Saharoza

https://ficbook.net/authors/121936

https://m.vk.com/drugs_are_not_needed

Если бы тот, из-за кого я ненавижу себя чёрной, как смоль, ненавистью, знал, как отчаянно ради него же я стараюсь перестать себя ненавидеть, то сказал бы, что я просто дура, потому что глупейшее дело ненавидеть себя из-за того, что ты недостаточно хороша, но я стараюсь исправиться.

Ты больше мира и меньше беды ближнего. (с)

Точно помню, тут была черта - не видать ничерта.
Как-то странно, что уже она пройдена - вот те на! (с)

АнимациЯ - Черта.

С нами с 14 августа 2016

Не люблю людей.
Помогаю им, но не люблю.
Не люблю эту страну, этот мир, не люблю мысль о том, что я родилась.
Если тебя угораздит родиться здесь - ты вечно всё всем должна.
Хорошо, что для Ки я не должница.

18 ноября 2018, 09:05

До встречи с бличефаном:
"Какое аниме? Какая японщина? Это всё хорошо, но я хочу русского рока для разнообразия!".
После:
"Ну, щас делать нехуй... а ещё я никогда не видела махачей в Бличе... только пока не найду развлечение... не, задротить в чтение манги я не стану... но здесь 1 томик, к тому же это - сёдзё-ай... и гг такая милая, Я ХОЧУ ЕЁ НАРИСОВААААААТЬ!".
Сейчас:
"Я прошу, остановись, Валькирия мояяяя,
Вееедь по правилам игры тут поступать нельзяяяяя:
В жизни нет респауна, не жди рестарта,
Если умирают – то раааз и навсегдааа.

Выслушай сейчас мое желание последнее,
Чтоообы не погибло больше человееек,
Грудь себе проткну мечом без тени сожаления,
Иии прощай, Валькирия, навеееееек!"

22 августа 2018, 18:28

"- Ты мне нужна живой."
В ушах стоит гулом, эхом, недо-воплем.
- Мне без разницы, когда я умру, но если моя жизнь останется такой же бесполезной и ничтожной, то лучше поскорее.
- Она не такая. Всё будет хорошо.
- Не ври.
- И проживёшь ты долго.
- Не хочу? Какой смысл? Это скучно. Если я буду долго жить, то лучше самой перерезать себе глотку. Лучше я сдохну.
- Я тебе сдохну!..
- От меня одни проблемы. Было бы лучше всем, если бы я не рождалась. Надоело жить.
- Неправда. Хватит загоняться по всякой хуйне.
- Я живу, потому что у меня есть несколько дел. И ты. Не уходи.
- Я не уйду.
Я кому-то ещё нужна, кроме предков.
"- Ты мне нужна живой".
Большие ладони вытягивают меня из болота за плечи.

20 июля 2018, 05:09

Ненавижу. Убить.
Ненавижу. Убить.
Почему всё не может стать просто интересным?
Теда рядом нет и не будет уже больше, всё, конец, край, нету, его желание исполнилось. Он хотел быть рядом и исчезнуть одновременно. А удалось, как обычно, только 1.
Роук мне не друг. Не брат. Никто. Он наивно считает, что если он попал под каблук, то все его косяки прощаются. Я точно также, как и раньше, хочу засунуть его переполненные спермой яйца в его глотку. Он ведь так любит глубокий минет...
Сора.
Брат.
Но и не друг.
Я знаю, я просто знаю даже то, что он не говорит.
Не так уж я ему и нужна.
Для него я пустое место всё время нашего знакомства.
А для себя - всю жизнь.
НЕ НА ВИЖУ
За что же ты меня любишь, Ки?..

20 июля 2018, 00:29

Эй, эй, из-за Ада
Ты восстаёшь против судьбы.
Ничто не удержит тебя,
Даже если убьёт.
Просто ты знаешь правду.

Слушай, слушай,
В церкви спрятался Дьявол.
В патроннике есть пуля
И это будет больно.
Откройся, откройся,
Можешь орать во всю глотку,
Но, оставив секреты при себе, ты пожалеешь.

* * *

Почему люди, мечтающие о близких, не подходящих под стереотипы, впихивают их туда даже по кускам?
Самообман - так противно видеть его каждый день.
Но самое противное - не видеть его в себе, зная, что он есть.
ХВАТИТ.
Мне надо чинить себя, а я страдаю хуйнёй. Эти результаты уже недостаточны.
В конце концов, всё, что меня не убьёт, только сделает сильнее, а он обещал, обещал, обещал.
Нельзя сдаваться.

17 июля 2018, 20:58

Аномальные зоны,
Ненормальные сны.
Отправляется небо
В свой последний разбег.
Посдыхали все мы
От весны до весны,
Пожираем мы здесь
Замороженный снег.

* * *

Старый плед, стол в углу
И плывет потолок.
Мы ненавидим войну,
Мы играем панк-рок.

Свобода. Свобода. Свобода.

Свобода это всегда выбор.

Никогда не знаешь, что это, пока не потеряешь всё. Всё, кроме пыли от спёртого воздуха клетки оседающей на дне лёгких. Я лежу в наушниках, слушая музыку. Сегодня было лень, но в следующий дождь я выйду гулять.

16 июля 2018, 17:34

Открыто окно, в квартире сквозняк,
Гуляет ветер - он свободе рад, но
Другая жизнь - за этим стеклом,
Лишь пару шагов от Рая в дурдом.

Но кто-то сказал - надо любить...

* * *

Потеряна надежда, сгорела мечта.
И всё как прежде, кругом тишина.
Но я нахожу новые силы,
Я никогда не стану счастливым...

Мы поём хором. Наши голоса синхронно разносятся по комнате, бьются о потолок. Рот растягивается в улыбке. Неровная белая штукатурка трескается и, кажется, вот-вот упадёт на голову. Петь о жизнненном - это самое больное пение в жизни.
Потому что никогда всё не будет хорошо.
Я никогда не стану счастливой в полной мере.
Слишком много. Слишком много.
И слишком мало.
Я спокойна, хоть и злюсь.
Поубиваю.

12 июля 2018, 09:51

Я заявляю права на своё. Моё - значит, моё и на клиторе я вертела чужое мнение. Даже Сора признал Пасика моим, а раньше громче всех орал, что кот общий. Хуй. Там.
Ки ревнует меня к коту. Дожили.
Как он вообще может? Это мой младший братик. Мой хвостатый лучший друг. Ладно Сора, он идиот, но Ки...
Ни в ком нельзя быть уверенной.
Я же такая же котейка, как и Пася. А как иначе?
Я с детства такая и уже давно к этому привыкла. Странно об этом сожалеть. Странно и глупо.
Это у всех вокруг всегда были кто-то рядом. Семья, друзья. Моя семья была слишком занята.
Кошка, которая гуляет сама по себе.
Я ведь тоже кошка.
Уйди тот же Сора - я бы не обиделась.
Некоторым мыслям лучше просто оставаться мыслями.

11 июля 2018, 20:51

Пасика поймали. Покормили и напоили. Он, видимо, ничего не ел и не пил. Совсем тощий. Ещё и соскучился, ластиться лезет. Разговаривает со всеми. Ложится рядом и чуть не подпрыгивает. Он тоже скучал.
Дочитываю "Дом, в котором". Медленно, понемногу, но дочитываю.
Успокаю свои грёбанные мысли.
40 черновиков и +1 работа. Как всегда, блять.
Пописываю потихонечку рассказ о своём 1м автостопе. Люди, я не пиздаболка, я пишу, как и обещала!1!
Хотя и сложно бывает что-либо описать так, как я этого хотела. Я же знакома с Роуком почти 2 года, а знакомство с автостопом началось именно с него. А потом я прибежала к Ки и сказала, что на клиторе вертела я учёбу и хочу тоже. И не пожалела.
Весело было тогда.

11 июля 2018, 11:40

Я начала понемногу есть, прогресс.
Немного шелковицы чёрной (обожаю её);
Стакан Айрана;
Чай с мятой, мелиссой, чайной розой и ромашкой;
Актимелька;
2 куска сырой маринованной курицы из супнабора (+ лук, помидорка и яблоко с майонезом);
Пироженка.
Рассчитываю ещё запечёную с картошкой курицу поесть.
К другим новостям - увидела рекламу кошачьего корма "с хрустящим допингом". Уссыхала как могла.
Пасик всё ещё не вернулся, но он в порядке.
Скучаю по тем временам, когда друзья ещё были друзьями. Тем, когда мы жгли костры за вокзалом, стояли в палатках. Я ночевала с Роуком и мы пиздели обо всём. Мы с Ки, обнявшись, распевали песни.
Ничего не останется от нас, нам останемся, может быть, только мы...

10 июля 2018, 20:30

Почему-то все интересные/дорогие мне люди быстро скатываются, либо исчезают. Эх, увы.

10 июля 2018, 11:02

Я тебя люблю.
3 слова, в которые вмещается столько чувств. Запахов. Цветов. Ассоциаций. Я люблю тебя даже пробовать на вкус.
Я тебя просто обожаю.
Обожаю смотреть на тебя на солнце. В тени. Обожаю проводить с тобой время, когда на улице дождь с грозой, спрятавшись под одеялом. Обожаю и когда на улице жара лежать в прохладе с тобой в обнимку.
Есть много вещей, красивее тебя, но тебя я всё равно люблю.
Я могу расписывать об этом тысячи листов в ворде.
Настолько бесконечно я люблю, люблю, люб-лю те-бя.
Иногда ты пропадаешь и мне кажется, что я не могу без тебя жить. Я тоскую днём и ночь, и эта тоска режет меня, словно нож, изнутри.
Я так сильно скучаю по тебе, моё дорогое КАКАО!

09 июля 2018, 20:17

Ураааа, вдохновение на рисунки, наканецта!1
Заебалась дописывать черновики на фикбуке.

09 июля 2018, 13:52

Пасик убежал. У него опять расстегнулся ошейник. Я пытаюсь не выть, но получается плохо. Не могу успокоиться.
Ки сказал, что его заебали предатели.
Я думала, это не значит, что ты сам собираешься предавать.
Ты предал Жорика. Хочешь его бросить, оставить. Он и так живёт мало, всего ничего. Этот кот был тебе по-настоящему предан.
Вот теперь я действительно опасаюсь, что ты забьёшь на меня болт.
"-Я просто выстрелю себе в голову скоро."
Злость злостью, успокоится, но... он выживет.
А я?
Ну, как-нибудь, да выживу.
Меня всё равно никогда не тянуло жить. Скучно это. Я хочу двигаться, а не тонуть в болоте, как и всю жизнь.
Эх, неужели ему так хочется, чтобы я поняла его, когда у него умерла невеста?

08 июля 2018, 10:42

Я наделала много ошибок, поддаваясь страху, и меня очень удивляет, что Ки простил их все. Что есть такой человек.
Когда мне страшно хуй пойми из-за чего, когда на шею ложится каменная плита, когда больно и одиноко я просто не могу прийти к кому-то. Я не умею плакать/ся.
Когда это всё собирается в рой и оседает, и я перестаю контролировать себя, и мне просто хочется, чтобы сделавшие плохо просто
СТРАДАЛИ
Ки почему-то прощает, что я могу с радостью добить.
Он пытался выпустить мою ненависть, чтобы мне не мешалась, но без неё я слабею. Лучше злость, чем страх.
Я не хочу бояться, этим пользуются, не хочу, не хочу, даже Ки пользуется, не приближусь, не буду, не поддамся, ХВАТИТ ОРАТЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ

07 июля 2018, 19:21

Ага, кун залетевшую бросил, теперь подлизываться ко мне можно?
Пошла ты.
- Ты бы видела, как его тряхало. Хуже, чем раньше.
ТЫ мне будешь объяснять? Я ЕГО ОТКАЧИВАЮ ПОЧТИ ВСЕГДА.
- Ты говоришь у меня за спиной, почему не в глаза?
А ТЫ другая? Я всё говорила в глаза, не раз. А ты обосрала "братика", когда мы с Ки поссорились, и даже не призналась. Отмазалась. "Говорил Делл".
ПИЗДАБОЛКА
ТВАРЬ
ЛИЦЕМЕРКА
НЕНАВИЖУ
Вместо того, чтобы думать об 1м ребёнке, ты ушла в запой. Сейчас ты орёшь, что будешь рожать, но бухаешь, как сука, и не ешь, зная, что беременна.
ЗАКРОЙ РОТ
НЕ УКАЗЫВАЙ МНЕ
ТЫ НЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ
ТЫ ПРОСРАЛА ПОСЛЕДНИЕ МОЗГИ
НАУЧИСЬ СЛЕДОВАТЬ СВОИМ СОВЕТАМ СНАЧАЛА

06 июля 2018, 18:44

НЕНАВИЖУ. ЭТУ. ТУПУЮ. БЛЯДЬ.
Вечно требует жалости. Вечно ноет. Вечно ревёт.
- Ты бы спасибо ей сказала, она сегодня откачивала меня. 2 раза. - говорит Ки.
- Я рыдала, бегала за водой и пофиг мне было на больную ногу. - скромно добавляет она.
...говорит Ки. КИ.
Ты не говорил такого, когда откачивала тебя в 1й раз Я. Рыдала ли? Выла. Во всю глотку. Но это ведь нормально - когда твоя девушка в панике спасает твой зад, даже не зная как.
НО ЭТУ БЛЯДЬ ТЫ ЖАЛЕЕШЬ
ИЗ-ЗА 20КИ СДОХШИХ ДРУЗЕЙ ОНА ПОДСТАВИЛА ВСЕХ
ИЗ-ЗА НЕЁ МОГ УМЕРЕТЬ ДАЙТО
Я не верю, что он умер. Он не мог.
Сдохни.
Не трогай Ки.
НЕ ЛЕЗЬ.
Даже её 9летний ребёнок понял, что ей похуй. Она не сможет выглядеть хорошей.
СЛАБАЧКА.
НЕНАВИЖУ.

05 июля 2018, 22:49

- ...ты в моём сне сказала "Я бы никогда не предала тебя".
Я рада, что ты начал в меня верить.
Но, знаешь, если представлять мою душу, это земля для твоих цветов.
Мы ужились и они цвели, даря чудеснейший аромат.
А потом ты вырвал их с корнями.
После прекрасного симбиоза остались только дырки.
Конечно, я тебя вернула. И сейчас ты хочешь прорыть землю корнями снова.
Я позволила тебе это. Легко, почему бы и да?
Кое-что прижилось.
Не знаю, почему ты так рвёшься глубже - даже чем раньше.
Но, знаешь, не прорвёшься. Я не позволю.
Потому что боюсь.
Неприжившиеся корни выйдут из почвы без таких сильных затруднений, как в прошлый раз.
Я не могу уже верить в это так, как раньше.
Так что верь хотя бы ты.

25 июня 2018, 20:29

Лизать мой клитор, ДА КОГДА ЖЕ МНЕ НАДОЕСТ?
Круг из ненависти и самоедства.
Из-под решётки небо всегда кажется голубее.
Иногда я пыталась понять причину и жалела, что я не боюсь чего-то простого. Змей, например.
Чёрная жижа, вытравливающая изнутри.
Одно. Чёртово. Слово.
Цвет отблеска металлического кольца на глотке.
Нет у меня уже страха тебя потерять, любовь моя. Я едина с тобой, уровнем выше, чем могли вообразить поэты, ближе кожи у сиамских близнецов.
Мне смешно, ведь ты весь моё отражение.
Ты ведь не знаешь, я ненавижу ВСЁ ЭТО.
Жизнь,
себя,
свою любовь,
тебя (ты - моя зависимость).
Ты забываешь о горе, смотря мне в глаза, а я...
Плевала я, кого бить.
Ненавижу, но уже не боюсь.
Починилась~

24 июня 2018, 00:21

Дел смотрит на меня и в его глазах целый ворох чувств. Он сам виноват.
- Ты очень злишься.
- Нет.
На фоне голубой радужки светятся раскаяние, боль, желание сблизиться. Всё, что он хотел скрыть от меня.
- Ты всё-таки злишься.
- Ты слишком плохо меня знаешь, Дел.
- Мне и не надо знать, чтобы видеть.
Почему-то он очень хочет узнать. И чем правдивее я отвечаю, тем меньше он мне верит, тем больше он хочет достать до правды. Просто принцип.
А правда в том, что я не злюсь, давно уже.
Это так по-человечески - хотеть недоступного. Пока я закрыта - он будет лезть.
- Скажи, почему ты злишься?
Дел натыкается на щит.
А правда в том, что плевать мне.
У тебя был выбор, как со мной общаться и ты его сделал.

22 июня 2018, 10:44

Зейто обосрал в лс. Сказал, что не может забыть меня. Скучно.
4 пописывает. Тварь. Скучно.
Ки орёт. Он недоволен, что я не исполняю роль прислуги. Конечно, феминистке и сексисту трудно сойтись во взглядах. Скучно и хочется оттрахать так, чтоб сидеть не мог.
Рив охуевает с меня. Я умудрилась так въебать адыгу с ноги, что у него зашатался зуб. Попёрла на мужика втрое больше себя. Ну хули, фляга свистнула. Ещё и грудь всем показала, похуй, что без лифа, чтоб доказать, что я девушка. А что я сделаю, если не верят?
Охуели все, а адыг, сука, подкатил. Послан нахуй, лежачих не бьют, а у меня есть Ки.
Продумываю миры, что странно. Пишу Мику/Рин.
Покидайте рока, а, плз.
https://m.vk.com/id307777284

09 марта 2018, 12:43

Чего я буду бояться, отрезая кому–то палец? Громких криков? Божьей кары? Жалости к тем, кто хотят убить тебя и всех твоих близких, потому что ты не на той стороне?
Точно не причинять боль.
В июле я не думала, каково воевать. Я представляла.
С какой мыслью ты будешь смотреть в глаза той, кому только что перерезала глотку? Она еще жива и захлебывается кровью. И бессовестно убьет тебя, дай только шанс. Вы знакомы час и кто–то из вас умрет.
Легко не замечать ситуацию, когда тебя ничто не касается.
Сложно быть мной – я все глубже ныряю в это.
И не хочу, не хочу, не хочу назад. В теплую клетку.

07 марта 2018, 13:23

Перечитываю «Крыло Бабочки» - 1й и единственный финксофанфик, сумевший меня зацепить.
И авторша у него классная - я вам как её подруга говорю.
Кореш Ки... неприятный. Чем больше общаюсь, тем твёрже убеждаюсь. Кто будет подкатывать к девушке почти-лучшего друга, чисто для прикола - для лишней строчки в списке, имея беременную жену?..
Ки удивляет с каждым днём всё больше.
"- Если я тебе буду каши готовить /полтора года, после операции/, ты их будешь есть?
- Ага".
А сколько отнекивался.
"- Ты... смущаешься, что ли?
- Ну, я подумал, что тебе может быть неприятно об этом слушать..."
С каких пор ты вообще об этом думаешь?
И, что не менее удивительно, с каких пор ты хочешь отмечать что-то вдвоём..?

14 февраля 2018, 13:15

Что я выяснила из общения с корешем Ки?
Реальность тяжёлая.
Она гораздо тяжелее любого из воображаемых миров.
Вы когда-нибудь эмпатировали рядом с человеком, способным убить кого угодно, если захочется?
Мерзко будет очень.
Я слишком добрая, мягкая, податливая... была. Свет, который во мне есть, видят только Ки, Пасик и Жорик.
Я стараюсь выдерживать реальность, рухнувшую на меня, как холодный ливень.
Я больше не могу подстраиваться под чужие ожидания.
Реальность, лежащую на плечах, как килограммы железа.
Мне действительно нужно стать жёстче и единственный способ это сделать - привыкнуть к холоду и серым цветам грязного реального мира, заполняющего всё моё пространство.
Неужели я и - шизоидка?

13 февраля 2018, 13:02

Когда-то фантазия была чем-то приятным.
Оживающие улыбки на лицах тех, кого никогда не могло и быть.
2 мира, соединяющиеся по кускам.
Жизнь наедине с собой.
Образы менялись. Позже они стали сводящими с ума, не дающими засыпать, ломающими фантомными ощущениями.
Неподконтрольность мыслей, иногда абсолютная.
Сейчас это застывшее кладбище того, что я никогда не оживлю, но помнить буду. Это - моё.
Мёртвая помойка моих мыслей.
Игнор чего-то важного, чего и не было бы, если бы не упёртый игнор, оживляющий лишнюю тонну глюков своей упёртостью.
Но любой минус может дать плюс - моя психика стала эластична, почти как пластилин и я могу чувствовать себя так, как МНЕ угодно.
Но это в любом случае мертво.

09 февраля 2018, 13:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы