Sova

Явно схожу с ума, и не могу ничего с этим сделать...
Полдня думала о том, что насильно мил не будешь, о том, что желаю ему сгнить в одиночестве, встретить дюжину НЕ ТЕХ женщин, и понять, что он потерял...
Начинаю его ненавидеть... Он предал мое доверие... Приручил и бросил, как ненужную игрушку... не верю теперь ничьим словам...
девочки рассказывали на работе о своих походах в бар, о том, что там один разврат, съем и ужас... неужели меня опять все это ждет?... не хочу больше ни с кем спать... воротит от одной только этой мысли...
я загнала себя в угол... безвыходная ситуация какая-то...
молю об облегчении... больно каждую минуту, боюсь наделать непоправимых глупостей...

Финиш... Заплакала на работе... вышла на курилку, вернулась...
Антон и Женька сегодня предпринимали попытки разговора со мной, чтоб хоть как-то успокоить...
Как я и думала, все говорят, что мной пользуются...
Но Женька высказал мудрую вещь.. Зря,говорит,ты после 3 месяцев так привязалась... И правда,конфетно-букетный был в самом разгаре,вдруг и правда надумала себе чувства с его стороны?...
НЕ ПОТЕРЯЙСЯ В ТОМ,ЧЕГО НЕТ!!!
Как же я хочу тепла,уюта,заботы,внимания,страсти,секса,в конечном итоге...
Я больше никому не хочу отдавать свою душу...
Ловлю себя на мысли,что завидую черной завистью всем женатым парам...
Болит сердце,не могу дышать...
Это моя маленькая смерть...Перестаю существовать...

Даже воздуха не хватает...
Он писал сегодня... По привычке с улыбкой хватаешь телефон, ожидая увидеть сообщение от любимого, а потом вспоминаешь, и умираешь опять...
Он пытается подготовить меня к концу... Глупый, к такому нельзя быть готовым... Для меня в любом случае это будет маленькая смерть... Сегодня мне уже кажется, что все идет к закату... Я и сама иду к закату... Ловлю себя на страшных мыслях... Столько всего произошло последнее время, что иных в голову просто не приходит...
Хочется выйти из кабинета и кричать...Даже не плакать!Кричать до потери сознания и пульса...Не верю,не верю,не верю...
Боже, умоляю,просто дай мне уже что-нибудь для счастья,а не для опыта...Больше не могу так...

Убивает психосоматика...Организм не принимает еду, болит живот и почки... Попытки взять нервы под контроль не заканчиваются успехом...Ненавижу его за то,что сейчас со мной происходит...
Странные мысли лезут в голову сегодня (возможно,мозг наперед пытается привыкнуть к одиночеству):буду ли я с ним счастлива?Буду ли ощущать себя в безопасности,зная,что ему может взбрести в голову что угодно и его не будет больше в моей жизни?...
У меня были силы 3 месяца назад начать все сначала без оглядки на прошлое,и они все ушли на него...Больше сил нету...
Пытаюсь найти смысл жить дальше,но не нахожу даже,за что уцепиться...
Я опять на эмоциональном дне...
Вчера полночи плакала и просила Бога мне помочь...

Наверное, все же стоит воспитывать в себе независимую ни от кого личность... целую, целостную... тогда такие вот вещи не так сильно будут бить по душе... думаю о нем каждую минуту...
Ники, мой любимый Ники... не мону представить себя больше ни с кем...
и почему я так глубоко чувствую?...
Что я буду делать, если он выберет не меня?...
Пока в голове сплошная сумятица... между соскучиться и отвыкнуть все же тонкая грань... очень этого боюсь...
С одной стороны понимаю,что никто от этого не застрахован, а с другой-надоели все эти крысиные бега...
Хочу знать твердо,что кто-то в этой жизни прекратил поиски и выбрал меня...
Кто-то? Не ври себе...ОН прекратил поиски и выбрал меня...
Все еще больно...

Это были 3 самых напряженных дня за полгода...
провела почти все их с Ники...Было много разоворов,слез, признаний и,к моей неожиданности,мало взаимных упреков)
Поняла,что хорошо,что все всплыло-отношения вышли на новый, серьезный этап.
И еще кое-что важное-если он решится остаться со мной, это будет что-то бОльшее, на совершенно другом уровне. Мы будем просто за пределами людского понимания...
Пока не могу четко формулировать свои мысли, в голове бардак...
Но меня поразила я сама! Откуда во мне столько выдержки? Откуда столько терпения и желания сдохнуть, но не сдаваться?
Именно так и поступают те, кто любят... засовывают свой эгоизм куда подальше и РЕШАЮТ проблемы, а не бегут от них.

не думала, что мне будет так больно... вчера весь вечер проплакала на плече друга... горечь не уходит...только добавляются новые, страшные чувства - жажда мести, унижений виновной стороны,гнев,ненависть и стремление к саморазрушению...
если он попытается вернуться,просто поставлю его на колени и оставлю там на некоторое время! ищет себя он, мать его!да кто он такой,чтобы играть людскими чувствами?...я желаю ему настоящего,всепоглащающего одиночества,чтобы оно выело его изнутри...
как теперь мне доверять людям?неужели все так страшно и серо,как мне это сейчас представляется?столько вопросов и столько боли...одна сплошная боль...опять...весь день спрашиваю у вселенной,чем же я это заслужила...

Хотите нефильтрованную правду? Уже хзавтра от вас могут избавиться, как от надоевшей игрушки, как от использованного презерватива.
Какими бы идеальными вы не были, вы окажетесь на обочине этой жизни.
Вы можете до усрачки готовить прекрасные ужины, выглялеть чудесно и ничего об этом не подозревать...
В моем сердце застыл
немой вопрос : "почему?..." даже нет, скорее, 'за что?'....

Ники оказался намного мудрее и благороднее меня...
Вчера написал, что приедет. Приехал. С букетом красивых роз и пироженками)
Посмотрел в глаза, сказал, что любит. Сам. Первый.
Это было то, что нужно. Он как знал.
Банально, очень просто и банально, но в тот день мне было именно это и надо. и он мне дал это.
теперь мне стыдно - он доказал все свои слова ранее.
Быстро уснула в его объятиях) Было тепло, уютно и приятно...
ЛЮблю его...

Блин, уже полдня думаю, мириться мне с Ники или же поехать в Карпаты, будучи в ссоре с ним, а там будь что будет...
Ужаснула мысль о том,что если я его потеряю, то ничего страшного,переживу и пойду дальше...Как так?
Поняла, что наверное устала от всех этих страстей.Что рассчитывать нужно только на себя. Что не бывает так, чтобы на всю жизнь.Что меня никто никогда не поймет.
Но вот что-то перещелкнуло сегодня.Вот что-то взяло и...просто щелкнуло...Резко так, за один миг...
Ха-ха,ты хочешь сказать,ты его разлюбила? Бесит то,что сама себя не понимаю...Если он сегодня не заявиться ко мне со стойким желанием поговорить,останусь у себя и игнор. и уеду.вот пускай и докажет мне, какая я принцесса...

я в упадке.мой отдел в упадке.всё в упадке...
от смерти Анд. мы все оправимся еще не скоро...до сих пор не могу понять,что его больше нет...и что он ушел сам...
вчера был конфликт с Ники.все может закончится плохо.Он сегодня пытался поговорить об этом,но мы слишком быстро доехали до работы...не успели...
сейчас как-то горько,противно и неприятно.
Он спросил,почему я не помирилась первая вчера и обвинил в том,что я не ответила ему на его первые шаги к примирению.
но если я помирюсь первая, это будет значить, что я сильнее...а когда я пойму,что я сильнее своего мужчины,мой уход от него будет просто лишь вопросом времени...
надеюсь,он это поймет...
не знаю,что делать...пока не хочу его видеть...

49-й день свободы.
Горько и печально смотреть на то,как на твоих глазах рушатся человеческие жизни...и очень больно осознавать то,что твоя империя пала.
Те отношения,которые я по крупицам строила у себя в отделе...та семья,которой,я думала, мы являемся, ничего больше нет... он все разрушил...
и отдела у меня больше нет...
как же противно было сегодня узнать, что твой друг,твой босс,кот.ты доверяла,за твоей спиной хотел поставить на твою должность свою любовницу,а тебя еще,не ровен час,подведет под статью...
меня до сих пор трясет...от нервов усходились почки...
репутация отдела уничтожена...отмоемся ли мы от всего этого говна когда-нибудь?
дорогая,ты уже полгода не поднималась с колен)пора)

33-й день свободы (?)
Вчера на работе произошла одна ситуация, которая выбила меня из колеи. все как по учебнику - нихрена не ассертивное поведение!
Повезло мне застрять в столовке в одной очереди с боссом моего бывшего мужа (мы работали вместе) - К.. Напомню, я уже год как в разводе и это знают все на конторе...
На прошлой неделе К. словил меня и такой "а кто это тебя на работу подвозит? я все фиме расскажу"! я ему "вам фио сказать? не скажу"
Так вот вчера он спросил, как поживает мой муж. Я ему "не знаю", н "как?" рассказала, что в разводе. увидела в его глазах радость...
Какое им всем дело до моей личной жизни?А главное,почему я так болезненно реагирую? вроде, должно было уже отпустить...

28-й день свободы
Читаю на Фрагментере дневники одного человека... уже полгода за ним слежу... недавно он пропал из эфира на некоторое время, сегодня появился... Я счастлива, что он жив! Похоже, ему удается выбраться из лап зависимости! Я очень за него рада! но больше всего рада, что он жив...
Сегодня на работе был очень сложный день! Еле справилась... не могу больше, весь мозг выели...
Жду выходных, едем с Ники в Гродно, а сегодня приятный вечер с бокальчиком вина гарантирован) очень хочу его уже увидеть - вчера не видела...
подбираю туры в Прагу нам с девочками)
Тори отвечает. там все не очень, но ОНА ОТВЕЧАЕТ МНЕ!... а это уже прогресс...
короче, если честно, то я счастлива!!!
Намасте!

27-й день свободы
Мне становится страшно... После всего, что я пережила в прошлом году, я наконец-то нашла того, кто меня понимает... Кто меня принимает такой, какая есть (а от этого прям-таки прет двигаться вперед), кто дарит любовь, заботу, кто хочет меня постоянно, кто разделяет мои увлечения... И мне страшно, потому что я увидела, как это МОЖЕТ БЫТЬ... Как это ДОЛЖНО БЫТЬ... Нету ветра в голове, нету детских замашек... Он взрослый... Это то, что мне было нужно...
Сейчас мое сердце преисполнено благодарностью ко вселенной... Именно этого состояния я просила последние полгода, именно на это молилась...
Сейчас прямо-таки полет...На выходные едем в Гродно,я преисполнена ожиданий)
спасибо!...

24-й день свободы
Мы провели вместе, пожалуй, лучшие выходные с нового года.
Ничего, НИЧЕГО их не омрачило - все было просто идеально!
В субботу валялись до отпада в кроватке, грея друг другу бочкИ, потом поехали в кондитерскую и провели там утро, а потом он выдал, что хочет сделать мне подарок!... Мне... Подарок... Надо признать, мне никто еще не дарил таких дорогих подарков... Удивило... Не умею я их принимать...
Потом пошли в кино, и оказалось, что перепутали даты с билетов)) наш сеанс был вчера))) купили новые) потом опять игра в вопросы)
в вс приехала итальянка, и мы весь день смотрели зАмок) потом поехали к нему...
признался, что влюблен... я тоже...
все... меня унесло...

20-й день свободы
Вчера денек был просто пипец, но жить по принципу "Всегда говори "Да!" просто шикарно!!!
Выложилась на работе по полной... потом приходит замгендира и говорит "Так, надо кого-то отправить на хоккей болеть за команду босса". ну конечно, кто в каждой бочке затычка? правильно, я!!
После работы поехала на тренировку, отработала по полной (становится тяжелее, т.к. выкладываюсь больше), потом поехала к Ники на работу попить с ним чаю с пирожком (у него должна была быть встреча с друзьями на весь вечер, а я поняла, что сильно соскучилась, он тоже), а потом...на хоккей!!!
было здорово! В основном из-за пьяных коллег-болельщиков)
Но это неплохо заряжает!
Всегда говори "да"!!!!

Стала по совету Ники плавно идти на сближение с Тори, написала ей. впервые услышала ответ без "гыр!мыр!", а в нормальном окрасе... очень надеюсь, что удастся выйти из этого пике во взаимоотношениях с ней.
Надо навести порядок в финансах, а то я совсем растратилась... аж стыдно за такое... опять долги...Правда рассрочка, но от этого не легче - надо взять под контроль свои траты)
Основной ориентир теперь надо взять на работу. Уже год стагнирую. Аж самой противно!
Отожмись, Саша! Встань с колен и иди вперед! И только с верой в завтра, как всегда!!!
Надо взяться за составления буклета на английском языке, все руки не дойдут...

19-й день свободы
Вчера чуть не сорвалась, так сильно хотелось курить... Пипец просто! Но сдержалась... А сегодня уже отпустило...
На апрель много планов - француженка с коучсерфинга, парашют, мамкин ДР, Прага, Львов... Все просто замечательно!)
Беспокоит вес - растолстела на 7 кг за последние полгода. решила теперь себя ограничивать. как минимум потреблять меньше сладостей - это точно мне под силу!

Устала... Ненавижу себя за лень и нежелание работать последний месяц... Устрою себе шопинготерапию...
Мозг закипает от обилия событий... Перебор) Надо просто отдохнуть с книжечкой под одеялком и горячей какавкой)
Часто думаю о Тори... Сердце болит, но она должна все для себя решить сама....
Беспокоит Андрей... Вроде и все норм, но я так сильно чувствую эту отрешенность от всего.... Отсутствие интереса к жизни... Как бы ничего не вышло... А что ты можешь изменить, м?... Вот именно... Себя бы вытащить...
Писал сегодня А. Просил подумать... Я бы бросила все, но у меня теперь есть Ники... Я не отдам его и ни на что не променяю...

18-й день свободы!
Вчера виделась с Ники. Он чудесный! Так здорово провели время!
Полночи говорили о сексе, что кому нравится, как было раньше и т.п. Как же мы с ним похожи! Радует его открытость и готовность поговорить обо всем на свете! Это очень воодушевило!
Правда, опять не спала полночи - сегодня надо выспаться)
п.с. - на работе проблемы, хочу верить, что смогу разобраться...
п.п.с - 11 дней, как не курю... сложно, но держусь... как же легко сдаться, и как тяжело держать себя в рамках!...

17-й день свободы.
в Каунасе было опупенно!
Выгулялась, надышалась воздухом, спитала в себя атмосферу Великого Княжества Литовского! Теперь я еще и коллекционер граффити! Было супер!
Очень порадовала К. (лучшая подруга), не ожидала... Она весь год была унылым говном, а сейчас взялась за себя, и мне было...весело с ней, интересно) радовалась, как дите малое!!!
Поразил наш водитель Р. - такого терпеливого парня я еще не видела! ждать под дождем мои 1001 селфи, останавливать машину ради фото граффити Моны Лизы!...
В общем, обязательно вернусь туда снова!....
п.с. - скучала по Ники все это время. сегодня увидимся)
п.п.с - Алеське понравился мой подарок на ДР! Супер! я этого и ждала!

15-й день свободы
Едем в Каунас, стоим на границе. Холодно. Катькины друзяшки прикольные-будет весело)
4дня подряд провела с Ники. Не могу оторваться) он очень мной увлечен... подвозит на работу и забирает который день подряд, пишет часто... вчера до ночи играли в игру "задай вопрос". Узнала много нового о его семье... Жаль его...
Секс с ним нравится... чем? Он сильный очень, это в движениях очень ощущается и в силе... ммм,... и размеры у него хорошие (как бы пошло это не звучало, это важно)
Пригласил провести выходные во Львове! Круто! Едем на Майские праздники! Уже жду!)
Короче, пока все хорошо, я расслабилась и получаю удовольствие)))

14-й день свободы!
Больше не задаю никому вопросов "Почему мы не встретились раньше?","Где ты был раньше? и т.п. Просто пришло внутреннее спокойствие и понимание,что все происходит в жизни именно тогда,когда нужно...раньше мы с Ники были другими людьми,и,возможно,встретившись,не сошлись бы)
Я очень благодарна судьбе за то,что она так случайно нас свела...Он был единственным с сайта знакомств,на свидание с кем я пошла не накрасившись,не переодевшись и с намерением быть язвительно-откровенной.Решила,что раз уж все сливаются,то это отличный шанс поязвить и развлечься.А зачем для этого выглядеть красиво?
Я была собой в тот вечер)
И вот как оно все завертелось и вышло...пока наслаждаюсь...Мур!)

13-й день свободы!
Ники чудесный! Показал мне сегодня свои работы по иллюстрации - у него настоящий талант! А вообще отличное сочетание творческого и аналитического начала - это редкость!)
Так прикольно... радуется моим комплиментам, как дитё!) Смотрит своими глазами карими и улыбается) А обнимает как!...Мммм... Классно иметь накачанного, спортивного парня - сразу такое чувство спокойствия и удовлетворения происходит!
На ура воспринимает все мои инициативы и идеи! Так здорово!
В голове 100500 мыслей, хочется постоянно улыбаться, творить, придумывать....
ОПЯТЬ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!
Воистину - когда открываешь свое сердце и свою душу этому миру, происходят чудеса!
Мир Вам, дорогие мои читатели...