морошка

занималась на клавиатурном тренажере, сажала и поливала шведские слова, читала книгу.
периодически во время этих занятий возникала озабоченность по поводу моей тупости на работе, мужа и разговора с матерью. сильный вд. пока шла домой старалась породить ув, что я родилась с озв, что озв такие же полноправные вв в моей жизни и я хочу, чтобы она была наполнена только ими. на какое-то время удалось испытать легкость, уверенность в себе, предвкушение, но потом опять вернулась к своим стандартными мыслям.

опять сделала небольшую тупость по работе, виню себя за это. разговаривала с матерью, испытывала ннв к ней, пыталась устранить, не получилось.

смотрела фотки с корпоратива, почему-то кажется, что практически все люди на фото некрасивые, толстые, есть в них что-то отталкивающее. подумала, что неужели это российская действительность на них так сказывается (когда смотрю фотки людей из других офисов, кажется, что они живее, красивее). стало страшно, что я такая же, ничем от них не отличаюсь.

доделала презентацию, немного работала, общалась с гуапи. чв и жкс после разговора с начальницей, залипаю в этом.

вчера смотрела сериалы, готовила, общалась с подругой.

сегодня проснулась в непонятном состоянии, куда-то опять лечу, не могу понять, что хочется делать. иногда думаю о муже.

странное состояние, стараюсь не впадать в жкс из-за мужа, но в тоже время и ж и мыслей пока мало.

есть несколько ж, сейчас буду различать, что хочется больше всего.

гуляла, встречалась с подругой, слушала рассказ про ее жизнь, охреневала от того как живут люди. постоянно крутилась мысль, что если бы не селекция, я вот тоже бы так жила.

легкости нет, стараюсь не залипать в мыслях о муже, но не получается. смотрю сериал.

вчера проснулась опять поздно, работала с перерывами на поесть и поболтать с Гуапи. вечером всретилась с бывшим мужем, было скучно.
сегодня было офигенное утро. сама встала в 8, позволила себе валяться еще примерно час. потом занималась фа, слушала музыку, приготовила очень вкусный завтрак. у меня было несколько ж, не могла понять, какое именно хочу осуществить. в итоге решила пойти пошлятся по магазинам, а потом погулять. пока шла в магазин, решила позвонить мужу, пригласить его погулять со мной (мы с ним несколько дней не общались), в итоге, он мне так и не ответил. сразу начала накручивать себя, состояние резко ухудшилось, легкость пропала.

работала, читала мс, болтала с коллегами, ела острую корейскую лапшу.

почитала мс, работала с презентацией

уснула вчера в 3.30, сегодня проснулась в 10:15, состояние было вялым, сонным, но общий фон хороший. хотелось скорее приступить к работе над презентацией, почитать книгу, выучить новые слова.

жрала вкусное авокадо.

поливала слова, тренажер на клавиатуре.

несколько месяцев откладывала подготовку презентации, когда получила это задание - обрадовалась, хотелось попробовать себя в этом. но опять из-за неуверенности не приступала к работе. сегодня решила сделать маленький шаг, сделать хотя бы один слайд, в итоге, я так увлеклась процессом, что не заметила как пролетело время, нравится это состояние состредоточенности. переодически возникает недовольство собой, так как не знаю некоторых функций в ppt, которые могли бы упростить мою работу.

болтала с Гуапи, обсуждали наркоманию, нравится с ней разговаривать, она клевая.

искала информацию о русских художниках, пока не знаю как работать с этой информацией. работать вообще не хочется.

у меня на несколько недель пропало ж читать мс или что-то там писать, но сейчас вроде опять появилось, здорово.

болтала с коллегой по работе, посадила несколько слов, читала !ф, искала рецепты вкусной жрачки.

состояние странное, не могу понять что хочу делать.

проснулась в хорошем настроении, хотелось поскорее встать, потому что планировала приготовить прикольный свежевыжатый сок (свекла, яблоки, морковь, сельдерей и имбирь).получилось вкусно. пока собиралась и ехала на работу была каша из мыслей, сейчас хочется собранности.

иногда удается переключаться с мыслей о мужьях на мысли о себе: что я хочу делать, что хочу учить, куда хочу поехать, где хочу жить. от таких мыслей становится спокойно внутри.

ощущаю себя офигено после танцев, прилив сил, бодрости! сегодня мы делали все- немного балета, немного силовых упражнений, пресс и самая приятная часть - растяжка. удалось отключится от внешнего мира.я очень часто боюсь делать что-то, начинать новое, потому что есть уверен, что у меня ничего не получится, у меня не хватит умственных способностей, меня ждет провал и тд. встретила в книжке фразу- Failure sucks, but instructs. когда проговариваю эту фразу, то страх на некоторое время отступает и хочется сразу действовать.еще хочется напоминать себе про маленькие шаги. лучше два приседания в день/одно слово в день, чем мысли о том, что я никогда не смогу добиться хороших результатов, как другие.

так быстро пролетели эти два часа. читала статьи в инете, немного работала.

кажется начинаю заболевать... не хочу об этом думать, сейчас иду на танцы - ура!

почитала несколько статей про русскую живопись 18 века, захотелось вспомнить все то что учила в универе. мне казалось, что я все забыла, а оказывается, что помню многое и до сих пор есть интерес к искусству. теперь хочу взять одного из художников того времени, изучить его творчество, а потом сходить попялится на его картины в русский музей.

сделала пару несложных работих заданий, опять плохие отношения с начальницей, она общается со мной как с дебилом, испытываю чв.

болит голова, решила сделать следующее - выйти на пару минут на улицу, сделать несколько простых ф упражнений, выпить много воды. помогло - боль прошла, клево.

просмотрела несколько обучающих видео Adobe InDesign и CorelDraw. пока не составила план обучения, просто просматриваю информацию, надеюсь в этот раз я не остановлюсь на составлении плана, а пойду дальше.

болтала с подругой, несколько раз возникало раздражение, так как она во время разговора отвлекалась то на ребенка, то на какие-то другие дела (покупала еду). испытываю к ней сейчас смешанные чувства. пока не хочу об этом думать.

опять воспринимаю себя отчужденной, хмурой, ни с кем не хочу общаться.

хочется, чтобы скорее закончилась работа и я смогла пойти на танцы!

посадила несколько шведских слов, практика быстрого печатания на клавиатуре, сделала немного рутинной работы, зависала на дизайнерском сайте, смотрела разные фото и иллюстрации, очень нравится, хочется самой делать такие штуки.

постоянно "лечу" в своих мыслях и действиях, быстро все надоедает, начав одно дело, сразу же начинаю думать о другом, судорожно начинаю что-то делать, сбиваюсь, расстраиваюсь.

проснулась рано из-за работы. состояние вялое, в голове каша. очень тяжело различать в таком состоянии свои ж.

продолжаю читать книгу, нравится.

ннв к себе за то что несколько часов подряд смотрела тупой сериал. мне кажется я чувствую как после таких заходов мой мозг вытекает, но никак не могу понять почему мне хочется его продолжать смотреть сейчас и тратить свое время на такую ерунду. хотя я себя успокаиваю, что я смотрю на англ., но это помогает ненадолго.

смотрела сериал, читала книгу creative confidence, пока нравится, хотя начала только читать, болтала с подругой по телефону.

поговорила с мужем, хотела обсудить сутацию, которая произошла в эти выходные, но он сделал вид, что ничего не произошло и я тоже не стала поднимать эту тему опять.

пока ела начала смотреть новый сериал, очень тупой. не могу до сих остановиться, видимо, хочется забыться и не думать вообще ни о чем.

За все это время было только два утра, когда я просыпалась и после нескольких обычных мрачных мыслей, у меня возникали радостные мысли - о том, что я двигаюсь хоть и маленькими шагами, но все равно двигаюсь, от этого становится очень легко и хочется начинать день, делать эти самые маленькие шаги.

Утро 3 - очень тяжело было просыпаться, из-за этого сильные нэ. Переводить внимание на что-то приятное пока не получается.

Утро 2 - тяжело было вставать, несколько раз переключала будильник, в итоге вспомнила о том, что хотела наблюдать за своим пробуждение в душе. Попыталась различить вв, но была очень сонная, вялая. Провал и сегодня, но я не опускаю руки.

Очень невнимательна на работе, сделала уже несколько ошибок, ннв себя за это и за то что делаю выбор в пользу - "не думать".