Sova

1й день одиночества.
Сегодня вечером решила взять и сесть и тупо на листике составить список всего, что я вынесла со всех этих ситуаций.
Надо делать выводы - я каждый раз наступаю на одни и те же грабли. Пришла пора. Не молоть языком, а ДЕЛАТЬ!!!!
Решила даже, с чего начну) скоро отпуск, улечу в Египет, отдохну. Отдых лечит тело и душу.
Но самое главное - Я РЕШИЛА ВЗОБРАТЬСЯ НА ЭЛЬБРУС этим летом! Все началось со звонка и предложения Леши Б. Я воодушевилась, согласилась, а теперь ищу через турфирм. Буду завтра обзванивать знакомых коллег,которые там были.В общем, challenge accepted!
Это полностью перевернет мое сознание.Давно хочу понять,ЧЕГО я стОю.Ибо веры в себя нет, самооценка на нуле...

Выходные прошли ужасно. Сорвалась. Выпила лишнего и слегка укурилась. Звонила Жене.
Пришла пора признать,что Я ОДНА.
Он принял решение.Наговорил мне гадостей своим высокомерным тоном.
Вчера был нервный срыв, спасибо Леше и Тори: успокоили меня.
Плавно иду к тому,чтобы превратить свое одиночество в свободу.Это ТАЛАНТ.
Они правы-как я могу научиться уживаться с кем-то, если мне самой с собой плохо?...И еще 1 важный вывод-прежде, чем бросаться в омут с головой, проверь-а достоин ли человек этого, хочет ли?...
И еще один говно-совет от Жени-искать во всем позитив,а не подходить к жизни со стороны проблем и негатива.
Хорошо, что он помог мне разорвать отношения, без его действий было бы сложнее.

Стакана глинтвейна так и не вышло.... выпила бокал вина все лишь, и как накатила грусть!.... когда же придет долгожданная свобода, а не одиночество?... Это все ест меня изнутри, но что-то все-таки подсказывает, что если выдержу, все будет ок.
безумно одиноко... безумно сложно себя ломать и делать лучше.... зачем?дайте мне цель, дайте маяк и стимул, и я сверну горы, я такая....
постоянно мои мысли с женей...я думала,эта дверь закрыта,но нет... перечитываю постоянно письмо, его самое первое письмо мне... как хочу назад,и остановить время!... впрочем,зачем? эти отношения не дали мне ничего, кроме полного морального опустошения...
больно, плохо, паршиво,хочется забыться...
надо ложиться спать...

Сегодня я просто Т-1000! После второго дня волонтерства после работы решила пойти на каток) итого ушла из дома в 7 утра, а вернулась в пол 12 ночи...
Прикольно, конечно, сегодня отработала зигзаги, буду продолжать ходить)
Решила забыться в стакане в глинтвейна, может, это поможет снять стресс...
с сестрой вроде натянуто, но разговариваем... но худой мир лучше войны.
Женя так и не ответил на мое сообщение Вк... не покидает чувство, что он вляпался в очередную историю... хоть бы с ним все было хорошо...
мне все еще грустно от одиночества, но уже без истерик... наверное, это прогресс...
До чего же слабаками стали наши мужчины... все больше в этом убеждаюсь... слабаками и трусами...

Хуже уже не будет!
Нет, ну правда! Я была права - Сергей меня бросил: "Что-то пошло не так... Мой разум понимает, что не получит того, чего желает... Я больше не вижу в тебе искры... бла-бла... ты классная... спасибо за все... "
Да чтоб тебя!!!
Не буду врать, это не худшее событие в моей жизни... Расстраивает то, что теперь мне тупо не с кем спать... Если честно,последние дней 5 сама думала, как бы от него мягко уйти... лучше сразу, чем мучатся...
Пугает тенденция моих последних отношений - полгода, 2 месяца, 2 недели...
Что дальше-то, а?
Нет, мне определенно надо побыть некоторое время одной... И больше не выбирать пару из числа простых работяг... Нужен кто-то моего круга...
Mother of god!..

Трындос, а не день!
Продолжила спорить с подругой Вк... Подчиненная попала в ДТП на служебной машине....
Задала Сергею вопрос, специально ли он сливается или мне кажется) пока он не ответил)) как же символично!)))Как же я хочу сесть возле камина с 8ю бутылками вина и послать все к черту!!!!
Получается, что обе мои кандидатуры на совместный отдых (катя и сергей) слились... супер! опять ехать в египет одной?...
Наверное, пойду после волонтерства на каток, включу рэпчик, и буду скользить...) как там у Коржа? "Плотно наушники в уши, это незаменимое чувство..."

С самого утра поругалась с сестрой. Леша ее очень испортил. Сейчас это та еще стерва! Если бы не родственные связи, гнала бы я такую подругу в шею, да еще бы и запустила чем-нибудь вдогонку! Понимаю, что просто терплю ее... Надо съезжать!... И похрен мне на все, пускай е*ется, как хочет!
Хочу взять назад все свои обещания, чтобы она поняла, чего она на самом деле стоит! Пускай сама решает все свои проблемы!Вот кто поможет мне?А?
И еще подруга со своим перманентным ПМС...Как можно на каждую долбанную фразу критикой, сарказмом и желчью?
Почему люди не могут взять себя в руки и не быть такими сволочами?
Хочешь изменить мир - начни с себя... Вотэтим я и планирую заниматься весь этот и след.год...

А еще сегодня я работала волонтером в магазине. Собирали товары для деток из детских домов. Я молодец:треть большой корзины и 14%-ная конверсия!
Но вот смотрела я на все эти счастливые семьи и на их деток, и поняла, что однажды просто зарыдаю...
Кстати, сегодня наконец-то узнала, что не беременна... а то мне уже стало страшно... ребенок от жени... не могу себе такое представить...
На выходных надо окончательно обдумать программу восстановления...
до сих пор не могу принять свободу в отношениях...это даже не утопия, это хотелки амбициозных людей, бегущих от ответственности и желающих остаться безнаказанными...
Для меня нет свободы в отношениях...но можно выдать по максимуму из одиночества...

Вечером осознала жуткую вещь-отключив эмоции к противоположному полу,жить намного проще...
сергей потиху сливается-почти не пишет и совсем не звонит после той нашей ночи. Не ожидала,но ЭТО не понравилось обоим...начало просто шик,но сам процесс и финал отстой. Еще ни разу не спала с человеком,которого не любила. И больше не буду...
Буду рада, если он останется мне другом...
Поражает то удовольствие, которое я получаю от пофигизма к его игнору меня...
а еще мне страшно...что я стала полным циником и больше не смогу никого полюбить...что больше сердце не выскочит из груди и не захочется летать...и что после жени я никому не смогу доверять...
Чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Воистину!

Делаю всё, чтобы забыть Женю...
Как же интересно: мы были вместе так недолго, но этот человек оставил какой-то даже СЛИШКОМ глубокий след в моей душе... Как же по-дурацки все закончилось... Даже самой не верится...
Впрочем, кого я обманываю, о каком будущем с этим человеком я могла мечтать?
Давай по-порядку... Что хорошего ты можешь вспомнить? То воскресенье в кафе (момент истинной душевной близости) и та ночь откровений... но эта искра в его глазах до сих пор не дает мне покоя...
Очень боюсь за него... чуйка говорит, что он в большой беде...вчера дошли слухи о его вранье Илье...становлюсь параноиком....
Неужели он соврал и про Лешу с Юлей? Нет,он не мог так со мной... Это невозможно...

Вот наконец-то и добралась до своей первой записи) ура-ура)
Как-нибудь, под настроение и глинтвейн (или что покрепче), я расскажу поподробнее о мотивах, побудивших меня писать все это, да и о своей жизни в принципе)

Если кратко - всем привет! Я - Саша, и мне 27 ["привет, саша", должна услышать я на заднем плане].

Сегодня мне кажется, что я наконец-то начинаю потихоньку постигать то, о чем они все говорили и что проповедовали - прелесть одиночества) впрочем, каждый сам для себя решает, что это - одиночество и свобода. Для меня пока - одиночество....

Впервые за лет 7 мне не хочется быть ни с кем рядом, никого обнимать и ни о ком заботится... Ни о ком, кроме себя...