и свалить раньше. Не вижу для себя никакого смысла продолжать помогать им.

10 апреля 2017, 11:08

Это был супер жёсткий день, хоть и славно повеселилась. Сауна, друзяши, вкусности, поваляться на травке, урок - done.
- :
1. Бургер это плохо.
2. После сауны учиться очень сложно.

+:
1. Сверхимбирный чай с апельсином и гвоздикой - панацея от любой суеты.
2. М герой. Я не знаю, как он терпит меня и мою тупость. Мне так жаль, что я выматываю его. Странно чувствовать, как ты утомляешь кого-то. Предложила говорить, если я совсем заебываю.
If only he could be patient for a long time.

Едет она домой в полночь, и переживает, что сильно тупит, думает, может где-то есть особо жёсткий пробел, если в прошлый раз в этом же месте попадала в тупик. Нужно очень стараться.

09 апреля 2017, 21:19

Совсем нет сил. Это самое мое ненавистное состояние. Даже пачку орехов умяла с изюмом, цукатами и сушеным бананом.
Со сладким на днях, пережила жёсткий синдром отмены, после чего решила не убирать его в 0, а минимизировать потребление, свести его потребление к необходимости, как сейчас, когда энергий совсем мало.
Но сейчас и сладкое не помогло. И мне с непривычки стало так тяжело, что пришлось выпить три стакана воды с лимоном.
Мне столько делать ещё, а сил совсем нет, и не знаю, где их можно найти( Состояние такое: " – Ну котичек, чего ты хочешь? Хочешь вкусняш? Гулять? В зал? Хочешь фильм посмотреть? Музыка? Хочешь в горячий душ?
- Нет. Отъебись."

07 апреля 2017, 16:19

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы