Mrx Raider

https://ficbook.net/authors/121936

https://m.vk.com/drugs_are_not_needed

Точно помню, тут была черта - не видать ничерта.
Как-то странно, что уже она пройдена - вот те на! (с)

АнимациЯ - Черта.

С нами с 14 августа 2016

Мне страшно.
Мне элементарно страшно.
Провалы в памяти всё чаще.
Я боюсь подвести Кикайто, не контролируя себя. Изменить (разнообразия-то хочется). Разбить ему сердце.
Разбивает сердце мне и окрыляет одновременно видеть, что он простит. Он смирился и понял.
Как же хорошо, что мой человек меня понимает.
Как я рада, что он есть.
Просто - есть.
Ведь блядство - развлечение и никого из них я не хотела бы видеть дольше, чем ночь. А за Кикайто я еду на войну. А за Кикайто я готова оторвать голову кому угодно (как бы не боялась). А глаза Кикайто залечивают мои раны, а объятия - мою душу.
А Кикайто я успокаиваю, когда его начинает клинить.
Кикайто, Кикайто, Кикайто.
28% моей души.

21 июля 2017, 16:56

- У тебя в душе сидит что-то такое, что даже я не понимаю.
- ...ты просто смотришь окаменевшим взглядом.
- Ты охуенная, (не гноби себя). Ты знаешь, что ещё ни 1 девушка мне не ставила фингал? Это вообще редко кому удавалось - до меня просто не могли достать. Гордись, ты хотела (заткнуть меня) и не побоялась сделать это.
- Я люблю тебя. Люблю в тебе всё - твой характер, речь, привычки, жесты. Ты (вся) мой идеал.
- Только 1 человек меня сдерживает - ты. И это очень много для меня значит. Ты делаешь для меня много чего одним своим присутствием.
- Ты мой ангел.
- Я не хочу тебя терять.

- А если меня бы не было?
- Я просто был бы очень плохим... Я был бы полон ненависти. (Я хочу жить из-за тебя.)

20 июля 2017, 08:55

Я охренительная.
И зачем столько времени убила на поддавки своим комплексам?
К чему была мысль, что я обычная?
Да ни-ху-я я не обычная.
Я не серая.
Не потухшая.
Я не такая, как все.
Я пре-вос-ход-на.
Я превзошла каждую из ~200 его бывших, сама не заметив.
Я заглушаю эхо войны.
Эхо войны.
Да, у меня проблемы с головой.
И эти проблемы с головой помогают создавать такие истории, что реальность забывается и становится трудно общаться с людьми.
Я вы-дер-жи-ва-ю.
Вместо того, чтобы загнуться, сломавшись от боли, как Тед, я только окрепла.
Потому что я так решила.
А незатыкаемый Кикайто, оказывается, тоже умеет затыкаться, если повторить раз 10.
Я меняю всё.
Верчу всем, как хочу.
Я себя воссоздала.

19 июля 2017, 16:18

Стресс.
"Куда дерьмовее?"
Истерики.
"Ох..."
Провалы в памяти.
"..."
БольнобольноБОЛЬНО.
"- Я никому уже не верю."
"- Ты ещё уйдёшь."
"- Почему я остался жив? Я так хочу к ним..."
Слёзы Кикайто.
Его смех и безумный взгляд.
"- Я вернулся."
"- Сделаешь мне улыбку? Вот так, от уха до уха..."
Стук сброшенного ножа.
"- Я верю тебе (ты будешь рядом всегда)".
"- Меня сдерживаешь ты."
"- Слава Богу, ты у меня есть."
"- Ты изменила мою жизнь (ты особенная)".
"- Ты постоянно мне помогаешь."
"- Я изменюсь ради тебя и наших детей."
"- Я хочу детей именно от тебя. У меня уже был ребёнок, я знаю, что делать, не бойся."
"- Я всегда буду рядом."
"- Я всегда помогу".
Фразы, застывшие памятью.
Помогающие жить.

19 июля 2017, 07:08

Мне давно пора было вылить куда-то свои переживания из прошлого.
Да, миник, стилизованный под фантастику, вполне подойдёт.
Честно говоря, я сначала даже не поняла, почему мне так легче.
А потом продолжила.
Я купила альбом. В дороге у меня появилось много вдохновения. Он, правда, немного промок и помялся, но даже так он охеренен. Мне нравится то, что он просто есть. И пусть я листы больше пачкаю, чем изрисовываю, и заёбываюсь с рисунками (хотя рисовать стало проще), я всё равно рада.
Зарисую парочку историй - и буду вообще счастлива.
И чем детальнее, тем лучше.
И фанфики я стала писать чаще - хотя бы по строчке, по 2, по слову...
А ещё я поеду на Донбасс.
Страшно?
Очень.
До паники.
Но я поеду.

24 июня 2017, 18:21

Я много думала - почему у меня не получается вести себя нормально?
Так, как хочу я?
Как все?
Иногда у меня получается прорвать грани и тогда становится легче, иногда - тяжелее, потому что приходится ещё и терпеть страх...
У меня правда псих. расстройство?
Кикайто прав?
Поэтому от 1й фразы навалилась такая тяжесть, что было тяжело идти, и приходилось бить себя в грудь, чтобы как-то ходить?
Поэтому я не могу быть активной?
Поэтому я постоянно боюсь?
Поэтому я чувствую, как мозги разделяются пополам и 1 не работает, а 2-я вообще болит?
- Ты лучик солнца.
Они разговаривают с собой вслух, в сторонке, потому что не-воз-мож-но сдержать поток мыслей внутри себя, нэ?
- Ты же хотела научиться выживать?

22 июня 2017, 13:56

Хорошо, когда никто не обращает на тебя внимания.
Который день болит сердце. Голова гудит, спина и плечи ноют, резкая боль в мочевом пузыре.
Хорошо быть привыкнувшей к мысли, что всем плевать.
Я одна.
Шла по трассе почти раком и тебе стало не похуй, когда я чуть не упала.
И то побеспокоился из-за мнения других.
Ну да, то, что обо мне подумают, важнее того, что мне невыносимо тяжело каждый день.
Ах, ну да, тебе тяжелее. Конечно, я не забыла.
Как можно забыть то, что тебе постоянно напоминают?
Ты мне не поддежка, Кикайто.
Никто из вас.
Хорошо, когда никто не обращает внимания на тебя.
Если бы можно было наплакаться, напеться, наесться сладким и полежать...
Лежать, не таща на себе все свои вещи.

21 июня 2017, 09:42

Состояние опьянения - приятное.
Въебала с Тейру полбутылки водки, но развезло только после пива.
Привет, Ростов.
Я бухая еду в чужой машине с ноющими ступнями.
Автостоп - вообще весёлая штука.
А уж с панкухами так тем более.
Мне нравится ездить с дальнобоями.
А в Ростове даже автобусы такие же, только пахнет чем-то сладким.
И голова болит.
Кажется, 2-я, спящая личность всё ближе.
Скоро познакомимся.
Вот почему когда я бухая, то я готова ебать всё, что движется и нет?
Хотя, трезвая тоже.
Где мой парень, когда он так нужен?
И фрагмент какой-то несобранный.
Ну и ладно, всё равно пьяная.
Блять, женщина (севшая рядом), уйди, выебу же.
И кун с костылями пиздеть полез.
Ой, бля.
Голова, перестань, а.

20 июня 2017, 19:10

Кикайто, какая я со стороны?
Вопрос, несказанный вслух.
Я потеряла себя.
Да нет же, вот она я.
Кто она - я?
Так уж получилось, что я знаю себя наполовину.
Может, меньше.
Меньше?
Какая я со стороны?
Ты, может, видишь больше?
Какая я настоящая?
Где эта я?
То, что во мне спит, - тёмное, жестокое существо, желающее лишь чужих страданий?
То, что всё чаще просыпается, и живёт вместо меня?
Та затравленная пугливая девочка?
Что я такое?
И почему мне всё сильнее хочется порвать кого-нибудь на части?
В стопе у меня стало только хуже с головой.
- Солнце, ты знаешь, что ты теперь не первоходка?
А?
Ты рад.
Я еду вперёд, не разбирая дороги, несусь, не зная, куда.
Беги, беги, беги!
Даже через боль!
Быстрее!

20 июня 2017, 10:07

Я подхватываю рюкзак, надевая на ходу.
- Да давай я понесу.
Чувак, я больше 20 км тащила его на себе через боль, голод и усталость и ты думаешь, что я не выдержу 15 минутной пешей прогулочки?
Это я настолько хилой выгляжу?
- Меня утешает музыка.
- В смысле?
- Я закрываюсь ото всех и слушаю те 5-6 песен, которые собирают меня по кускам. Меня утешают только они. Только они меня поддерживают, когда мне плохо, и помогают.
- А мы? Мы же твоя семья. Мы тоже можем.
Киайто, ну ты-то куда?
- А вы поможете мне с тем, что я не смогу сделать сама. А с истериками сама должна справиться.
Кикайто, почему так недовольно смотришь?
Ты же сам говорил, что сила в сдерживании.
Ты просил не сдаваться.
В чём дело?

19 июня 2017, 17:05

Киайто странный.
К чему эта типа-забота после того, как я указала ему на то, что ему плевать на меня?
Чего он боится?
Хочет просто очистить свою совесть?
К чему эта осторожность после откровенного свинства?
Я не понимаю, почему он лезет ко мне, спрашивает о настроении, не устала ли я и старается... поддержать?
Зачем?
Я ведь сказала, что мне не нужна его поддержка.
Он мне вообще абсолютно неинтересен.
Взрослый мужик, а мозгов как у 13-летнего пиздюка, даром что аскать и пиздить еду умеет неплохо.
Да и ведёт себя не лучше Теда, когда тот пьяный.

19 июня 2017, 14:28

Эй, залечи мои раны,
И дай на секунду
Мне вспомнить, что пока ещё всё хорошо.
Успокой мои внутренние ураганы
Дёгтя, что въелся внутрь,
И под кожу, и в лёгкие
Будто дилдо в вагину вошёл.
<...>
Эй, залечи мои раны
Хотя бы немного,
Пусть мне хватит сил лишь, чтобы на ноги встать,
Рядом с вырванным краном,
Где мать нам - дорога,
Стиснув челюсти, я начну дальше шагать.

Пиши, родная, пиши.
Ты не можешь прямо рассказать о чувствах, но у тебя всегда есть фантазия, Киан и музыка. И почему Сара так удивлялась, что телефон мне ближе парня?
Пиши.
И почему Кикайто так старается разбить мою скорлупу?
Я просто не хочу доставлять ему проблем.
Взваливать на него свои переживания.
Зачем?
Киан выслушает.
Пиши.

18 июня 2017, 19:12

Напоминание самой себе, что:
Кикайто уже Зейто,
Юма - Кикайто,
Гумия - Гачапоид.
Потому что я нашла того особенного человека, которого представляла.
Да, он на голову ёбнутый.
Прошёл войну и если его разозлить, то может разорвать буквально.
Почему мне всегда, даже в ролевых достаются "монстры" - отвергнутые, отторженные, которых трудно понять и принять?
Почему-то любят такие монстры подставлять головы под мои ладони, чтоб погладила.
А мне и не жалко лишний грамм тепла отдать тем, кому действительно его не хватает.
Я же ёбанное солнце - не смогу сама создать тепло, так притяну его.
А ещё пишу песни.
Удивительно легко придумывать ритм и мелодию.
Но показать их Кикайто я боюсь.
И я знаю, почему.

17 июня 2017, 16:15

Я солнышко? Ну, наверное.
Не знаю, почему ко мне относятся лучше. Теплее, добрее, заботливее, чем к остальным. Подспудно я понимаю, что веду себя соответствующе, но когда пытаюсь найти рациональное объяснение (которое меня бы убедило), то это выглядит, как чудо.
Я просто веду себя так, как мне хочется. Разве в этом есть что-то... такое?
Я солнышко, наверное.
Мне просто не сложно улыбаться днями напролёт.
Подсуетиться тут, поделиться там, отдать то, сделать это.
Выслушай её, поддержи его, тут выдай реакцию, а тут вообще молчи.
Мне ведь не сложно. Разве в этом есть что-то особенное?
Я знаю, что я особенная. Охеренная и уникальная.
Но я это просто я.
Разве это правда что-то настолько особенное?

29 мая 2017, 14:49

Пока, Сочи.
Йо, Новорос.
Спустя 6 лет влажных фантазий я таки съебала из дома.
Я махнула с панкухами на Лиман.
И никакие уговоры меня не удержали.
Даже болезни и потеря паспорта не помешали.
Я хотела уехать - я уехала.
Зачем мне хата, аттестат и работа, если у меня есть свобода, Охана и рок?
Да, нашла свою Охану.
Зачем мне всю жизнь сидеть на одном месте, когда есть желание проехаться по миру?
Я не понимаю, почему мать держится за иллюзию моей стабильности.
Её мать с отцом жили здесь, их мать с отцом тоже, ну и что?
Мне это не надо.
Я счастлива и без этого.
Вылезать из палатки с шухером в мятой одежде, когда над головой открытое небо, - счастье.
Просыпаться в тёплых объятиях - счастье.
И всё.

29 мая 2017, 09:48

Враньё, враньё, враньё.
"Доча, ты же вернёшься ночевать?"
"Что значит ты бросаешь учёбу?"
"Как это ты собираешься уезжать с Юмой? Я вообще-то думала, что ты работать пойдёшь!"
Везде сплошное враньё.
Потому что стоит сказать правду - и начинают ебать мозги.
Юма придумывает легенды, чтобы моя мать перестала направлять меня на "правильный" путь через него, зная, что ей меня не переубедить.
Почему-то панкухи, ночующие в палатках, - отвратительная компания, даже если у каждой либо среднеспецка, либо вышка и не одна.
Я ненавидела врать, но теперь это легчайший выход.
Проще напиздеть с 3 короба и делать, что захочется.
И предки спокойнее, и мне проще.
Отвратительно, но все в выигрыше.
Такова правда.

26 мая 2017, 15:55

Пообещать поддержать сис и не прийти?
Да в лёгкую, блять.
Ненавижу, блять, забывать что-либо.
Почему я такая рассеянная, почему я ВЕЧНО забываю что-то ОЧЕНЬ важное?
Ну да, у меня было полно своих забот, но это же сис.
И я умудрилась подвести её.
Ну, да, она не напомнила, но она и не обязана была. Я могла и так запомнить - это же было важно для меня.
А у меня в мыслях только когда же я смогу вылечиться от цистита, чтобы нормально выебать своего парня. Когда я вылечусь от чесотки, чтобы не стирать одежду через день.
Когда я перестану бояться выйти из рамок и начать нормально жить.
Когда я перестану бояться испортить всё и начать нормально спать.
Как же я облажалась.
И даже не вспомнила.

24 мая 2017, 23:30

Стихи прочищают мозги.
Даже не из-за того, что я выговариваюсь, просто поиск рифмы позволяет разложить всё по полочкам.
Вспомни рифму, придумай строчку и разложи это всё по полочкам - приведи строчку в порядок.
А потом сделай так с любыми своими мыслями.
Умственная работа очень хорошо прочищает мозги.

24 мая 2017, 01:16

Никого не держу - с собой, ничего не держу - за душой.

Свой Ад я ещё исхожу.

Поэтому я пойду дальше.

Никого не вспоминай.

Ничего не прощай.

Поднимайся.

На Фрагментере я больше всего ценю стиль.

Мне плевать, что ты пишешь, мне главное то, как ты пишешь.

Что ещё искать ценного в повседневных записях?

Почему-то мой собственный стиль кажется мне отрывистым.

Прямо, чётко, резко.

Лаконично, как выстрел.

Ни буквы лишней.

И сейчас мой текст почему-то мечтательнее обычного.

23 мая 2017, 17:30

Не хочу быть дома.
Даже если болею.
Я хочу веселиться, смеяться и невпопад орать что-то, стукаясь лбами, кулаками, душами.
Иногда мне кажется, что веселье и возможность посмеяться, - всё, что мне нужно.
Хотя мне нужно ещё и здоровье.
Выздороветь бы сейчас, да пусть мне на пороге колледжа свалится в руки паспорт, а заявление на отчисление пусть сразу одобрят и выдадут мои документы...
Я иду за мечтой.
И пусть это лишь крохотные шаги, самое важное я уже всё умею.
Почти.
Но быть дома не хочу.
А хочу чувствовать себя лёгкой-лёгкой и ни к чему не привязанной.
Свободной.
Хочу согревать всех своим теплом, ведь у меня его так много и мне совсем не жалко.
Свобода даёт мне ощутить себя живой.
Тепло.

22 мая 2017, 18:38

Ненавижу, блять, своё прошлое.
Ненавижу. Своё. Ебаное. Прошлое.
Я просто так вас послала, бляди? От пмс?
Нет, блять, моё "съеби и не возвращайся нахуй" означает "целую, истерю, поэтому ухожу, но приходи".
Сколько, блять, можно?
Сначала Дефоко, потом Зуми, теперь Унмей.
Как ожидаемо - в закоулки души бьёт когда-то лучшая подруга.
Мне напомнить, почему я тебя нахуй послала?
Аргх.
Почему-то все добрые, чуткие и понимающие ровно до момента, когда нужно осознать, что "уйди" это "уйди", а "навсегда" - это всё. Конец. Точка.
То "ты мне нахуй не нужна", то "я так хочу сблизиться с тобой, ты нужна мне".
Вы одинаковые.
Не-на-ви-жу вас.
Ненавижу, когда память бьёт.
И больно.
Ты меня отпустила или что?

21 мая 2017, 21:14

Почему?
Почему мне хочется выговориться и вместо того, чтобы уйти в себя, я начинаю ныть?
Почему если другим людям хочется выговориться, то их всегда выслушают, но меня - нет?
Почему другие могут себе это позволить?
Почему?

Я размякла.
Соблазнилась мыслью о чужом сочувствии.
Знаю - нельзя.
Но вчера (позавчера, всю неделю) так тепло было от того, что меня слушают...
Даже если кажется. Даже если слушаю я.
Даже если знаю, что ни перед кем обнажать свою хрупкость нельзя.
Мои проблемы - это только мои проблемы, да?
А переживания - только мои переживания.
Почему мне не хочется обледенеть окончательно и ужиться с чувством одиночества?
Знаю же, что мне никто не поможет.
Будь, блять, самостоятельнее.

16 мая 2017, 19:55

Итаааак...
У меня попиздовала веселуха.
Я затусила с местными панкухами-автостопщицами и уже неделю не ночую дома.
БОЛЕЕ ТОГО, я встречаюсь с негласным главарём.
БОЛЕЕ ТОГО, он сам ко мне подкатил.
БОЛЕЕ ТОГО, он 11й за этот месяц.
БОЛЕЕ ТОГО, он сдувает с меня пылинки.
БОЛЕЕ ТОГО, для меня он делает то, что не делает для других, и не сделает.
Более того, я - его идеал и он светится, словно прожектор в полночь на автостраде.
Более того, он смотрит настолько влюблёнными глазами, что невольно думается - а не то ли это, что я искала?
Я просто удивляюсь, как несколько слов могут осчастливить настолько, что рядом с ним мир светится.
А мне рядом с ним спокойно.
Думаю, я в его хате ещё обживусь.

05 мая 2017, 12:56

Ведь ничего не будет просто так, да? И то, что мне больно - хорошо. И то, что мне горько - просто отлично. Ведь это означает, что я могу трезво смотреть на вещи...

...да?

И уже не надеюсь, что он поймёт. И перестаю этого хотеть. Желание будто вытекает потихоньку с горечью. Это сейчас больно, это только сейчас плохо - а вот потом будет хорошо...

Я всё пытаюсь убедить себя, что я ничего не могу сделать. Что моё мнение ничего не значит.

Но если это так, почему он смотрит на меня каждый раз, когда думает, что я не вижу? Я ведь замечаю. Я всё замечаю - такая уж у меня странная любовь к наблюдениям. Совмещению логики и эмпатии. Раскладывания по полочкам и примеривания чужого состояния.

10 марта 2017, 10:41

Итак, я рассталась с Кикайто.
Просто...рассталась.
Он оставил возможность позвать его, когда мне захочется, но в ближайшее время я этого не сделаю. Ни к чему добавлять ему боли.
Да и себе. Я его всё ещё люблю.
С Сиестой как-то перестали общаться. Да и страшно с ней разговаривать сейчас.
Видела тепло в глазах Ринто, когда встретились на улице. Нужно было обнять, почему я поступила, как идиотка, и пренебрегла своим желанием? Он и сам хотел, точно не оттолкнул бы.
С Унмей очень сблизилась в последнее время. Больше мыслей ей рассказываю, больше о своей жизни.
И послала, наконец, Дефоко. Навсегда.
Зато встретила потрясающего человека, который за меня будет держаться зубами.
Примет любой.
Люблю.

23 октября 2016, 20:29

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы