Saharoza

https://ficbook.net/authors/121936

https://m.vk.com/drugs_are_not_needed

Если бы тот, из-за кого я ненавижу себя чёрной, как смоль, ненавистью, знал, как отчаянно ради него же я стараюсь перестать себя ненавидеть, то сказал бы, что я просто дура, потому что глупейшее дело ненавидеть себя из-за того, что ты недостаточно хороша, но я стараюсь исправиться.

Ты больше мира и меньше беды ближнего. (с)

Точно помню, тут была черта - не видать ничерта.
Как-то странно, что уже она пройдена - вот те на! (с)

АнимациЯ - Черта.

С нами с 14 августа 2016

Лизать мой клитор, ДА КОГДА ЖЕ МНЕ НАДОЕСТ?
Круг из ненависти и самоедства.
Из-под решётки небо всегда кажется голубее.
Иногда я пыталась понять причину и жалела, что я не боюсь чего-то простого. Змей, например.
Чёрная жижа, вытравливающая изнутри.
Одно. Чёртово. Слово.
Цвет отблеска металлического кольца на глотке.
Нет у меня уже страха тебя потерять, любовь моя. Я едина с тобой, уровнем выше, чем могли вообразить поэты, ближе кожи у сиамских близнецов.
Мне смешно, ведь ты весь моё отражение.
Ты ведь не знаешь, я ненавижу ВСЁ ЭТО.
Жизнь,
себя,
свою любовь,
тебя (ты - моя зависимость).
Ты забываешь о горе, смотря мне в глаза, а я...
Плевала я, кого бить.
Ненавижу, но уже не боюсь.
Починилась~

сегодня в 00:21

Дел смотрит на меня и в его глазах целый ворох чувств. Он сам виноват.
- Ты очень злишься.
- Нет.
На фоне голубой радужки светятся раскаяние, боль, желание сблизиться. Всё, что он хотел скрыть от меня.
- Ты всё-таки злишься.
- Ты слишком плохо меня знаешь, Дел.
- Мне и не надо знать, чтобы видеть.
Почему-то он очень хочет узнать. И чем правдивее я отвечаю, тем меньше он мне верит, тем больше он хочет достать до правды. Просто принцип.
А правда в том, что я не злюсь, давно уже.
Это так по-человечески - хотеть недоступного. Пока я закрыта - он будет лезть.
- Скажи, почему ты злишься?
Дел натыкается на щит.
А правда в том, что плевать мне.
У тебя был выбор, как со мной общаться и ты его сделал.

22 июня 2018, 10:44

Зейто обосрал в лс. Сказал, что не может забыть меня. Скучно.
4 пописывает. Тварь. Скучно.
Ки орёт. Он недоволен, что я не исполняю роль прислуги. Конечно, феминистке и сексисту трудно сойтись во взглядах. Скучно и хочется оттрахать так, чтоб сидеть не мог.
Рив охуевает с меня. Я умудрилась так въебать адыгу с ноги, что у него зашатался зуб. Попёрла на мужика втрое больше себя. Ну хули, фляга свистнула. Ещё и грудь всем показала, похуй, что без лифа, чтоб доказать, что я девушка. А что я сделаю, если не верят?
Охуели все, а адыг, сука, подкатил. Послан нахуй, лежачих не бьют, а у меня есть Ки.
Продумываю миры, что странно. Пишу Мику/Рин.
Покидайте рока, а, плз.
https://m.vk.com/id307777284

09 марта 2018, 12:43

Чего я буду бояться, отрезая кому–то палец? Громких криков? Божьей кары? Жалости к тем, кто хотят убить тебя и всех твоих близких, потому что ты не на той стороне?
Точно не причинять боль.
В июле я не думала, каково воевать. Я представляла.
С какой мыслью ты будешь смотреть в глаза той, кому только что перерезала глотку? Она еще жива и захлебывается кровью. И бессовестно убьет тебя, дай только шанс. Вы знакомы час и кто–то из вас умрет.
Легко не замечать ситуацию, когда тебя ничто не касается.
Сложно быть мной – я все глубже ныряю в это.
И не хочу, не хочу, не хочу назад. В теплую клетку.

07 марта 2018, 13:23

Перечитываю «Крыло Бабочки» - 1й и единственный финксофанфик, сумевший меня зацепить.
И авторша у него классная - я вам как её подруга говорю.
Кореш Ки... неприятный. Чем больше общаюсь, тем твёрже убеждаюсь. Кто будет подкатывать к девушке почти-лучшего друга, чисто для прикола - для лишней строчки в списке, имея беременную жену?..
Ки удивляет с каждым днём всё больше.
"- Если я тебе буду каши готовить /полтора года, после операции/, ты их будешь есть?
- Ага".
А сколько отнекивался.
"- Ты... смущаешься, что ли?
- Ну, я подумал, что тебе может быть неприятно об этом слушать..."
С каких пор ты вообще об этом думаешь?
И, что не менее удивительно, с каких пор ты хочешь отмечать что-то вдвоём..?

14 февраля 2018, 13:15

Что я выяснила из общения с корешем Ки?
Реальность тяжёлая.
Она гораздо тяжелее любого из воображаемых миров.
Вы когда-нибудь эмпатировали рядом с человеком, способным убить кого угодно, если захочется?
Мерзко будет очень.
Я слишком добрая, мягкая, податливая... была. Свет, который во мне есть, видят только Ки, Пасик и Жорик.
Я стараюсь выдерживать реальность, рухнувшую на меня, как холодный ливень.
Я больше не могу подстраиваться под чужие ожидания.
Реальность, лежащую на плечах, как килограммы железа.
Мне действительно нужно стать жёстче и единственный способ это сделать - привыкнуть к холоду и серым цветам грязного реального мира, заполняющего всё моё пространство.
Неужели я и - шизоидка?

13 февраля 2018, 13:02

Когда-то фантазия была чем-то приятным.
Оживающие улыбки на лицах тех, кого никогда не могло и быть.
2 мира, соединяющиеся по кускам.
Жизнь наедине с собой.
Образы менялись. Позже они стали сводящими с ума, не дающими засыпать, ломающими фантомными ощущениями.
Неподконтрольность мыслей, иногда абсолютная.
Сейчас это застывшее кладбище того, что я никогда не оживлю, но помнить буду. Это - моё.
Мёртвая помойка моих мыслей.
Игнор чего-то важного, чего и не было бы, если бы не упёртый игнор, оживляющий лишнюю тонну глюков своей упёртостью.
Но любой минус может дать плюс - моя психика стала эластична, почти как пластилин и я могу чувствовать себя так, как МНЕ угодно.
Но это в любом случае мертво.

09 февраля 2018, 13:44

Мне слишком рано выбирать такое.
Ох, слишком рано.
Наверное, я была слишком недальновидна, но эта отмазка была бы враньём. Я изначально видела этот вариант развития событий.
Наверное, это потому что я слишком юна. Я могу списать это на неопытность, но у меня слишком хорошие мозги. Я всё это предвидела. Все свои желания, действия, мысли, всё.
Если честно, это всё потому, что я слишком эгоистична. Я всегда хочу, чтобы всё было как угодно мне, и бешусь, если это не так.
И потому, что я слишком труслива. Я боюсь действовать напрямую.
А ещё потому что я слишком невнимательна насчёт Ки.
Я построила себе образ с его действий.
Он с радостью сам и укрепил его словами.
И кто же из нас здесь виноват_а?

07 февраля 2018, 13:05

Предупреждаю сразу - ебануться какой триггер.
Дворовому коту засунули в рот петарду. На фотке по ссылке его мордочка не скрыта, будьте аккуратны и не тряситесь в рыданиях по часу-полтора, как я.
Ребят, я знаю, нас много.
Пожалуйста, помогите бедному котику, подкиньте денежку на лечение (или покидайте по знакомым, чем больше людей знает, тем выше шанс, что коту помогут).
Я не могу смотреть в эти глаза.
https://vesti.dp.ua/v-dnepre-kot-s-ochen-strashnym-diagnozom-poluchil-poslednij-shans-foto/

06 февраля 2018, 12:21

Нашла способ себя психически убить.
Вот тебе и радость гибкости психики.
Самое худшее?
Я не смогу остановиться.
Сначала личность, потом душа и в конце тело.
Я стану безликой вещью, коих вижу на улице каждый день.
Ки, прости меня. Я так и не стала достаточно хорошей.
Столько мучила себя, но даже не старалась. Ты был прав.
Надеюсь, мне хватит времени, чтобы сделать всё нужное прежде, чем ты меня потеряешь.
Прости, я всё-таки недостаточно сильна, чтобы сломать то, что в себя же и вбила.
Ты всё равно не сможешь мне помочь. В любом случае, я справлюсь, у меня нет иного выбора. Я должна.
Я хочу сделать достаточно, чтобы тебя ничего не мучило.
Нужно зашить себе нахуй рот.
Я люблю тебя больше всего.

06 февраля 2018, 10:08

Хочу напиться и рисовать.
Но я не могу придумать что-то безфандомное (из историй), что не вовлекает меня в воображаемые миры.
Порисую Куроху, что ли.
Скорее бы у меня в руках очутилась полторашка разливного...
Надо успокоиться и забыть. Забыть, всё забыть до 18тилетия. Всё.

04 февраля 2018, 16:44

То самое чувство, когда сексист-мизогин, служивший в разведвойсках и, соответственно, автоматом ставящий себя выше любой женщины, шуганулся от тебя, когда ты посмотрела ему в глаза, поняв, что ты сильнее и ебанутее него.
Ой, дамы, я ору.
Этот день не может быть ещё лучше.

24 января 2018, 14:53

Все слова утратили значение,
Замерло времени течение,
Больше нет земного притяжения,
Только ты... (с) Порнофильмы

Иногда я не понимаю, на что она надеется. Разве не видно, что ты - моё? Мозгов у неё столько же, сколько и храбрости. Втихую пытаться отбить чужого парня, прекрасно зная его характер и принципы... я больше смеюсь, чем боюсь сказать ей это в глаза. Даже Нару уже успокоилась, хотя чудила в Рязани не слабо, надеясь тебя вернуть.

Ки, я не отдам тебя никому и никогда. Как бы больно ты не бил меня по самому незащищённому, я всё равно люблю тебя. И буду добиваться, чтобы ты был рядом всю жизнь, если тебе так захочется.

Надо обновить фанлоидский список до конца.

22 января 2018, 13:50

Иногда мне становится интересно понаблюдать за жизнью других людей. Я вижу простые человеческие чувства, которые даже и не объясняются, но мне они непонятны.
Поэтому я читаю мангу, смотрю аниме, фильмы и тд...
Что есть нежность? Могу я сказать, что Ки нежен ко мне?
Вэй перебирает волосы Дин Йи в тёплой ванне... Ки бы сделал то же? Выпустил тепло ко мне наружу и перевёл в действия?
У него есть нежность. Я вижу её в его взгляде, в его пальцах, в его объятиях, в том, как он целует мою кожу, в том, как он подрагивает, если его расцеловать.
Можно ли сказать,что нежность - это забота?
Могу я сказать, что это - про Ки?
Может ли он сказать, что действительно готов делать для меня всё?
А доказать это?

21 января 2018, 11:35

Ки, ты меня ненавидишь?
Странный вопрос от странной девушки, которая постоянно ослабляет себя и тупит.
Ты подумаешь обо мне? Не о войне или умерших товарищах. Обо мне. Больно ли мне. Неприятно ли мне.
Странной девушке, пожелавшей стать сильнее. Выйти из обеих систем.
Забыть о прошлом и рвать, рвать всех, если надо.
Ты сделаешь мне больно?
Ты смотришь на меня сияющими глазами, но я вижу в них тьму.
Ты хочешь умереть, но не думаешь, а каково будет мне.
Ты хочешь от меня детей, но нихуя не делаешь, чтобы они были.
Если это твой урок, то вечером я опять разрыдаюсь в твоих руках.
Я готова продать душу, чтобы ты жил.
Я простила тебе всё, а ты доказываешь - зря.
Неужели ты и правда меня ненавидишь?

20 января 2018, 11:18

Реальность.
Жизнь.
"- Игры - это не твоя жизнь."
"- Ты живёшь в своём мире."
"- Тебя туда запихнули очень давно."
Чем хороша жизнь?
На творчество не хватает времени.
Желания вечно надо убирать, ради других.
Из развлечений скучный ТВ и пьянки.
Даже Ки трахнуть получается не всегда, когда хочется.
"- Ты живёшь своими фантазиями."
Мне просто скучно. Дико, адово скучно.
Жизнь слегка похожа на моё серое детство.
Я не живу ими, просто развлекаюсь.
Просто в этой жизни пока что больше нечем заняться.
Я убираюсь, готовлю, мечтаю, бухаю, ебусь, боюсь, туплю...
Что в реальности такого хорошего, чтобы не витать в облаках никогда, если даже для Ки я обслуга?
Не очень хочу жить, но приходится.
Всё серое...

19 января 2018, 13:24

Отношения - это когда на тебя скидывают обязанности и ты делаешь то же самое.
Это не партнёрство, напарничество и тд, как я думала.
Потому что никому не нужна женщина, которая со своим мужчиной будет наравне.
Всем нужно только скинуть на кого-то обязанности по дому, детей и остальное.
Женщины не думают своей головой, мужчины притворяются немощными детьми, которыми управляет член.
"Вы слабее нас", "делай то и это", "ты просто баба", "у тебя куриный мозг" и я должна соглашаться с этим.
Я должна бы вести себя как живая вещь, но...
Я перетерплю, выслушаю, улыбаясь.
Потому что я сильная.
Никого не интересует, насколько мне больно от того, что даже Ки не воспринимает меня как равную себе человеку.

18 января 2018, 13:54

Любовь разит верней, чем сталь.

Вернее, потому что сам
Бежишь навстречу всем ветрам.
Пусть будет боль и вечный бой,
Не атмосферный, не земной,
Но обязательно с тобой.

Ничего не останется от нас,
Нам останемся, в лучшем случае, мы.
Хорошо, что уже не страшное пламя пляшет,
Как любовь во время зимы. (с)

15 января 2018, 13:13

Я смогла.
12 дней я жила 1й мыслью, что смогу. Вцепилась челюстями в крошечный шанс вещи, рассыпчатой, как песок. Жила 1й только мыслью, и она загоняла в лёгкие кислород, разгоняла по телу кровь, она поднимала меня с кровати и заставляла взять в руки швабру. Я переставала есть и засыпала только после пузыря водки, в свитере, куртке, ватниках и шапке под тонким одеялом.
12 дней я 1й только волей заставляла себя делать. Не только исправляться, делать всё нужное.
Добиться или сдохнуть.
Я добивалась, хотя мне казалось, что я уже мертва. Что грудь мясная оболочка, а органы выскребли.
Ки увидел. Подпустил. Дал этот шанс.
А у меня, как и прежде, в голове 1 мысль - целовать, целовать, целовать всего.

13 января 2018, 14:30

Мозги засраны.

10 января 2018, 08:21

Ки не умеет умолять вслух.
Такие люди не могут себе позволить выражать это словами.
Его язык обожжён и трижды завязан. Он не выражает свою душу словами.
Только взглядом.
Если сможешь заметить - сможешь понять его. Замечай всё в его глазах. Замечай глубину 2го дна.
Видь всё, как на стекле.
Ки хочет, чтобы я поняла, в какую сторону мне меняться.
Хочет, чтобы я была всегда рядом, и он не боялся. Чтобы всё наладилось и стало как раньше (или лучше).
Чтобы я поняла.
Я хочу понять.
Слишком хочу понять, чтобы упустить последний (??!) в жизни шанс с ним быть.
Его тянет ко мне, тянет дотронуться, почувствовать ту близость, тот покой. Тянет показать, что я его.
Ему нужно время.
Мне - нужно успокоиться.

07 января 2018, 09:49

Бросила курить.
Навострила уши.
Будущее так изменчиво, что если нужен результат, никому и нигде о нём не говори. Момент для этого будет или нет. Не трать своё время и нервы.
Я не хочу терять его.
В последний шанс я вцепилась зубами.
Я смогу. Я не чувствую (то да, то нет), но уверена в своих силах. Я смогу. Потому что очень хочу этого.
Если Кикайто прав насчёт того, что это зависит от моего желания, мне не следует волноваться. Всё будет. Всё будет, будет.
Я смогу. Всё наладится. Всё получится.
Я смогу.
Честь у меня есть.
У меня всё получится.

06 января 2018, 11:14

Кажется, я начинаю понимать, что такое честь.
Честь - это не отрываться на слабых и близких, потому что тебе плохо, а люлей не хочется. Я лучше опиздюлюсь, чем трону кого-то, кто не даст мне сдачи.
Честь - это не предавать. Никогда. Либо спина к спине в любой жопе, либо никак.
Честь - это умение отвечать за свои косяки, а не пиздеть "невиноватая я".
Честь - это умение говорить правду и думать, прежде чем сказать.
Честь - это то, без чего сильные люди становятся моральными урод(к)ами.
Честь - это достоинство и самоконтроль.
Если хочешь иметь силу - имей честь. С честью будет правда.
Кажется, этого мне не хватало.
Честь - это человеческая сила поступать по велению правды. Поступать правильно.

06 января 2018, 08:36

Если хочешь стать сильнее, учись контролировать свою безмерную доброту.
Сильные люди жестоки. Сильные уебут и не заметят. Сильные не замечают, что ранят, им это неинтересно. Некоторые стараются быть добрыми (Ки). Некоторые нет. Жалость - привычка.
Если хочешь быть сильной, учись контролировать страх.
Не поддавайся панике.
Если хочешь быть сильной, умей терпеть мерзости.
Молчи о кошмарах.
Умей терпеть боль.
Если хочешь стать гораздо сильнее, скрой слабости.
Ки можно не знать, что ты путаешься, в каком из своих миров ты живёшь.
Молчи.
Знаешь, о чём.
Если хочешь стать сильнее, разбирайся в своём бардаке.
Мысли должны быть в порядке.
Если хочешь стать сильнее, не надейся на чужую помощь.
Хочешь?

21 ноября 2017, 16:17

Кикайто, любовь моя.
Я люблю его руки - ластовидные ладони и опухшие длинные пальцы, которыми ты проводишь по моему лицу только подушечками. Ты всегда прикасаешься ко мне так, словно я стеклянная. Как будто меня можно разбить - я всё равно соберусь обратно.
Я люблю его глаза - 2 чистых сапфира, всё подмечающих, но рядом со мной - светящихся. Ты всегда смотришь на меня так, словно я - источник чистого света.
Я люблю его кожу - горячую и смуглую, на которой вечно оседает табачный дым. Ненавижу духи на тебе. Даже дегтярное мыло лучше.
Я люблю его лицо (по утрам - ебло китайского пчеловода).
Я люблю в тебе всё, даже твой характер, пьянки в хате, вонь от берцев, всё-всё.
Кроме твоих предрассудков.

19 ноября 2017, 13:21

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы