Shout! (Saharoza)

https://ficbook.net/authors/121936

https://m.vk.com/drugs_are_not_needed

Mrx Raider.

Точно помню, тут была черта - не видать ничерта.
Как-то странно, что уже она пройдена - вот те на! (с)

АнимациЯ - Черта.

С нами с 14 августа 2016

Я не игрушка.
Я не ласковая котейка, что вечно будет ластиться и прощать любую грубость.
Ты не заставишь меня отказаться от взглядов, от того, что мне дорого, от того, что делает меня мной, просто пооому что тебе не нравится это.
Мои чувства - не твоё дело.
Мои мысли - не твоё дело.
Я не пластилин, чтобы подстраиваться. Нахуй оно мне надо? Подстраивайся ты. Тебе же хочется встречаться.
А я ничего не хочу.
Я не хочу понимания, утешения, близости, извинений, изменений. Вообще ничего.
Мне насрать, Кикайто.
Я изначально не хотела так жить, просто не хотела делать тебе больно. А ты пользуешься этим.
Мне горько.
Ты мне ни разу не близкий человек.
Ты меня за мою слабость только обосрёшь.
Граница.

18 сентября 2017, 07:07

Итак, Кикайто забрали в ментовку за кражу туалетной бумаги в тц.
Я ночую одна под открытым небом.
Жду своего муженька-дуренька и пытаюсь экономить зарядку. Пока не получается.
Обострение цистита.
Свалили со вписки. 1й шаг в сторону дома сделан.)0
Дождаться бы Кикайто.
Приходи скорее, мне холодно немного.
Да, разнообразие.
Но я хочу своего мужа назад, к себе, сейчас же.
Опять провал в памяти. В Рязани. Ебалась в говно с Кикайто в говно 4 часа и кончила ~3 раза. Обидно, что не помню. Хочу при этом соображать.
Хочу его обнимать сейчас.
Хочу расслабиться.
Хочу забыться.
Хочу спать.
Согреться, потрахаться с кем-то, кроме Кикайто. И не хочу ему изменять, поэтому не буду.
Но удовольствия тоже хочу.

17 сентября 2017, 19:52

Я понимаю, кто я.
Я бесхребетная слабачка с трижды завязанным языком.
Я не способна сказать твёрдое "нет".
Я не способна стоять на своём даже зачмыри меня весь мир.
Я не нравлюсь каждой встречной девушке и животные от меня разбегаются.
Я пренебрегаю своими желаниями ради чужих.
Я замкнута так, что Кикайто не может меня прочесть.
Я боюсь всего.
Я не пошевелюсь, будучи 1а. Сяду и сдохну с голоду.
Я не могу ругаться, спорить, говорить свою точку зрения.
Я ничего не могу из того, что хочу.
Я просто убиваю себя.
И мне это нравится.
Хотя бы это делает меня сильнее.
Кикайто - слабость, уют - слабость.
Я - пустая оболочка, так и не наполненная.
И это правильно. Логично, если так было всю мою жизнь.

16 сентября 2017, 22:38

Так у меня просто... невроз?
И ты опять лучше меня.
Я не смогла с этим справиться сама, а ты много лет контролируешь не только это.
Я НЕНАВИЖУ ЭТО НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ
МОЗОЛИШЬ ГЛАЗА
ТЫ ОПЯТЬ МЕНЯ ПРЕВЗОШЁЛ
Я ОПЯТЬ ХУЖЕ ТЕБЯ
СДОХНИ, БЛЯТЬ
Не умирай.
Не оставляй меня.
Ты меня учишь, помогаешь, поддерживаешь.
Я ВСАЖУ ЭТОТ ДРАНЫЙ НОЖ ТЕБЕ МЕЖ ЛОПАТОК
ЗАСУНУ РОЗОЧКУ В ЖОПУ
Я люблю тебя, волнуюсь, поддерживаю. Я всегда на твоей стороне.
Я ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ХАРКАТЬСЯ КРОВЬЮ
СМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА С НЕНАВИСТЬЮ
ОСЕДАЙ НА КОЛЕНИ
ТЕД, НЕНАВИДЬ МЕНЯ
Пусть с тобой всё будет хорошо.
Я отдала бы тебе всё своё счастье.
До капли, тебе, тебе.
БУДЬ МОЕЙ ПЕРВОЙ ЖЕРТВОЙ
Будь единственным, кого я пальцем не трону.

14 сентября 2017, 20:20

Устала.
Устала, устала, устала.
Я очень устала.
Я просто умоляю себя иногда пойти и вскрыться. Вздёрнуться. Перерезать себе горло или вздёрнуться.
Больно.
Очень больно, адски больно.
Я очень устала переживать боль других людей.
Я устала жить.
Я просто хочу умереть.
Но боюсь.
Почему я боюсь того, что хочу?
Иногда так хочется, чтобы меня обняли, выслушали и утешили.
Не позволю это ни себе, ни другим.
Его смех разрывает что-то внутри меня. Его голос впивается тысячами иголок в кожу. Его присутствие - всё равно что сидение на пороховой бочки.
Однажды я не захочу сдерживаться и швырну в тебя этот ёбанный нож.
Я тебя ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу.
НЕНАВИЖУ
ВСЕГО ТЕБЯ

09 сентября 2017, 18:26

Охуенно.
Поела пельменей, затягиваюсь и пью вкусный несладкий чай.
Я полностью расслаблена и мне даже похуй, что я сижу в мокрой футболке.
Приятно.
Мне тепло и мне это приятно.
Я пью тёплый чай.

Пиздец.
Только что всё было охуенно и у Кикайто случился приступ.
Вот она - жизнь моя.
Я боюсь любить его.
Это огромная ответственность - за его здоровье, его психику, его жизнь, за жизни и безопасность других людей...
Я боюсь не справиться.
Моя поломанная психика заставляет меня бояться.
Я знаю, что я справлюсь - со всем.
Я знаю, что у меня всё получится. Иначе и быть не может.

02 сентября 2017, 15:01

1е поколение - переделанные с Хигурашек и вокш перски.
2е - Камелот.
3е - Крайцест.
4е - отдельные.
5е - сюжетные перски.
Думаю начать работать с ними, но пока не представляю как именно.
Да, любимая авторша вдохновляет.
Но я не живу ими.
Они - отдельное.
Они жили со мной.
Я жила в их мире.
Я до сих пор могу туда вернуться.
Но не хочу.
Тогда - это было спасением. Тогда это было первым сломанным звеном цепи. Первой ниткой в клубке.
То, что связывало меня с Зуми, натянулось до максимума, чтобы вскоре лопнуть.
Не вспоминаю.
Не скучаю.
Единственные 2 пометки - фанфик по смошу и тот стих.
Теперь 14 апреля - это для меня День Встречи с Панками, а не день мечталок.
Я не нуждаюсь в этом.
Я сильнее.

29 августа 2017, 09:13

Ю-ху~.
У меня опять всё охуенно!
Легла в 4м часу и проснулась в 2. А Кикайто (высыпающийся за 2 ч) даже больше проспал!
Вот, что с режимом делает мягкий диванчик.
Начинает пропадать извечная сонливость - стоило отдохнуть, как силы появились самостоятельно.
Досмотрела Стар. ГОГПОДИ КАК ЖЕ ОНО ОХУЕННО!!1!!1
Потихоньку дописываю фанфики. 1 стих в процессе. Я наконец-то начала заниматься творчеством.
Рязань - как Воронеж. Те же ленивые деньки в хате, только нет такого шума и частых ссор, драк. И хозяйки с нами.
И алкотрэш прервался. Теперь я могу брать, что хочу, а не просаживать всё на бухло.
Не хочу другой телефон, хочу почистить Киана.
И после той записи меня отпустило. Я отпустила Розю, уря.~

28 августа 2017, 12:40

Ты - обычная хулиганка,
Она - просто забитая девочка.
Ты не сдержишься ни в каких рамках,
А вот она всего лишь припевочка.

Но, посмотри, как вам удобно вместе,
Быть выше, лучше и сильнее так легко.
Вы обе меситесь в одном и том же тесте,
Ты - та же, просто та ты - глубоко.

Когда-нибудь я допишу эту песню.

А потом пошлю все воспоминания нахрен.
Список опустеет на 1 пункт.

Микуо.
Дефоко.
Унмей.
Зуми.
Прошлая я.

Грёбанное воображение, на которое подсаживаешься не хуже кокаина.
Лучше, наверное, писать не фанфики, а песни.
Я не хочу вспоминать первый воображаемый мир, но и терять созданное не хочу.

Интересно, за какие грехи мне достался любимый, который никогда не поймёт меня?

Похер, люблю.

27 августа 2017, 22:15

Етить-переколотить, сколько же у меня в голове хлама.
Особенно, такого, который потихоньку убивает, заставляя чувствовать себя всё хуже, хуже, хуже...
Сколько мыслей и воспоминаний гуляет по коже осколками стекла, врезаясь в мыщцы и органы.
Сколько забитых, непрожитых эмоций опускается на плечи.
Сколько слёз заливается обратно внутрь, забивая дыхание.
Ёбанный в рот, я просто хочу за-сы-пать. Я хочу нормально высыпаться. Хочу просыпаться, когда надо мне.
Хочу не хотеть ни от кого(а, особенно, от Кикайто)поддержки. Хочу не ныть, не закрываться, не чувствовать охренительную боль, безразличие, одиночество, хочу не скучать по прошлому и просто, хочу вкусняшек, нормальной еды и съесть её целиком...

25 августа 2017, 19:57

Кем надо быть, чтобы заглушить эхо войны, нихера не делая?
Мной, конечно же.
Ну, конечно же, это мой стиль - нихуя не делать и при этом быть охуительной.
Я не представляю, как Кикайто воспылал ко мне такими чувствами, что я сменила формат его снов с ужастиков на порнушку, но я рада. Уж лучше потрахушки, чем кишки и умершие подруги.
И - что меня удивляет - его глаза синеют.
Он запомнился мне из-за своих невероятных, глубоких синих глаз. Я просто обожала их.
В Воронеже его глаза начали сереть. Стали грязными. Я ненавидела это.
И сейчас они приобретают тот же цвет.
Я просто помню фразу:
- Если у меня серые глаза, то всё, пиздец.
Ах, да.
На днях мне обещали свадьбу.
Ищи такое же кольцо, придурок.

25 августа 2017, 16:02

Неужели я действительно еду домой?
Лето было классное, хоть оно и ещё не закончилось. Даже пусть в нём и было много стресса (мои волосы седеют даже осветлённые), оно всё равно было классным.
Я как знала, что примкну к движу против гос-ва. Вот с детства.
А ещё я отпускаю всех.
Я хочу назад ламповость с лп. Всеми.
Хочу назад круглосуточное общение и кучу общих хобби.
Хочу назад разговоры ни о чём до послезавтрашнего утра и постоянное соучастие в жизни.
Хочу назад общие приколы и прогулки.
Зуми, Унмей, даже Дефоко.
И Микуо.
Я расслаблена, потому что знаю, что это ненадолго. Это надо пережить.
А дома будет время.
Спать я буду точно суток 3е, хех.
Люблю я всё это.
Мир, автостоп, себя.
В душ бы...

20 августа 2017, 13:31

Мне страшно.
Мне элементарно страшно.
Провалы в памяти всё чаще.
Я боюсь подвести Кикайто, не контролируя себя. Изменить (разнообразия-то хочется). Разбить ему сердце.
Разбивает сердце мне и окрыляет одновременно видеть, что он простит. Он смирился и понял.
Как же хорошо, что мой человек меня понимает.
Как я рада, что он есть.
Просто - есть.
Ведь блядство - развлечение и никого из них я не хотела бы видеть дольше, чем ночь. А за Кикайто я еду на войну. А за Кикайто я готова оторвать голову кому угодно (как бы не боялась). А глаза Кикайто залечивают мои раны, а объятия - мою душу.
А Кикайто я успокаиваю, когда его начинает клинить.
Кикайто, Кикайто, Кикайто.
28% моей души.

21 июля 2017, 16:56

- У тебя в душе сидит что-то такое, что даже я не понимаю.
- ...ты просто смотришь окаменевшим взглядом.
- Ты охуенная, (не гноби себя). Ты знаешь, что ещё ни 1 девушка мне не ставила фингал? Это вообще редко кому удавалось - до меня просто не могли достать. Гордись, ты хотела (заткнуть меня) и не побоялась сделать это.
- Я люблю тебя. Люблю в тебе всё - твой характер, речь, привычки, жесты. Ты (вся) мой идеал.
- Только 1 человек меня сдерживает - ты. И это очень много для меня значит. Ты делаешь для меня много чего одним своим присутствием.
- Ты мой ангел.
- Я не хочу тебя терять.

- А если меня бы не было?
- Я просто был бы очень плохим... Я был бы полон ненависти. (Я хочу жить из-за тебя.)

20 июля 2017, 08:55

Я охренительная.
И зачем столько времени убила на поддавки своим комплексам?
К чему была мысль, что я обычная?
Да ни-ху-я я не обычная.
Я не серая.
Не потухшая.
Я не такая, как все.
Я пре-вос-ход-на.
Я превзошла каждую из ~200 его бывших, сама не заметив.
Я заглушаю эхо войны.
Эхо войны.
Да, у меня проблемы с головой.
И эти проблемы с головой помогают создавать такие истории, что реальность забывается и становится трудно общаться с людьми.
Я вы-дер-жи-ва-ю.
Вместо того, чтобы загнуться, сломавшись от боли, как Тед, я только окрепла.
Потому что я так решила.
А незатыкаемый Кикайто, оказывается, тоже умеет затыкаться, если повторить раз 10.
Я меняю всё.
Верчу всем, как хочу.
Я себя воссоздала.

19 июля 2017, 16:18

Стресс.
"Куда дерьмовее?"
Истерики.
"Ох..."
Провалы в памяти.
"..."
БольнобольноБОЛЬНО.
"- Я никому уже не верю."
"- Ты ещё уйдёшь."
"- Почему я остался жив? Я так хочу к ним..."
Слёзы Кикайто.
Его смех и безумный взгляд.
"- Я вернулся."
"- Сделаешь мне улыбку? Вот так, от уха до уха..."
Стук сброшенного ножа.
"- Я верю тебе (ты будешь рядом всегда)".
"- Меня сдерживаешь ты."
"- Слава Богу, ты у меня есть."
"- Ты изменила мою жизнь (ты особенная)".
"- Ты постоянно мне помогаешь."
"- Я изменюсь ради тебя и наших детей."
"- Я хочу детей именно от тебя. У меня уже был ребёнок, я знаю, что делать, не бойся."
"- Я всегда буду рядом."
"- Я всегда помогу".
Фразы, застывшие памятью.
Помогающие жить.

19 июля 2017, 07:08

Мне давно пора было вылить куда-то свои переживания из прошлого.
Да, миник, стилизованный под фантастику, вполне подойдёт.
Честно говоря, я сначала даже не поняла, почему мне так легче.
А потом продолжила.
Я купила альбом. В дороге у меня появилось много вдохновения. Он, правда, немного промок и помялся, но даже так он охеренен. Мне нравится то, что он просто есть. И пусть я листы больше пачкаю, чем изрисовываю, и заёбываюсь с рисунками (хотя рисовать стало проще), я всё равно рада.
Зарисую парочку историй - и буду вообще счастлива.
И чем детальнее, тем лучше.
И фанфики я стала писать чаще - хотя бы по строчке, по 2, по слову...
А ещё я поеду на Донбасс.
Страшно?
Очень.
До паники.
Но я поеду.

24 июня 2017, 18:21

Я много думала - почему у меня не получается вести себя нормально?
Так, как хочу я?
Как все?
Иногда у меня получается прорвать грани и тогда становится легче, иногда - тяжелее, потому что приходится ещё и терпеть страх...
У меня правда псих. расстройство?
Кикайто прав?
Поэтому от 1й фразы навалилась такая тяжесть, что было тяжело идти, и приходилось бить себя в грудь, чтобы как-то ходить?
Поэтому я не могу быть активной?
Поэтому я постоянно боюсь?
Поэтому я чувствую, как мозги разделяются пополам и 1 не работает, а 2-я вообще болит?
- Ты лучик солнца.
Они разговаривают с собой вслух, в сторонке, потому что не-воз-мож-но сдержать поток мыслей внутри себя, нэ?
- Ты же хотела научиться выживать?

22 июня 2017, 13:56

Хорошо, когда никто не обращает на тебя внимания.
Который день болит сердце. Голова гудит, спина и плечи ноют, резкая боль в мочевом пузыре.
Хорошо быть привыкнувшей к мысли, что всем плевать.
Я одна.
Шла по трассе почти раком и тебе стало не похуй, когда я чуть не упала.
И то побеспокоился из-за мнения других.
Ну да, то, что обо мне подумают, важнее того, что мне невыносимо тяжело каждый день.
Ах, ну да, тебе тяжелее. Конечно, я не забыла.
Как можно забыть то, что тебе постоянно напоминают?
Ты мне не поддежка, Кикайто.
Никто из вас.
Хорошо, когда никто не обращает внимания на тебя.
Если бы можно было наплакаться, напеться, наесться сладким и полежать...
Лежать, не таща на себе все свои вещи.

21 июня 2017, 09:42

Состояние опьянения - приятное.
Въебала с Тейру полбутылки водки, но развезло только после пива.
Привет, Ростов.
Я бухая еду в чужой машине с ноющими ступнями.
Автостоп - вообще весёлая штука.
А уж с панкухами так тем более.
Мне нравится ездить с дальнобоями.
А в Ростове даже автобусы такие же, только пахнет чем-то сладким.
И голова болит.
Кажется, 2-я, спящая личность всё ближе.
Скоро познакомимся.
Вот почему когда я бухая, то я готова ебать всё, что движется и нет?
Хотя, трезвая тоже.
Где мой парень, когда он так нужен?
И фрагмент какой-то несобранный.
Ну и ладно, всё равно пьяная.
Блять, женщина (севшая рядом), уйди, выебу же.
И кун с костылями пиздеть полез.
Ой, бля.
Голова, перестань, а.

20 июня 2017, 19:10

Кикайто, какая я со стороны?
Вопрос, несказанный вслух.
Я потеряла себя.
Да нет же, вот она я.
Кто она - я?
Так уж получилось, что я знаю себя наполовину.
Может, меньше.
Меньше?
Какая я со стороны?
Ты, может, видишь больше?
Какая я настоящая?
Где эта я?
То, что во мне спит, - тёмное, жестокое существо, желающее лишь чужих страданий?
То, что всё чаще просыпается, и живёт вместо меня?
Та затравленная пугливая девочка?
Что я такое?
И почему мне всё сильнее хочется порвать кого-нибудь на части?
В стопе у меня стало только хуже с головой.
- Солнце, ты знаешь, что ты теперь не первоходка?
А?
Ты рад.
Я еду вперёд, не разбирая дороги, несусь, не зная, куда.
Беги, беги, беги!
Даже через боль!
Быстрее!

20 июня 2017, 10:07

Я подхватываю рюкзак, надевая на ходу.
- Да давай я понесу.
Чувак, я больше 20 км тащила его на себе через боль, голод и усталость и ты думаешь, что я не выдержу 15 минутной пешей прогулочки?
Это я настолько хилой выгляжу?
- Меня утешает музыка.
- В смысле?
- Я закрываюсь ото всех и слушаю те 5-6 песен, которые собирают меня по кускам. Меня утешают только они. Только они меня поддерживают, когда мне плохо, и помогают.
- А мы? Мы же твоя семья. Мы тоже можем.
Киайто, ну ты-то куда?
- А вы поможете мне с тем, что я не смогу сделать сама. А с истериками сама должна справиться.
Кикайто, почему так недовольно смотришь?
Ты же сам говорил, что сила в сдерживании.
Ты просил не сдаваться.
В чём дело?

19 июня 2017, 17:05

Киайто странный.
К чему эта типа-забота после того, как я указала ему на то, что ему плевать на меня?
Чего он боится?
Хочет просто очистить свою совесть?
К чему эта осторожность после откровенного свинства?
Я не понимаю, почему он лезет ко мне, спрашивает о настроении, не устала ли я и старается... поддержать?
Зачем?
Я ведь сказала, что мне не нужна его поддержка.
Он мне вообще абсолютно неинтересен.
Взрослый мужик, а мозгов как у 13-летнего пиздюка, даром что аскать и пиздить еду умеет неплохо.
Да и ведёт себя не лучше Теда, когда тот пьяный.

19 июня 2017, 14:28

Эй, залечи мои раны,
И дай на секунду
Мне вспомнить, что пока ещё всё хорошо.
Успокой мои внутренние ураганы
Дёгтя, что въелся внутрь,
И под кожу, и в лёгкие
Будто дилдо в вагину вошёл.
<...>
Эй, залечи мои раны
Хотя бы немного,
Пусть мне хватит сил лишь, чтобы на ноги встать,
Рядом с вырванным краном,
Где мать нам - дорога,
Стиснув челюсти, я начну дальше шагать.

Пиши, родная, пиши.
Ты не можешь прямо рассказать о чувствах, но у тебя всегда есть фантазия, Киан и музыка. И почему Сара так удивлялась, что телефон мне ближе парня?
Пиши.
И почему Кикайто так старается разбить мою скорлупу?
Я просто не хочу доставлять ему проблем.
Взваливать на него свои переживания.
Зачем?
Киан выслушает.
Пиши.

18 июня 2017, 19:12

Напоминание самой себе, что:
Кикайто уже Зейто,
Юма - Кикайто,
Гумия - Гачапоид.
Потому что я нашла того особенного человека, которого представляла.
Да, он на голову ёбнутый.
Прошёл войну и если его разозлить, то может разорвать буквально.
Почему мне всегда, даже в ролевых достаются "монстры" - отвергнутые, отторженные, которых трудно понять и принять?
Почему-то любят такие монстры подставлять головы под мои ладони, чтоб погладила.
А мне и не жалко лишний грамм тепла отдать тем, кому действительно его не хватает.
Я же ёбанное солнце - не смогу сама создать тепло, так притяну его.
А ещё пишу песни.
Удивительно легко придумывать ритм и мелодию.
Но показать их Кикайто я боюсь.
И я знаю, почему.

17 июня 2017, 16:15

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы